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【9月图文特辑】对上帝感到失望也没关系

作品:YMI X @themilkyway_tansuen

翻译:奇奇,中国

 

多少次我们曾问:“为什么,上帝?为什么?”

通常,在“为什么”之下有一个更深层的问题:我们对正在发生的事情感到痛苦,我们知道上帝是全能的,所以我们不明白为什么上帝允许它发生,为什么祂不出手干预。为什么会这样?上帝不在乎吗?

我们可以对上帝感到失望吗?当然。我们可以一边失望一边仍然相信上帝吗?是的。

在这个问题上我们并不孤单。圣经中有五个人物向上帝表达了他们的失望,但仍然过着信仰的生活。

对亚伯拉罕来说,这是一系列非常具体的应许:后代和土地,并且他将成为一个大国。

虽然他没有活着看到这片应许之地,也没有看到多如繁星的后代,但亚伯拉罕“……信耶和华,耶和华就以此为他的义”(创世记 15章6节)。

当你变得怀疑和气馁时,不要就此止步;回到上帝面前,聆听祂要向你说的话。

你是否长期处在痛苦之中?

约伯虽然在上帝眼中是完全和正直的(约伯记 1章8节),但却也未能幸免于巨大的苦难。然而即使约伯在悲痛中诉苦时,他也只讲述有关上帝的真理(42章7节),并且知道要接受从上帝而来的福与患(2章10节)。

当上帝最终启示自己时,约伯以信心和谦卑回应,承认上帝的伟大和他自己需要悔改(42章1-6节)。

面对考验和苦难时,向上帝呼求。明白祂掌管一切,并且正在稳步地动工使我们在基督里变得完全。

你是否在苦苦等待,不知道上帝什么时候为你成就祂的计划?

大卫知道上帝已膏他为下一任国王,但当他不得不逃命,甚至一度逃到敌营时,这一切显得遥不可及(撒母耳记上27章)。

在诗篇 13 篇中,大卫反复问上帝:“要到几时呢?”,然后倾倒出心中所有的痛苦。然而,诗篇的结尾,他又回到上帝永恒的爱、救恩和良善里。

每当你感到被威胁包围并被恐惧吞没时,请记住上帝爱你并会拯救你。

你有没有经历过本以为是好结果,之后却很糟糕的事情?

经历了三年的干旱之后,当以利亚见证了迦密山的胜利时,他很有可能以为自己终于要被洗刷冤屈了。但结果恰恰相反,他不得不为了逃命(再次)躲起来。他一定感到无比绝望,才会求上帝取走他的性命(列王纪上19章4节)。

但上帝照顾以利亚身体上的需要,聆听他的哭诉,并向他显明自己的同在(19章5-14节)。在以利亚恢复之后,他继续做上帝吩咐他做的事情。

当你感到疲惫和不堪重负时,记得上帝仍然与你同在,等待着倾听你和供应你的需要。

你是否曾为某事祷告,结果却事与愿违?

当耶稣在马大的兄弟拉撒路死后几天才出现时,马大向他表达了自己的失望——“……你若早在这里,我兄弟必不死”(约翰福音11章21节)。然而,在那一刻,她仍然有信心——“就是现在,我也知道,你无论向上帝求什么,上帝也必赐给你”(11章22节)。

即使马大为她兄弟的死而悲痛,也不知道耶稣接下来将会做什么,但她知道耶稣爱他们(11章3节),并知道祂有能力做任何上帝旨意之中的事,并且她的兄弟会在末日的时候复活。

当你的祷告没有结果时,相信上帝的力量和计划并安息在其中,并明白上帝已经永远拯救了我们。

从这些圣经人物的生命中,我们看到他们如何以信心和顺服来应对失望。我们明白可以将我们的悲伤带到上帝面前,祂会倾听我们的呼求并怜悯我们(雅各书 5章11节)。

即使在悲伤中,我们仍然可以通过定睛上帝的属性,记住祂的爱和祂对我们的应许来做出信心的回应(罗马书 8章37-39节)。

 

*此图文由雅米事工原创,如需转载,请注明出自“雅米——听见年轻基督徒的声音!www.ya-mi.org”

癌症夺去母亲,让我在患难中看见上帝与祂的恩典

作者:Sharon Lim

翻译:白雪子

 

