三十而已，單身不恨嫁

作者：Nelle Lim，新加坡

翻譯：夏天，中國台灣

有聲播讀：枝子，中國

三十多歲心態不佳的人真不適合線上約會：試想幾個月都在重複回答那幾個相同的問題，努力在一片尷尬中發展一段有趣的對話，在乏味的第一次約會時盡量不看手錶，這些都意味著特別需要忍耐力，而這些都是我事前沒預料到的。但是，年齡越來越大，我終於鼓起勇氣去尬聊，想要試試看是否會有什麼結果。

就這樣過了幾個月之後，我還真的跟某位迸出了火花。 這個人還挺有趣的。 他的內心世界似乎很豐富。 聊天時他的回答蠻有思想深度，提出的問題也很有意義，舉止得體。 儘管他很嚴肅，卻不失機智幽默感（和好看的微笑）。 我們喜歡同一部尖銳的英國喜劇、戶外活動和學習新事物。 在我們第一次約會的三個小時里，談話是如此輕鬆，以至於我根本沒想過要提前回家。

但是縱然他在約會軟體的自我介紹里標明自己是基督徒，我卻明顯發覺他並沒有建立起和上帝之間的個人關係。

對他而言，「上帝」的存在是一個更高級力量的模糊概念。他不確定十字架是如何「運作」的。 我們聊得越多，就越顯露出他的生命里沒有上帝的蹤跡。儘管他很上進，並且顯然正走在通往成功的道路上，然而驅動他前進的卻是他的不安全感。 他向我坦誠他害怕自己不重要且被人忽視。為了克服這種焦慮，他牢牢掌控著自己的生命絕對不會放權給他人——連交給上帝也不行，並且毫不懈怠地鞭策自己成為最優秀的那一批人。

想要「安定下來」的誘惑

繼上次四年前分手後，我告訴自己下一個約會對象必須既愛上帝又敬畏上帝。 我其實可以預見要與一個倚靠自己度過一生的人在一起會帶來哪些問題。 活過了小半輩子的我已經充分領悟到耶利米所說的：「人心比萬物都詭詐，壞到極處」（耶利米書17章9節），他說這個話可不是在開玩笑。

拿我自己來說吧，儘管我已經那麼努力將自己的心全然交給上帝了，結果這顆心還是給我帶來足夠多的麻煩。 試問，如果我的伴侶擺明了拒絕將他的心交給上帝，要我怎麼能夠做到相信他的任何決定或他所說的話呢？ 我應該會總是懷疑他的意圖是不是出於自我中心或是自保的心思吧。更別期待他會成為我們家的屬靈領袖了。

我以為既然心裡有著明確的底線——我要的是以基督為中心、敬畏上帝的關係，並且是奔著結婚去的——現在遇到了這種不符的情況，自己應該可以想都不用想就果斷結束這段戀愛插曲。 但是當考慮這擺在我面前的選擇時，我卻猶豫了。

你已經不再年輕

你真的願意忍受下一次沉悶的初次約會嗎？

你還有多少機會能遇到這種投緣的感覺？

如果你繼續錯過這麼好的人，最終將會孤獨終老的。

當然，這些問題都是可以解決的 ，他又不是無神論者。

催促我的時鐘在不停地滴答，滴答，滴答，滴答，滴答，滴答……

擺在眼前的現實是，放棄一個符合社會擇偶標準的人對於我所在的這個年齡段的人有著更大的打擊。 我能感覺到我的思緒在爭先恐後地尋找某種妥協。也許我可以振作起來，帶領他成為門徒。 也許希望我未來的丈夫能夠成為家庭的屬靈領袖是挺好的但卻不是必要的一件事？ 畢竟，我也有一些基督徒朋友的婚姻，在妻子更加屬靈的情況下似乎也運作良好。也許我只是在擔心最壞的情況：這個人符合其他所有的條件，只不過他還不認識上帝而已，但他已經準備好要進入婚姻了。 這一點太重要了！

我的直覺（或者，更準確地說是聖靈）看著所有這些合理化的想法，不為所動地揚了揚眉毛。而我那被恐懼支配的頭腦還在不停地尋找更多的救命稻草。

我夢想中家的樣子

我理智上知道我必須要祈求上帝的旨意成就，即使我情感上還無法做到。有天晚上，在洗碗的時候，一個問題突然出現在我的腦海中：「你希望傳授給你的孩子們最重要的價值觀是什麼？」

很小聲但一針見血，我覺得很像是來自聖靈的聲音。 「很簡單啊，」我想，「我希望我的孩子們可以與愛他們的上帝建立真實的關係。 他們的順服將是對聖潔上帝唯一合適的回應。 而且他們看每個人為「照著上帝的形象所造的」，因此每個人都值得他們尊重且尊榮地對待。」

