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传道书灵修| 活着的意义究竟是什么呢？（有声中文）
作者：James Bunyan，英国
翻译：奇奇，中国
有声中文：刘弟兄，中国
今日经文：传道书1章1-11节
“在耶路撒冷做王，大卫的儿子传道者的言语。
传道者说：虚空的虚空，虚空的虚空，凡事都是虚空。人一切的劳碌，就是他在日光之下的劳碌，有什么益处呢？一代过去，一代又来，地却永远长存。日头出来，日头落下，急归所出之地。风往南刮，又向北转，不住地旋转，而且返回转行原道。江河都往海里流，海却不满；江河从何处流，仍归还何处。万事令人厌烦，人不能说尽。眼看，看不饱；耳听，听不足。已有的事后必再有，已行的事后必再行，日光之下并无新事。岂有一件事人能指着说“这是新的”？哪知，在我们以前的世代早已有了。已过的世代无人记念，将来的世代后来的人也不记念。”
几年前，在一天的神学训练过后，我开车载着一位同事在M1高速公路上行驶。我们一边开着玩笑，一边琢磨着我们所学习到的知识，而我的脑袋也不断想着当晚我要进行的一个壁球比赛。
突然之间，我们前面的货车驶向一辆小汽车，将它撞向了防护栏，我们一下子被拉回当下。我们将车减速，驶到出事的车辆旁边以提供帮助。
最终，因着车辆本身优质的构造，乘客们都没什么事。但是我们还是被吓到了。不只是因为眼前的车祸，还因为我们刚刚离死亡那么近，很有可能一瞬间就再也不一样了。传道者在传道书的开场白让我回想起那场车祸，这对于所有满足当下的我们来说，是一个直接的提醒：生活短暂且脆弱。
这就是希伯来语单词“ hebel”带给我的想法，这个词在NIV译本中被翻译为“无意义”，而ESV则翻译为“虚空”。这个词让我们看到我们的一生就像蒸气或薄雾；美丽但脆弱，短暂且微不足道。这条信息贯穿了整本传道书，正如开头几节经文所说的：
“传道者说：虚空(Hebel)的虚空（Hebel），虚空(Hebel)的虚空(Hebel)，凡事都是虚空(Hebel)。”
本书的作者像一位精神导师（1节）一样在写作，他有足够的特权去体验生活所能提供的一切乐趣，并且有足够的智慧来理解他所经历的。
他的经历导致他问道：
“人一切的劳碌，就是他在日光之下的劳碌，有什么益处呢？” （传道书1章3节）
这是21世纪的常见问题，我们当中许多人为了我们的职业和声誉辛勤劳作并牺牲了一切。而且，“劳碌”一词不仅指带薪工作。经营一个家庭，培养一项技能以及做一个信实的朋友都需要艰辛的努力。
然而传道者察觉到我们的生命是转瞬即逝的，所以自然界并不会注意到我们（4-7节），我们的感官无法使我们满足（8节），也没有什么事物令我们惊讶的（9-10节），后代将不会记住我们（11节）。再辛勤工作也不会改变这一点。
这并非是鼓舞人的说辞。那圣经中为什么会这样记录呢？
恩，作为智慧书，传道书帮助我们看到耶和华是无限的而我们是有限的，由此激励我们谦卑地信靠和敬畏祂。
知道我们这一生所追逐的一切（例如名望，享乐和财富）不会存到永久，或者我们的生活会转瞬即逝（就像那次车祸提醒我的）使我不过分看重我自己的人生却非常认真地对待上帝的审判；也使我不去自私地抓取生活中的事物，而是把它们当作礼物来感恩；并让我知道过度规划生活中的小细节是愚蠢的，因为生活会在此过程中发生令我们意想不到的事。
但是最重要的是，传道书通过让我们知道我们的一生都是“虚空”，帮助我们去渴望耶稣给我们带来的意义。
