碩士畢業卻沒有正式工作，我是如何面對的？

作者：Learncy Paul      翻譯：奇奇     有聲播讀：洋瀾

「所以你是做什麼工作的呢？」

「額……我最近才畢業，額……我在一家餐館做兼職，另外也在做一些攝影工作。」

「哦，太好了！你在餐館有免費的食物吃嗎？」

「嗯，是的。」

這聽起來是最簡短最普通的談話了，對吧？但對我來說，卻總感覺像是一場我願不惜一切代價避免發生的漫長噩夢。

「你是做什麼工作的？」可能是繼「你叫什麼名字？」之後被問到最多的問題，但是當你對自己所做的事情並不感到自豪或覺得自己沒做多少事情時，你會怎麼回答呢？

對我來說，我盡量少見人，並避免詢問他們的工作，希望他們也不會問到我。

幾個月前，我獲得了出版和傳媒碩士學位。因著無法在我的學習領域找到工作，我不得不在餐館工作以養活自己，同時在尋找「合適」的工作。我也時不時地接到一些攝影的活兒，儘管大多數都是無償的。

在經歷了多次求職被拒後，我有一陣子就沒有再投簡歷了。

我再也沒有什麼新的信息可以提供，我在精神和情感上都幾近崩潰。我所有的朋友都在做朝九晚五的工作。我是唯一一個過著這種非正常生活——擁有碩士學位還在餐廳兼職的人。對我來說很難不感到被拋在後面。

我周圍的每個人都知道我所處的狀況，但我並沒有因此感到得到支持和不那麼孤獨，而是有種赤身裸體的感覺。

感覺他們可以看到我非常脆弱的部分。

作為一個非常注重隱私的人，我對他們目睹了我所經歷的求職失敗感到很不舒服，我害怕他們會斷定我實際上毫無進展。

我也厭倦了被問到我根本沒有答案的問題。感恩的是，我的家人比我更有信心。有時候，是他們的信心和希望讓我繼續前行，但大多數時候我覺得我讓他們失望了。

我認為自己就是個失敗者，也不禁會認為我的家人也是這樣看待我的。我需要不斷地與自己的想法爭戰，告訴自己我的家人永遠不會那樣看待我。

然而，正是在這樣的季節里，我們才能更多認識自己的信仰，並得到品格的建造。在很多充滿焦慮的日子裡，我開始學到一些關於我自己、上帝和人的關鍵真理。

1、我的身份取決於我是誰，而不是我做什麼工作

被「我做什麼工作」這個問題所困擾，讓我意識到我的身份和價值與我所做的事情有多麼緊密的聯繫，而且不知何故，我所做的唯一重要的似乎就是謀生的工作。

當我還是學生的時候，會很容易說我的身份只在基督里。但作為一個應該工作的成年人，卻沒有做什麼可以說得出口的工作時，我突然發現說自己的價值只在基督里是多麼困難的事情。

當我一無所有時，我真的可以說有上帝就足夠了嗎？

誠實地回答這個問題，並非如此。現實是，我需要上帝，但總是還需要其他一些什麼。儘管我有很多缺點，但耶穌如此愛我，以至於祂認為足以為我而死。然而我卻沒有同樣的感覺。

這種痛苦的認識使我謙卑下來。讓我想跪下來求上帝每天提醒我，我的身份只在祂裡面，而不是別的什麼裡面。我知道這個世界上的一切都將過去，但祂對我的愛將永遠長存。

2、即使我變了，祂仍舊不變

即使我對自己身份的感受和想法不斷變化，上帝始終保持不變，提醒我祂仍然是我的上帝。在我不願與家人或朋友談論我感受的日子裡，我會把想法寫在日記里。

上帝耐心而親切地聽我喋喋不休地談論我此時感到自己多麼渺小和屈辱。當我傾訴我的痛苦時，祂安慰我，並以祂的方式不斷地給我確信。

當時我正在靈修《約伯記》。但與我在主日學所學的不同，我發現約伯不只是在痛苦中信靠上帝，他還埋怨和懷疑上帝。

從約伯記 3章開始，我們看到他走向下坡路，希望自己從未出生（第 11 節）。儘管他最終意識到沒有什麼能與上帝的偉大相比，但他並不總是這樣想。鼓勵我的是看到約伯如何將他所有的憂慮和挫敗都交給上帝，他甚至向上帝抱怨上帝自己！

《約伯記》（尤其是最後幾章，上帝給了約伯祂所做的一切事情的清單！）告訴我，上帝比我所知道或想像的要偉大得多。

然而，它也向我表明，只要我還活著，我就有祂的氣息（約伯記 27章3節），因此，我是屬於祂的，並將永遠被祂看顧。

3、你自己對自己的看法並非一直正確

雖然我一直在儘力避開人，但轉折點卻還是因為他人而出現。過了一陣子，我開始認識到，當我告訴人們我的非傳統職業時，他們都有一個同樣的反應趨勢。

大多數人實際上認為我在為實現攝影夢而努力是令人欽佩的。甚至有人說他們很羨慕我，他們本來也想兼職工作以支持他們長久以來的夢想的。

雖然我不認為我的生活是值得羨慕的——不穩定和不確定性並沒什麼有趣的——但看到人們對我生活的不同看法令我大開眼界。

雖然我覺得自己被困住，但其他人卻認為這是一種自由。隨著上帝不斷地讓我遇到這樣的人，慢慢地我也改變了看待自己處境的方式。

有一天，在我購物的過程中，我無意中在試衣間聽到一些工作人員的聊天。他們一邊在零售店兼職，一邊自豪地談論各自在創意產業的工作。我記得當時我心裡想：「我也是這樣的呀！」，只不過我並沒有為自己所做的事感到自豪。

那天我發生了一些變化，我想那是我開始擁抱我的非傳統生活的時候。

從那以後，我意識到在餐館工作並不那麼糟糕。一方面，不必遵守朝九晚五的工作時間表，這意味著我有足夠的時間和精力投入到攝影工作中。

我開始尋找不同的實踐機會，最終做到了足以稱自己為「自由攝影師」的地步——這個頭銜我之前認為我不配。

雖然我還沒有完全做到，但我正在努力找到一個平衡，能使用我從學位中學到的技能並同時進行攝影工作。這麼說吧，我正在成為一名視覺故事講述者的道路上！

儘管我非常希望我可以告訴你我現在已經和之前完全不同，已經學到並超越了我講述的這一切經歷，但事實並非如此。

我仍然會質疑我所做的選擇。當我被問到我在做什麼工作時，我仍會感到有點焦慮，仍然不確定我現在在哪裡以及未來會發生什麼。

但由於我無法看到未來，也不知道之後會發生什麼，我就回頭看看上帝帶我走了多遠。祂告訴我，我做的事情都是剛剛好時間的，因為我是在祂的時間裡面奔跑，而不是我自己的。

祂他不斷地提醒我，我的身份不會因著我的情況而改變。經歷過這一切，祂仍舊稱我為祂的孩子。

幾天前，我在翻閱我的日記，想看看幾個月前我處於最低谷時所寫的內容。 2021 年 12 月 26 日，我寫道：

「你為什麼不讓我可以有正常的工作？」當時我沒有得到答案，或許我並沒有在等一個答案。

但我現在知道：按照社會的標準，我的工作可能是反常的，但我的上帝本身就是不受傳統約束的，我在祂裡面的身份同樣也是。

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