作者：Nico

2026年的第一天，在所有人满心期待全新的365天，并且陆续在社交媒体上分享如何开始制作新一年的愿景板时，我躺在床上，感受着焦虑和慌张。

我拿起手机，点开2025的相册录，和Instagram 上的Archive。当我翻着每一张照片和里面我写的内文时，我也重新回味那个时候的心情。好友和家人都说我2025年是充实的一年。一个人去了越南做背包客，写了自己的参考书，报名了“优秀教师”的考核，在教会参与了大大小小的服事，并且南上北下去探访了许多住在不同地区的弟兄姐妹，也写了一些安慰和鼓励人心的文章。

那我自己又是怎么看2025年呢？对于它，我只有一种感觉——“累”。我并没有多么不舍得2025。我反而觉得，原来只过了一年呀，为什么心里对于时间累积的感觉就好像已经过了数年之久？

2025年是个特别的一年。它是一本极厚的书。在前两章的开端是一段被中止的关系，一个无法好好说再见的道别和两个再也不敢相遇的好友。在书的后十章则是描述了主角（我）如何透过工作，服事和娱乐去麻痹每天那个心如刀割的痛。当然也少不了一句句对上帝的哭喊埋怨。在书里的365页，每一个页角都是以一个泪痕来结束。

别人看到的是书的封面和厚度，唯有上帝和我才清楚知道书里被划破的页面。

在2026的第一天，我问上帝，“我是否还要带着这份旧的心情开始去写祢要给我的空日记？”我无力地打开新的一页，像往常一样，我制定了我对学习、工作、创作、身体管理、服事和理财的计划。可在 “与上帝的关系”和“对自己的照顾”那两项下面，我却留了一个空白。看着满满当当的计划和接下来的行程，我知道我里面的力量已经被掏空。我害怕地想着，难道我的2026又要像2025年一样，把每个空白塞满，去满足其他人的期待和压抑我里面的情绪吗？

我搁下我的计划，开始去和我的咨商师聊聊我的心情。在2025最后的两个月，上帝用很奇妙的方式带领我认识其他教会的心理辅导师，也在那个时候我开始了解自己情绪和开启接纳自己情绪的旅程。

我对咨商师诉说我里面那窒息般的情绪以及我不懂再如何接住自己。当我聊到对于上帝的信靠时，我对她说：“我知道上帝的带领最后一定是美丽的，结局是好的，可是我很害怕过程里的苦难。我很怕里面的不确定、失去以及需要忍耐的时候。”

温柔的她听完我的内心对白后，轻轻地回复我：“有时候，过程之所以痛苦，是因为我们都要学习为自己负责。那一大片的不舒服和挣扎也许是警报器，提醒我们要好好为某些事负责任。”

她的一句“学习为自己负责”开启了我接下来的思考。我鼓起勇气再度好好翻页2025年每一个篇章。我在想，在我一直抱怨上帝在哪里的时候，我是否可以找到有什么部分是我需要负责任的吗？

在寻找的过程中，上帝透过我和母亲的互动里，给了我一个线索。在过去的一个月，因为是假期的缘故，我都待在家里。我观察到母亲在日常里总是想满足我想要吃的东西和想去的地方。在母亲身上，上帝引导我去思考，地上的父母尚且不完美，可他们也想要把最好的给他们的孩子。何况天上的阿爸父。我真的相信圣经是真的吗？我相信上帝确实是我的好爸爸吗？我到底有没有在过程里信任过祂呢？诚实地说，在2025年所有的失去里，我一直觉得是上帝的错，是祂不要给我想要的一切。祂需要负责！

那一晚，我好像隐约地明白了第一个我需要负上的责任，就是“信任上帝”。当我对上帝说，我要重新信任祢的良善时，这犹如一把钥匙，让我不只听见，也听进祂的声音。在一个开车回家的凌晨，上帝在我的脑海里放下一个意念，“你是我宝贵的女儿。”

在过去的12个月，我一直在问上帝，为什么你要让我拥有那段心碎的经历。更难过的是，我几乎都感觉不到你的同在。现在才明白，不是上帝不在了，而是我一直觉得我是卑微的，不配得上帝和人的爱。于是我用外在的许多东西把自己埋藏起来，把不堪的自己锁在最深处。那个深处的我逃避着上帝，不想再面对祂。

