我為什麼要原諒那些毫無歉意的人?

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作者:Chris MacLeod

翻譯：Nancy

有聲播讀：木木

 

「只是我告訴你們，要愛你們的仇敵，為那逼迫你們的禱告，這樣就可以做你們天父的兒子，因為祂叫日頭照好人也照歹人，降雨給義人也給不義的人。」（馬太福音5章44-45節）

你曾經原諒過某個傷害了你，但對此毫無歉意的人嗎？

在我13歲生日之後，由於經濟外加婚姻壓力，我有一方父母開始酗酒。那是一段可怕而動蕩的時期，隨著時間的推移，危機似乎沒有盡頭。我的心變得絕望而充滿怨恨，因為我很擔心家人的安全，並對他們不公的行為感到憤怒。在我15歲的時候，我發現我心中對這位家長充滿了仇恨，我對得醫治的盼望轉而成為了報復。

因為家長酗酒的問題，我開始去看心理輔導。一天下午，我不顧輔導師的建議，去拜訪了那位家長，想解決我們的家庭問題。當時，我的內心充滿了論斷——我希望這個人也像我一樣痛苦。當他們在我們的交談中表現出悔改的跡象時，我的內在動機終於浮出水面了。我勃然大怒，扔東西，盡我所能破壞一切和好的可能，很快我就被帶出了房間。

「他們不值得被原諒!」他們應該像我一樣痛苦！他們太差勁了」我憤怒難平。


幸運的是，此時耶穌介入了。

過了一會兒，我發現自己躺在地上，望向天空，心在狂跳，滿腦子都是痛苦的念頭。我躺在那裡，一連串毀滅性的想法忽然被一個聲音打斷了:「如果你的憤怒讓你變得和他們一樣怎麼辦？」

「你的怨恨和恐懼會讓你像那個你憎恨和恐懼的人。」

突然，一種陌生的感覺溫暖了我的心，我對父母的真實感情開始浮出水面——我開始感受到對他們的關心、憐憫，最重要的是，我希望看到他們從羞恥感、恐懼和憤怒中解脫出來。

現在我知道，那種感覺可以被稱為同理心、憐憫或寬恕。但當時對我來說，這是一個情感上的突破!

一天後，當我醒來時，對那個人的仇恨和憤怒完全不見了。相反，我感到自己在憤怒中也傷害了這個人。我已經不再希望看到他們受到審判和懲罰，如此，我就走向了原諒。

說我再也沒有對這位家長感到憤怒是不真實的。但是，意識到「怨恨、不寬恕和憤怒會讓我變得更糟」從根本上改變了我的想法，讓我重新回到耶穌非暴力（馬太福音5章38-40節）和使人和睦的道路上（馬太福音5章9節）。

多年以後，當我試圖與這位家長建立新的關係時，上帝教會了我另一個關於原諒的真理。原諒不僅僅是放棄「譴責和審判」的權利、也是放棄「希望對方成為你所希望的樣子」的權利。

原諒不是一份合同。不是「我原諒你了，所以你要做得更好」。其中沒有交換或交易。簡單地說，原諒是一份我們給予的禮物，即使對方不接受。

但如果是這樣，為什麼我們還要原諒呢？如果不是基於獎勵或結果會變好，是什麼激勵我們去原諒呢？

因為這幫助我們更像耶穌

《聖經》中有一個故事，說耶穌治癒了十個麻瘋病人（路加福音17章11-19節），但只有一個人回來感謝祂。

關於耶穌、上帝的愛和原諒，這個故事告訴了我們什麼呢？它告訴我們，耶穌對那十個麻瘋病人的愛不是以他們是否信祂為前提的，而是以耶穌的憐憫和白白給予的愛為條件。

耶穌是世上最大的恩賜賜予者。祂的性格如此堅毅，決心如此強大，以致十字架上的痛苦都不能阻止祂再給人類一件禮物：「父啊，赦免他們！因為他們所做的他們不曉得。」（路加福音23章34節）。

