作者：Ivan Phanada，新加坡

翻译：Cindy Wang ，澳大利亚

有声播读：刘弟兄，中国

坦白说，当前整个大环境对基督徒是有敌意的，世界各地都有基督徒被压迫或迫害，面对亟待解决的社会问题，教会却被贴上“老旧”和“不想干”的标签，在这种环境下，做基督徒并不容易。

我是一名大学生，在一次课上，一名我非常尊敬的教授看到我戴着十字架项链，突然停下他的讲论，点名攻击我的信仰。在同伴面前，我的信仰被嘲讽为“愚蠢”的行为，我也被他断定在科学领域将一事无成，当时的我真是尴尬、难堪至极。

想要融入朋友和家人的愿望也让我陷入两难，因为如果要迎合他们的生活方式和期望，我就需要在信仰上妥协。因此，我往往会遭到亲朋密友的冷落和排斥。

有时候，这种缺乏归属感会让我质疑自己的信仰。当周围的人看起来过得也蛮好时，我要如何抵挡离开信仰去加入他们的行列的诱惑呢？

面对这些，我从圣经找到了安慰，其实感觉自己是异乡人，是客旅，本是基督徒与生俱来的特征。上帝的子民在这地上一直都是远离家园的寄居者，先是离开伊甸园（ 创世记3章 ），之后被奴役（出埃及记1章），然后在应许之地外，漂流于旷野（民数记20章），又被放逐到巴比伦（但以理书1章），甚至在耶稣时代，受制于罗马帝国。

正如使徒彼得称呼我们为“寄居的， 就是照父上帝的先见被拣选……的人”（彼得前书1章1节），我们是世上的客旅，被分别开来，是属上帝的子民（彼得前书2章9节）。我们，被天父拣选，蒙子救赎，籍圣灵成圣（彼得前书1章2节），是有君尊的祭司，是圣洁的国度，是满有荣耀，本不属这世界的人（彼得前书2章9节）。当反对的声音让我感觉渺小时，上帝的呼召让我坚立不倒。

当然认识了真理，并不代表问题会消失。当来自世界的压力与日俱增时，面对不良的环境，我会求助于下面的三点来荣耀上帝，活出信仰。

1.记住我们是谁，上帝是谁

知道我们是天上的国民（腓立比书3章20节），被上帝分别为圣（彼得前书2章9节），才能根基稳固。

做基督徒不仅是口头的宣告，更要求我们活出自己的身份。面对外在的逼迫，上帝呼召我们要刚强壮胆，始终如一地过生活，时常祷告，毫不妥协，相信上帝掌权，祂会搭救我们，就像祂救但以理和他的朋友脱离火窑和狮子坑一样（但以理书3章27节，但以理书6章22节）。

我们也需要记住，敌对我们的势力和权柄不会长存于这世界，总有一天上帝会恢复祂永远的国度。

这帮助我抓住上帝拯救的应许，即便祂的拯救不是按我的期望或想要的方式出现。

那次和教授的经历之后，我原本期待他会以某种形式道歉或上帝会给我某种形式的赏赐。相反，上帝让我意识到自己并非孤军奋战——祂差派一些目睹我遭遇的兄弟姐妹向我伸出援手，给我鼓励。也因为这个经历，我们连结得更紧密，成了互相扶持的肢体，提醒彼此要定睛基督，而不是身边对我们信仰的敌意。

对上帝的认识让我经受得起信心的锤炼，也愈加坚定在祂里面的盼望（彼得前书1章8-9节 ）。

2.重新和上帝的旨意对齐

我想，“如果敌意不消失，我躲开总可以吧？” 于是我开始只结交基督徒朋友，以自己“殷勤服侍”和“ 目标明确”为借口只参加教会活动和基督徒团契，这真是大错特错了。

基督并没有让我们离开这个敌对的世界（约翰福音17章15-16节），而是给我们留下了使命，就是将福音传遍地极（ 使徒行传1章8节），爱仇敌如同基督爱我们一样（马太福音5章43-48节）。基督在世的事奉，不是享受安逸，而是怜悯接纳与祂作对的人，爱他们至死，且死在十字架上，以赦免世人。

