在願景板的中央，寫上“上帝是誰？”

作者：Nico

2026年的第一天，在所有人滿心期待全新的365天，並且陸續在社交媒體上分享如何開始製作新一年的願景板時，我躺在床上，感受著焦慮和慌張。

我拿起手機，點開2025的相冊錄，和 Instagram 上的 Archive。當我翻著每一張照片和裡面我寫的內文時，我也重新回味那個時候的心情。好友和家人都說我2025年是充實的一年。一個人去了越南做背包客，寫了自己的參考書，報名了「優秀教師」的考核，在教會參與了大大小小的服事，並且南上北下去探訪了許多住在不同地區的弟兄姊妹，也寫了一些安慰和鼓勵人心的文章。

那我自己又是怎麼看2025年呢？對於它，我只有一種感覺——「累」。我並沒有多麼不捨得2025。我反而覺得，原來只過了一年呀，為什麼心裡對於時間累積的感覺就好像已經過了數年之久？

2025年是個特別的一年。它是一本極厚的書。在前兩章的開端是一段被中止的關係，一個無法好好說再見的道別和兩個再也不敢相遇的好友。在書的後十章則是描述了主角（我）如何透過工作、服事和娛樂去麻痺每天那個心如刀割的痛。當然也少不了一句句對上帝的哭喊埋怨。在書裡的365頁，每一個頁角都是以一個淚痕來結束。

別人看到的是書的封面和厚度，唯有上帝和我才清楚知道書裡被劃破的頁面。

在2026的第一天，我問上帝：「我是否還要帶著這份舊的心情開始去寫祢要給我的空日記？」我無力地打開新的一頁，像往常一樣，我制定了我對學習、工作、創作、身體管理、服事和理財的計畫。可在「與上帝的關係」和「對自己的照顧」那兩項下面，我卻留了一個空白。看著滿滿當當的計畫和接下來的行程，我知道我裡面的力量已經被掏空。我害怕地想著，難道我的2026又要像2025年一樣，把每個空白塞滿，去滿足其他人的期待和壓抑我裡面的情緒嗎？

我擱下我的計畫，開始去和我的諮商師聊聊我的心情。在2025最後的兩個月，上帝用很奇妙的方式帶領我認識其他教會的心理輔導師，也在那個時候我開始了解自己情緒和開啟接納自己情緒的旅程。

我對諮商師訴說我裡面那窒息般的情緒以及我不懂再如何接住自己。當我聊到對於上帝的信靠時，我對她說：「我知道上帝的帶領最後一定是美麗的，結局是好的，可是我很害怕過程裡的苦難。我很怕裡面的不確定、失去以及需要忍耐的時候。」

溫柔的她聽完我的內心對白後，輕輕地回覆我：「有時候，過程之所以痛苦，是因為我們都要學習為自己負責。那一大片的不舒服和掙扎也許是警報器，提醒我們要好好為某些事負責任。」

她的一句「學習為自己負責」開啟了我接下來的思考。我鼓起勇氣再度好好翻頁2025年每一個篇章。我在想，在我一直抱怨上帝在哪裡的時候，我是否可以找到有什麼部分是我需要負責任的嗎？

在尋找的過程中，上帝透過我和母親的互動裡，給了我一個線索。在過去的一個月，因為是假期的緣故，我都待在家裡。我觀察到母親在日常裡總是想滿足我想要吃的東西和想去的地方。在母親身上，上帝引導我去思考，地上的父母尚且不完美，可他們也想要把最好的給他們的孩子。何況天上的阿爸父。我真的相信聖經是真的嗎？我相信上帝確實是我的好爸爸嗎？我到底有沒有在過程裡信任過祂呢？誠實地說，在2025年所有的失去裡，我一直覺得是上帝的錯，是祂不要給我想要的一切。祂需要負責！

那一晚，我好像隱約地明白了第一個我需要負上的責任，就是「信任上帝」。當我對上帝說，我要重新信任祢的良善時，這猶如一把鑰匙，讓我不只聽見，也聽進祂的聲音。在一個開車回家的凌晨，上帝在我的腦海裡放下一個意念：「你是我寶貴的女兒。」

在過去的12個月，我一直在問上帝，為什麼你要讓我擁有那段心碎的經歷。更難過的是，我幾乎都感覺不到你的同在。現在才明白，不是上帝不在了，而是我一直覺得我是卑微的，不配得上帝和人的愛。於是我用外在的許多東西把自己埋藏起來，把不堪的自己鎖在最深處。那個深處的我逃避著上帝，不想再面對祂。