原文用英文写作,发表于YMI事工网页: https://ymi.today/2021/06/losing-my-mum-to-cancer-seeing-the-good-god-in-suffering/

 

去年七月,癌症夺去了我的母亲。她才六十岁。

她在2012年第一次被诊断出患有一种罕见的恶性肾上腺癌症。当时我们非常感恩癌症发现得早,而且并没有扩散,所以如果做手术,成功的机会是很大的。但像许多癌症,特别是这样的恶性肿瘤一样,她的癌症总是反反复复。

以后的几年,癌症慢慢扩散到她的肺部、肝脏、甚至是骨头。从一开始,医生就告诉我们她这种癌症通常只能活五年。但我母亲坚持下来,活了八年。然而到最后一年,当我们看到她起不了床时特别心疼。最后几个星期,她几乎进入无意识状态。

我二十七年来最痛苦的事就是要眼睁睁地看着我母亲去世。我从来没有经历过这样的痛苦,也毫无防备。理性上我知道世上的生命是短暂的,而相信耶稣的人将有永恒的生命。我知道因为我们堕落的本性,世上的生活免不了受苦,而天堂里将没有任何痛苦。但我从来不知道原来在圣经里阅读约伯记和约伯的苦难,和活生生地看着这些苦难临到自己所爱的人是何等天渊之别。

我跟我的母亲关系特别亲密——她不但照顾我的物质需要,也一直照顾我的心理以及灵性需要。她是我的密友、祷告伙伴、代祷者。这一切都加重了我的痛苦。

接受我母亲的患难

从小上教会、认识上帝的我,完全不能明白为什么上帝会允许我母亲经历这样的患难——不只是疾病的痛苦,还有不容易的婚姻(我父母在沟通和关系上有着许多困难)、失去了享受她黄金年龄的机会,并且在我看来,她一生为了其他人,而不是自己而活,很是遗憾。

她去世后的几个星期、几个月,生活都迷迷糊糊的。我日夜回想着我母亲所受的痛苦,怀疑着上帝为什么会允许这样的患难。我不至于感觉到愤怒,更多的是无力与沮丧。

但我心里深处知道我不能这样下去。毕竟,母亲临死的愿望是让我继续亲近上帝,并且在她去世后保持信心。我多年来上的主日学以及我母亲到最后坚定不移的信心,让我难以想象没有上帝的日子。但我还是停不住问,“为什么?上帝,为什么?”

耶稣在马太福音7章7节说过,“寻找,就寻见。”所以我决定在圣经里寻找答案。虽然我感到无力沮丧,我决定把我的忧伤茫然交托给上帝,祈求祂的智慧带领我寻找答案。

虽然我不能说我完全明白我母亲经历患难的目的和深意,在过去的几个月中我学会了几样功课——其中一些我比较明白了,另外一些我还在学习。

1.罪有时会造成患难,但患难不一定来自于罪

我心里总是有一点怀疑我母亲的疾病和痛苦是不是由罪造成的。会不会是因为我父母 “原不相配”,却“同负一轭”(哥林多后书6章14节),所以她才遭遇如此不幸?还是她生活里隐藏着她不知道的罪?我的理性追求着一个可以合理的原因。但当我重读约伯记的时候(我母亲患病的时候经常提到约伯记,并且从中获得很大的鼓舞),上帝迅速纠正了我误解。

约伯受到撒旦一连串的打击以后,他的朋友们来探望他,并想把他的患难合理化。他们认为约伯的患难来自于他的罪,而如果他不悔改的话他将继续受苦。他们认为患难是上帝对罪的惩罚。但在约伯记末尾,上帝责备那些朋友对患难和罪的误解。我觉得上帝好像也因我的误解在温柔地责备我。虽然罪有时会造成患难,但患难不一定来自于罪。

在约伯记里,上帝并没有直接告诉约伯他受苦的原因。反而,约伯最后谦卑地承认,上帝的全能与权柄提醒着我们应该因着上帝是怎样一位上帝去信靠祂,而不是从祂的作为去推断祂(约伯记42章1-3节)。我在约伯身上看到自己的影子,这让我看到自己在为一个复杂的问题寻找简单的答案。也许这根本是一个我没有资格问的问题。

