作者：Jacelyn C
翻译：Verenachi
语音播读：佳音
播读后期制作：庞宏宇
背景音乐：Discovery House

“笨”、 “ 没用”、“ 一无是处”！很多人可能会认为自己就是这样的。尽管我知道我是上帝的孩子，但有时候我还是会给自己贴上这些标签。

对于我是上帝奇妙可畏的创造这一事实，我总是很难接受。看着镜子中的自己，我觉得我永远都不可能像我的那些朋友一样。她们衣着时尚，而我看起来像个还没发育完全的孩子。至于我那烂成绩，说实话，我都很惊讶我是怎么在竞争激烈的新加坡升学制度里存活下来的。当我准备要去上大学时，我开始有更多的恐惧。我会交到朋友吗？会有谁愿意按着我本来的样子接受我吗？对于大学紧张的学习，我应付得来吗？我把我的焦虑和不安告诉了我的一个好友，之后我们有了一段深入的交谈。

然而，那天晚上，我并没有因着我的好友愿意花时间和精力陪伴我而感恩。当我躺在床上的时候，我竟然开始怀疑对方是否真心关心我。我觉得自己又丑又笨，实在不值得她的关心和爱。

我好后悔向她袒露了心声并让她看到了我脆弱的一面。搞不好她根本就不想见我，只是因为不好意思拒绝才不得已而为之呢！我好怕她会瞧不起我，觉得我根本就是个失败的人。说不定等她在大学里交到更棒的朋友之后就再也不想理我了？

我觉得别人根本没有理由想跟我交朋友，跟我出去玩。因为不懂时尚，成绩又差，我既不能给朋友提出穿衣建议，也不能在学术上帮助到他们。我简直就是毫无用处。当晚，我被这些自卑的想法吞噬了。

我整夜翻来覆去，难以入睡。最后，我放弃了。我需要做些什么来让自己不再胡思乱想。这时，我想起我还有一些研经习题没有做，正好赶紧补上。那天要读的段落是以弗所书3章14到21节，经文中谈到上帝的爱。主耶稣基督来到这个世界不只是为了犹太人，同时也为了外邦人。祂的爱是赐给全部的人，不分任何人种。当我读到这段经文时，我感到很震撼：原来我是被爱的。我并非不知道主耶稣为我的罪被钉死在十字架上。然而，那天上帝给破碎、伤心又毫无安全感的我这个提醒，是多么的及时和让我得安慰。

上帝提醒我，祂的爱有三个最根本但很重要的事实：

1.祂对我的爱是无限的

在以弗所书3章18到19节中，保罗描述了上帝的爱是何等长阔高深，是过于人所能测度的。实际上，上帝对我们的爱是无限浩大的。

尽管我很难爱自己和看到自己的价值，但是读到经文里所写的上帝对我无限的爱时，我又意识到，不论怎样祂都依然爱着我。

2.祂深爱我，以至于差派祂的独生子为我而死

事实上，上帝实在是太爱我们了，祂不愿看到我们灭亡。因此差派祂的独生子来到世间受苦，经历试炼，最终为了我们被钉在十字架上——这一切都是为了修复我们跟上帝的关系。 ( 约翰福音3章16节)

想一想，创造宇宙万物的主竟然会思念且关心我们！我实在想不出比这更伟大的爱了。

 3.因着祂的爱，我才可以爱别人

当我们明白了上帝是如何爱我们每一个人的时候，我们就应当回应祂的爱，用同样的爱去爱身边的人。

约翰一书4章7到8节提醒我们上帝就是爱，因此只有那些有爱心的人才是由上帝而生，并且认识上帝的。

与弟兄姊妹的团契能进一步帮助我们经历上帝的爱，并且让我们有机会学习和操练如何爱他人，即便是在很难去爱的时候。

我亦明白了友情是我们彰显基督所赐给我们那无条件的爱的绝佳机会，同时，我们也透过友谊接受从他人而来的无条件的爱。

这些事实让我备受鼓舞，即使在我软弱的时候，上帝依然深深地爱着我。尽管我不堪一击的自尊心会被别人认为是缺点，但我清楚地知道上帝的恩典够我用，因为祂的能力是在人的软弱上显得完全。（哥林多后书 12章9节）上帝会帮助我认识到在祂的眼中，我是很宝贵的。

我不需要做得完美，也不需要模仿任何人。在我未出母腹以前，上帝就已经全然接纳我并且深爱着我了。我唯一需要做的就是怀着感恩的心活出一个祂所喜悦的生命。

此文章译自雅米英文网站

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作者：Evelyn，马来西亚

语音播读：美君，中国

我童年时期有点叛逆。放学后，我喜欢和朋友骑单车到处溜达，偷爸妈的零钱去买零食。虽然妈妈是保姆，家里还有两个弟弟，但家里的家务我鲜有替妈妈分担。除此之外，我还爱与妈妈顶嘴，什么伤人的话都对她说过。记得有一次妈妈气得对我说：“生个叉烧好过生你。”不知何时开始，这句话就印在我童年时期的记忆里。后来到了初中，另一件事情也对我产生了很大的影响。有一天，我正要穿过一小段马路去找表姐，却没察觉弟弟跟在我后面。因为一辆停在马路旁的车挡住了他的视线，个子矮小的他没留意到车辆就跟着我过了马路。这时，前方一辆速度不是很快的车撞到了他，把他弹飞了一小段距离。好在送到诊所后，发现弟弟没有大碍，只受了皮外伤，但一旁的我早已哭成泪人。爸妈的责骂声有多大，我的抽泣声就有多大。事情过后，我的心里多了一份愧疚、自责，觉得自己是失败的姐姐和女儿。

