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《夫妻的世界》:当爱你的另一半变成你最大的敌人时

作者:Rebecca Lim,马来西亚

翻译:Nancy,中国

 

编者注:此影评包含剧透。

一段相爱的关系是怎样演变成充满仇恨和怨恨的关系的?

这是《夫妻的世界》的核心问题。这部刚刚结束的韩剧在过去八周里一直让观众在悬念和不可置信之间来回——引发了大家对于忠诚和信任的反思讨论,并打破了韩剧的收视率记录。

改编自BBC电视剧《福斯特医生》,这部惊悚狗血剧(剧情极端夸张)围绕一对夫妇——李泰奥和池善雨,以及他们为争夺儿子监护权而展开的惨痛和充满复仇的斗争展开。整个剧情从对池善雨的描写开始:她是一位事业有成的医生,拥有一位年轻忠诚的丈夫,还有一个可爱可亲的儿子。

但是,当她发现丈夫和年轻许多的多京偷情时,这种完美的表象被打破了,接下来剧情以惊人的速度(至少对一部韩剧来说是这样)发展,让观众感受到一种紧张的节奏感,不停猜测接下来这些角色在毁掉彼此生活时会经历怎样的高潮(或低谷)。

 

 

一切从诱惑的试探开始

 

当池善雨拾起她生活的碎片时,《夫妻的世界》通过剧中不同的角色暗示了一些可能导致李泰奥背叛她的原因。

我们看到李泰奥的母亲把儿子不忠的责任推到善雨身上——她太令人窒息、太成功、太圆滑、太世故……我们听到不同的角色插话,“你总是没有足够的时间陪他”,或者告诉我们,欺骗是男人本能的一部分,所以与之斗争是没有意义的。最后,在他们离婚两年后,泰奥自己带着一丝遗憾告诉他的前妻,他当时是想寻找一些新鲜和令人兴奋的东西,但“一旦结婚了,爱就又变得一样了。”

看到这些不同的人物为泰奥推卸责任,并把他的失败怪罪到妻子身上,简直让我气到无话可说,这也让我反思,当我们被诱惑试探时,我们是否也是这样为自己找借口?

我们从来没有看到泰奥是如何开始和多京的婚外情的,或者是什么吸引了他,也许这就是这部韩剧想要表达的观点。这并不重要,重要的是当我们面对诱惑时我们会做些什么。这部戏剧清楚而无情地向我们展示了雅各书1章14-15节所说的,“但各人被试探,乃是被自己的私欲牵引、诱惑的。私欲既怀了胎,就生出罪来;罪既长成,就生出死来。”

我们有多少次欺骗自己(雅各书1章16节),认为我们已经拥有的还不够?在这出戏的结尾,泰奥承认他看不到他面前的东西有多好,直到他一无所有才意识到他失去了什么。失去了家人,失去了家,事业也岌岌可危。所有这些都是为了一点偷来的快乐。

我从未结过婚,也从未有过不忠的关系,但我从朋友和心爱的人那里听到的类似故事已经够多了,以至于我知道尽管这些角色的某些行为非常极端,这部戏却是还原了现实,让我们了解到当坠入爱河的激动感逐渐消失,而浪漫也逐渐成为惯例时,人们所面临的挣扎。

不管我们的婚姻状况如何,那种厌倦和不满的感觉——或者那种渴望比我们已经拥有的更多的感觉——都是我们都能产生共鸣的。当我看到不同的角色想办法去克服自己的挑战和诱惑时,我们看到他们都以自己的方式不快乐着。

这帮助我明白,也许我们需要的不是下一次冒险的刺激,或者更令人兴奋的工作项目,甚至不是更好的爱人,而是认识到我们所拥有的是来自上头的完美的礼物,来自我们的众光之父“在他并没有改变,也没有转动的影儿” (雅各书1章17节) ——即使我们的感觉改变了。

 

我们如何回应背叛的问题

 

剧情的转折点出现在第二集的结尾,善雨给了泰奥一个坦白的机会,告诉他她可以原谅外遇,但不能原谅谎言。但他选择不这样做,还骗她,指责她过度思考和不信任。这触发了她的愤怒,并启动了一系列戏剧性的举动和心理游戏,以最羞辱人的方式暴露了她丈夫的秘密,也毁坏了她自己的良好声誉和在社会上的地位。

当剧情追寻善雨的疯狂堕落时,它让我们瞥见了当不诚实和不信任随着时间的推移而积累时会发生什么,“在何处有嫉妒、纷争,就在何处有扰乱和各样的坏事”(雅各书3章16节)。

 

如果他们两人都能够“柔顺”(雅各书3章17节)——愿意互相倾听,或许他们有机会挽救他们的婚姻?