對我來說，教給他們這些價值觀，就是我能為孩子們提供的最美好的生活。嘗過了生命中有上帝同在的豐富，自己從前那段不認識、抗拒上帝的歲月就像籠罩著悲慘的陰影。 上帝愛我、我愛上帝、也愛上帝所造的人，這給了我不一樣的人生——儘管我並不總能優雅地活出這樣的生命且沒有任何掙扎，但我真的相信這是通往豐盛和完整生命的唯一途徑。

第二個問題很快就來了，「但如果你的伴侶不相信這些，或者拒絕將這些擺在首位怎麼辦？」

忽然之間……我一整周都在對付的緊張和糾結都消失了。即便是我假想出來的孩子，我也無法想像讓他們過次好的生活。那我又怎麼可以，在知情的情況下，故意剝奪他們能夠在一個同心協力引導他們過最好生活的家庭中長大的機會呢？

也許上帝知道，這是與我溝通的最好方法。因為我更可能妥協自己的利益，但絕對不會輕易去犧牲我愛的人的利益。這個思考練習幫助我看到，我對未來配偶的選擇不僅會影響我，還會對其他人——那些我可能比愛自己都更愛的人——產生非常真實的影響。

我意識到，這一次，同樣是對我內心的考驗：我是否相信當上帝為婚姻設定某些界限時，祂也最清楚我們在婚姻中最需要的是什麼？

還是我傲慢到以為自己知道得更多？ 也就是我認為自己「足夠強大」到能夠解決不順服祂的引導而導致的後果，我有能力按照自己的意願創造美滿的婚姻？

在與嫁給非基督徒或靈命不成熟的弟兄的朋友交談後，我很快就消除了任何此類的幻想。 她們跟我說，無法與配偶分享她們內心最深處、與上帝同行的感受，是多麼孤獨；而獨自拉拽著家人們在屬靈的道路上前行，有多麼令人沮喪。 她們都說，儘管她們仍然要委身於現在的婚姻，但我還是有選擇權的，那就是：我絕對不應該就這樣安定下來。

相比之下，那些嫁給了敬虔弟兄的朋友們體驗了順服丈夫的意想不到的快樂，因為她們的丈夫盡最大努力愛她們，就像基督愛教會一樣（以弗所書5章25-29節），並且他們承擔了在屬靈上帶領家庭的責任。雖然這些朋友們也有她們的掙扎，但總體上來說她們的人生還是很幸福的，無論是作為女性還是作為基督徒。 她們不用明說，我自己也能看出來我為什麼不該就此安定下來。

經過幾周的思考，我告訴那位男士，我不會和他進一步發展這段關係。

直至今日的單身感言

我知道靈命的成熟意味著我的決定（包含關於婚姻的決定）都不是要滿足自己的需要，而更多的是要看這些決定是否榮耀上帝（哥林多前書10章31節）。

但是，以作為「上帝本體的真象」 （希伯來書1章3節）的標準來要求自己做選擇，有時確實會讓我覺得是個重擔。 在低谷的日子裡，榮耀和順服上帝感覺就像是在壓抑並忽視自己的需要。

但在我狀況好一點的日子裡，我會想起上帝的應許，祂說：「尊重我的，我必重看他」（撒母耳記上2章30節）。 這句話提醒我，儘管祂不想讓我與一個不愛祂的人定下終生，但祂良善的本性也絕不會讓我孤單痛苦一輩子。

雖然祂可能不會按我所希望的方式滿足我的需要，但祂會讓我有豐盛的生命。畢竟，當我的生活既反映了上帝的聖潔，又顯示出祂是一位珍惜、愛和成全祂的孩子的父親時，這才是祂更真實的模樣。

在這單身的時節里，我看到祂賜給我深厚的屬靈友誼以減輕我的孤獨感，並讓我有機會為祂的國度做出有意義的貢獻。 我正在學習相信祂的良善，——無論是什麼樣的形式和安排，都將會使我心滿意足。

老實說，如果上帝對我說，祂的旨意是讓我一輩子單身，我也還沒準備好。 我對上帝的信心還沒有到這個程度。 在這個階段，一天的「單身」一天當，對我來說來得更簡單一些。 只要我記得，我都會如此開啟我的晨禱：「求你使我清晨得聽你慈愛之言，因我倚靠你；求你使我知道當行的路，因我的心仰望你」（詩篇143篇8節）。 這是我信心的行動，因為今天，我會有足夠的恩典，即便單身也活得美麗。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」