虽然我可能永远不会明白我母亲受苦的真正原因,我学会了下一个功课——上帝能使用患难(甚至是罪所造成的患难)让我们得着益处、让自己得着荣耀。

2.不要只看着自己,把视线转移到上帝和他人身上时,患难也可以带来益处

靠着上帝的恩典,我今年前一段时间能够重新参加“研读圣经团契”(Bible Study Fellowship),学习《创世记》。约瑟的故事充满苦难和不公——他差一点就被自己的亲兄弟们谋杀(创世记37章18-20节),然后被卖为奴(创世记37章26-28节),含冤入狱许多年(创世记39章6-23节)。然而,约瑟的故事最终是一个胜利与修复的故事。他受的苦并不是没有意义的,他受的苦一直是上帝计划中的一部分。上帝将约瑟放置到埃及,让他得到法老的认可(创世记41章37-41节),从而得以在应对饥荒上发挥关键作业,保全他家族的性命(创世记47章27节)。这有着重大意义,因为耶稣正是约瑟的哥哥犹大的后代(马太福音1章2-3节)。在上帝完美的计划中,约瑟在多年的苦难之后,能够再与他的家庭重聚、和好。

但看着约伯、约瑟故事的完美结局时,我总是想,那我母亲的(还有我的)完美结局在哪里呢?为什么我母亲受过这么多苦难之后,没有像约伯和约瑟一样被上帝修复呢?

但在最近的一次心理辅导当中,我终于意识到我过于专注我母亲的痛苦,而忘记了她痛苦所结出的好果实。在辅导当中,我想起了我母亲坚定不移的信心和力量。尽管她承受着许多痛苦与患难,她依然抓紧上帝,常常为自己所拥有的(而不是所没有的)感谢上帝。

她也是在诊断出癌症的最初几年更亲近上帝。她开始有规律地参加查经班,甚至开始服侍关照其他的癌症病人。在她生命中的最后几年,她每次出入医院时都给病人和护士们带来十分的喜乐。她甚至跟我说,有一次她跟她的手术医生讲到耶稣,医生很受感动。

我想到母亲葬礼上,有陌生人来告诉我,母亲曾在他们患病时为他们祷告、在他们有需要时服侍他们。在母亲的病痛与苦难中,我看到她能把眼光从她的遭遇上放开,而是专注于上帝的荣耀。这让我想起了罗马书5章3-5节:

“不但如此,就是在患难中也是欢欢喜喜的。因为知道患难生忍耐,  忍耐生老练,老练生盼望, 盼望不至于羞耻,因为所赐给我们的圣灵将上帝的爱浇灌在我们心里”。

最重要的是,我意识到自己这么注重于母亲的苦难和肉体的死亡,让我看不到上帝给所有信徒的“完美结局”——永生的礼物(约翰福音3章16节)。

3.耶稣在十字架上为我们承受最终的苦难

我在新约的福音书中继续寻找答案时,读到了耶稣在地上的一生:祂是完全的人也是完全的上帝。让我特别感动的是耶稣死前那一晚在客西马尼园向上帝的祈求。

耶稣先在马太福音26章38节向门徒述说祂的哀伤:

“我心里甚是忧伤,几乎要死……”

然后在39节祂向上帝呼求:“我父啊!倘若可行,求祢叫这杯离开我!然而,不要照我的意思,只要照你的意思。”

想到母亲的痛苦和肉体的死亡真的让我的灵魂被哀伤碾碎。然而耶稣虽然知道自己完全无罪,仍要为我们承受十架、经历痛苦羞辱的死亡,这哀伤何其大!

耶稣承受我们的罪和哀伤是因为祂爱我们。祂作为人并不想受苦,但作为上帝祂知道只有通过祂十架上的死,我们才可以得救获得永生。最终,祂对上帝的顺服和对我们的爱胜过了祂肉体对痛苦的厌恶。祂在十架上留血死去经历了不可想象的痛苦。然而祂肉体的死亡最终带来了祂的复活。

我知道我母亲现在正与耶稣在天堂欢喜,永远摆脱了痛苦患难。

我每次想到母亲,心里还是有一阵深深的痛。我不知道这痛是否会有一天离去。但也许我是时候把眼光从失去母亲的痛苦上移开,专注于上帝的荣耀。

这不是道别

我知道我们会再见

开始你的生活吧

因为这不是道别

这只是一句“我爱你”

陪伴着你直到你再次回家

 

——《 这不是道别(This is Not Goodbye)》, 人行道先知乐团(Sidewalk Prophets)