这部剧没有给我们这个问题的答案,而是展示了当我们面对背叛,选择听从自己受伤的声音,选择密谋对方,而不是栽种和平时,最后没有人会真正快乐。

 

 

没有救赎时

 

尽管《夫妻的世界》将焦点聚焦在泰奥和善雨的关系上,但这不仅仅是这一对已婚夫妇的世界,故事里还出现了其他一些人,他们用不同的方式回应了自己出轨的另一半或家暴的另一半。虽然我们在这些关系中确实看到几丝希望,但我们也看到,我们所做的决定都会带来真实的后果,不管是影响到我们自己还是身边的人。

戏剧以一个开放的结局结束,但在最后的场景中,善雨用画外音告诉我们:

“. . .当夫妻之间发生状况时,就像把一个人从共同分享的生活中切割出去,双方都会感到疼痛。如果我们能每天忍受,痛苦地反思我们所犯的错误,却不沉迷于痛苦,也许我们可以得救。”

我们如何摆脱我们无法控制的决策或境况所带来的痛苦?正如善雨和泰奥的行动所表明的,试图在这样的时刻里操控一切只能导致更深的伤害。但是,当我们能够把一切交托给那位掌管时间的主,允许我们所经历的痛苦去塑造我们,或教导我们如何运用从上头来的智慧(雅3章17节)时,随着时间的推移,我们将更接近上帝在我们生命中救赎的愿景。

 

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520特辑| 没有恋人,我该如何去爱?(有声中文)

作者:Rachael Chong,新加坡
翻译:
Nancy,中国
有声播读:馨宁,中国

对于没有情人的我来说,今年的“爱情日”对我来说过得相当平静。直到与我认识的一位姐妹在一起研读了一晚圣经后打趣地说这“只不过又是一天”时,我才又对此进行了思考。

我惊讶于她竟然对此能如此不在乎。是不是我对情人节过于重视了?

我仍然记得在自己的学生时代,我的老师教我们把情人节看作是 “友谊日”来庆祝,并为彼此做友谊绑带。我们会兴奋地把彩带紧紧捆在一起,似乎是为了证明我们紧密的友谊。现在我显然已经长大,过了那个时期。因为现在的我总在情人节这天难过我所没有的爱情——我想要却没有的浪漫关系。

我们很容易渴望爱的表达方式——牵手、亲吻、和贵重的礼物,而我们却忘记了真正的爱比这要深邃得多。

作为人类,我们会更倾向于可以感知到的爱的形式——当有人拥抱我们时,我们会感受到被爱,有人紧握我们的手时,我们会感到受安慰。

当情侣们用这些形式来庆祝他们的爱情时,单身人士们可能会满怀羡慕地看着他们,希望自己也能有个人相拥。但是在我们太过在意我们所没有的之前,我想鼓励大家去思考这一真理:真正的爱唯有在 “自己本就是爱”的那一位身上找到。

“……上帝就是爱。上帝差祂独生子到世间来,使我们借着祂得生,上帝爱我们的心在此就显明了。不是我们爱上帝,乃是上帝爱我们,差祂的儿子为我们的罪做了挽回祭,这就是爱了。”(约翰一书 4章8-10节)

这些诗句彻底颠覆了我们对爱的认知。爱首先是从上帝来的,因着恩典,祂差派祂的儿子耶稣基督为我们来,又因着怜悯,叫耶稣担当了我们的罪。爱是耶稣的牺牲,在这个终有一死的、破碎的世界之外给了我们永生。耶稣为我们赢得了平安,以及与天父的和解——这就是爱。

我记得在中学的时候,有段时间我觉得自己不合群也总是被误解。作为一个腼腆、安静、不喜欢和人聊天的女孩,我很羡慕那些外向、广受欢迎又喜欢交朋友的同学们。我如此渴望能够合群,以至于我讨厌我内向的天性。我想让别人注意到我,并接纳我,但似乎没人在意我的存在。即使到了现在,我已经脱胎换骨,能力也不断增强,我仍然渴望得到他人的赞赏和认可。

然而,在我成为基督徒后,我得知了上帝超过我所能想象地爱我,我深深地感动。对这一点的认识重新定义了我的自我价值观——我不再从别人给我的爱和关注中获得满足,而是在祂无条件的爱中得到满足。

也正是基督的爱“激励我们”,“不再为自己活,乃为替他们死而复活的主活。”(哥林多后书5章14-15节)。祂的爱使我在永恒的眼光中不再渴望他人的认可和浪漫的爱情所带来的短暂快乐,因为祂给我力量,让我不再为自己而活——而是为祂,为祂所爱的、也希望我去爱的人而活。

这种爱远超出肢体动作的表达。我可以把宝贵的时间花在我所爱的人身上,或沉默地陪伴在某个朋友身边,或者只是在某个人需要帮助的时候随时提供帮助。“各人不要单顾自己的事,也要顾别人的事。”(腓立比书2章4节)。我可以把我的爱传递给我的基督徒兄弟姐妹,倾听他们的痛苦,用上帝的话告诫他们,鼓励他们常常回到上帝的爱中。我可以捕捉到一个基督徒姐妹的需要,并敞开心扉去满足她的所需。我可以为祂子民的缘故做出牺牲,因为天上的财宝永不褪色。