我们的生命可能是一片云雾，但是福音却有一些振奋人心的话要对我们讲。在福音中，我们看到了一位上帝，尽管创造物看似毫不在意，但祂仍然尊重我们，爱我们到足以为我们死而复活，以保证我们与祂可以在永恒中共度未来。当我们把一生交给耶稣时，祂会给我们一个永远不会消逝的未来和意义（马可福音8章35节）。
问题反思：
1.为什么我们常常忘记我们的生命是一片雾气？在什么时候我们可能会记得这一真理？
2.这些真理会让你觉得非常压抑还是让你很释然？为什么？
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经过手术和躁郁——我出死入生的经历……（有声中文）
作者：薰衣草，马来西亚
有声中文：小七，中国
2020已进入五月。我还是一样，在世界眼中，我依然处在人生的谷底。我想，如果我不认识上帝，我自己也会这么觉得。
一直相信的谎言
我依稀记得2015年的毕业典礼，我挺直了身子，兴奋又紧张的一步步走上台，在掌声和欢呼中对着摄像头鞠躬后，接过了期待已久的毕业证书。一切看起来又华丽又光荣。小学，中学，大学，我都是别人眼中的优等生。我曾经一直告诉自己，我要改变自己贫困的家庭，我要让自己出类拔萃，我要尽力往高处爬，我要让曾经取笑我的人懊悔。我心里既自卑又骄傲。在我的认知里，在做过比较了以后，得出的结论是：最为优秀的孩子，就最值得疼爱。而为了得到他人的爱，为了我自己以为的责任感，我可以牺牲一切，包括健康。
虽然我自称基督徒，却过得好像没有信仰一样。我清楚上帝是唯一的真神，我知道祂的存在，但我的信仰却都只停留在头脑里，生命丝毫没有被改变。我的生活依旧是我的，我的成就也是我的。我对爱的定义认识有误。我一直相信我一定要付出很多才值得被爱。同时我也不懂得怎么去爱他人。
手术令我惊醒
经过了他人看似辉煌的学校生涯以后，2016年我正式进入职场。那年国家经济面临危机，我却因着上帝的恩典，在公司裁员时，顺利进入一间大公司。一开始，一切似乎都挺顺利，然而后来我的部门却经历重整，我刚适应的工作性质完全发生改变，我的工作量每天也在不停地增多。就在那时，我的健康开始出现问题。过大的压力让我得了痔疮，进而形成了肛裂。伤口愈合得快，却也重裂得快。我的每一个动作，走的每一步，都会牵扯着我的每一个神经，直到我连呼吸都感到剧痛。我去看了医生，医生只是无奈的说，开刀也不一定会痊愈，医生说我接下来要经历的痛会跟生孩子的痛相似。所以我需要摄入大量的止痛药和消炎针。每次痛得厉害的时候，我会无意识地屏住呼吸，一动不动，而当下每一分痛楚我都清楚记得，也无法忽视自己脸上的冷汗、苍白的脸和消瘦的样子。可为了顺利度过员工保证期，我仍坚持继续工作。就这样过了六个月，无数个夜里，我有很多失望，很多埋怨，但有次我致电给一个大学认识的基督徒姐妹，她的安慰让我感到自己并不孤单。有时候我会一边流泪一边熬夜工作。然而我也不能大哭，因为任何稍微剧烈的动作都会给我带来愈发的痛苦。整个过程里，我变得越来越悲观，越来越孤僻。
后来有一天，我的伤口完全裂开，我在租的房间里，看着地上的血，感受着身体的疼痛，我知道我已经到了极限。那个夜晚，我只有一边祷告，一边打电话叫救护车。我去了当地的大医院，医生要我立刻动手术，我问他可否延迟，我还有工作没有做完。他谴责我看工作重要过生命，责骂我不懂得爱惜自己。想起来，身为身体的管家，我真的很失败。那之后的几个小时，我决定动手术，签了手术同意书，就被推进手术房。我依然记得，手术房很冷，手术台很冰，医生告知我手术的成功率50%。我远在香港做牧师的阿姨得知后，就致电为我祷告，她哭着为我祷告的时候，我才惊觉，我错了。我以为我要快点成功好让家人幸福，可是，我却让大家担忧。就连一向严肃的阿姨也哭了。
