戀愛這麼談，擺脫猜忌、不確定和「萬一」

作者：Sarah Tso，新加坡
翻譯：曉晴，中國
有聲播讀：楊瀾，中國

我在單身的時候就考慮過這些問題，之後便毫無預料地遇到了我的男朋友。必須承認，約會一開始對我來說相當可怕。

不過慢慢我發現約會並不一定這麼痛苦。它不應該充滿著那些猜忌、不確定和「萬一」，讓你在晚上睡不著覺。相反，我們在約會時應該保持頭腦清晰，弄清楚我們和約會伴侶是否準備好一起邁向婚姻。

因此，基於書籍、講道、牧者的智慧以及以往約會的經驗，我們總結出了七個方面幫助大家充分利用約會時間，並衡量雙方是否預備好進入婚姻：

1.溝通
在新冠疫情封城時前，我和男友見過數面。他當時就有說自己不習慣發簡訊，於是我們決定在晚上視頻通話，這確實對彼此都很適用（我日記中記錄了我們連續64個晚上都有視頻電話）。封鎖解除後，我們堅持每周見一次面，並進行兩次視頻通話。

這些約定好的通話和見面使我們習慣（也享受）經常見面並和對方在一起。

為了更好地了解對方，我們的談話重點往往圍繞自己在日常生活中學到的東西或討論世界各地正在發生的事情。我們也從很早之前就習慣於分享彼此的人生目標，以及各自對這段關係的期待和希望。

適合問對方的問題：
兩個人要如何安排見面和交流？什麼方式能讓雙方都享受其中並更好地了解彼此？

[日常生活/生活經歷]你今天過得怎麼樣？有什麼特別的事情嗎（為什麼）？從這些事情中你學到了什麼？

[衝突]對話/互動中是否遇到了困難？你是怎麼處理的？

[閑暇時間]休息的時候你喜歡做什麼？你通常是如何放鬆並給自己充電的？

[人生目標]你認為上帝給你的使命是什麼？你的職業和其他活動如何幫助你實現這一目標？

[約會史]你願意和我分享之前的約會和戀愛經歷嗎？是怎麼結束的？這些人你還在聯繫嗎（如果是，到什麼程度）？

2.衝突
我早已預料到在關係中會有緊張時刻，所以當這些時刻來臨時，我已經有了（有一點）心理準備。我沒有以一種會引發防禦或挑起冷戰（即冷處理）的方式與他對抗，而是盡我所能通過以下方式來理清問題：

（1）詢問他行為背後的意圖是什麼（即他的想法是什麼）；
（2）與他分享我對他這種行為的反應；
（3）思考如果未來再出現類似情況，我們如何更好地處理。

當我發現男友和朋友談起自己的前女友讓我感到不舒服時，以上方法就尤為重要了。我不要深陷在情緒中無法自拔，也不要責備自己「不接納對方」以及「難以被取悅」，而是決定坦誠地表達我的感受。在此之前我也會先給他機會解釋為什麼會在那一刻提起自己的前女友。在分享了彼此的觀點之後，我們同意當著我和其他人的面他不會再談起前女友。

在解決衝突時，我們雙方通常都有「充足的」理由要對方滿足自己的需求，但我們決定採納我父親的建議作為第一準則——「重要的不是我的想法或者你的想法，而是我們共同的願景是什麼。」這樣我們就能一致把注意力放在解決問題上。

我們還發現，要想以健康的方式解決衝突，就需要：
（1）如果另一半的某些事情真的困擾我們，不要忽視它們，因為它們很可能會再次出現；
（2）儘快在最恰當的時間用最有效的方式解決這些問題（面對面交流對我們最有效），
（3）學會提出明確而非指責的問題（例如，「我怎樣才能更好地理解你說這些話的意圖呢？」而不是「你為什麼這麼說？」）並儘早道歉。

適合問對方的問題：
我們是否能夠談論在對方身上觀察到的、讓自己感到困擾的問題，儘管會有些尷尬或不舒服？（例如，守時、消費習慣、如何利用閑暇時間、工作態度、與家庭的關係、屬靈生命等）

談論這些話題時是否越來越自在？我們如何才能在這方面有所改進？

我能謙虛地傾聽和接受反饋嗎？我能很好地道歉並改正嗎？
在處理衝突時，我們從上帝的話語中能學到什麼？

3. 期待
約會中最無法清晰回答的可能就是這兩個問題：「我們現在處於什麼階段？「接下來要如何發展？」

沒有公式能夠計算出應該何時提出這些問題（儘管通常不會在你們、第一次約會時提出）。但是，當雙方都認為是時候「確定關係」了，就應解決這兩個問題，以確保雙方想法一致。

如果其中一方（或雙方）對這段關係還不是那麼確定，並想「暫緩一下」，那麼一定要放慢腳步，不要在還沒有重新討論這兩個問題的情況下有進一步發展。

同樣，如果雙方都確定要邁向婚姻，並且已經準備好了（精神、經濟、情感上的準備等等），就可以開始為下一個里程碑設定時間，即訂婚，到最終結婚。

適合問對方的問題：
這段時期的約會是否讓你對婚姻有了更清晰的了解？
你希望達到哪些關係里程碑，例如，見對方的父母/大家庭/朋友；委身在一個教會裡，參加婚前輔導，訂婚，住房申請，結婚？

