我以為嚴厲無情的上帝，原來是良善的

作者：Valorie Wang

有聲播讀：Joya

2020 年間，我的母親確診肺類癌和乳腺癌兩個大病。但是蒙 上帝憐憫，兩個大病都是早期，我也不住地感謝 上帝。後來母親的復查一直都很好，直到今年的八月份。因為乳腺癌要吃內分泌的藥物，而這個藥物副作用之一就是子宮內膜增厚，甚至可能導致內膜癌。而這一次我母親內膜增厚了兩倍，我害怕了。焦慮取代了所有，我開始因為這個事情極其擰巴，鉆牛角尖地想來想去：我不明白為什麽上帝救了我媽之後又允許這樣的事情發生。父母雖然都還不認識上帝，可都是很高尚的人。

我開始從聖經尋求答案，去反復讀約伯記，結果我更鉆牛角尖了。我覺得約伯好可憐，也不明白為什麽上帝要和魔鬼聯合起來，只為考驗他；不明白為什麽要犧牲約伯的孩子。我滿肚子對上帝的不解、質疑、失望和無奈。我甚至自己在家裏，在十字架底下宣泄我心裏的憤懣。我拒絕讀經、拒絕靈修，我當時想：上帝啊，如果禰要試煉我，為什麽要從我母親開始？禰為什麽對我這麽嚴厲？

後來可能是我糾結累了，也可能是因為聖靈的工作，我漸漸平靜。我想了想，我是生氣，但是我依然相信上帝是好的，我只是不服氣這樣的說法：祂隱秘的旨意我們無法知道。我就想：那天上的那位爸爸禰嚴厲就嚴厲吧，我哆哆嗦嗦的信總比真的離開禰要好對吧？於是，我不再糾結那些事情，很快也就忘記了。

然而就在我尋找教會 的過程中，不可思議的事情開始了！

我偶然聽到了一次證道，講道者講的是耶利米哀歌。在那次證道中我發現，原來我的這些糾結、軟弱和脆弱，是被允許的，我甚至可以在上帝面前唱一曲哀歌！然後我就淚流滿面在祂面前唱了我的「哀歌」，我記得最後我結束禱告的時候，我對上帝說：請禰愛我，請禰溫溫柔柔地愛我吧!

自那以後，我每次聽道，上帝都溫柔地把我之前不明白的所有的事情一一向我解答。哪怕我已經決定不糾結了，我都遺忘了，但是祂還是向我解答了！祂先告訴我可以唱一曲哀歌，後來又把基甸的事情擺在我的面前，告訴我其實膽小也沒關系，膽小也有可能是「大能的勇士」。基甸總是要證明主和他同在，而當主告訴他以後，他就什麽都可以做了!最後贏得戰役是基甸手中上帝的刀。 上帝的膏抹、帶領和恩典，再加上我們順服、信靠和跟隨作為回應，才是我們致勝的法寶!

再後來，又一次的講道中，上帝仿佛在問我：你真的相信我是良善的嗎？馬太福音中那個著名的三個仆人的故事回答了我曾經問過無數遍的那個問題：上帝是嚴厲的嗎？我覺得我就是第三個仆人，他看主人是嚴厲的、是難搞的，所以以他就害怕。亞當犯了罪以後，也是因為失去與上帝親密的關系，「就害怕」。

但是我們是照著上帝的樣子被造的，我如果看祂是嚴厲、無情的，那我當然也就對祂產生”害怕”，因為這樣的害怕，其實是對上帝的一種不信任。我覺得祂一味嚴厲，一點也不覺得祂良善。所以我有了自己的反應，開始用我自己的方法，我自己的情緒開始處理事情，也不知道如何交托。在這樣和上帝「擰巴吵架」的關系裏，我其實是很累的！

其實到這裏，我已經確信祂是真真正正與我同在的！祂是以馬內利（Emmanuel）的上帝。所以我知道只有在祂那裏有屬天的平安。在不管什麽境遇裏，我都願意相信祂是良善的!

最近，我的父親也病倒了。然而現在當我在禱告的時候，我不會直接說：「哎呀，上帝啊！禰就救救我爸吧！」我只說 ：「上帝啊，我確定禰與我同在，我確定禰永永遠遠良善。因為禰看顧這個世界，禰也看顧我，禰量過我，禰知道我能承受的程度到哪裏，也知道我這顆種子是否可以再次被播種。我也求禰親自醫治和開路。讓我以及我的家人在禰那裏無論什麽情況看到屬天的平安，得到心裏的平靜。當然我有罪，我還不能在這個情況裏喜樂。我都交托給禰。主啊，我以前對禰的不解、憤懣、失望的情緒，我全部交托給禰。

接下來我的母親和父親還要有很多次的復查，但是我內心升起了巨大的平安和安全感，我知道無論何時何地，無論何種處境，祂永遠都是良善的!

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