 

*此文章由雅米事工原创,如需转载,请注明出自“雅米——听见年轻基督徒的声音!www.ya-mi.org”

多发性硬化症也没能阻止我们开放新家,接待他人

作者:NG Jing Yng

翻译:Nancy,中国

 

还有两周就是婚礼了,一切都如Jacob和Jaclyn期盼的一样在按部就班地进行。他们的新家正在装修。Jaclyn在泰国清迈宣教的姐姐也在赶回家的路上。

29岁的Jaclyn在樟宜机场的登机门外兴奋地等待着姐姐,这时她的电话响了。是Jacob打来的。他因腿忽然不能动弹被送入急诊室,显然,他的多发性硬化症复发了。多发性硬化症是一种自身免疫性疾病,可导致脑干和脊髓区域的神经受损。

“我当时就在急诊室外面哭。”Jaclyn回忆起那次可怕的事故时说:“我的心碎了一地,我一直在想‘如果我们不能办完婚礼怎么办?’”

34岁的Jacob因着事态的突然转变而痛苦不已。尽管他从2013年就被诊断出患有多发性硬化症,但毕竟预后蛮好的。最近几年,他甚至完成了全程的马拉松比赛。

但现在,他的病情恶化了,他面临着一系列的并发症可能,如麻木、抽筋和泌尿功能受损——包括肠道功能失调、核心力量和肌肉控制受损以及手部僵硬等。

所以他们必须决定是否继续举行婚礼。这对夫妇在祷告过后,决定遵照计划,举行婚礼。

Jaclyn知道她将要面对的是一个漫长而艰难的未来。她回忆说,她父亲出于担心问她是否准备继续举行婚礼。

但是在兄弟姐妹中排老三的Jaclyn说:“即使面临这样的困境,我也从来没有想过不嫁给他。”

经历火炼

2016年,Jacob 和Jaclyn在清迈的一次短宣之旅中相遇。在那里,他们因为对宣教的共同之爱而相熟相知。

Jacob在一个基督信仰家庭中长大,他在“没有什么期待”的情况下参加了这次短宣之旅。然而,Jaclyn一年前才开始信主,但她决定前往清迈旅行,因她想去找她在那里做宣教士的姐姐,以寻找更多关于她新信仰的答案。

Jacob被Jaclyn孩子般单纯的信仰所吸引,但是他像往常一样,决定将一切潜在的浪漫关系交在上帝手中,而不是自己掌控。Jaclyn也很欣赏Jacob的坦率和真诚。因此,在祷告、认真考虑及听取了他们教会领袖的建议后,他们决定开始交往。经过两年的恋爱相处,结婚是在计划中的事。

他们俩于2019年5月结婚,他们承认刚开始的婚姻生活满是挣扎。除了要学会以新的身份与对方相处,他们的生活也随着Jacob的病情发生了180度的转变。

一个巨大的变化是他们通常的出门与朋友见面,这些看似平常的活动现在需要提前计划——需要确保附近有卫生间,还有不要走太长的距离因,为他们很快就会精疲力竭。

在家里,这对夫妇还必须学会愿意敞开,坦诚地相互沟通。例如,Jaclyn并没有所有事,像是给Jacob拿水,都替Jacob做,而是不得不忍住,看Jacob喜欢怎样。Jacob在他的销售岗位上被减薪的同时又被重新安排了工作,他也放弃了摄影等一些爱好。他不得不时时控制自己的情绪,并敞开和Jaclyn一起处理这些情绪。

Jacob说:“我开始对自己的身份提出了很多质疑……我之前都没有意识到原来我们是用自己能做什么来定义自己的身份的。”Jacob在与 Jaclyn恋爱前就告诉了她自己的病情和相关症状。但现在真正发生之后 ,想象中的恐惧变成现实的问题了。“ 我担心我们永远无法像正常的夫妻那样生活。即使是最简单的事情,比如出去吃顿饭,在公园散个步,或者生养孩子。我还会担心我现在的状况,能否在经济上供养我的妻子。”

Jaclyn补充道:“我看到我的朋友们过着他们正常的日常生活,我就问上帝:‘为什么我一结婚就要过这样的日子?’”。

从灰烬中爬起来

尽管处在痛苦中,上帝却并没有忘记曾经给他们夫妇的梦想。天生外向的Jacob一直想创造一个“第三空间”——一个在家庭和办公场所之外,让人们可以简单地聊天,属灵生命得到滋养的地方。