什麼樣的父親會原諒殺害祂兒子的兇手？什麼樣的人會用愛來看待把祂釘死在十字架上的士兵？就是這獨一的 「愛世人」的上帝（約翰福音3章16節） 。

我們很難原諒那些傷害我們的人。也許他們不理解或者不想理解。這個人認為你犧牲的愛是多餘的——他們認為自己的行為並沒有錯。你的原諒甚至侮辱到了他們，因為他們不願承認自己需要被原諒。可悲的是，儘管你給了他們恩典，但你們之間沒有任何改變，傷害一如既往。

但是當我們仰望耶穌的時候，我們就會明白原諒是如何起作用的。

我們可以原諒，因為我們也被上帝原諒了。但與此同時，我們並不是耶穌，原諒對我們來說從來都不是件容易的事。

重要的是要記住，我們不是因為自己已經像基督而原諒，而是因為原諒會幫助我們在這個過程中看到「基督成形在我們心裡」（加拉太書4章19節）。我們都是正在成長（像基督）的人，所以如果你還沒有「到達」（有誰已經到達了嗎？），不要氣餒。在我們凌亂複雜的生活中，聖靈依然引導和幫助我們。感謝上帝！

那麼，我們怎樣才能智慧地原諒他人呢？以下是我自己關於給予和接受原諒的一些經驗：


原諒此時就可生效

不幸的是，生活中許多關係上面的傷害在沒有道歉的情況下就結束了（也許這就是為什麼傷害會如此之深）。但我們不必坐在那裡等著對方道歉，然後才能原諒他們——原諒現在就可以生效。原諒別人，不管對方是否道歉，能讓我們擺脫痛苦和怨恨。它使我們免於被別人的不悔改所捆綁。

原諒是一個過程

我們很難在一瞬間完全原諒那些傷害過我們的人。更多的時候，原諒是一段多站點的旅程，其間充滿了傷害和難過的回憶，還有不斷地學會放手。如果你發現自己需要不斷地原諒別人，不要氣餒。耶穌知道我們會是這樣，所以祂教導祂的門徒們，需要學習不斷地饒恕（馬太福音18章21-22節）。

原諒並不總會讓關係和解，這沒關係

有時候我們認為原諒就是和解，但這在關係層面上並不總是有益的。原諒是我們給彼此的禮物，就像上帝給我們的一樣（以弗所書4章32節），和解是雙方認識到有問題，並走到一起交流，懺悔，改變關係的過程。

遺憾的是，原諒並不總是會以和解告終。雖然我們可以自由地原諒對方，但和解只發生在道歉和行為改變的時候。

有時候，我們必須與生活中不悔改的人劃清界限。在這樣的情況下，我們仍然可以原諒，但也要記住，在我們和這些人之間保持安全的距離，同時繼續為對方的悔改和關係的和解禱告。

在這一點上，這就是我和我父母現在的關係狀態了——雖然我們已經達成了某種程度的和睦（羅馬書12章18節），但和解似乎永遠不會發生——儘管我希望可以和解。我們擁有的一切平安都來自我內心因著對上帝的虔誠而產生的單方面的饒恕。

有時候，生活就是這樣：混亂、不可預測又常常困難重重。但沒關係，有時候是這樣的。不要讓這些阻止我們繼續前進，成長，成為祂要我們成為的那個人。

 

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音！www.ya-mi.org」

我是誰？

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作者：提子
有聲播讀：佳音

 

我很不喜歡自己的名字，當我意識到我配不上它的時候。

我的名字中有個「卓」字。卓，指傑出、不平凡，常見組詞：卓越、卓著、卓絕。
小時候憑藉孜孜不倦的學習一直保持拔尖的成績，很受老師喜歡、同學羨慕，以及親戚朋友的讚賞，那時候覺得，我不卓越，誰卓越呢。

進入高手如雲的高中後，光環消失，我的成績顯得平平無奇，高考也發揮失常，上了個很一般的大學。但內心中的驕傲仍在繼續，但我並不自知，我覺得自己只是一次考試沒考好罷了，我仍然個優等生，比別人都強。那時候，我用成績定義自己——我是個優秀的學生。