在手术之前，我很害怕，我怕手术失败，我就又要受痛苦。但就在我闭上眼睛睡着之前，心里有个声音说，我的医生是上帝，不是人，所以不要怕。后来我就暂时失去了意识。醒来的时候，我看到我的母亲，父亲，我的其他阿姨，我的外婆。她们看着我哭了，说怎么把自己弄得那么憔悴。不过真的很感恩，我的手术很顺利。
坠入躁郁的深坑
然而我休息没有多久，因着公司人手不足，我就又回去工作了。工作量依然不断增加，而且多了更多职场上的尔虞我诈。一开始我选择不理会继续赶工，但后来情况影响到了我的工作。我当下的想法是，以其人之道还至其人之身。不过想了想，我是基督徒，如果那么做，我和世人有什么分别？上帝一路来都那么爱我，我如何去刻意伤害祂造的人？于是我努力对她们好，并为她们、也为我自己祷告。感谢主，后来我们的关系真的缓和了许多。不过我被影响的工作却没有那么容易恢复，当初那些恶意破坏我的谣言也不是一两天就可以平复。
就这样我在工作压力和人事压力之中不断被碾压，面对眼前的人和事，我越来越不知所措。似乎一切都在变本加厉向我袭来。我被侮辱，被性骚扰，但我的申诉都被忽视。渐渐地，我开始害怕人群，害怕黑暗，害怕很多事物。我觉得自己有时候根本撑不下去。我每天睡一两个小时赶工，可是不管我怎么努力，得到的却是一些领导连看也不看就铺面而来的指责。我祷告，每天只要少一个人刻意欺压我就好了。可是我没有意识到自己其实已经生病了。有一个晚上，在工作之余，我出去透透气顺便倒垃圾，可是我突然很想从当时住的二十三楼跳下去。后来家人的电话让我惊觉自己刚才的行为。又有天在公司一边啃着饼干一边赶工的时候，一个同事简单的一句问候，我的眼泪就不自觉地流了下来。
我知道自己生病了，可是我不想面对，我怕我说出口，就会被议论，就会因此失去工作。直到有天我知道我完全没法撑下去了。我连走出房间的勇气都没有。我打了电话回家，买了机票，请了假，失魂落魄地去飞机场。机场里人来人往，可是我却觉得内心异常孤单。在飞机上，我甚至祷告希望飞机坠机，因为我想死。可我却又不想其他人被连累。后来去检查，医生说我已经患上严重的忧郁症加焦虑症。在医生的指导下，我开始重新认识自己。我想知道我生病的原因，想去面对和去克服。在治疗的过程中，我偶尔还是会莫名地想自杀，莫名地情绪低落或绝望，有时候自己都不知道情绪从何而来。很多人跟我说，去运动，想开点，但问题是，我真的有心无力。我在心里呐喊无数次，我比谁都想痊愈，比谁都不想承认自己忧郁。这在当时的我看来是缺陷，是我人生的污点。
感恩的是，整个过程里，都有基督徒好朋友一直安慰我、扶持我。她们的聆听，理解，给了我很大的安慰和鼓励。然而，后来事情又急转直下。就在我的忧郁症好转的时候，我因为药物没有及时被减少，开始有了副作用，我因此患上了另一个心理疾病———躁郁。我会情绪不受控地一阵过度兴奋之后又过度低落。在这样的来回徘徊中，我的行为也不受控了，我做了很多自己之前非常排斥的事。比如去刺青和借债。后来感谢主，因着服用了一个中学老师介绍的营养品，我的大脑开始产生变化，慢慢恢复了稳定。但我对那之前事情的记忆却断断续续。
