家庭

  作者：M&Y    有聲播讀：佳音 [audio:YA-MI…

作者：可悅 我自認為是一個非常溫柔的人。事實上，根據不完全統計，認識我的人90%以上都會用溫柔來形容我。見過我帶孩子出門的朋友，也都會感嘆：「你脾氣好好呀。帶著孩子出來吃飯怎麼可以這麼淡定？」 但其實，自從孩子滿了兩歲，有了自己很明顯的自由意志表達之後，我就一直在掙扎一個問題：「我覺得我對孩子太嚴格，很多時候不能接納她」——是的——我會「吼孩子」，並且有的時候根本控制不了自己的情緒。 因為我不知道，為什麼我明明說了要往東，她偏要一個勁地往西，最關鍵往西是會給她造成危險的；我也不明白，為什麼明明好好說了5遍以上，「寶寶，再過X分鐘我們就不能玩了，要吃飯了哦」，但15分鐘過後，她還在繼續拿出新的玩具來玩。我更難接受寫作業的時候，明明已經更正幾十遍了，同一個錯誤還是會繼續錯。 這種日復一日，年復一年必須重複幾百遍，孩子卻還是好像沒聽見，或聽見就忘記的狀態真是讓人崩潰。 後來，我漸漸發現，我這種一衝而出，不受控制的怒氣，其實很大一部分來自自己安全感的缺失。 我生怕孩子不睡覺就身體變弱了；我生怕她走太快就摔倒了；我也生怕她一個字沒寫好，以後學習成績就不好了；我更怕她如果不養成認真的習慣，未來就被毀了。我有太多的害怕，這些害怕束縛住了我作為媽媽可以給出的愛與包容。 過一段時間，我又發現，我之所以發怒，有的時候也是自尊心作祟。我把孩子當成自己的作品，想要把孩子雕塑得更完美，好像這樣我就是更厲害的人，值得榮耀。 當孩子的成長不受我控制的時候，我就無比抓狂和喪氣。有的時候，我想放棄，有的時候，我又不甘心，於是把氣撒在孩子身上，變本加厲逼她學會我覺得她應該學會的東西。 無數個夜晚，我傷心後悔地在上帝面前哭泣，請祂幫助我逃脫這吼娃、不接納娃的詛咒，因為我真的好愛她，我也怕我的壞脾氣給她留下不可逆轉的傷害。 但往往第二天，就一定會遇到另外一件新的事情，挑戰我所有累積以及新生長出來的耐心，讓我生氣得更厲害。要當一個耐心、有愛的媽媽，特別是要全天候24小時都有耐心，實在是太難了。 後來，我意識到，我是一個漏洞百出的人，怎麼可能一當媽媽就完美了。所以，我只有在跟孩子發完脾氣後跟她道歉，也請她跟我一起為彼此禱告。禱告我有更多耐心，不對她亂髮脾氣，嚇到她，也禱告天父給她敏銳的心，同樣的錯誤不要一犯再犯。 現在，當我擔心孩子的成長，甚至擔心她會不會被我嚇壞的時候，我開始學著提醒自己，她首先是上帝自己的創造，只是目前託付在我手中。她以後會長大，會有很多時候我無法在她身邊時刻看顧她，所以，始終，決定她命運的人不是我，而是那位慈愛的主。 我連自己的命運都掌控不了，我幹嘛要給自己那麼大的負擔去掌控孩子的命運。我要提醒自己，也要學會相信，如果截止目前，上帝沒有放棄過我，那祂一定不會放棄我的孩子；祂是慈愛的主，這一點是不變的，…