後來進入團契和教會，我的理性被上帝光照，開始認真地去認識母親口中的那位上帝和祂的獨生愛子，也於大二時決志受洗。

如果把大學比喻作一個溫室，那麼大學時的團契就像溫室中的溫室一樣。告別高中繁重的課業壓力，遠離社會的殘酷競爭。與此同時，不僅有家裡的經濟來源，也有弟兄姐妹的接納與關愛、團契出遊的歡聲笑語，日子過得輕省且舒適。由於每周小組與主日的牧養，我聽到了很多新鮮的屬靈知識、理念，並且假裝謙卑。然而知識叫人自高自大，我自以為聽了就是會了，自以為自己的生命很好，實則活在驕傲中。那時候，我用幻想出來的「好的」生命來定義自己——我是個好基督徒。

直到大四時，我遇到人生第二次大的挫敗（第一次是高考）——感情受挫，我喜歡的男生不喜歡我。

我一直為此禱告，原以為上帝會成就這段感情，原以為他會喜歡我，因為我那麼追求主那麼火熱。但沒想到，最終以我的一廂情願收場。我陷入大約半年的低迷期，覺得人生黑暗。聖靈光照出我內心的驕傲，我看到過往一幕幕假裝謙卑敬虔的外表下，那顆驕傲詭詐的心，甚覺羞恥。那時我天天覺得自己是一個被上帝唾棄的人，每天活著就是虛度光陰白佔地土，後來一位姐姐和我一起讀以弗所書第二章，我才重新相信上帝的憐憫。從那時起，我開始在實際經歷而非理論頭腦中去認識上帝。

大學畢業後，我誤打誤撞進了一家財務公司，幹了將近一年的時間，覺得工作內容過於機械和虛浮，於是離職，休息一段時間，梳理過去，規劃未來。

離職到現在已經快四個月。中途在兩家公司待了一段時間，第一家設計公司，我順利通過面試，卻只幹了兩周，因為忍受不了同一個辦公室老會計對我工作能力的冷嘲熱諷。我又辭職了，接著陷入好幾天消極情緒中：我為什麼這麼忍不住氣、耐不住性子？我真的像她說的那樣腦子不好使嗎？又因為自己情緒居然如此消極而更加沮喪。

緩過來，我又入職了一家試用期不簽勞動合同的公司（試用期不簽勞動合同是不合法的），帶著騎驢找馬的心態上了一周的班後，我被辭了，因為公司覺得我工作態度懶散、工作速度慢。強忍難過辦好離職手續，我去教會一位阿姨家崩潰大哭。我覺得自己一無是處，覺得自己沒有任何工作能力。而且，與生俱來的性格，原生家庭的影響，使我很難融入群體。這幾次的工作經歷，也讓我看到自己在公司時的心態像個怯生生的孩子，恐懼著、防備著，我害怕再進入工作環境，因為我害怕和別人說話。

「上帝一定會為你預備合適的工作。」舍友如此說。坦白說，我相信上帝愛我，祂掌管一切，看顧一切，我有這樣的理論確信，但不相信上帝會在我很具體的事上看顧引導我。祂讓我遇到很多令我痛苦和難過的事，我覺得祂只是在熬煉我、訓練我、試煉我，讓我成長。面對祂我其實很痛苦，但我又必須相信祂，因為相信祂的動機是為我好，是一件「政治正確」的信仰。

「祂是你的天父爸爸啊，怎麼可能不為你預備最合適的呢，祂一定會引導的，你要去尋求。」自從看了《尋求引導》，舍友的生命似乎在慢慢變得堅固有力。

看著她堅定的表情，我受到莫大的鼓舞。我開始帶著迫切尋求天父的心去禱告，把自己內心最真實的感受和想法告訴祂，也帶著認真的心去讀聖經上的話語。我開始把上帝當作我天上的一位慈祥有憐憫的爸爸去對待，而不是一位嚴苛的喜歡道德綁架的訓練師。

又因愛我們，就按著自己意旨所喜悅的，預定我們借著耶穌基督得兒子的名分。（以弗所書1章5節）

靈修中，我讀到這裡，若有所思，突然屬靈的眼睛被打開：原來父上帝愛祂所揀選的人，父上帝喜悅人藉著基督成為祂的兒子，人本性的邪惡，並不會影響上帝待人的態度，因為愛是從上帝發出的。在基督里的人，藉著基督的血，得到了兒子的身份和地位。我突然明白了，我所有感受、所有失敗、所有情緒、所有性格、所有缺點、所有羞恥、所有不堪、所有黑暗、所有見不得人的、所有不被他人喜歡的、所有不被自己接納的、所有的私慾…..這些都不會使父上帝不愛我，都不會使我失落因基督寶血所帶來的兒女的名分。
也許我是被聖靈光照了，我的內心涌流出一陣寧靜的狂喜……

