作者：Deer

我是第二代基督徒，妈妈唸书时因为参加英文查经班和团契举办的活动认识信仰。我从小在教会长大，主日学、基要课程、青少契，对圣经知识不断增长，但我对这个信仰、这位上帝却没有什么特别的感觉，只觉得每个星期天都被强迫要去教会。我相信祂是真的，是因为听过其他人的见证。但其实我对教会蛮排斥的，可能因为是乡下教会，比较多老人、小孩等需要被服事的群体。

我从国小就开始在主日学司琴。国一第一次带敬拜觉得自己是被逼上台的(那时候喜欢唱诗歌、赞美单纯是因为喜欢唱歌)，因为从小就非常害怕上台讲话和报告，当时我觉得自己表现得非常糟，然后还被别人批评。那时候尚未认识上帝，常常有种困惑：为什么我的杯子都还没被倒满，我就要一直倒给别人……回家后躲起来哭了大概两个小时。在教会也没什么同龄的孩子可以一起玩，进入一个新群体，别人也是用“**(我姊姊的名字)的妹妹”来认识我，我觉得很没有归属感也很寂寞。

進入青春期後，在找尋自己價值和定位的過程中，我迷失了。班上崇尚物質的風氣，男生們比較誰的名牌鞋子比較高級，女生們相約買一樣的衣服鞋子。大家很容易以貌取人，或為了融入群體而講別人八卦。而這一切，都和父母從小教我的價值觀大相逕庭。因為每逢周末就要回鄉下的爺爺奶奶家、外公外婆家和去教會，我沒辦法和同學一起約出去玩。因為媽媽覺得穿著乾淨整齊就好，我沒有選擇自己衣著的權利。

我從小就被禁止看劇、看綜藝節目、聽流行歌，跟同學也自然沒什麼共同話題。其實當時的我，也想漂漂亮亮、光鮮亮麗，但是家裡又不允許。渴望卻又得不到的拉扯和失望，讓我變得很自卑。雖然我成績好又會做事，備受師長的關注和疼愛，但這只讓同學忌妒，因而更討厭我、更想攻擊我。直到現在我依舊清楚記得當時一個人面對一大群人的害怕——害怕別人在我背後說壞話、挑釁和造謠，害怕別人憎惡的眼神。

在學校和教會都不開心，和媽媽的關係也不好，在家裡沒有屬於自己的空間。日子久了，我變得既壓抑又自卑。即便如此，我沒有停止守主日，在這期間也在不同的教會中“流浪”。上高中後進了好學校，看到同學們都優秀且多才多藝，我越發覺得自己是一個沒有什麼特色的人：我不認識自己，也不清楚自己到底是怎樣的人。

後來上高二後，我和一位學妹很聊得來，她邀我每天放學一起靈修。我們很快就熟了，每天一起禱告、敬拜、讀經、分享領受和疑惑，也聊天分享生活和心情。以前我都是只有睡前和謝飯會禱告，靈修大概也只是讀讀聖經；這是我第一次真的覺得真正在靈修，也慢慢感受到自己的成長。

“我們四面受敵，卻不被困住；心裏作難，卻不致失望”（哥林多後書4章8節）

後來高二時因身心壓力過大而發病，我辭去了許多在班級和社團的職務。最慘的時候連好好睡覺和讀書都沒辦法，成績也大幅退步。甚至我每天放學回家都會大哭兩三個小時。同學傳訊息關心我，我也不知道怎麼回答和解釋，只說自己「大腦生病了」。

破碎到沒有任何力氣做其他事的我，開始獨自來到上帝面前、和祂說話。在那段非常難熬的時光裡，學妹也一直成為我的扶持和幫助。熬過一天後，我常常忍不住在她和上帝面前哭泣，她總是播詩歌給我聽、抱著我、為我禱告，甚至陪我一起流淚。她還特別為我預備驚喜，在我自我價值最低落的時候讓我知道我仍是被愛的、鼓勵我鼓起勇氣過艱難的每一天，讓我好感動！