另一方面,Jaclyn虽然是一个内向的人,但却拥有室内设计的才能。因此,在他们开始恋爱的时候,这对夫妇就曾考虑过如何设计他们的新家,以便可以在其中进行团契和聚会。

Jacob补充道:“我们曾设想,从我们的新家中将会诞生一个教会或者促成某个事工。”他说,起居室和用餐区会特意设计成可供人们聚会和聊天的大空间。

然而,由于担心钱不够和太累而无法接待,这对夫妇很纠结不知道是否可以实现这一梦想。

但是上帝温柔地一点点地扫除了他们的这些心理障碍,向他们展示了接待的真正含义。

上帝让这对夫妇敞开心扉,接受他人的帮助,让他们不再想要靠自己把每件事都做好。这意味着让小组成员提前登门,为小组聚会准备场地和食物。这样他们就不用那么忙碌,生活也不会因为准备聚会而变得忙乱,这反过来又为夫妻俩和访客之间有更多的对话提供了空间。

更重要的是,无意间,上帝利用他们的家,建立了一个信徒团契,成员每周都会忠实地聚集在一起祷告和敬拜——就像夫妻俩最初想象的那样。

“我开始明白,上帝并没有因为Jacob的病情就把这个梦拿走了。我们所要做的是调整自己的期待,去接受上帝的期待” Jaclyn说。

“上帝对我说,‘你只需要做你自己。剩下的我会帮你的’。反过来,我们也学会了受人祝福和接受帮助”。

他们还引用Dustin Wills和Brandon Clements关于忠实地为服侍基督而开放家庭的看法:“世界需要更多的基督徒开放他们的家,因此其他人能够看到拥有福音的生活是怎样的。”

与上帝同行的每一步

夫妇俩现在已经找到了婚姻生活的节奏,彼此更加熟悉,也更加了解对方的需求。虽然他们过去认为外出是一件麻烦事,但现在他们更加熟悉Jacob的病情可能带来的各样情况了。

Jaclyn也分享她就Jacob的情况与上帝和解了。虽然她仍然希望上帝用自己奇妙的方式治愈Jacob,但她不再期盼Jacob第二天就完全康复了。

“相反,我确信上帝永远与我同在,我在这场婚姻中看到了上帝的带领。”

“无论Jacob和我要面对什么,我相信都是上帝希望我们一起经历的非常特别的事情。”她补充道。

Jacob承认,他仍在为自己的疾病与上帝理论,频繁的剧烈疼痛和身体机能的减退使他每天仍然会问上帝很多“为什么”,“怎么办”。

“黑暗的日子还没有结束,但在这个时期里,他试着一天一天来,寻求上帝此刻对他的旨意”他补充道。哥林多后书4章16节是他为了抓住盼望而会不断默想的经文“所以我们不丧胆,外体虽然毁坏,内心却一天新似一天。”

尽管挣扎不断,上帝仍继续使用Jacob寻求上帝旨意爱人的心。随着疫情的持续和旅行的减少,Jacob来自马来西亚、目前居住在新加坡的堂兄弟们越来越多地来拜访他们,与他们聊天。这为Jacob提供了一个接待并与他们一起敬拜的机会——即使在他感到无法胜任的日子里。

“这很难,”Jacob说,“但上帝把Jaclyn赐给了我:她的耐心,她室内设计的能力。一起接待服侍,没有比她更理想的人选了”。

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幸福面具的背后是生无可恋

Behind-my-Happy-Mask-I-was-Suicidal

作者:Janene Kd, 新加坡
翻译:小雨,台湾

“自杀”是一个令人望而生畏的字眼,听来恐怖,让人难以面对,却又是那么真实的存在。我们经常会在报纸和新闻中看到这两个字,但这通常跟我们都没有直接的关联。然而当我们作为旁观者时,总会不禁评论,“如果谁谁谁能怎么做就可以挽回一条生命了。”或“他的家人怎么会不知道?”