从上帝之爱中流淌出的实际行动的爱要远远超出肢体表达的浪漫,而是“要彼此相顾,激发爱心,勉励行善”(希伯来书10章24-25节),好使我们为耶稣的再来预备好自己。

没有比帮助彼此在基督里成长更好的爱的方式了。当我们真正相爱的时候,我们的天父就得着了荣耀。

因此,每当爱的外在表现形式让我们渴望得到可以触碰到的爱时,让我们举目看一看各各他的十字架——在那里耶稣向我们展现了最伟大的自我牺牲的爱,并去爱我们周围的人,“不要只在言语和舌头上,总要在行为和诚实上”(约翰一书3章18节)。

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雅米2月漫画| 爱情锁

内容来自同名《灵命日粮》

绘画作者:Chin,马来西亚

 

 

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是的,我们还是会亲吻说再见(有声中文)

作者 :Amy Ji,新加坡

翻译 :奇奇,中国

有声播读:Joya,中国

分别前吻别是我和丈夫非常认真对待的一件事情。不论什么时候,我们都要在门前吻别,即使是他赶着要去上班,我一只手抱着一个哇哇哭着的婴儿,另一只手抱着一个黏人的幼童。
 
当我们的朋友碰巧在附近目睹时,他们会常常会被吓到,而与我们一同服事的青年人则会假装没看见或嘲笑我们,说:“你们认识那么久,也结婚那么多年了。别再那么腻人了!”
 
他们想知道“对于一对老夫妻来说真的有必要每天吻别吗(哎,拜托,我们才结婚七年)?”
 
但是,确实是有必要的。
 
让我告诉你,有些早上,我其实根本不想和丈夫吻别。
 
当我们的小女儿尖叫着说弟弟刚又把卷纸全散了开来,桌子和地板上到处都是吃了一半的谷物早餐;当我刚把最后一个乐高积木收好,结果看到丈夫把一大堆衣服放在沙发上等着我叠,而我前一天晚上几乎只睡了四个小时,因为需要一晚三次给小儿子喂奶时。
 
在那些日子里,和丈夫吻别根本就不在我的日程计划上。
 
但是他已经站在门口,穿着正装,准备冲出门去上班。他示意我吻他。我脑子里还有101件事等着我去做——我多想要给他翻个白眼啊,但我还是去吻了他。
 
你可能会问我:“为什么?”
 
答案就是,那可能是我最后一次见到他。
 
几年前,我的一个女性朋友在一次短宣旅程中遇到了一位弟兄。他们两人都各自有呼召要到一个东南亚国家宣教。两人在约会一段时间后决定结婚。他们得到了当地教会的祝福和委任,并顺利地接受了婚前辅导。
 
然而在他们结婚三个月后,我们就收到消息说她丈夫死于交通事故,随后举办了葬礼。仅仅度过了12周的新婚生活,他就离开了——没有任何解释,也没有给我的朋友说再见的机会。
 
就这样,我的好朋友成了寡妇。
 
这个故事告诉我们,任何争吵都不能也不应该取代我们对彼此的爱。
 
在我和我的一生挚爱之间,有着几十种差异,每天也都有成百上千的小争吵,但这并不意味着我们之间的爱比我们说“我愿意”的那一天少。
 
在我们开始以夫妻的身份生活在一起时,我们决定承诺要每天在门口吻别。还有一系列其他的“新婚承诺”,比如承诺永远不要让争吵过夜,或者即使我们有了孩子也要为约会腾出时间。
 
当我们把它们写下来的时候,看起来又甜蜜又理想化,但当我们在婚姻中不断地重温它们时却受益匪浅,特别是在有了新生儿而造成我们睡眠不足和工作压力大的艰难时期。
 
有一点我想说,在我们接受彼此的不同并遵守这些承诺的过程中,我们越来越意识到我们个人的亏欠以及上帝忍受了我们多少。更重要的是,这样做教会我们,只有上帝的爱才能将我们完美地结合在一起,使我们的婚姻能够继续下去。
 
正如保罗在歌罗西书3章14节中所说:“除此以外,还要穿上爱心,因为爱是贯通全德的。”。
 
所以,这就是为什么不管我们是否喜欢,我们每天和每次分别时都要给对方一个吻。每次这样做时,我们都意识到这可能是我们最后一次吻别。
 
但更重要的是,这样做,我们在每天开始时就选择爱对方胜过爱自己——抛开疲惫或自我利益,提醒对方什么才是真正重要的。对其他人来说,这可能只是匆匆一吻,但对我们来说,这是一个深刻的提醒——提醒我们,我们爱是因为祂先爱我们(约翰一书4章19节)。

 

此文章译自雅米英文网站

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