作者：Nico，马来西亚
有声播读：杨澜，中国
我望向镜中的自己。不懂何时，岁月悄悄带走了我粉嫩无暇的脸蛋，只留下一双厚重眼袋，粗大的毛孔与眼角的细纹。目光再往下，肚子和大腿的赘肉仍然不离不弃地跟随着我，纵然我已经尝试做不同的运动去消灭它。好不容易从镜子前离开，脑袋骤然想起，随着大马行动管制令的开始，我的存款已经从原本的四位数退到三位数。我看向日历，数算着日子，想着政府何时才会通知我去新的学校报到，开始我的教学生涯。
在马来西亚行动管制令的日子里，我就是如此开始我新的一天。明明应该是阳光灿烂的25岁，可却硬把自己活成像一个整天埋怨的欧巴桑。用埋怨开启无所事事 的每一天。埋怨自己不讨好的脸蛋、身材，和迟迟未到的工作。我也频繁刷着社交媒体，垂涎着吸引人的衣服、保养品和排毒产品的广告。深信一白遮三丑，一胖毁所有。那时的我心里想，如果我有钱，我就有能力买这些看起来可以让我活得很精致的物品。如果我有很多钱，我一定可以活得很幸福。如果我有钱……
可是我没有！我按着计算机，算着如果我买下这些奢侈品，剩余的存款可以帮助我度过多少无业的日子。耳边似乎回响着家人叮嘱我不要再乱花钱了。我懊恼地抓了抓我的头，心里觉得非常气馁。看着我的好朋友幸运地在行动管制令期间还能在家工作，薪水准时地进入户口，而我却在就业的前一个星期，政府公布我们这些刚毕业的准老师无限期延后报到。这瞬间打乱了我的计划。想到连日常生活起居的消费都要家人的支持，我的心顿时凉了半截。
推开曾经陪着我度过无数日子的圣经和灵修笔记本，我一肚子的委屈不甘。可我不懂该向谁抱怨，唯有向上帝发脾气。
“为什么……”我抱着头祷告。“上帝呀，你说过祢未曾留下一样好东西不给那些行动正直的人吗？我是祢的女儿，祢万王之王的女儿，可为什么我的生活却如此糟糕？我只想要一份稳定的工作，有薪水，给我自己和家人过上好点的日子。为什么祢那么疼爱祢其他的儿女，却不重视我，甚至我没有信主的朋友都比我好上千万倍！”
在无数个失眠的夜晚，我觉得上帝让我的生活变得一团糟，祂不爱我，没有满足我心里膨胀的物质欲望。我总觉得那时候没有工作的我活得很失败。我的计划，我的梦想全被这行动管制令给打乱了。
上帝总是沉默。祂似乎已经不再对我说话。祂的沉默让我更生气，也让我觉得圣经的话语显得特别讽刺。上帝的赐福，怜悯和安慰我通通都感觉不到，感觉到的是祂的冷漠。
写到这里，我心里突然涌出了一股忧伤。现在回想起来，我无数次地和上帝发脾气，祂也无数次地陪在我的身边。祂可能也难过地想着为什么这个傻女儿总是以为祂不爱她，不疼她。为什么她总是不信祂为她准备的礼物，是比她自己想要的好上千万倍呢！
这个世界是多么多姿多彩，人心的欲望也是无穷无尽。我以为，唯有工作和金钱才能堆砌我想要的日子。我以为只要我穿着美丽的衣服，有着苗条的身材，脸上化着精致的妆，有足够的存款，我就可以过上幸福的日子，不负25岁花样年华的自己，却不曾细想我已经不知不觉掉入危险的试探里。
这些“我以为”一步步地让我觉得上帝不重要，祂帮不了实现我的幻想。
后来我终于得到了一份稳定的教职工作，生活也慢慢改善。可我知道我和上帝的关系出现了很大的裂缝。每天看似有祷告读经灵修， 每天也有一堆的事情要交托给上帝。可灵修变成一个死板的例行公事。完成后我就点开手机里的购物网站，想着下次发薪水时要送自己什么礼物，好让我从中得到暂时的满足。
可是心里常有一股莫名的空虚，提醒我的缺乏，让我不能真正的快乐。我常在想，上一次我真正满足地笑是在几时呢？是我收到一个个邮寄包裹的时候？是我运动瘦了一斤的时候？还是我用新的洗面乳洗脸后发现皮肤变好的时候？
都不是。我突然发现那些曾经让我觉得喜乐的时光往往和上帝脱不了关系。我和祂在湖边散步的对话、灵修读经的感动、和祂分享日常琐事的晚上、又或者祂在某本书给我的话语……我发现能满足我的是祂自己。我真正的喜乐竟是源自于我和祂的关系。当我和上帝的关系变质了，我的心自然就不再快乐了。
