作者：佚名   有声播读：木木

我的奶奶没有上过学，没有一技之长，不会赚钱；比这更糟糕的是，她还不会煮饭，家务活做得也不是很好。从小，我就听大人们断断续续说起奶奶这些看起来“没有用”的特质。

可是，不知道为什么，我却特别喜欢我的奶奶。每次回老家，我都想跟她一起睡，我也很喜欢她来探望我。虽然大人说她不会做家务，但她总会帮我把鞋子洗干净，不管要花多长时间。即便她不是特别热情的人，不会叫我小宝贝，也不会抱我，但她看见我的时候脸上总是有笑容，这让我觉得她很欢迎我。虽然她做事情不是很完美，做饭可能也不是最好吃的，但她会尝试给我做一些特别的食物，比如粽子，哪怕每年只有一次。

最重要的是，当我的爸爸妈妈都需要上班的时候，如果她在，她都会陪伴我。所以，我常常想，人一定要“有用”才宝贵吗？我奶奶“没有用”，她存在的价值何在呢？

长大后，因为常常听到大人说起谁“有用”，“没用”，我也很担心自己“没有用”，从而失去价值、不被爱。这种害怕和担心像一层乌云，笼罩在我的生活里。我会因为成绩的起伏伤心失望；会担心自己不够好看没人喜欢；也怕自己做的事情太少不被认可。

因此，我外表看起来积极活泼，做事情认真负责，总会尽量多做一点，但内心却是因为太多害怕而很难拒绝别人。因此，我常常对自己很苛刻。给自己安排很多很多的事情，特别是帮别人做的事情，而不去关心自己是不是喜欢，自己是不是有时间，自己是不是累。

其实很多时候，我已经不知道自己是不是做得太多，因为我害怕休息，总觉得自己不配，总觉得还有事情没做完，成为了一个害怕休息，无法完全享受自己时间的灵魂。

这种对自身价值的担心在我信主之后有了很大的改善。因为圣经告诉我，上帝创造我们，不是要我们“有用”，而是按着自己的形象创造了我们（创世记1章27节），好叫我们可以享受祂的爱，也顺服祂，敬拜祂，成为可以爱别人的人。并且用爱来管理这个世界的虫、鱼、鸟、兽，山、水、花、草（创世记1章8节、弥迦书6章8节）。

并且，越是软弱，越是看起来“没用”的，祂越是会额外照顾（哥林多前书 12章22-24节）。我常常跟上帝开玩笑说，我就是肢体里最软弱的那一部分，比如说屁股，我需要特别特别多的额外恩典。

但当我忙碌起来，无暇去复习上帝是怎样看待我的时候，世界的谎言就渐渐跑回来。或者，我内心对没有价值的害怕，因为埋得太深，还没有得到完全的根除。疫情所带来的无形压力和对未来的不确定，悄无声息地把我的这些害怕和紧张放大了很多倍。

有好几次，我竟然躲在厕所里哭了起来，因为我害怕，并且我不知道自己害怕什么。这种紧张和害怕最终也影响到我的身体，让我不只一次突然心跳加速，不得不躺下，并且感觉浑身开始瘫痪无力，甚至快要无法呼吸。

这让我意识到，我需要开始照顾自己了，对自己宽容一点，给自己一些休息的空间。我也开始重新思考以及去直面：我害怕的究竟是什么呢？如果我不能做我现在做的这些事情，或者如果我少做一些，我就是没有用，没有价值，不值得被爱，不值得活在这个世界上的了吗？

思考了一段时间后，有一天，我突然读到圣经当中耶稣的一段话。当时耶稣的门徒在讨论在天国里，他们谁大谁小。耶稣却让一个小孩子站在祂旁边，说：“凡为我名接待这小孩子的，就是接待我；凡接待我的，就是接待那差我来的。你们中间最小的，他便为大”（路加福音9章46-48节）。

在我们使出十八般武艺想要证明自己，想要通过比别人强来感知自己的价值时，上帝却说我们本身作为人就是宝贵的。哪怕我们像小孩子，什么都不会做，什么都做不了。活着的意义不是“有用”，活着的意义是“被爱”，哪怕全世界都不爱我，那位创造宇宙的上帝还是认为我“宝贵”，愿意将祂的独生子赐给我，为我的罪死，又让我成为祂的孩子。

父母会因为孩子“无用”而不爱他们吗？或许有这样的父母，但大多数，还是爱孩子的，不是因为他们“有用”，而是因为他们是自己的孩子。我也爱我的奶奶，就算她“没用”，她也还是我宝贝的奶奶。如果我什么都不会做，我还值得活在这个世界上吗？祂让我活着我就开心地活着吧，因为祂是我的天父，祂说我是宝贵的，我就是宝贵的。

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