你對每個裡程碑都有時間安排嗎？

你想什麼時候談談下一步的計劃？這些我們應該多久談論一次？

4.界限
針對界限，我問了自己兩個問題：

「我會覺得有必要向我男朋友未來的配偶、他的父母和上帝道歉嗎？」

「我的約會經歷能否鼓勵到我未來的孩子或比我年紀小的基督徒？」

除非真的說了「我願意」，否則我們都不能確定自己會和對方結婚。所以，以上兩個問題有助於我們正確看待彼此的關係。記住，一時的快樂可能會導致一生的遺憾。

即使我們一般鼓勵由弟兄帶領戀愛的節奏和期望，但姊妹也可以有自己的話語權。在我自己的戀愛關係中，就是我主動與男友探討的這個問題，這也讓我為彼此設立了身體上的界限。

這並不容易，但借著上帝的恩典，我們可以敞開心扉認罪悔改，主動在祂面前交託私慾，同時提醒自己上帝要我們在生活的方方面面都保持純潔。

適合問對方的問題：
根據我們的關係里程碑，每個階段需要設立怎樣的身體界限才合適？

誰能監督我們，例如，某位信得過的牧師或長輩？我們多長時間向他們報告一次？

我們如何相互支持和鼓勵彼此保持思想和行為的純潔？

5.關心
在剛確定關係時，我和男朋友分享過彼此的愛的語言。其中有一點相同——精心時刻——因此，我們會計劃好何時見面，只要有時間，就一起散步，享受在一起的時光。

我們還設計了一些能幫助彼此成長的活動。例如，我們分享了想要在禱告和愛家人方面有所成長，便決定為自己的家人禱告。這對我們尤其重要，因為我們都與家人關係密切，並希望在上帝的幫助下更加愛他們。

適合問對方的問題：
你是否與伴侶溝通過自己喜歡以何種方式接收、表達關心，並表現愛呢？
是否可以讓對彼此的關心滿溢到其他人的生活中，讓他們也感受到你們的關心呢？

6.以基督為中心
在開始約會之前，我們雙方都確定一定要和一位認真愛耶穌和跟隨耶穌的基督徒約會。就我而言，我會確保他是否出席主日，是否有委身的小組，以及他日常的信仰狀態如何。我希望他與耶穌有個人關係，而不是為了我才信主。

除了個人靈修時間，我還發起了兩人一起定期禱告的習慣。漸漸地，我的男友也開始主動邀請我一起禱告，我們還經常用上帝的話互相鼓勵。

我們雙方都希望未來的婚姻生活能充滿禱告、敬拜以及關於信仰的討論，現在就開始練習能夠幫助我們在婚後也能繼續。

適合問對方的問題：
我們是否有意留出時間一起敬拜，讀上帝的話並一起禱告？

我們是否能夠帶著愛辨別出彼此之間任何罪惡的思想、習慣或模式？
我們是否互相激勵為建立上帝的國而行善呢？

7.團契
無論是單身還是已婚，團契都是基督徒重要的生命泉源。隨著關係進一步發展，我們所在的團契也不斷挑戰我們去檢視自己的敬虔程度。團契可以指出我們關係中的危險信號（例如，不好的習慣或上癮行為）以及不健康的（或缺乏）約會界限。

生命成熟的已婚夫婦提供的建議也很有幫助。他們從自己的經驗出發，鼓勵、引導我們，並且用愛心勸告我們。

團契還能幫助我們發揮自己的屬靈恩賜。我和男友都對歌曲創作感興趣，因此我們開始與他人合作為我們所在的團契創作音樂敬拜上帝，並將他人引向上帝。

適合問對方的問題：
如果我們來自不同的教會，那我們希望未來所在的教會是怎樣的呢——是可以在上帝的話語中成長的？可以服事的？會有人監督我們的？我們準備好去了解對方的教會，甚至是接觸一間新教會以找到這樣的團契嗎？

如果雙方的服事不同，我們如何才能支持彼此的教會服事呢？
我們的關係怎樣成為他人的祝福呢？

如果你現在處於一段戀愛關係中，我希望以上這七個方面能幫助你和你的另一半對這段關係有更清晰的認識並且活出基督般的生命。但是除了在這七個方面有所成長之外，也不要忘記我們這麼做是為了誰——真正的成長來自上帝：

主耶穌，感謝你給我榜樣，你對你在地上的門徒以及我們清楚地講述了你的計劃與目的。我為所有正在約會的情侶禱告：願我們都跟隨你的帶領，清晰地表達自己的想法，從以上七個方面做起，好叫我們可以好好地彼此相愛。讓每對正在約會的情侶貼近你的心，讓他們之間的關係清晰明了，好叫他們各自知道如何更好地榮耀你。

奉主耶穌的名禱告，阿們！

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米，聽見年輕基督徒的聲音-www.ya-mi.org」