后来工作上遇到难处，作为新人的我把不平放在心中，没有告诉任何人。可任性的我又脾气暴躁地质问上帝，“我到底做错了什么？为什么顺心的日子总是这么短暂。” 读到以赛亚书的48章10节 “我熬炼你，却不像熬炼银子；你在苦难的炉中，我拣选你”时，我心里立刻向上帝说，“那我宁愿祢不拣选我，我已经受够祢给我的苦难了。”上帝似乎也反问我：“你到底是要我改善你的生活，还是更新你的生命？”
我想到耶稣在旷野受试探时，魔鬼希望用世界的荣华富贵诱惑耶稣。我突然发现我一昧地希望上帝改善我的生活，挪开我的困难，满足我心里无限的欲望，那我信的还是上帝吗?如果我单单要让我的生活变得更好，魔鬼也帮到我，不需要上帝。
“那我当初为什么要选择这位上帝？”我想起自己那一年不顾家人的反对，坚定并开心地选择耶稣为我一生的主。是因为祂曾经给我什么“好处”吗？不是的。吸引我的是祂对我的爱。“我以永远的爱爱你，因此我以慈爱吸引你。”（耶利米书31章3节）从我信主以来，一路有风有雨，有阳光灿烂，也有阴雨连绵。可一路上，祂总是笃定地在我的身边。最初吸引我的，是祂如父亲的关爱，恩友的指教，和良人的陪伴。
那为什么现在我不想再跟随祂了呢？我想，是因为我把生命的焦点放在错误的地方了。上帝已经不在我生命中最重要的位置，取而代之的是这个世界的缤纷。我不明白的是，世界琳琅满目的商品只可以改善我外在的生活，可内在生命的改变唯有倚靠上帝的话语。
我知道我需要更迫切地寻求上帝，好赶走我心里不断膨胀的欲望。于是我开始了人生中第一次禁食祷告。从前以色列人犯罪后，会向上帝痛哭禁食祷告，好寻求上帝的面。而我在饥饿当中，学会了紧紧地抓住祂的同在。我仿佛回到刚认识上帝的时候，心里对祂的渴慕和爱。禁食的那天晚上我终于重新感受到祂的同在了！这才发现上帝从来没有放弃爱我。祂一直爱我，只是我心里的欲望拦阻了我和祂的亲密，让我看不见祂。
灵修时，上帝带我看一个故事。故事里有一个男人，因饥荒举家搬到一个地方。他向那边的人谎称她的妻子是她的妹妹。因为他心里想：“恐怕这地方的人为利百加的缘故杀我，因为她容貌俊美。”（创世记 26章7节）男人名叫以撒。
“恐怕”让这个男人做错了一个决定，伤害了她妻子的心。“恐怕”是“我以为”会发生的事情，是自己的想法。其实我们很常被自己的想法辖制，就像以撒。
恐怕我太胖，恐怕我不够好，恐怕我不够钱。我以为上帝偏心，给我的祝福都是次等的。我以为我要足够优秀，人和上帝才会爱我，我以为我太不好了，所以上帝把一个一个重担压在我的身上……
“恐怕”和“我以为”让我没有足够的安全感。我害怕，我担忧。于是当困难一波波来时，我对上帝失去最初的信心和爱，以为上帝会抛弃不好的我。这使我离开祂，转向物质，让物质满足那颗如无底深洞的心。
唯有创造人心的才能满足人心。和上帝美好的关系胜过物质带来的短暂欢乐。祂明白祂儿女的所需。若我们活在祂的里面，我们根本不会缺乏。
如今，我慢慢从物质的欲望里走出来。喜欢购物其实没有错，喜欢用小物品去装点自己的生活也是好的。可当心里对物质的渴望大过对上帝的爱时，这些不知不觉就会变成侵害我们生活的偶像了。
我觉得我和当年拜偶像的以色列人一样，无数次地离开上帝。可上帝的爱从来不因人的失败而停止。上帝对犯下无数错的以色列人与我说：“因我看你为宝为尊，又因我爱你……”（以赛亚书43章4）
修复和上帝的关系变成我生活中的首要任务。灵修祷告不再是死板沉闷的每日必修课，而是我和上帝约会的时间。每次和上帝独处时，祂总会给我新鲜活泼的话语。从前觉得圣经是本枯燥乏味的历史书，可有上帝陪我一起读时变得别有一番滋味。
工作的难处仍然在。日常也有一些烦心的事搅乱我的心情。可不同的是，在这些苦里面，我总尝到上帝为我预备的甜。苦里面的甜比单纯的甜更来得弥足珍贵。
上帝的同在是最宝贵的。25岁的生日刚过，我回顾我的愿望清单。才发现生活永远不会满足，愿望清单只会无止境地加增。我把愿望清单清空，只留下一条“不忘初心，不负祂心”。
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