上帝並沒有給我我想要的答案，只是說了一句「你是我寶貴的女兒」。然而這句話猶如是一雙祂給我的新眼睛。那時候明明已經是深夜，可我卻覺得我裡面的一部分亮了起來，隨即那個光逐漸在我身體的每個角落擴散開來。

「唯有你們是被揀選的族類，是有君尊的祭司，是聖潔的國度，是屬上帝的子民……」（彼得前書2章9節）

「上帝是誰？」和「我是誰？」奠定了我2026年計畫的根基。我重新學會信任天父的愛，也重新去調整我看自己是誰。在那段流淚的日子裡，我一直把自己放在低下的位置，被許多謊言打趴，無力反擊。可當上帝把我拉到我該站的位置時，就是相信我是祂尊貴的女兒時，我終於有勇氣去為自己負責任。

在2025年，因為想要麻痺內心的痛苦，我用每天工作12個小時去證明自己的價值。另一方面，我也不斷用金錢去解決我的情緒。我陷入了購物的癮。同樣的，那個時候自己也瘋狂地愛上運動。我愛上肌肉疼痛的快感，好沖淡我內心不願意面對的傷口。我用忙碌去定義我是誰，彷彿告訴其他人，「看，我過得很充實呢。只是失去了我在意的人，我還是可以很好呀！」但也只有上帝和我自己清楚知道每天晚上我是如何一個人躺在床上默默流淚，呼求上帝。

在2026年的第二個星期，這位天父親自地來教導我，唯有我看自己的眼光是正確的，我才能做個不一樣的選擇。我現在學會在制定計畫和完成計畫的過程中都問自己一句：「這會對以後的我帶來長久的益處，還是只是暫時的開心？」在我又想用工作去麻痺自己的難受時，我會先對自己說，「我要對我的情緒負責任。」於是我會放下我手裡的東西，去看到我的情緒，溫柔地擁抱它，再把這個情緒告訴給天父。在我又貪一時的快感去購物前，我會問自己，「這筆錢是否可以轉換成更有價值的東西，好讓以後的我是更滿足的？」在人際關係中我也開始畫上界線。因為知道自己是尊貴的，我更學會保守自己的心，離開內耗的關係。

因為相信自己是值得的，所以我的感受也是同等重要的。我學會在每個領域裡都先去明白自己的需要，比起滿足別人的標準。因為知道自己是寶貴的，所以我看重我現在的每一個決定。不管是在錢財、健康、飲食、人際關係，甚至是整理房間和辦公桌，我都學習成為有智慧的管理者。我們要先明白自己是上帝的孩子，才能知道我們都有權柄去管理好我們自己，為自己負責任。我們每一個決定都帶著影響力。如果連自己都管理不好，愛我們的天父不會託付給我們更多，因為祂知道這只會壓垮我們。

因此，也許你也在忙著為自己的願景板貼上你想要的未來圖片。那是好的。上帝本來就要我們對未來充滿好奇和期待。可是我希望你在板的中央也誠實寫上，上帝對你個人來說是誰，而你又是誰。那會是你新的一年的錨點。

在你的計畫趕不上變化，你是否還是信任上帝愛你，祂的給予和拿走都對你是好的。你是否了解你尊貴的身份？不管環境的聲音如何說你。在每個選擇上，你是否可以把關好自己的位置，負責任地去做好你該做的事？

我想基督信仰最美的部分是，上帝會知道我們也有累的時候。聖靈每一天都在我們的裡面，給我們可以為自己負上責任的力量。唯獨有一個責任是上帝無法替代你去做——就是選擇去信任祂。這件事只有你能為自己而做。如果我們連這個都做不到，祂要給我們的力量就與我們沒有關係了。

愛我們的上帝不會控制我們是否要去愛祂。真實的愛是一段信任的關係。

今年我還是在我的2026願景板上貼了密密麻麻的計畫。可是在板的中央，我選擇留下了一個空白處。這段空白提醒自己：「最美的未來，不是被計畫填滿的，而是在留白處，把空間讓給上帝，看看上帝要做什麼，並且和祂一起去完成。」

最深的信任，不是相信祂會照我們的計畫行事，而是相信哪怕我們的計畫全部落空，祂為我們寫上的故事依然美麗。而我們的責任，不過是留出那片空白。然後學習坐在空白裡，等風來，等光進來，等祂來。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自“雅米，祢的話語so yummy！-www.ya-mi.org”