開始每天靈修後，我慢慢跟上帝建立關係、知道祂是我的避難所。一天下來，我總是痛苦難過到無所適從，沒有辦法讀書，我總會跑到校園角落，跟祂訴說我有多麼痛苦、多麼難過，問祂「為什麼？為什麼我會這樣？我到底會不會好？我什麼時候才會好？」雖然並沒有得到立即的回應，但祂常常透過奇妙的方式安慰我。與此同時，我加藥、看醫生、晤談、諮商，還有每天運動，花更多的時間和人相處聊天。

我慢慢恢復，也享受真正活著的感覺。祂不斷跟我說，祂是信實的、是良善的，學習放下和交託，不要擔心。我與祂的關係也越來越親密。最奇妙的是，上帝把我放在如此艱難的處境下，使我不得不學習放下他人的眼光，單單專注在祂如何看我。認識上帝的同時我也更認識自己，當我的目光看向祂而不是自己時，我找到自己的價值、變得有自信，知道自己是祂的寶貝女兒、祂的公主、祂所愛的。我發現我是真的喜歡敬拜讚美，而並不只是唱歌而已，生命的意義就是要敬拜祂。

我們有這寶貝放在瓦器裏，要顯明這莫大的能力是出於上帝，不是出於我們。(哥林多後書4章7節）

時間流逝，我進入新的階段，也有了新的經歷。大學之後，我的生活比較混亂、也比較少靈修。即便如此，祂從未離開，生活中大大小小的事仍蒙上帝保守看顧，恩典滿滿。許久沒有想起高中這段經歷，它們似乎變遠了，但依然真實。

高二那陣子的靈修筆記收藏了當初的深刻感受和記憶，那時的文字和禱告是多麼懇切，但卻又是多麼的疼痛，再看、再回想起都不禁流淚。以前會羨慕那些從小穩定地在教會中成長的人，因為相比之下，我的生命和信仰歷程是多麼地不容易。不管怎麼樣，謝謝天父找到了我、帶我回家。

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作者：瀨木

一言以蔽之，《浪客劍心》是一個幕府末年影子殺手的回憶錄。然而，這樣簡單的劇情，卻為何讓此漫畫自90年代起歷久不衰，甚至在2012年以真人版電影再次啟動，9年後收官呢？

除了作者和月伸宏以細膩無比的筆調描寫了時代的轉折如何給歷史中的個人帶來責任感，它同時也描寫了一個人在時代使命的推動下，如何肩負使命，以及面對因此所帶來的罪惡感。

長達近三百年（1603~1868）的德川幕府，在十九世紀中的黑船來到日本後吹起了幕府的輓歌，進入了所謂的「幕末」。在這個時候，開始出現了「推倒幕府」與「擁護幕府」的兩派人士，當然，這是最後的兩大陣營，中間還有許多的情結轉折（像是尊王攘夷），但我們姑且置之暫不談。我們的主人公，緋村劍心，在幕末動亂的時代，在兵荒馬亂的民間，就在將被盜賊殺死之際，被一位武功高強的比古清十郎所救，後來這位也成為了他武藝的師父。

在《追憶篇》中深刻地描寫了心太（劍心兒時的本名）是如何的善良，他甚至為殺他的人造墓。自那之後，他被比古清十郎收為單傳弟子，直到他聽聞世間動亂，他想下山去成就救世的心願。

這個行動有錯嗎?它可能是有爭議的。他的師父並不鼓勵甚至是阻止，理由是劍心的心智與武藝都尚未成熟，但劍心的論點在於救人之事不能等。而這樣的決定在某種程度上也的確讓他的師父之言一語成讖──他的前妻與他前妻的未婚夫在他的臉上留下了十字傷，而這個十字傷也成為了整個劍心人物設定的重要元素。