此後，我感到自己有一些不一樣了：念自己的名字時羞愧感少了，寫過的文章敢自己再看了，和別人說話更有底氣了，敢一個人聽之前的面試錄音了，開始自我鼓勵了，能正視自己的一些缺點而不感到自卑了，遇事情緒低落時也不會想要結束生命了……曾經無論我擁有什麼都不覺得心安，無論做什麼似乎都會否定自己論斷自己，但現在我心裡卻常常有平安和膽量，這一切都是因為我深深相信背後有一位支撐我的上帝，祂超越時間和空間，祂全知全能。最重要的是，雖然我配不上，我依然那麼糟糕，但祂愛我，這愛是從祂發出的，並不取決於我，祂在基督里給我兒女的身份地位，什麼都撼動不了。原來，「做什麼」、「有什麼」，都比不上「我是誰」重要。

正如瑜姐妹一眼參透那般，「你的名字里有十字架，是基督在支撐你呢。」破碎不堪的自我，再一次被上帝建立起來了，不是建立在別人對我的期望和評價上，不是建立在自己的努力或頹廢上，而是建立在基督里。希望未來，不論何時何地，能夠相信天父爸爸，常常仰望基督，常常確認自己上帝兒女的身份，並用這個身份來面對遇到的所有事情。

原來只有當一個人認識上帝並相信祂時，這人的自我才能夠被穩固地建立，因為他得到了搶不走的愛和生命。

 

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雖然結了婚，但我仍然孤獨

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作者：Jane Lim

翻譯：奇奇

有聲播讀：洋瀾

 

「上帝叫孤獨的有家。」（詩篇68篇6節）

一個星期六的早上，我讀到了這一、句經文。在我擦拭餐桌時，好幾天都吞沒著我的孤獨感再次浮現。

儘管我丈夫實際上就在離我幾英尺外的沙發上坐著（清楚地證明我並不孤單），但那一刻我確實感到孤獨。我渴望女性友誼帶來的那種滋養靈魂的親密關係——願意傾聽和詳細交談、溫柔的語氣、安慰的擁抱或拍著肩膀，最重要的是聽到她們說「我知道你的意思」或「對，我也是這樣！」

作為一個內向的人，我覺得我已經竭盡全力在控制自己想要逃避結識新朋友的本能反應，這會使我焦慮。從一年前嫁到這個新的國家到現在，我認識了一些新朋友，報名參加了一些課程，並試圖通過一些尷尬的交流與新朋友建立聯繫（聊幾句之後就聊不下去了，隨之而來的是漫長的沉默…..）。

偶爾會有一些小有收穫的時刻，但也有很多時候我坐在一群人中間，感覺要麼說不出什麼話，要麼自己與談話內容格格不入。我發現自己非常想念以前朋友，因為無法見到他們而感到沮喪，擔心當我們再次見面時會彼此疏遠。

所以，我無數次轉​​向上帝。

「上帝啊，我好孤單。我需要我的朋友們。我需要一個朋友。只要一個就好。一個我可以交談並敞開心扉的朋友。一個能夠理解我內心的朋友。」

「我是你的朋友。你可以和我談談。我了解你的內心。」

「但你不在這裡」，我內心的孩子抱怨道。「至少不是有形地在我身邊。我需要一個有血有肉的人。我是人，上帝。我需要一個真實的人。」

就在這時我停了一下。然後我想起了那節經文。

上帝啊，你叫孤獨的有家是什麼意思？我明明有家人，但是……我孤獨的解藥是家要怎麼理解？

我能感覺到我又走進了一個「死胡同」，從過去的經驗我知道，越想越找不到答案，所以我停下來，繼續過我的一天。

在意想不到的地方尋找友誼

那天晚上，我被安排與我們教會音樂部的幾個人見面進行試音。在疫情封鎖期間決定唱歌聽起來並不是最明智的決定，我內心裏面焦慮的小人兒在最後一刻想要臨陣出逃，但由於我害怕成為一個不守承諾的人，加上我丈夫的鼓勵，我還是去了。