上帝并没有给我我想要的答案，只是说了一句“你是我宝贵的女儿”。然而这句话犹如是一双祂给我的新眼睛。那时候明明已经是深夜，可我却觉得我里面的一部分亮了起来，随即那个光逐渐在我身体的每个角落扩散开来。

“唯有你们是被拣选的族类，是有君尊的祭司，是圣洁的国度，是属上帝的子民……”（彼得前书2章9节）

“上帝是谁？”和“我是谁？” 奠定了我2026年计划的根基。我重新学会信任天父的爱，也重新去调整我看自己是谁。在那段流泪的日子里，我一直把自己放在低下的位置，被许多谎言打趴，无力反击。可当上帝把我拉到我该站的位置时，就是相信我是祂尊贵的女儿时，我终于有勇气去为自己负责任。

在2025年，因为想要麻痹内心的痛苦，我用每天工作12个小时去证明自己的价值。另一方面，我也不断用金钱去解决我的情绪。我陷入了购物的瘾。同样的，那个时候自己也疯狂地爱上运动。我爱上肌肉疼痛的快感，好冲淡我内心不愿意面对的伤口。我用忙碌去定义我是谁，仿佛告诉其他人，“看，我过得很充实呢。只是失去了我在意的人，我还是可以很好呀！” 但也只有上帝和我自己清楚知道每天晚上我是如何一个人躺在床上默默流泪，呼求上帝。

在2026年的第二个星期，这位天父亲自地来教导我，唯有我看自己的眼光是正确的，我才能做个不一样的选择。我现在学会在制定计划和完成计划的过程中都问自己一句：“这会对以后的我带来长久的益处，还是只是暂时的开心？” 在我又想用工作去麻痹自己的难受时，我会先对自己说，“我要对我的情绪负责任。”于是我会放下我手里的东西，去看到我的情绪，温柔地拥抱它，再把这个情绪告诉给天父。在我又贪一时的快感去购物前，我会问自己，“这笔钱是否可以转换成更有价值的东西，好让以后的我是更满足的？” 在人际关系中我也开始画上界线。因为知道自己是尊贵的，我更学会保守自己的心，离开内耗的关系。

因为相信自己是值得的，所以我的感受也是同等重要的。我学会在每个领域里都先去明白自己的需要，比起满足别人的标准。因为知道自己是宝贵的，所以我看重我现在的每一个决定。不管是在钱财，健康，饮食，人际关系，甚至是整理房间和办公桌，我都学习成为有智慧的管理者。我们要先明白自己是上帝的孩子，才能知道我们都有权柄去管理好我们自己，为自己负责任。我们每一个决定都带着影响力。如果连自己都管理不好，爱我们的天父不会托付给我们更多，因为祂知道这只会压垮我们。

因此，也许你也在忙着为自己的愿景板贴上你想要的未来图片。那是好的。上帝本来就要我们对未来充满好奇和期待。可是我希望你在板的中央也诚实写上，上帝对你个人来说是谁，而你又是谁。那会是你新的一年的锚点。

在你的计划赶不上变化，你是否还是信任上帝爱你，祂的给予和拿走都对你是好的。你是否了解你尊贵的身份？不管环境的声音如何说你。在每个选择上，你是否可以把关好自己的位置，负责任地去做好你该做的事？

我想基督信仰最美的部分是，上帝会知道我们也有累的时候。圣灵每一天都在我们的里面，给我们可以为自己负上责任的力量。唯独有一个责任是上帝无法替代你去做-—就是选择去信任祂。这件事只有你能为自己而做。如果我们连这个都做不到，祂要给我们的力量就与我们没有关系了。

爱我们的上帝不会控制我们是否要去爱祂。真实的爱是一段信任的关系。

今年我还是在我的2026愿景板上贴了密密麻麻的计划。可是在板的中央，我选择留下了一个空白处。这段空白提醒自己：“最美的未来，不是被计划填满的，而是在留白处，把空间让给上帝，看看上帝要做什么，并且和祂一起去完成。”

最深的信任，不是相信祂会照我们的计划行事，而是相信哪怕我们的计划全部落空，祂为我们写上的故事依然美丽。而我们的责任，不过是留出那片空白。然后学习坐在空白里，等风来，等光进来，等祂来。

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