恢复意识以后，我又陷入极度的痛苦中。我自责，自我厌恶，很想彻底毁了自己。我觉得自己是最不值得被爱的人。我也因此失去了很多朋友。我过去一直紧紧抓住的金钱也毫无踪影。我不止没有了储蓄，还多了许多债务，继而影响了我和朋友，和家人的感情。
因为身体和精神原因，我的工作也一直在停摆，人事部一直没有让我复工。我觉得自己失去了一切，我努力的成就、金钱、我重视的朋友、我爱的家人……我开始逃避，我不想面对自己，也没有勇气面对别人。我把自己锁在家里，每天读着自己其实不感兴趣的小说，不再跟人交流。
学会祷告和交托
后来在教会几个姊妹和我家人朋友的帮助下，我开始慢慢走出来，开始去面对，虽然我还是会自责，可是我比较可以面对了。只是万万没有想到，这个时候，我妈妈忧郁症复发了。我在自己还未完全康复的情况下，发现自己根本没有办法接受这个事实。我感到自己走到了绝境，再也没有办法和出路了。我只好选择放下从前自以为的那巨大的责任感。我可以做的，就做，不能的，我就交托。只是在内心深处我还是会责怪自己，我怪自己什么都做不好，可是上帝也在这个过程中让我看见，祂已经将最有力的争战武器赐给了我————那就是祷告。
到现在，我还是没有复工，偶尔我也还是会低落，可是我渐渐学会了跟自己相处，跟自己的情绪相处，真的受不了的时候，我就会听诗歌，安静自己的心，然后祷告。而每一次，上帝都给我巨大的平安。世上没有任何人的安慰，可以比得上上帝所赐的平安。偶尔我的心里仍然会有不甘，可是我知道，我在世人看为一无所成的时候，却得着了至宝————耶稣基督。上帝让我看见自己的不足，祂拿走我的骄傲和我大部分的执念，让我看见别人的需要，让我懂得体谅，懂得在很多事情上都要平衡，也让我知道我需要好好照顾祂赐给我的肉体心灵。
我也深信，虽然现在因为疫情的缘故，国家经济在下滑，但祂早已画下了我的生命蓝图，我既然是跟着主走，就要相信祂。造我爱我的主，必会陪着我走。我相信只要寻求上帝的国和祂的义，祂就不会亏待我。
“我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在，你的杖、你的竿都安慰我。”（诗篇 23篇4节）
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3点建议助你解决家庭矛盾（有声中文）
作者：Sarah Tso，新加坡
翻译：Abby，中国
有声中文：杨澜，中国
在写这篇文章的时候，我和家人刚结束一次周末冲突。别误会，我和我的家人都很爱彼此，希望把最好的给对方。只是有时候，骄傲占据了我的心，相比家庭关系的合一，我更想要事情按自己的方式进行。尤其是在这个周末，我自认为能比父亲把事情做得更好。
那是一个星期六晚上，和往常一样，我们一家人出去吃饭。买单之后，我就沉溺在自己的想法中：为什么父亲不主动为晚餐买单？为什么他不主动为我们的餐桌找椅子？最重要的是，难道他不记得小时候因为我没有这么做而责骂和打我屁股吗？我感到愤怒，让他跟我道歉，像20年前他让我道歉一样。然后我们回家了，路上一句话也没说。
作为一个写歌的人，我刚刚写了一首歌来提醒自己，我是天父的孩子。但在录制样带之前，我突然意识到，对于在地上的父亲，我是怎样的孩子？我意识到，在这种情况下，谁是对的并不重要。我占据了道德制高点，并自认为比他强。这种傲慢的审判心态，从来不讨主喜悦。
我想到了罗马书12章，这是我最近在灵修时读的经文。在这段经文中，保罗写到关于教会合一的建议，我发现了三条解决冲突的准则，而且对于家庭内部冲突，这三条准则也适用。