在他們讓我唱了幾首歌之後，我們坐下來聊了一下。我以為會是很表面很快速的聊天。後來，當他們開始詢問我所在的聖經學習小組、我的屬靈恩賜以及我可能探索的不同事工時，談話進入了深層次。我很驚訝也很欣慰這些女士們問了我這麼多關於我的問題，即使這些問題與音樂事工無關。

經過一個小時的交談和聆聽彼此的故事後，她們主動提出為我禱告。當中一位禱告了類似下面的話 「上帝，我們來到你面前，因為在你裡面沒有缺乏——我們什麼都不缺。你是我們的避難所和盼望……你知道我這個姐妹的內心……」

我不記得她用過的確切詞語，但信息非常清楚——在上帝裡面，我們一無所缺。祂知道並供給我們所需的一切。就在那一刻，我哭了。這是上帝派人說出了祂從一開始就想對我說，我需要聽到，但卻堅持要聽一個有形的人對我說的話。我感覺自己的需要被看見，也被聆聽了，心裡很得安慰，知道孤獨的終極答案不是出去和人見面，而是住在上帝的裡面，上帝是唯一一無所缺，完全可以滿足我的。

在上帝的家中找到我的位置

那天晚上，我在安慰和鼓勵下回家了。在我們最後一次在 WhatsApp 上的交流中，其中一位女士讓我跟她們保持聯繫，告訴她們我的查經學習情況和我的代禱需求，這讓我在信仰上有問責。

上帝讓我看到了我是如何成為祂家庭的一份子的。祂對孤獨的回應是將我們指向祂的身體——教會，並提醒我們通過接觸教會，我們可以彼此連接；因著看到可能需要我們的地方，我們可以走出獨處並學會給予，在給予的同時，我們也獲得了。

所有這一切都因著我們擁有同一位供應我們所有需要的上帝（腓立比書 4章19節）。我再次被提醒，這不是祂第一次如此直接地回應我的禱告，當然也不會是最後一次。祂是看得見我們的需要也聽得見我們痛苦的上帝，所以我可以繼續懇切並為具體的事項禱告。

儘管我還沒有再次見到我的新朋友們，但那次與她們的會面鼓勵我與已經認識的人開始更多的對話和見面，無論是我的同事，還是我查經小組中的人，或者是很久沒見的老熟人。當我再次感到孤獨的時候，就是提醒我要給有一段時間沒有聯繫的人發信息的時候，我會詢問她們的情況，以及我可以如何為她們代禱。

親愛的，如果你也處於孤獨的季節，求上帝將你安置在祂的家中——給你機會與其他信徒聯結，除去你心中對被拒絕或與大家隔絕的恐懼和焦慮，並相信祂才是我們真正的朋友。

不要放棄在生活中遇到難題的時候和困難的時刻與上帝摔跤。祂可以的，也會照顧你的。

 

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世界不是旋轉木馬，是過山車

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作者：Jessie
有聲播讀：佳音

 

還記得多年前的一部韓劇《天國的階梯》，號稱集合了韓劇所有的劇情元素：車禍、失憶、絕症、悲慘身世等等。因為劇情實在是太悲慘，看到結局的時候已經數不清用了多少包紙巾。女主角的身世和經歷都非常可憐，母親過世，繼母和繼姐都不喜歡她，後來又經歷許多的離別、失去、錯過、遺憾。身世悲慘又生活不順的女主角，只有坐上遊樂園的旋轉木馬的時候，才會笑顏展開。坐上漂亮精緻的木馬，在歡快的樂曲下，隨著一遍又一遍的旋轉……她的臉上有了輕鬆愜意的神情。彷彿這世界與她無關，所有的悲慘和不快樂都可以拋諸腦後——在這裡，她只有重複、不停歇的快樂。

喜歡坐旋轉木馬的人一定也能明白那種感受。它是那麼精緻、快樂，在旋轉木馬上面只有歡快的笑聲和不停止的旋轉，坐上去就想一直旋轉下去。當然，長大後我們也許也不想坐旋轉木馬了，但是有一件事是不改變的——我們都想要快樂，而且是一直持續的、永不停止的快樂。打動我們的不再是旋轉木馬，而是其他東西，娛樂、購物、美食美酒美人、遊戲、榮譽感……這一切是那麼地迷人，不斷吸引我們去追逐，努力得到它們。其實真正推動我們汲汲營營去追求它們的，不只是它們本身，更是我們內心深處那找回永遠快樂的渴望。