我们也蒙召，以基督的爱去爱。

为了摆脱家人对我信仰方面言语上的攻击，我选择了出国留学。但当新冠疫情将大家困在家里时，我有责任照顾那些身心脆弱的家庭成员，即使他们曾经尖锐地批评过我，我也必须学会更加爱护他们。

我的心为他们而破碎，不是因为他们的言语刻薄，而是他们心肠刚硬，我为他们能够认识上帝而哭泣，一心想和他们分享来自上帝的平安。这让我柔顺谦卑，希望他们能看到基督的光，因着我对他们的爱，而得以经历上帝，并愿意跟随祂。

我们本不属这世界，只是为了去爱而暂时寄居在地上。这是上帝对我的旨意，去爱那些与我为敌的人。

3.在反对声中，高声赞美上帝

我常常想，耶稣如何面对强烈的攻击，依然能荣耀和敬拜天父呢？希伯来书12章2-3节告诉我们，“祂因那摆在前面的喜乐，就轻看羞辱。”事实上，正是这种喜乐让早期教会在强烈的逼迫中坚持了下来（ 使徒行传5章41节）。

我经常从世界中寻找快乐，但最终认识到这种快乐转瞬即逝。然而真喜乐是四面受敌，却能主动赞美主，高举祂的名。

虽在大学里经历挫折，我依然能够赞美主，并在祂里面喜乐时，朋友们开始问我：“ 你是怎么做到的？”，“你是如何保持好心态的？”。他们的好奇，为我提供了机会为他们祈祷，与他们分享基督的平安。逆境中的喜乐，彰显出我们是福音的使者，成为那赐丰盛喜乐基督的美好见证。

当我们在主里喜乐，并藉着颂赞，和彼此的劝勉站稳时，仇敌和试探就对我们做不了什么了。知道在环境不利时我仍能喜乐，让我在境况恶化时也能毅然前行。

基督徒有时会感到和世人背道而驰。然而，直到经历过被排斥、敌对，我才真正明白信、望、爱和喜乐的真正含义：相信我在基督里的盼望，让我活得有喜乐，有能力去爱那些敌对我的家人和朋友。逼迫让我抓紧耶稣的手，让我经历祂无时无刻的陪伴。

不要让世界的潮流左右我们。在世上，很多事我们无法掌控，但我们可以坚守与上帝同行。让我们这些耶稣的门徒，因同样的大使命而团结，来改变周围敌对的环境，做和平福音的使者，将基督的光、爱和盼望带进来，彰显出在基督里生命的喜乐。

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作者：Nico，马来西亚

有声播读：杨澜，中国

我望向镜中的自己。不懂何时，岁月悄悄带走了我粉嫩无暇的脸蛋，只留下一双厚重眼袋，粗大的毛孔与眼角的细纹。目光再往下，肚子和大腿的赘肉仍然不离不弃地跟随着我，纵然我已经尝试做不同的运动去消灭它。好不容易从镜子前离开，脑袋骤然想起，随着大马行动管制令的开始，我的存款已经从原本的四位数退到三位数。我看向日历，数算着日子，想着政府何时才会通知我去新的学校报到，开始我的教学生涯。

在马来西亚行动管制令的日子里，我就是如此开始我新的一天。明明应该是阳光灿烂的25岁，可却硬把自己活成像一个整天埋怨的欧巴桑。用埋怨开启无所事事 的每一天。埋怨自己不讨好的脸蛋、身材，和迟迟未到的工作。我也频繁刷着社交媒体，垂涎着吸引人的衣服、保养品和排毒产品的广告。深信一白遮三丑，一胖毁所有。那时的我心里想，如果我有钱，我就有能力买这些看起来可以让我活得很精致的物品。如果我有很多钱，我一定可以活得很幸福。如果我有钱……