十字傷代表著罪疚。雪代巴這位前妻原先是想要欺騙劍心並致他於死地，只因為在幕末的派系動亂中，在無奈的政治立場不同之下，劍心殺了她的未婚夫。但雪代巴同樣陷於兩難之中，因為當她更多地與劍心生活在一起，她發現他的好，並且知道他原來也不過是個孩子，一個自己的心靈都尚未豐足便投身於救世情結之中的孩子。

在幕府末年最後的一場戰爭後，劍心消聲匿跡，直到明治十二年以一個流浪者的形象再度出現在東京街頭，這也是原作與動畫的開始之處。重新開始明治時期的人生，他選擇了佩帶一種本質上更接近棍的逆刃刀（鋒面無開鋒，刀背有開鋒），除了是希望不再徒增流血之事，在精神層面上也更接近《說文解字》裡「止戈為武」之意。劍心在實戰中除了倚靠劍技，更多的是心戰的說理，也無怪乎有人說劍心最強的不是武術而是嘴遁。

劍心一路走來，能給我們一些啟示嗎?

在心智尚未成熟前冒然投入極端的意識形態中可能使我們容易被操弄──或者說，即使不被他人操弄，我們也將於其後自感迷惑。然而有些事是不可逆的。我給學生們去評斷劍心在16歲那年下山是正確與否，清一色的，在同樣的年紀，他們給出了肯定的答案。這件事情本沒有對錯，有誰知道，若明治政府的一方沒有了劍心的幫助清除政敵，明治之世是否會更慢來臨，戰爭之世是否會拖延更久?於是在這樣的兩難中，我們只能兩權相害取其輕，因為很多事情是沒有標準答案的，我們必須去權衡行事的損益。然而，有許多事情是機關算盡也算不到的，在這樣的時刻，更多地諮詢可信任的人，不失為一個好方法。

非常令人稱道的是，《浪客劍心》提供了許多的結局，讓讀者自行去選擇符合自己三觀的結局，為它劃下一個完美的句點。在本傳的最末篇《人誅篇》，劍心始終必須面對他罪惡感的問題：他前妻的弟弟因眼見姊夫誤殺了自己的姊姊而抱著復仇之心長大。劍心面對的不是內弟，而是一個被害者家屬。在岳父的開導下，他的心中看見了前妻的笑容，他的罪惡感被寬恕，也因此不再迷惘。這是一個被饒恕的故事。

《浪客劍心》的經典不在主人公做了所有正確的事，動人之處在於，人不可能總是選擇正確，當自己感到做錯事而有罪惡感之時，人如何活著，如何面對，如何得勝。我們看見主人公在其中掙扎，感同身受，我們也能感受到殺了人的罪惡感，因為傷害了人也相彷。如果你選擇了HAPPY ENDING，要留心劍心如何得到救贖；如果你選擇了淒美的結局，要留心我們如何不落入同樣的境地，因為劍心值得被更好的對待——如你，如我。

大學初讀《浪客劍心》之時，我還未信主，如今重新思考，我想，我可以總結到這四點：

1. 聆聽智慧

劍心的師父阻止劍心下山，其後必有智慧。我自己的人生道路上，雖然沒有高深的師父指點，但我有《聖經》。多選擇聽從智慧，總是沒有錯。我要常常依靠《聖經》引導我的腳步，不落入黑暗；

2. 結伴同行

一個人行走人生路，總是容易迷失方向。雪代巴的出現與犧牲，幫劍心找回自己的初心，隨後其他朋友的同行，也為他加油鼓勁。我的人生，也需要弟兄姐妹的陪伴與提醒；

3. 尋求原諒，做正確的事情

我們的一生，如劍心，雖然懷著想祝福人的心出發，很多時候卻難免傷害到他人。這時候的我，應該如劍心，去尋求饒恕，也真心悔改自己的心與行為；

4. 充滿盼望的犧牲

雪代巴的犧牲，總是讓人有無限的惋惜。但這提醒我，我的生命當中，也有人如此為我犧牲，並且不同的是，這犧牲最後的結局不是死亡，而是復活。

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