语音播读：馨宁，中国

*封面和文中图片来自PEXELS & Pixabay

很多人认为“基督徒”这个词是不能与“同性恋”共存的。因为“同性恋”这个词代表着情欲错乱的罪，而“基督徒”代表“光明之子”，自然是无法共存。

但是我，一位确信自己已经重生得救的信徒，在提及“同性恋群体”时，仍然想要使用“我们”这个词。因为“同性恋身份”对我来说似乎是一种与生俱来的属性，就如原罪，在我出生之始，便根植于我的生命中。我逃不开，也摆脱不了。我更像是在成长过程中逐渐“发现”了自己的这一身份，而不是“变成”一个同性恋者。甚至在我重生得救，成为上帝所爱的女儿，成为光明荣耀之子之后，“同性恋身份”任然伴随着我。在我看来，这就和自己的“中国人身份”一样，难以改变。

在我重生得救后，我并没有转换成对立面，表达我对“同性恋”的不支持。我仍然是站在“我们同性恋者”这里，心中满含对我的“同类”的同情、不忍、理解，以及深深的悲悯。我多想对每一个在同性恋和基督教信仰里面挣扎的，不敢对别人说出口的，甚至想要放弃这份信仰的弟兄姐妹张开我的双手，给你们一个温暖的拥抱。因为我明白你们所经历的。

我出生在一个健康、幸福的家庭。我从未缺失任何父爱或母爱。用我妈的话说，我是泡在蜜罐里长大的。我从小就是一个善于结交朋友的人，无论男女我都可以跟他们做好朋友。小学时的我单纯天真，根本不知道什么是“性取向”。但我在那时起便谜之非常对我们班的一个女生有好感。我能感觉到，她和别人不一样。她从不穿裙子，整个人都是酷酷的感觉。我非常喜欢她，所以一直缠着她，也成为了好朋友。若她和别人玩得好，我则会嫉妒生气。等我上了高中，相隔4-5年再和她联系时，发现对方已经交了好几个女朋友。

所以，“同性吸引”这个东西好像就潜伏在有些人身体里，跟有没有听说过或知道“同性恋”这个词并没有关系。

升上高二，我的一位女生朋友告诉我，她和她最好的女性朋友其实是恋人关系。从她那里我得知了很多这方面的知识。甚至她认为我也是“弯的”，因为我的“气质”跟其他人不一样。一开始我完全不认同。因为在之前，我也曾对几个男生产生过好感。于是便对她的说法一笑了之，没放心上。

真正令我对自己产生颠覆性认知的，是在很久以后，我开始做青春期的梦。本来有这样的悸动或者萌动的梦是再正常不过。但是，令我非常震惊的是，我梦中的对象，都是女生。不是一次，而是每一次。

在梦里，有时她是我的恋人；有时候她们只是性感的形象。我保证那时的我从未看过这方面的任何文章或影像，生活中也从未产生过任何类似的念头。但她们就这样突然闯进我的梦里，令我震惊不已。

次数多了，我开始感到疑惑。于是上网查资料，了解这方面的信息。然后也开始反思自己过去的人生，才发现从小到大，我人生中每个阶段和我关系最好的女生朋友，绝大部分都是同性恋者。我想，这可能是因为我潜意识里被她们吸引。我在我自己还没发现的时候，已经开始显露“属性”。我虽然也曾对几个男生有过好感，但却对女生属于“迷恋”，无可自拔的那种。这种感觉就像是“毒品”，虽知道致死，仍不可自拔地被诱惑与吸引。

后来，我以学习忙碌为借口，越来越少去教会，最后干脆就不去了，顿时有种如释重负的感觉。我知道这不仅是因为自己懈怠的原因，还因为我当初上网查资料时，了解到其实这个世界对于“同性恋”已持“开放”的态度，包括世界卫生组织WHO都已宣布它不再是一种“病”，而是“正常的”。所有反对者会被认为是“思想落伍”、“封建”、“歧视”。我开始觉得，我的确拥有和自己所爱之人结婚的权利，无论对方是男是女。

于是我便开始觉得基督教在对“同性恋”这一点上太封建。我变得非常不能理解和接受基督教的观点。但同时也深知两者在根本上是不可能共存。因此，我决定要放弃我的信仰。我甚至也想好了将来要么和父母“出柜”，做好一生与父母决裂的准备，然后跑去国外结婚；要么我就“形婚”，欺骗父母，假装自己很幸福。

但我很清楚，无论选择哪一条路，结局也必然是覆灭、孤独、黑暗。可哪怕我有其他任何选择，我都绝不会选择这条路。相信我，根据我认识的所有同性恋女生来说，若我们能够“选择”，没有人会想选择这条路。谁不希望自己过一个轻松的人生？但我们无力，且无可奈何。那时的我已感觉不到任何异性对我的吸引力，甚至有一些反感和厌恶，反而身心灵都深深地被同性吸引捆绑着。只要我愿意，我很轻易就能一脚滑进“同性恋”这个如同“毒品”一般的圈子里。但是感谢上帝，虽然我想要离开祂，虽然这个圈子离我只有半寸之遥，祂的爱却一直都在，且牢牢地拴着我，保守着我的脚踪。

