作者：Bernice Yap          翻譯：奇奇         有聲播讀：以晨

一切都是從有一天我的肩膀疼開始的。起初我以為只是我脖子僵硬造成的，但很快情況就惡化到我無法轉動脖子了。所以我去看了醫生，醫生給我開了一個月的理療。但治療並沒有效果，以至於我痛苦到無法起床，更不用說去上班了。

我不得不無限期休假，直到解決我肩膀的問題。所以我請了大約兩周的假，休息並等待醫生給出最終的治療方案——也就是手術。然而，這期間工作上的事情發展到了無法收拾的地步，以至於我不得不立即辭職。

碰巧當時我丈夫剛辭去牧師的工作去植堂。我們之前並不擔心他會沒有收入，因為我確信我的收入可以養活我們倆。而失去工作意味著我們現在完全沒有收入，而且我的傷病讓我無法重返工作崗位（我連胳膊都不能動，怎麼做廚師呢？）。

手術後，我在家呆了一個月。我在房間里獨自哭了很多天，拒絕與任何人見面或交談。我滿腦子想的都是我們要如何支付賬單。這樣的焦慮導致我做噩夢，以至無法入睡。

我無法獨自完成最簡單的任務，比如穿衣、洗澡，甚至梳頭，這也加重了我的焦慮。我不是感覺到太痛，就是太累，如果我用力過猛，我的左側胳膊就不得不代償，這可能會導致新的問題。對於我這樣一個習慣做很多事情的人來說，這一切讓我感到自己又無用又無助。

我的丈夫試圖敦促我花時間與主同在，但我拒絕了。相反，我選擇在網飛刷劇來麻木我的思想。我對自己說，現在跟主說話會更痛苦。 「我的生活一團糟。我對上帝很生氣，我不想和祂說話。」

儘管我知道事情的發生是有原因的，而且上帝是至高無上的，但我拒絕接受祂給我的新計劃。事實上，我不敢問祂為什麼會允許這一切發生。因為在內心深處，我覺得是因為我把我的工作和事業當成了偶像。

拒絕被安慰

因為我不想讓上帝干預，所以滿腦子只有自己的想法。我感到自己十五年的生命付諸東流了。一想到要在同一個行業工作，我就退縮了。那要轉行嗎？恐懼又吞沒了我。想著接下來會發生的事令我驚恐不已。

然後謊言開始湧入我的腦海：

你不會做任何其他事。因為你只會做廚師呀。

因為你想按照自己的方式行，所以上帝希望你受苦。

你的家人會對你很失望。

你很失敗。你所做的一切都是失敗的。

當我想到導致我辭職的原因時，怨恨也隨之而來。

這公平嗎？這其中的正義在哪裡？我應該反擊嗎？

上帝，你的公義在哪裡？你不打算為發生在我身上的不公做點什麼嗎？

即使在我繼續掙扎的時候，我的丈夫仍然盡了最大努力來服侍我。每天早上，在吃過早餐後，他都會打開他的聖經到詩篇，然後選擇一篇帶我一起讀。起初，我只是聽著，因為我還沒準備好回應。

一個周日晚上，當我獨自在家時，我又去讀了詩篇 77 篇：

我在患難之日尋求主；我在夜間不住地舉手禱告；我的心不肯受安慰。我想念上帝，就煩躁不安；我沉吟悲傷，心便發昏。(2-3節)

這裡詩人說到他是如何拒絕被安慰的，我太理解這一點了。詩人還問了我想問的問題：上帝，你忘記了你的慈悲嗎？難道你要丟棄我，不再施恩嗎？

哀痛，悲傷，但不要忘記主。

我丈夫一直提醒我，我可以為自己失去的哀痛。所以我哭泣，我傷心，我哀痛。

然而，縱使詩人們再悲痛絕望，他們最終還是在談論主所做的事。他們提醒我，即使在我的沮喪和痛苦中，我也可以回到主身邊並相信祂的作為。

我要提說耶和華所行的；

我要記念你古時的奇事。

我也要思想你的經營，

默念你的作為。

你是行奇事的上帝；

你曾在列邦中彰顯你的能力。 （11-15 節）

這些經文提醒了我：我的生命中已經得到了多少主的祝福，以及有多少事情已經讓我看到並證明祂沒有忘記我。

我的父母一直很支持我的工作。我去過很多人沒有機會去的地方旅行和工作。主也回應了我對生命伴侶的禱告。

仇敵要我相信的謊言比不上主的作為。

所以當我在向主傾訴我一切的傷痛、痛苦和憤怒時，我也告訴祂，我要拚命抓住祂的應許，我想要相信祂仍然良善，祂仍在掌權，祂仍然是我的上帝。

儘管對我來說未來仍然未知，但我緊緊抓住我被上帝認識和愛著的應許。

恢復和重新經歷上帝的供應

在我焦慮的日子裡，我就想起主。每當我們擔心自己的財務狀況時，我丈夫都會鼓勵我為我們的日常所需禱告。而主也回應了我們的需要。祂供應了足夠的金錢來付賬單，買房子，甚至還供應了我們一次宣教旅行的費用。

我經常提醒自己，一切都是主提供的。不是我，不是我的工作，而是主。

在我感到悲傷襲來的日子裡，我記得主給了我喜樂，讓我能夠在祂面前安息。我找到更多的時間來學習聖經，閱讀我一直渴望閱讀的書籍，休息和從受傷中恢復。

到目前為止，我有一部分已經恢復了。我現在可以做更多的事情，儘管仍有一些事情做不到（比如無法伸手去抓我的背）。

我的一位醫生建議我繼續烘焙，因為我在擀麵團時可以鍛煉到肩膀。所以我又開始烹飪和烘焙了，並慢慢地在測試看哪些任務是我可以在沒有幫助的情況下完成的。另外，我還在教會裡教青少年們如何烹飪和準備食物並出售它們，以使他們能夠自己賺取零用錢。