不知从何开始，因样貌平凡，个性相较安静，我与朋友相处的方式渐渐变成总是我先付出，好像这样才会让别人喜欢我。我很在意别人如何看我，即使心里有一丝的不愿意，对朋友或其他人的请求或帮忙都不常拒绝。如此一来，即便我心里觉得委屈，也会选择压抑在心里，对讨厌的事也会在藏在心里面愤怒。出了社会工作后，我依然运用着我的生存法则和这种心态去看待、处理所遇到的人与事物。我工作上缺乏自信，常会与他人比较，并羡慕与嫉妒被老板赏识的同事比我厉害、知识高。遇到困难时，当我觉得跨不过这一关的话，就会选择逃避。

这样的心态似乎也影响到了我的情感。几年前，我遇到一位心仪的对象。我和他是同事，也住在同一栋组屋区，几乎上班下班都会见面。我们常常走在一起，聊得很好。可是即使我先告白，我们关系也没有什么改变，直到某天他对我说喜欢我。但因为他刚分手，我们就暂时没有确定关系。不知不觉中，我自己心里多了一份期待，希望他对我的感觉很快不再是“备胎”的情感。因为不想错过，我也开始对他突然发脾气、生闷气、两人之间的相处多了一份压力。后来我们以“兄妹”相称结束了这样的相处。我的心很痛，因为付出的感情没有得到回应。于是我选择辞职、搬家、断绝与他的联系。后来我遇到他和新女朋友一起，在脸书上收到他加我为朋友的请求，点击进去时，请求又已被删除。最近，我又在Whatsapp上收到他一封看不见内容的信息。我感觉被打扰了，有点慌，又有点好奇，有点期待他会写什么样的信息，想和我说什么。七年没联系，我居然还未完全放下。

就在我埋怨和懊恼之时，我在社交媒体上看到一位情感咨商老师推荐了一本关于恋爱与自我反醒的书籍，内容提到了自卑、价值感、男女相处这三者之间的关系。我似乎找到了盲点——一直以来我觉得是对方的问题，所以心存恨意，也放大自己的伤痛，自己给自己惩罚。但我不是很明白书籍里面探讨到的自给自足，因为我非常不理解如何让自己自给自足，如何可以靠自己的力量和信心去解决这些问题。于是我翻阅了圣经。原来圣经里有很多经文都记载着关于自卑、价值感、谦卑等等的道理，与作者分析的很相似，但唯一不一样的是，不是靠自己去实行，而是靠着耶稣基督的圣灵与力量帮助我们前进。我开始觉醒，原来这一切的发生一直都不是没理由的。我开始回顾我的自卑从哪里开始，什么起因，心里的空洞又从何而起。为了不受伤害，到底从何时开始我封闭了自己的心，也封闭了对他人的敞开相处？无论工作上，还是与人相处，到底是什么问题让我一直重复循环我的压抑、思想、行为？慢慢地，我找到了答案。影响我情感的，是我自己人生中的自卑、不安、自我价值感和自责。这些与我的生活密切关联，像绳索一样，牵连在一起。这时才发现，多年来我都被撒旦捆绑了心思意念。现在，我终于多了一个新的观点、新的角度去看待与思考整件事情，放下执着。于是我第一次为对方做了祝福的祷告，也原谅我自己，就如上帝让我们去原谅他人也接受祂对我们的原谅：“一切苦毒、恼恨、愤怒、嚷闹、毁谤，并一切的恶毒，都当从你们中间除掉；并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如上帝在基督里饶恕了你们一样”（以弗所书4章31-32节）。

曾经有位姐妹和我说，上帝给了我写作、声音和安慰人的恩赐。未曾睡过午觉并且晚上失眠的她，某天听了我发给她的几封长语音信息后竟然得到了一小段午休。另一位姐妹也曾告诉我，有一段时间她找不到问题的解决方法，也不知道该如何抒发自己的心情，但找我谈天之后，心灵上得到了安慰。她们之前对我那样说，我心里很抗拒，会疑问是说真的吗，我真的有帮到她们的能力吗？现在才想起，原来上帝创造了一个独特的我，为什么我要那么自卑呢？虽然这迟来的领悟感觉有点迟，但真的很感恩可以与上帝一起解开心里面的疙瘩。以后我也还会遇到一些人与事物所带来的冲击，但现在有了上帝话语的启示，我知道我的生命不再一样，祂也会看顾保守，并使用各种状况让我得益处。

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