作者：希の梦，马来西亚

我们是以婚姻为前提交往的。所以，和他谈恋爱时，我从没想过我们最后会分手。虽然在交往期间我们会争吵，可最后我们都能好好沟通，并解决问题。我们会一起去团契、一起祷告、灵修、崇拜、期待未来能步入婚姻。然而，这一切在我为了到国外念硕士时都变了。他不希望我出国，我却自认为我们感情稳定，现在又网络发达，容易联系，就算我们分隔两地，时差八个小时，区区一年，应该也没关系。因此，我不顾他的反对，坚持出国游学。

殊不知，在我出国后不久，我们长达两年多的感情就走进了死胡同。从最初的频繁联系到后来的偶尔失联，让我明白对方其实对维持这段远距离感情常常感到疲惫。这样的情况让我感到莫名地紧张起来，而当我开始怀疑他是不是喜欢上别的姐妹时，这一切更是加速了爱情的枯萎。最终，我们以分手告终。人生地不熟，再加上这突如其来的打击，我实在是难以接受。还记得他曾说过：“爱是个决定，不是感觉”，我们不是决定要爱对方了吗？而且不是只要倚靠主，任何问题都能解决吗？我们为什么还会分手呢？

箴言21章2节说：“人所行的，在自己眼中都看为正，唯有耶和华衡量人心。”。经历了分手的痛苦后，我察觉到原来自己对他的爱慕早已超越了对上帝的渴慕。当我们感情中有不圣洁的部分时，当我们没有完全遵从上帝的旨意时，我们并没有试图改变，因为我们不想失去彼此、过分依赖对方，使对方成了自己的偶像。

“难道他不是上帝所预备的吗？难道一定要分手吗？”我偶尔还是会有这样的疑惑，直到我读了《神啊，说好的那个人呢？》这本书。书中有这么一句话：婚姻是上帝发明的，但交往是人类发明的”。上帝对婚姻有明确的心意，但是对于两人是否一定能走入婚姻则没有绝对的答案，因为上帝赐给我们自由意志去判断。只是当我们谈恋爱了，过程应当是以彼此相爱、生命更像基督为目标。只有在圣坛前立下了盟约，我们才能说：“你就是上帝为我所预备的”。

所以，为了对将来的婚姻负责，若一段关系中有突出问题一直无法改善，分手或许是个明智的选择。举个例子来说：婚前，你交往的对象是个工作狂，常常令你受不了，那么你绝对不要指望他/她婚后会有所改变。虽然不代表对方一辈子不会改变，可是一味地期盼对方改变也无法阻止这成为日后婚姻中的问题。若两人能一起寻求专业的辅导帮助，一起成长，解决问题，那当然是最好；但要是连这也无法改善问题，那么可能先分手会是更好的决定，以便各自能面对自己生命中的问题。

世界的价值观教导我们得到才是成功，失去就同等于失败。但从圣经的观点来说，爱是成功，不爱才是失败。《神啊，说好的那个人呢？》的作者朱慧慈传道也提到：“不管你是决定要在一起还是分手，基督教的交往观都必须是一个出自于爱的决定”。当然，在这段感情中，我深刻地爱过，我相信他也是如此。但正因为爱，我决定走出因为“分手”所造成的心网，不再自哀自怜，接受这对彼此都好的结果，即便这不是我想要的。

我也祈求上帝帮助我们，各自在未来的道路上，能够顺服圣灵的带领，继续走在上帝的旨意里，以爱上帝为第一目标，一路到底。

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作者：Sandy Zhuang ，中国

市面上有很多关于婚恋的辅导书籍，常常会针对夫妻吵架给出很好的建议，比如“夫妻之间要表达、要彼此接纳，不指责和论断对方”。但是婚后，我却发现一个很大的内置问题——我非常注重自己的感受，具体表现为抓着自己的感受不放，不断重复自己如何难过委屈，仿佛这样就有足够的理由让丈夫认错、赔罪。

有一次争吵时，丈夫突然问我：“为什么每次都是我向你道歉？”我这才明白，原来即便我没有口出指责或论断，只是不断地“表达”自己的感受，也会因为只以自己为出发点，将自己摆在“无辜受害者”的位置上，而在不知不觉中将责任、过失完全推到丈夫身上。这样的内置问题拦阻了我对自己的反思，也阻碍了我在婚姻中的成长。圣经里有句经文说：“为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢？”（马太福音7章3节）。虽然夫妻吵架再所难免，感受也得适当向对方表达，但我们或许也要学习不只顾自己的感受，不用自己的标准去看对方，而是自我省察，彼此包容、饶恕，共同成长。歌罗西书3章13节不也写道：“总要彼此包容，彼此饶恕”吗？

但我又发现，很多时候不是我不认错，而是我根本不能察觉自己错在何处。于是我便阅读了大量的婚恋书籍，好掌握足够的讯息以判定孰对孰错。但在学习的过程中，我发现自己又不知不觉“误入歧途”，因为我在书中看到自己幼稚的同时，更看到了丈夫的失职。此后，我们的争吵便逐渐演变为谁对谁错的无限循环“辩论赛”，赛事随着小孩的出生也变得愈加错综复杂。

为了赢得辩论，我把从中学就累积起来对辩论的热情发挥得淋淋尽致，在吵架时有条不紊地将自己的观点一一道出，摆事实、讲道理，所向披靡。有一次，我跟丈夫吵架后，丈夫又劝导我：“家人之间是讲‘爱’的，不能单单讲‘理’。”我听后甚惶惑，因为我人生至此都是原则至上，如果不讲原则，我怎么出牌？

原本以为这种“讲爱”的解决方案会让我有压力，后来才发现这似乎才是作人该有的最高原则。圣经上有许多关于相处之道的教导，有哪一条讲得比“爱”更浓墨重彩呢？圣经也将“爱”比喻成“最妙的道”（哥林多前书12章31节），并且说“最大的是爱”（哥林多前书13章13节）。

一日，我与丈夫又发生矛盾。我越想越不甘心，便乘着做家务时在心中拟定了丈夫各种“罪状”，准备跟他论个究竟。没想到我才刚开口描述事情原委，丈夫就举手示意我暂停，说：“我们为这件事吵架不只一次了。现在有两种选择：第一，我们调整心态，不再为这件事情吵架；第二，把这件事情放下，我自己另作打算。”我站在丈夫面前，足足有一分钟，呆若木鸡。他太让我意外了——我要说的话还没说完，我还没表达我的感受，他就抛开事情本身不谈，选择让步了，以至于我之前拟定的各种“罪状”都派不上用场。然而，我却从他的话里感受到了“爱”——“因为爱，我愿意和你共同成长，一起调整心态，不再为同样的事情吵架；但你若拒绝，那么我宁愿放弃自己投入了很多精力与心血的事情，一切重新来过，也不再与你争执。”最后，我过去抱住丈夫，靠在他耳边说：“我们不吵了。”

我对于自己没能用上那一万条“罪状”无限感恩，也因着自己心里没有饶恕、也没有爱丈夫而感到非常羞愧。然而丈夫的这般举动，真真切切地向我阐释了何为“爱”，让我真正明白了圣经雅各书1章22节所教导的：“只是你们行道，不要单单听道，自己欺哄自己”。

我知道我和丈夫还会争吵，但有圣经常常给我们加点料，我相信在我们争吵的过程中，会慢慢生发出越来越多爱的味道。

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