当时我们这一批学生即将从主日学毕业，升上青年团契。于是教会主日学便在我们最后一次的聚会上举办了敬拜赞美会，邀请这批弟兄姊妹每人分享自己的生命见证。我那时已经快两年没去上主日学了，但他们说那是最后一次，让我一定要去。我想，既然是最后一次了，那就去吧，反正毕业后，再也没人可以束缚我，我可以彻底离开教会了。

可结局是，在那次的敬拜赞美会上我被上帝深深地触摸，整个聚会中一直流泪不止。虽说不出这是为什么，但我知道这是圣灵的工作。唱赞美诗时，我非常感动，从中可以体会到祂何等爱我。在那一刻，我终于降服在祂圣洁的爱里，不住地说，“谢谢祢，我爱祢，我愿意一生跟随祢。”

上帝所安排的时间点就是这么奇妙。在我自认为“最后一次”参加主日学那次，就被祂的灵触摸，用爱叫我回家。否则我不敢想象现在的我会在哪里，做些什么，可能还在思考，如何在国外悄悄地结婚吧……

赞美会后第二天，我们主日学团契要一起去外地进行为期三天的培灵会。如果说之前的赞美会是将圣灵的种子种在我心里，那么这三天的培灵会就是浇水、施肥的一个过程。我们远离尘世喧嚣和烦扰，每天清晨起来就先唱赞美诗、灵修之后才用餐。然后彼此分享，听牧师讲道等。在分享过程中，我讲到了自己一直不愿提及的生命痛处。就我在讲的过程中，圣灵再次感动我，对我说，上帝非常爱你，祂为你安排这样的人生路程，正是因为祂太爱你，要你经历到祂的爱。那一刻，我哭了。

在这几天的培灵会中，我每天内心都感到非常喜乐与平安，全身心沉浸享受在主里敬虔的生活中，完全忘记了自己是同性恋（双性恋）这件事。我心中只有一个想法——我与上帝彼此相爱，我立定心志要一生做祂的门徒！

感谢主，祂没有给刚刚“归家”的我“冷却”的机会，而是带我过上一种属灵、被祂充满的圣洁生活，让我牢牢地被“拴”在祂里面，不再离开，而这一切是多么的美好！每每回顾起上帝在我身上精心安排的一切，无法不赞叹臣服于祂的大能和智慧之中。祂在我自己都没意识到的时候，就亲手将我拯救于水火之中！

培灵会最后一天的灵修是一位弟兄分享他的灵命成长历程。我当时刚刚祷告唱诗完毕，心情平安喜乐，但不知为何，在这个弟兄开口的一瞬间，一股强烈到我根本无法抗拒，名为“喜欢”的感情突然空降在我的心里。我从未产生过如此强烈的这种感觉。我静静地坐在那里看着他，感受着内心翻江倒海的变化。那一刻我没有觉得他魅力十足，事实上，在我看着他的时候，都没觉得他在我心中有任何“滤镜”，他还是那个我认识的，普普通通的男孩子。因而，我相信，那一刻是上帝让我“喜欢”上了他。不是我自己的“一见钟情”，更不是恶者散播的诱惑，而是来自上帝的爱。

我至今也觉得不可思议，这大概是我短暂人生中经历的最不可思议的神迹之一。所以，在我看到雅米之前的文章《基督徒对于同性吸引常有的三个误解》，看到虔诚的基督徒仍然困扰在同性的吸引之中时，心中热切充满感动。我看到了上帝是如此恩待我，远远超出我所配得的！祂没有责问我，惩罚我，或怪罪我，而是如圣经里浪子的比喻那般，在我选择归向祂之后，用爱拥抱我。

在我们所有的身份之前，例如女人、中国人、学生、异性恋、同性恋等身份之前，我们的第一身份，是上帝的儿女。在祂里面悔改归信之后，我们的灵魂就更改了住址，不再住在罪里，而是永久居住在圣灵里面。这是不争的事实。虽然有时，我们仍能感受到罪的试探，我也承认我偶尔仍会感受到同性的魅力，但它们不再像过去那样捆绑我。我如今拥有了向它宣战并得胜的力量！因为没有什么罪是祂无法翻转的，没有什么捆绑是祂无法超越的。罪不再使我惧怕，因为我向罪已经死了，向上帝却是活着！我以我亲身经验，保证这一点。所以在感到痛苦时，不妨试试向祂伸出求助之手。因为耶稣基督我们亲爱的主曾答应过我们，忧伤痛悔的灵，祂必不轻看。（诗篇51篇17节）

感谢主，现在的我能够拥有在祂里面真正的喜乐与幸福人生——如果没有经历过这一切，便不会体会到，这些看似最普通的事，对于我们是何等的奢侈与珍贵！

我本不愿提及我的那些过往，但是当我想到在世界的某个角落，还有和我同样曾历经痛苦的上帝的孩子，我就希望能透过这篇自述，让你们看到上帝的光芒和爱，然后接受祂！愿上帝祝福每一位看到这篇文章的你，上帝永远与你同在。