但有的时候,灾难的来袭是没有任何预兆的。

或许有时候会出现预兆,但极其细微。以至于身旁的人会认为那不过是女孩生理期之前的情绪不稳定;或以为这只是一个过渡期而已,他们终究会“挺过去”的。因为我们总是以自己曾经走过伤痛的经验,来期待别人也能像我们那样度过难关。

但是如果别人感受到的伤痛是我们并不能理解的呢?假如痛苦正一点一滴地啃蚀着他们呢?如果他们内心深处的痛苦已经完全超越了理性所能控制的范围呢?抑或,脑中的念头已让他们相信,肉体的疼痛能够消除情感伤痛所造成的麻木呢?

然而自杀这话题对我来说是再熟悉不过了,因为我周围与我亲近的人当中就有发生过自杀的情形。不仅如此,我也经历过自杀的痛苦。

起始

我自杀的经历并不如大家所想的那样,有人在我身边说说劝劝,让我不要这样做。事实上,我所遭遇的是一场安静、个人化的内心挣扎。通常这种情形是最可怕的,因为没有任何外露迹象。除了我自己,没人知道我脑子里在想什么。

我很肯定没人料到我会陷入抑郁,甚至有自杀的念头。通常别人见到我的笑容时会认为我是个快乐、开朗的人。然而我并不是不开心;事实上我喜欢让别人觉得我很开心,但问题就出在这里。我认为“过得幸福”是我的责任,是种义务。因此,我会把一切的忧伤都隐藏起来。

但事实上我过得并不快乐。我极度地渴望被爱。纵然爱使我困惑,以及我也还不太明白爱是什么,但我就是要得到它。我想要有被爱的感觉,更重要的是,我想要恋爱。或许我是被电影或电视的剧情给欺骗了,因为它让我相信我需要得到他人的爱,人生才算完整。而这也是我在青少年时期所追求的。

记得在我15岁那年,我向学校辅导老师寻求帮助。尽管有些人因为怕被别人误以为有问题或不正常而排斥心理咨询,但我却因好奇自己的状况而想进行咨询。我记得有次去合唱团排练途中,在楼梯口遇见了学校的辅导老师。与他谈完之后,我觉得自己被误解了。“你不需要心理咨询,”他说,“你和其他孩子没什么两样,就是渴望被关注罢了。你在一个这么完美的家庭长大,还能有什么问题呢?”

“你不需要”、“你就像其他孩子一样”、“你在一个这么完美的家庭长大”…… 他的这些话一直伴随着我。但我并不怪他,因为他大概是有太多学生要帮助,而我是看起来像是最不需要帮助的那位,所以才会对我这么说。不过我自己很清楚,只要我一落单,孤独的感受就会立刻不请自来,径直闯入我的房间。我知道自己会陷入怎样的忧伤。

这让我确定了一件事,那就是我不能向别人敞开我的心。我哭不出来,却也无法释怀。最后,那些我努力想摆脱的感受吞噬了我的心。在我毫无防备的时候,尤其是入睡前,忧郁、焦虑和无助的感受会悄然降临。我如同被人掐住脖子般无法呼吸。自我否定、苦毒和愤怒等情绪一下子全涌上来。为此,我感到极为困惑,我没有办法理解自己为什么会这样。

破碎之时

在我19岁那年,我刚摆脱了一段糟糕的恋爱。虽然这并非是导致我陷入悲伤的主要原因,但它却是压垮骆驼的最后一根稻草,让我的情况更为严重。尽管我只失去了我深爱的那个人,但我却感觉像是失去了所爱的一切。我在这个人的身上投注了那么多心力,不知不觉地,他已成为我的一部分。我整个人都围着他打转。他开心,我就开心;我们争执时,我会责怪自己;他不在身边,我就觉得自己缺少了一部分。所以,分手的时候,我觉得自己像是被无情地撕成两半。

于是我去学泰国拳击。因为训练的过程很紧张,可以让我觉得不再那么空虚,但这还不够。所以我又去学了滑板,疯狂地溜滑板可以让我感受到自己的血液在奔腾,而疾速溜下坡时真的非常刺激。然而这还是不够!我甚至还刺了刺青,当针刺破皮肤,把“力量”二字印在我后腰上的时候很疼。但我可能就是想要那份疼痛,亦或是那份“力量”。但是,这样做仍然不够!