1.以上帝看我的方式看别人
作为上帝的儿女，我们要从上帝那里而不是世界上获得智慧。当世界告诉我们“应当只在乎你自己”的时候，上帝希望我们用谦卑的心而不是自我保护来回应。
我想起了耶稣的例子。在我还悖逆耶稣的时候，祂就已经为我死了。那么我又是谁，怎么能占据道德制高点凌驾于我的父亲之上呢？父亲和我都是因着恩典蒙拯救的罪人，正如葛培理所说，“十字架脚下的地面处于同一高度。”这意味着我必须把父亲也看作是上帝正在改造中的人，并用上帝给我的我不配得的恩典来尊重他。
罗马书12章3节总结说：“不要看自己过于所当看的，要……看得合乎中道。”上帝所喜悦的更新的心灵里容不下自私的骄傲。
2.持守美善
拥有一个好的记忆力有时对我来说并不是件好事，因为我很难忘记父母对我做过的错事（但有谁的父母是完美的呢？）罗马书12章9-10节说：“爱人不可虚假；恶要厌恶，善要亲近。爱弟兄，要彼此亲热；恭敬人，要彼此推让。”
在这种关系紧张的时刻，我很难看到父亲的优点。但他在我的生命中为我做的事，比我所知道的要多得多。只因为我不记得他为我所做的牺牲，并不意味着这些牺牲不重要。
对我来说，“彼此推让”的一种方式就是“持守美善”——上帝要我鼓励我的父亲，认识到他身上的好，就像上帝通过别人提醒我，我的事奉是如何有成果来鼓励我一样。我越多让圣灵提醒我他人和所处景况的好，感恩心就越能战胜我批判的想法，帮助我赢得感恩、互相建造并最终荣耀上帝的家。我意识到自己如何尊重在地上的父也显明了我如何尊重在的天上的父。上帝要我尊重天上的父，也尊重地上的父，看重两者都胜过自己。
3.选择和解
罗马书12章结尾说，“不要自己申冤……听凭主怒……你不可为恶所胜，反要以善胜恶。”（罗马书12章19节上，21节）
知道我和爸爸两个人都有责任并不能让我的行为变得正当，因为我永远没有审判权。当父亲没有遵守他先前所教导我的（犯了双重标准的罪）时，我深陷在沮丧和失望之中，几乎到了愤怒的地步。我允许对父亲的不敬之情在脑海中蔓延。
但这违背了上帝的旨意。祂没有让我们以罪恶的方式来处理罪恶（这可能会造成更大的破坏，并带来更大的罪），祂知道这个负担对我们来说太重了。相反，上帝要求我们把这个渴望交给祂，让祂来治愈我们。只有祂最懂得如何公正地对待罪恶。祂将清空我们心中的仇恨和分裂的想法，把对他人的爱放进去让我们去与他们和解。当我们以善待那些冤枉我们的人时我们就是在对抗邪恶，并让上帝以祂完美的方式和在祂的时间点来处理罪恶。
上星期六晚饭后，我面临一个选择。要么忽略我带给父亲的痛苦，继续录制歌曲样带（感觉自己像个伪君子），要么选择一条难走的路，向他道歉。
我知道如果冲突得以解决，那晚上我俩都会睡得更好，所以我选择了后者。我鼓起勇气在父亲旁边的位置上坐下，和他坦诚相见。我说了对不起，还与他分享，对我来说，忘记童年时期他对我说的话，是多么的困难。然后我问他下次我能做些什么使情况好转。谢天谢地，父亲接受了我的道歉，甚至为此感谢了我。我感到肩上的担子已经卸下了。
说对不起很困难，但却如此值得，因为我知道与地上的父和天上的父保持良好的关系比任何错置的骄傲和立场“正确”都重要得多。也许我很擅长赢得争论，但我的自信心不在于此。相反，我的自信在于我是我地上父亲的女儿，最终也是天父的女儿。
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