可是我没有！我按着计算机，算着如果我买下这些奢侈品，剩余的存款可以帮助我度过多少无业的日子。耳边似乎回响着家人叮嘱我不要再乱花钱了。我懊恼地抓了抓我的头，心里觉得非常气馁。看着我的好朋友幸运地在行动管制令期间还能在家工作，薪水准时地进入户口，而我却在就业的前一个星期，政府公布我们这些刚毕业的准老师无限期延后报到。这瞬间打乱了我的计划。想到连日常生活起居的消费都要家人的支持，我的心顿时凉了半截。

推开曾经陪着我度过无数日子的圣经和灵修笔记本，我一肚子的委屈不甘。可我不懂该向谁抱怨，唯有向上帝发脾气。

“为什么……”我抱着头祷告。“上帝呀，你说过祢未曾留下一样好东西不给那些行动正直的人吗？我是祢的女儿，祢万王之王的女儿，可为什么我的生活却如此糟糕？我只想要一份稳定的工作，有薪水，给我自己和家人过上好点的日子。为什么祢那么疼爱祢其他的儿女，却不重视我，甚至我没有信主的朋友都比我好上千万倍！”

在无数个失眠的夜晚，我觉得上帝让我的生活变得一团糟，祂不爱我，没有满足我心里膨胀的物质欲望。我总觉得那时候没有工作的我活得很失败。我的计划，我的梦想全被这行动管制令给打乱了。

上帝总是沉默。祂似乎已经不再对我说话。祂的沉默让我更生气，也让我觉得圣经的话语显得特别讽刺。上帝的赐福，怜悯和安慰我通通都感觉不到，感觉到的是祂的冷漠。

写到这里，我心里突然涌出了一股忧伤。现在回想起来，我无数次地和上帝发脾气，祂也无数次地陪在我的身边。祂可能也难过地想着为什么这个傻女儿总是以为祂不爱她，不疼她。为什么她总是不信祂为她准备的礼物，是比她自己想要的好上千万倍呢！

这个世界是多么多姿多彩，人心的欲望也是无穷无尽。我以为，唯有工作和金钱才能堆砌我想要的日子。我以为只要我穿着美丽的衣服，有着苗条的身材，脸上化着精致的妆，有足够的存款，我就可以过上幸福的日子，不负25岁花样年华的自己，却不曾细想我已经不知不觉掉入危险的试探里。

这些“我以为”一步步地让我觉得上帝不重要，祂帮不了实现我的幻想。

后来我终于得到了一份稳定的教职工作，生活也慢慢改善。可我知道我和上帝的关系出现了很大的裂缝。每天看似有祷告读经灵修， 每天也有一堆的事情要交托给上帝。可灵修变成一个死板的例行公事。完成后我就点开手机里的购物网站，想着下次发薪水时要送自己什么礼物，好让我从中得到暂时的满足。

可是心里常有一股莫名的空虚，提醒我的缺乏，让我不能真正的快乐。我常在想，上一次我真正满足地笑是在几时呢？是我收到一个个邮寄包裹的时候？是我运动瘦了一斤的时候？还是我用新的洗面乳洗脸后发现皮肤变好的时候？

都不是。我突然发现那些曾经让我觉得喜乐的时光往往和上帝脱不了关系。我和祂在湖边散步的对话、灵修读经的感动、和祂分享日常琐事的晚上、又或者祂在某本书给我的话语……我发现能满足我的是祂自己。我真正的喜乐竟是源自于我和祂的关系。当我和上帝的关系变质了，我的心自然就不再快乐了。

后来工作上遇到难处，作为新人的我把不平放在心中，没有告诉任何人。可任性的我又脾气暴躁地质问上帝，“我到底做错了什么？为什么顺心的日子总是这么短暂。” 读到以赛亚书的48章10节 “我熬炼你，却不像熬炼银子；你在苦难的炉中，我拣选你”时，我心里立刻向上帝说，“那我宁愿祢不拣选我，我已经受够祢给我的苦难了。”上帝似乎也反问我：“你到底是要我改善你的生活，还是更新你的生命？”

我想到耶稣在旷野受试探时，魔鬼希望用世界的荣华富贵诱惑耶稣。我突然发现我一昧地希望上帝改善我的生活，挪开我的困难，满足我心里无限的欲望，那我信的还是上帝吗?如果我单单要让我的生活变得更好，魔鬼也帮到我，不需要上帝。