你会一直摆脱不了被忧伤的情绪所缠绕。正当你开始觉得自己好起来了,它会再次提醒你有多渺小,多没有价值。于是我再次陷入了难以承受的忧伤之中。分手几个月后,我踏入了另一段关系。然而这忧伤的感觉并没有因此而离开。事实上,我仍时不时会感到极度悲伤。约一年半后,在第二段恋爱结束后,我彻底崩溃了。

那时我大二,独自在外生活。而当自己处于一个陌生的环境中,并且连慰藉也被拿走时,就无法坚持下去了。于是我放任自己情绪失控。分手后的那七天是我生命中最不堪的一段日子。那时的我考虑过自杀。我不吃不喝,满脑子里都是伤痛、罪疚和怀疑,更无法做任何理性思考。我躲开人群,想离开所有人,独自悲伤。那段时间我只有去上辅导课时才会出门,就连辅导课时也只是坐在那里。我对每件事情都只剩麻木,而且只是在敷衍了事,无法思考,没有感觉,变得不再是我。

上帝的介入

然而上帝是我唯一一位无法躲避的朋友。我试过躲开祂,但祂却不轻易放过我。那时候的我知道上帝,却不曾真正认识祂。我是读圣经长大的,也听过上帝伟大的故事:祂曾40年之久保守看顾沙漠中的百姓;祂曾保护但以理免受狮子伤害;祂曾帮助大卫打败巨人歌利亚;曾与失去一切的约伯同在;曾在火窑中保护沙得拉、米煞和亚伯尼歌,使他们从火焰中毫发无伤地走出来。

但是我个人并没有与上帝建立关系。

分手那周,我去了一个基督徒的退修会,并在那里和我非常亲密的朋友们朝夕相处。我是在那时放下自己,允许上帝在我心中动工。我无法用言语形容那种身上的重担被拿走时的感觉,那一刻真是……像做梦一样。我以前从来没有感受过这么强烈的喜乐,因为以前的我拒绝上帝,选择在错误的地方寻找爱。如今回想起来才发觉,我内心原来有对上帝的渴望,但我却选择用别的种种事物来满足自己。然而除了上帝,没有任何事物能满足我。

当我躺在地上向上帝哭诉时,祂带我脱离了那片曾淹没我的自我怀疑、抑郁、愤怒、憎恨的海洋,并用祂的恩典覆蔽我。上帝告诉我祂赋予我怎样的价值,而且没有任何事物能够使我与祂那完全、永不止息、永不摇动的爱隔绝。当我认识到,这位创造山川海洋、喂饱空中飞鸟的上帝认识我并始终如一地爱我时,我被深深地感动了。从那时起我不再逃避,而是愿意让上帝来拥抱我。于是我开始懂得什么是爱,而这真实、纯洁、炽热的爱只有在寻求上帝时才能得到。

因此我做了一个很清楚的决定,就是我要寻求那位从未放弃过我的上帝。

虽然在那之后并非一切都称心如意。我还是会陷入优伤,至今仍是如此。不过和从前不同的是,这忧伤不再吞噬我。无论将萦绕心间的负面思绪化成言语有多么困难,我都会向上帝倾诉自己的感受。当然,要我把真实的感受说出来、不再假装一切安好,仍是件难事。有时候,我要花上好几个小时才能向别人坦露心中的伤痛,因为我害怕当伤口暴露出来之后会被感染,然后无法痊愈。但我的伤口总是能好起来。因为上帝那完全的爱能够驱散一切惧怕,祂的爱能医治所有的伤口。

我知道并非每个人都相信上帝的存在,而我也只是分享了自己的故事。但我希望我的分享能让你明白你不是在孤军奋战。我们都不过是平凡人,有时会让自卑感、自我憎恨、愤怒和无价值感侵吞自己,以及夺去我们的价值和意义。

但你要知道,无论何时你都可以倾诉你的悲伤,把你的想法说出来或写下来。身体上的疼痛并不能医治你,而是使你麻木,只能暂时转移注意力。因此,唯有放下你悲伤的包袱,才能得到真正的医治。

要在痛苦中挺过来,有时会很痛苦,很艰难。而且那些不堪的回忆会再次把我们从短暂的快乐中,拉回到那痛苦的日子里。但若你全心全力转向上帝,就不容易被悲伤给打倒。因为上帝会给你力量,让你得以胜过悲伤。更美好的是,祂必为你争战,你只管静默等侯祂。(出埃及记14章14节)

此文章译自雅米英文网站

*此文章由雅米事工编辑后发表,如需转载,请注明出自“雅米——听见年轻基督徒的声音!www.ya-mi.org”

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