除了在教會做義工，我偶爾也會做諮詢，上帝也時常供應我某份短期工作。

我意識到不知道接下來會發生什麼意味著我可以自由地追求新的冒險。我記得每當我的孩子們很難放手時，我都會跟他們說： 「想像上帝接下來為你預備了什麼，為之興奮吧。」

我也有過重新學習或嘗試新職業的想法。各樣的計劃在我腦海中來來去去，很令人激動卻也有點讓人害怕。我還在猶豫要做什麼工作，但我知道主會帶領我到某個地方。

我生命中的一個章節已經結束，新的篇章即將到來。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音！www.ya-mi.org」

作者：Janel Breitenstein       翻譯：奇奇

幾年前，我有幸與來自世界各地的女性共度了三天，這要歸功於致力於為在海外服事的女性提供喘息和退修機會的事工組織 Thrive。

在排隊取餐的時候，我和一位 20 多歲的女士聊天。她在瑞典服侍多年後剛剛離開那裡。當我伸手去拿新鮮的莓果（我想念烏干達的莓果！）時，我問到了她的名字，她服侍的國家，以及她待了多久。

我：「所以你現在回來了？」

她：「是的……過渡期很不好過。」

我：「是的，確實。」

「周六真的很討厭」——等候的不確定性

在我生命中，我自己最討厭的部分就是等候的日子。我想，這大概也說明不了什麼。畢竟，我們生活中的很多時候都在等候著什麼。

在我等候一位基督徒朋友回到上帝身邊時，我感覺到了這一點。她離開上帝越遠，我看到她靈魂被腐蝕而受的傷害就越多，讓人悲嘆的行為方式也陷得越深。但即便我努力灌溉，也為上帝預備道路，喚醒人心還是祂自己的工作，不是我的。

上帝通過其他等候的日子堅固了我的信仰。大概在我腦海中印象最深刻的是等待通知我們在烏干達的工作許可是否會被取消的 11 個月。

等候中最難的部分是面對心中的疑慮，「如果……會怎樣」的各樣想法纏繞在我的胸口，壓得我無法大口呼吸。這是對於我無法控制的事情的快速縱覽，真實地暴露了我的恐懼，甚至是不信。

有時我只是對不確定性感到厭煩。因為實在無法忍受自己的恐懼和不適，我已經準備好要自己採取行動了。

但是當我開始逃避等候、掙扎，不去利用上帝高興地賜給我的選擇時，我會時常想起Peter Scazzero的警示：「我和亞伯拉罕一樣，為了更快推進上帝的計劃而生了許多以實瑪利。」

我認為，等候很像那個介於基督受死和復活之間的星期六。如果我活在那個時候，我會確定基督會復活嗎？

我想過，當馬利亞和馬大的弟弟重病要死，而那個唯一可以幫助她們的人卻故意晚來時，她倆是怎樣的感受。

然而，祂完全清楚這一切。祂晚來是因為祂想讓她們看到一些新東西——一些會徹底改變她們對祂認識的事。

等候會練就特有的肌肉

我認為等候就像是鍛煉的時候保持某個動作不動——感受那種酸痛感蔓延到你緊繃的核心肌肉群、二頭肌或四頭肌。教練的要求往往讓我們覺得超出了自己的能力範圍。

與任何一種鍛煉一樣，肌肉首先需要被分解。而要到看得見或者享用等候的結果還需要經歷一陣子。

在一個經歷了失業又要照顧新生兒的沉重夏天，上帝使我的等候肌肉變得強壯起來。我那個時候要應對抑鬱和焦慮，我等待多年的出書合同也以失敗告終，我只有帶著失望的心禱告。

祂甚至通過讓我等候一些說「暫時不行」的穆斯林難民學生認識耶穌來建立我。在與懷疑、害怕和失落的爭戰中，我屬靈的肌肉變得更發達，這讓我現在的信仰更加堅定不移。

上帝在等候中與我們同在

對於我們這些處於等候幽谷中的人，上帝給了各樣的應許。

祂等著向我們施恩（詩篇123篇2節）；憐憫我們（以賽亞書 30章18節）。

對那些仰望等候祂的人，祂供應他們（詩篇145篇15節）。

等候祂的必不羞愧（詩篇 25 篇）。

我們必從新得力，如鷹展翅上騰（以賽亞書 40章31節）。

祂是我們的幫助和盾牌（詩篇33篇20節）。

祂施恩給我們（耶利米哀歌3章25節）。

沒能與之前的出版商合作最終使我有機會與另一家給我做出了很不一樣的編輯和願景的出版商簽約，這讓我經歷了祂的信實。當我聽到我們拿到了前所未有的4年烏干達工作許可時，我和朋友站在非洲一條塵土飛揚的車道上高興得蹦跳起來，我也由此知道了上帝的良善。

很有可能，你現在正在等候著某事成就。就像我所經歷的一樣，這需要你在每次恐懼襲來的時候，一遍又一遍地選擇信靠祂和從祂得平安。

對我來說，這意味著花時間讀經和禱告，讓我的心一點點品味上帝的良善，以去除我的恐懼。我學會了寫日記，這使我能夠表達內心的恐懼，這樣我才能真正來到上帝面前處理它們。而且我智慧的朋友們在我處在等候的低谷時會提醒我上帝的真理。

也許這就是何西阿說要不斷等候上帝的原因。也許，就像我一樣，當祂出現並帶來更新時，你會驚訝無比。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音！www.ya-mi.org」