“那我当初为什么要选择这位上帝？”我想起自己那一年不顾家人的反对，坚定并开心地选择耶稣为我一生的主。是因为祂曾经给我什么“好处”吗？不是的。吸引我的是祂对我的爱。“我以永远的爱爱你，因此我以慈爱吸引你。”（耶利米书31章3节）从我信主以来，一路有风有雨，有阳光灿烂，也有阴雨连绵。可一路上，祂总是笃定地在我的身边。最初吸引我的，是祂如父亲的关爱，恩友的指教，和良人的陪伴。

那为什么现在我不想再跟随祂了呢？我想，是因为我把生命的焦点放在错误的地方了。上帝已经不在我生命中最重要的位置，取而代之的是这个世界的缤纷。我不明白的是，世界琳琅满目的商品只可以改善我外在的生活，可内在生命的改变唯有倚靠上帝的话语。

我知道我需要更迫切地寻求上帝，好赶走我心里不断膨胀的欲望。于是我开始了人生中第一次禁食祷告。从前以色列人犯罪后，会向上帝痛哭禁食祷告，好寻求上帝的面。而我在饥饿当中，学会了紧紧地抓住祂的同在。我仿佛回到刚认识上帝的时候，心里对祂的渴慕和爱。禁食的那天晚上我终于重新感受到祂的同在了！这才发现上帝从来没有放弃爱我。祂一直爱我，只是我心里的欲望拦阻了我和祂的亲密，让我看不见祂。

灵修时，上帝带我看一个故事。故事里有一个男人，因饥荒举家搬到一个地方。他向那边的人谎称她的妻子是她的妹妹。因为他心里想：“恐怕这地方的人为利百加的缘故杀我，因为她容貌俊美。”（创世记 26章7节）男人名叫以撒。

“恐怕”让这个男人做错了一个决定，伤害了她妻子的心。“恐怕”是“我以为”会发生的事情，是自己的想法。其实我们很常被自己的想法辖制，就像以撒。

恐怕我太胖，恐怕我不够好，恐怕我不够钱。我以为上帝偏心，给我的祝福都是次等的。我以为我要足够优秀，人和上帝才会爱我，我以为我太不好了，所以上帝把一个一个重担压在我的身上……

“恐怕”和“我以为”让我没有足够的安全感。我害怕，我担忧。于是当困难一波波来时，我对上帝失去最初的信心和爱，以为上帝会抛弃不好的我。这使我离开祂，转向物质，让物质满足那颗如无底深洞的心。

唯有创造人心的才能满足人心。和上帝美好的关系胜过物质带来的短暂欢乐。祂明白祂儿女的所需。若我们活在祂的里面，我们根本不会缺乏。

如今，我慢慢从物质的欲望里走出来。喜欢购物其实没有错，喜欢用小物品去装点自己的生活也是好的。可当心里对物质的渴望大过对上帝的爱时，这些不知不觉就会变成侵害我们生活的偶像了。

我觉得我和当年拜偶像的以色列人一样，无数次地离开上帝。可上帝的爱从来不因人的失败而停止。上帝对犯下无数错的以色列人与我说：“因我看你为宝为尊，又因我爱你……”（以赛亚书43章4）

修复和上帝的关系变成我生活中的首要任务。灵修祷告不再是死板沉闷的每日必修课，而是我和上帝约会的时间。每次和上帝独处时，祂总会给我新鲜活泼的话语。从前觉得圣经是本枯燥乏味的历史书，可有上帝陪我一起读时变得别有一番滋味。

工作的难处仍然在。日常也有一些烦心的事搅乱我的心情。可不同的是，在这些苦里面，我总尝到上帝为我预备的甜。苦里面的甜比单纯的甜更来得弥足珍贵。

上帝的同在是最宝贵的。25岁的生日刚过，我回顾我的愿望清单。才发现生活永远不会满足，愿望清单只会无止境地加增。我把愿望清单清空，只留下一条“不忘初心，不负祂心”。

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