鍾馬田牧師說：「我們都有一種念頭，認為自己應該生而快樂、生而平安，喜樂地生活；但這些東西卻不知何故離開了我們」。我們似乎曾經擁有過，現在卻失去了，要不我們怎會有這樣的渴望？渴望在一個安全的地方，永遠快樂。於是在這世界上，我們不斷努力想再次奪回這份原屬於我們的東西，只要某個事物能帶給我們那麼一丁點快樂的火花，我們就迫切地抓住，想要不斷從中汲取快樂，填滿我們的失落。

耶利米書2章13節說： 「……我的百姓做了兩件惡事，離棄我這活水的泉源，為自己鑿出池子，是破裂不能存水的池子」。那些快樂的火花縱使能使滿足我們當下渴望，卻因為不是真正的「快樂泉源」，所以無法永遠供應我們。難怪遊戲總是需要不斷地升級，加重刺激，否則玩家就會麻木；各類型的片或者劇也會不斷地擴大尺度；購物也會不斷地追求更高的美感和品質……所有眼目的情慾、肉體的情慾和今生的驕傲，都是那真正永遠的快樂的替代物。它們本身沒有罪，有罪的是我們，愚蠢地把這世界的東西當成泉源，結果是越喝越渴，不斷追求又不斷失望。到最後只能承認，這世界沒有永遠的快樂。


然而那永遠的渴望既是父安置在我們心裡的（傳道書3章11節），就必有相應的泉源永不枯竭。那曾經擁有又失去的樂園，是我們終其一生都想要回去的故土。樂園失落後，我們開始不願意相信歷史是直線的，有始有終，因為記得起始等於回顧最初的恥辱和自己製造的麻煩，同時我們亦不想面對悲慘的終局。所以最好時間和世界是循環的，是一個又一個的環，生老病死是正常的，失去和死亡是平常。只要快樂地旋轉又旋轉，我們悲慘的現狀就能自己消失。對絕望而驕傲的人來說，地上的遊樂園不是製造快樂的天堂，而是掩蓋悲傷的防空洞。一個極力煽動快樂的地方，恰恰說明那裡沒有真正的快樂。

約翰·班揚的《天路歷程》中，有一座永不關門的城，叫虛華市。裡面有各式各樣的遊戲和供人快樂的設施，就像是個永不休業的遊樂園。這座城竭盡全力地售賣快樂，正是用繁華掩蓋它其實根本就沒有快樂。所以基督徒和盡忠（故事中的兩位主角）在這座城什麼也不做，什麼也不玩，因為那裡根本就沒有他們要的——永遠的喜樂、平安、恩惠和永不朽壞的冠冕。最後，因為他們拒絕那些浮華的誘惑，就被拘捕審判。


所以真相是：世界不是旋轉木馬，不是坐上就有不停歇的快樂。它沒有真正永不枯竭的快樂和安全感，快樂和安全感用聖經上的話說，就是喜樂和平安。並且，歷史也不是一個又一個的循環，生老病死並不是正常的。對我來說，世界更像過山車，有起始也有終點，高潮迭起又時而重重落下。儘管過程有許多刺激的生死體驗，但因為我們坐著的車仍保證了我們的安全。說穿了，一旦坐上，你只能把自己交出去，相信這車能保護你不摔出去。最終，它只是一小段的經歷，遊戲總會結束，到站了，總要下車。

我們為何能忍受那旅程的刺激？難道不就是因為知道遊戲再刺激總還是會結束么？你總會從車上下來，腳踏在真實的平穩不動搖的土地上，迎接那笑著等待你的人。正因為盼望那結束的一天，那真正的喜樂和平安來到，所以我們能忍受那過程，並且享受那過程帶給我們的小小歡樂。正因為在今世我們的生命有父的保護，我們才能有信心經過高山低谷；也因為有在前方等待我們的長兄，我們才可以盼望回到擁有永遠喜樂和平安的樂園。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音！www.ya-mi.org」