「吼孩子」對我來說，是一個長久的掙扎

作者：可悅

我自認為是一個非常溫柔的人。事實上，根據不完全統計，認識我的人90%以上都會用溫柔來形容我。見過我帶孩子出門的朋友，也都會感嘆：「你脾氣好好呀。帶著孩子出來吃飯怎麼可以這麼淡定？」

但其實，自從孩子滿了兩歲，有了自己很明顯的自由意志表達之後，我就一直在掙扎一個問題：「我覺得我對孩子太嚴格，很多時候不能接納她」——是的——我會「吼孩子」，並且有的時候根本控制不了自己的情緒。

因為我不知道，為什麼我明明說了要往東，她偏要一個勁地往西，最關鍵往西是會給她造成危險的；我也不明白，為什麼明明好好說了5遍以上，「寶寶，再過X分鐘我們就不能玩了，要吃飯了哦」，但15分鐘過後，她還在繼續拿出新的玩具來玩。我更難接受寫作業的時候，明明已經更正幾十遍了，同一個錯誤還是會繼續錯。

這種日復一日，年復一年必須重複幾百遍，孩子卻還是好像沒聽見，或聽見就忘記的狀態真是讓人崩潰。

後來，我漸漸發現，我這種一衝而出，不受控制的怒氣，其實很大一部分來自自己安全感的缺失。

我生怕孩子不睡覺就身體變弱了；我生怕她走太快就摔倒了；我也生怕她一個字沒寫好，以後學習成績就不好了；我更怕她如果不養成認真的習慣，未來就被毀了。我有太多的害怕，這些害怕束縛住了我作為媽媽可以給出的愛與包容。

過一段時間，我又發現，我之所以發怒，有的時候也是自尊心作祟。我把孩子當成自己的作品，想要把孩子雕塑得更完美，好像這樣我就是更厲害的人，值得榮耀。

當孩子的成長不受我控制的時候，我就無比抓狂和喪氣。有的時候，我想放棄，有的時候，我又不甘心，於是把氣撒在孩子身上，變本加厲逼她學會我覺得她應該學會的東西。

無數個夜晚，我傷心後悔地在上帝面前哭泣，請祂幫助我逃脫這吼娃、不接納娃的詛咒，因為我真的好愛她，我也怕我的壞脾氣給她留下不可逆轉的傷害。

但往往第二天，就一定會遇到另外一件新的事情，挑戰我所有累積以及新生長出來的耐心，讓我生氣得更厲害。要當一個耐心、有愛的媽媽，特別是要全天候24小時都有耐心，實在是太難了。

後來，我意識到，我是一個漏洞百出的人，怎麼可能一當媽媽就完美了。所以，我只有在跟孩子發完脾氣後跟她道歉，也請她跟我一起為彼此禱告。禱告我有更多耐心，不對她亂髮脾氣，嚇到她，也禱告天父給她敏銳的心，同樣的錯誤不要一犯再犯。

現在，當我擔心孩子的成長，甚至擔心她會不會被我嚇壞的時候，我開始學著提醒自己，她首先是上帝自己的創造，只是目前託付在我手中。她以後會長大，會有很多時候我無法在她身邊時刻看顧她，所以，始終，決定她命運的人不是我，而是那位慈愛的主。

我連自己的命運都掌控不了，我幹嘛要給自己那麼大的負擔去掌控孩子的命運。我要提醒自己，也要學會相信，如果截止目前，上帝沒有放棄過我，那祂一定不會放棄我的孩子；祂是慈愛的主，這一點是不變的， 我要把我的孩子交託在祂的手裡。

另一方面， 對我來說，自尊心是很好解決的事情。當我發現了這個隱匿的壞心思時，我在上帝面前一承認，它就見光死了。我不需要通過孩子來證明自己，事實上，我壓根不需要證明自己。就算我不是一個好媽媽，就算我一事無成，耶穌還是接納我。並且，我是祂手中的工作，祂也不可能讓我成為一個無用的人（以弗所書2章10節），所以，我放棄靠女兒成名了：）

但即便我處理了這些問題，我發現自己還是會控制不住情緒。這個時候，我想起，當孩子們餓了，累了的時候，他們容易鬧脾氣，我難道不是一樣嗎？我太累的時候，就容易控制不住自己的脾氣。誰累的時候有好脾氣呢？所以，我開始跟孩子們說明，媽媽發脾氣，不是因為不喜歡他們，而是有時候是媽媽真的很累了。所以，他們要學會在媽媽太累之前去睡覺；）

生氣是不是全都是消極的呢？媽媽是不是就不該生氣呢？首先，經過幾年的努力，我發現，在親密的關係里，因為靠太近，彼此的弱點全都直接暴露在眼前，不生氣是不可能的。

其次，連上帝都有生氣的時候（上帝是公義的審判者，又是天天向惡人發怒的上帝——詩篇 7章11節），我們為什麼要做假面人？

有一天，女兒撒嬌說：「媽媽，我再也不想在你生氣的時候害怕了……」我一聽，心想這可不得了，所以我馬上本能地回答她：「我生氣不就是讓你害怕的嗎？媽媽生氣的時候你就應該害怕，停下不該做的事情，或者開始去做對的事情呀。」不讓孩子害怕，我生什麼氣呢，對吧？

聖經說：「生氣卻不要犯罪……」（以弗所書4章26節）。因此，該生氣的時候還是生氣吧，只是不要讓怒氣不可控制，造成不必要的傷害就是了。

「吼孩子」對我來說是一個長久的掙扎，從未消失，但我知道，這個掙扎在我不斷地來到上帝面前尋求幫助的時候，是在逐漸減弱的。因為，我作為媽媽，也在成長。或者，上帝給我這個女兒，就是要暴露我這些深層的傷口或隱藏的罪的。祂也為我提供及時的幫助，引導我，讓我能夠越來越完全，成長為祂喜悅的樣子。

就在我最近又在糾結自己無法不吼娃的時候，突然發現孩子從主日學帶回來的手工。一個是羽毛，一個是氣球。我看到並沒有多想，但爸爸好奇問了一句。然後女兒就說主日學這周的主題是「溫柔、慈愛」，因為耶穌是「溫柔、慈愛」的（馬太福音11章29節）。

我打開其中一張手工紙，上面寫著「耶穌對小孩子溫柔、慈愛。當其他人不允許小孩子靠近耶穌時，祂主動邀請孩子們靠近祂……」

啊，這真是扎心了，耶穌對待小孩子如此溫柔、慈愛，我怎能太苛刻呢？吼娃不吼娃不是關鍵，關鍵是我要成為「溫柔、慈愛」的人，因為耶穌是如此的。

至此，我那些因為我沒有被溫柔對待過，所以我就天生無法溫柔對待孩子的借口被直接擊敗了。或許原生家庭對我有影響，但我苛刻、粗魯的態度是我需要面對的，這些是我的罪，沒有任何借口。

願主耶穌繼續帶領我，幫我對付我裡面的罪，讓我更像祂。或許，很快，我就只生氣，不「吼娃」了！

「我心裡柔和謙卑，你們當負我的軛，學我的樣式，這樣你們心裡就必得享安息。」（馬太福音11章29節）

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