文：Kiki      有声播读：洋澜

凌晨，在搞完卫生和工作之后，我开始规划着明天给宝宝做什么辅食和安排什么活动。睡之前再看看她是不是盖好了小毯子。望着她熟睡的小面孔，心中有种说不出的幸福感，把一天的疲惫都忘得一干二净了。

这样的生活简直是我几年前躲都唯恐不及的。我不是那种喜欢孩子的人（可以说我的孩子缘几乎是负分），对婚姻更是没有任何渴望。我曾经追求的是与这完全相反的生活。我喜欢自由，喜欢去不同的地方认识不同的人，想要拥有各种不同的生活体验。说这种居家带娃的“稳定”生活对于曾经的我来说是最大的噩梦也不为过。因为实在是太一成不变，太无趣，太不酷了，可以“一眼望到底”。而我，曾经最大的恐惧就是自己会成为一个无趣的人。这么说吧，我人生前30年都在努力过一个有趣的人生，做一个有趣的人，至少要拥有一个很“酷”和别人不同的人生。

我以为成功是我的追求，没想到“有趣”才是

记得大学毕业的那几个月我很痛苦，因为我要面临一个决定我未来的选择。是按照我曾经做的计划去大城市找一份有前途的工作然后一步一步实现我的事业梦，还是背个双肩包去陌生的城市流浪。我记得自己足足纠结了俩月，最终我发现追求成功对我其实没有那么大吸引，因为我太想去流浪了。我想要不同的人生体验，我贪心地想要拥有各种各样的生活经历，根本不甘于一种“稳定”的状态。定居，对我而言是一个不敢想象的事情，也是我每次听到朋友问起都会躲避的问题。我一度觉得为什么要定居？为什么要结婚要生孩子要过一个可以预知到结尾的人生呢？这样的一眼望到底让我心生惧怕。

这样的想法使我连谈恋爱都很逃避。我不愿意被另一个人绑住，而且恋爱结婚在我看来并不是很酷的人应该做的事情，而是一种“落入俗套”。看到身边明明很有想法的小姐妹谈恋爱结婚我都会唏嘘不已，觉得真是可惜了。

于是我就开始了我的“流浪”人生。从毕业开始，我一两年就换一个城市，后来又去了别的国家。这期间我信了主，但是我追求有趣和特别人生经历的想法依然如旧。我很少会恋家，吃得惯每一个我到的地方的食物，乐于认识不同的人，看不同的风景。

是讨祂喜悦更重要还是我的追求更重要？

然而就在我在另外国家的生活告一段落之后，上帝没有开路带我继续去新的地方，而是带领我回家了，并且在这之前祂就给我一个感动，那就是要告别世界的工作开始寻找一份服事的工作。之后我的生活发生了翻天覆地的变化。祂真的为我预备了一个全职的事工工作。我开始在我的家乡待了半年，一年……又继续待了更长的时间。我开始慢慢过着相对安定的生活了。有趣的是我的心没有再特别的不安，也很少会像之前那样躁动了。

然而当祂带领我认识我现在的先生并让我委身在这一段关系中时我开始了挣扎。我里面好像突然跳出来一个人，开始指责我：你要落入俗套了吗？你终于要过上你曾经最无法接受的生活了吗？你终究还是无法免俗，成为了一个无趣的人…… 我觉得我一切的优越感，曾经我可以依仗可以夸口的（至少我自己觉得特别酷的）部分完全崩塌了。我一时间不敢面对内心的那个声音，觉得有点辜负了她似的，感到非常的羞愧。就这样挣扎了很久，有一天我在等公交车的时候又开始了这样的内心挣扎，这时忽然出现了另一个异常清晰的声音： “你是要做一个又酷又有趣的人呢？还是一个讨祂喜悦的人？”

我突然被点醒了一样的，看到了真相。什么不同的人生，什么令人羡慕的经历，和做一个令祂喜悦的人相比来说都毫无价值。因为这一生很快就要过去，最终我是要见祂的面。这几十年的人生只不过是一个小小的序章，真正重要的是我在祂眼中的样子，祂的声音才是我最应该在乎的。这些迷惑我的想法在真理面前立刻碎成渣渣。我有种冲破了谎言的迷雾，活那么大终于看清了事实的感觉。我的目标很明确，只要做祂要我做的事。如果是祂带领我进入婚姻，那一定有祂的美意，一定是对我最好的选择。

我后来慢慢发现我所相信的谎言还有更多。一些我深信不疑的想法全部都是特别坑害我的。比如我曾经对爱情的荒谬理论（虽然我逃避恋爱和结婚但是我却以为自己是相信“爱情”和等待“爱情”的）。我曾以为只有一见钟情才是真爱，而日久生情根本就不是爱情。也许是因为我看了太多虚无的浪漫电影，这样的谎言完全根植在心中。花了很长时间才真正被真理更新。

以弗所书6章14节：“所以要站稳了，用真理当做带子束腰……”。世界给我们的谎言太多，还真是一不留神就会跌倒。毕竟大家都活在世界中，24小时沉浸式地被谎言包围。若是心中没有真理，哪一个能幸免呢？回望我过去这三十年的日子，真的感恩祂的爱救了我。现在想想，之前想要为之努力一生的目标和为之奋斗的自认为的意义真的是虚空。原来我过去二十几年都活在虚无之中，也难怪我之前会抑郁，哈哈。现在，我清楚我活着的目标只有一个，那就是做祂喜悦的事情，活出祂喜悦的生命，其他的一概不重要。当然，这也是我每天需要提醒自己的。

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