作者：鹿溪

【畫畫——求學路上的跳板】

在我的求學生涯中，我的學習成績一直很一般，如果單靠文化課成績想要去比較理想的學校幾乎不可能。因此，為了進入更理想的院校，我從高一開始選擇學畫畫。當時對我來說，畫畫就像一個技術活，只要肯努力，就能在一定時間內速成。然而周圍畫的好的同學太多了，我畫的常常不符合美術老師們的考學標準。雖然如此，我還是上到了一所還不錯的學校。

這所學校設計專業課的老師們，注重的不只是我們的繪畫技能，更是整個設計作品點點滴滴的想法，整個思維過程的變化，而最後呈現的成品是設計過程的自然結果。在這樣的藝術氛圍裡，我發現，原來藝術的表達方式有很多，並不止于有高超的繪畫技能，獨立的思考加創意的表達也是很重要的。在一個個專業老師的指導和陪伴下，讓我從對畫畫的歪曲認知中，跳到了設計的領域，使我在藝術的路上重新出發。

【上帝矯正我對繪畫的觀念】

於是我大學在設計實踐方面，接受世界頂尖的設計老師的指導和陪伴；研究生讀在設計理論方面，接受導師從藝術的根部去思考並深入研究的指導和裝備。回頭看看，這一切雖然都是發生在我未信主之前，但是藝術這條路上都有上帝奇妙的帶領。

後來我信主後，我的專業技能就閒置了。直到我參與一個跨文化宣教的培訓時，帶領人找我畫一些圖。當時我的第一反應是：怎麼會找到我？我來這裡不是專門學習培訓要出去做福音工作的嗎？但是，我還是先同意畫了。安靜中，才發現，在學畫畫的生涯中，我一直認為：如果我的畫達不到老師的標準，（比如，造型是否準確等）我就是畫的不好。這個錯誤的思維深深植入我的裡面，讓我寸步難行，不敢畫畫，害怕達不到標準，害怕出錯。原來這是上帝的恩典臨到我，祂矯正我對畫畫錯誤的認知。因為即使我認為自己畫的不好，上帝還給我機會為祂畫畫；連我自己都嫌棄自己，但祂不嫌棄我，這令我非常感動。

於是，我開始把自己的繪畫工具一直帶在身邊，即使去海外服事也帶在身邊。後來，帶領人給我看之前讓我參與繪畫的那個事工項目（是一個全球福音事工拓展相關的項目），我看到我畫那些圖被放在介紹“上帝所造的萬民”那個板塊裡。那一刻，讓我覺得很羞愧，也很感到榮幸。非常感恩繪畫技能這麼不好的我，能在這樣的事工中有份，真的是不配得的。然而，上帝卻仍然願意使用。再後來，又有團隊找我設計退修會的手冊，大的主題牆等，我還是有不願意的成分，不過，還是先接了下來。當時心裡還是會認為：做設計就是在浪費我的時間，我更想把時間放在看書上。直到去到現場，看到自己的設計能成為那麼多人的祝福，心裡還是很感恩祂總是能讓人想起我是學設計的，並且藉著人來找我到我，來使用我。

【開始被上帝使用，用藝術服事祂】

在海外服事三年，有很多觸動自己的時刻，不知不覺就拿起畫筆，畫了起來，表達上帝的恩惠；表達心中的盼望；表達在困難中上帝如何帶領我走出來等等。在這段時間中，我能自由地畫畫，身邊再也沒有老師說我畫得不好了，反而是得到主內的家人們的認可和欣賞。後來，因著好姐妹們要參與長期宣教服事，需要籌款，我就禱告尋求上帝：我可以做些什麼來幫助她們呢？後來，就把我畫的一些畫，打印成明信片，在退修會上賣，並把賣畫的錢，全部奉獻給參與長期宣教服事的肢體。這次事件不同肢體的回應，給我很多安慰和鼓舞。

海外事工結束，我回國結婚生娃，專業又放下了。直到2023年年初，我又再次想到上帝藉著父母花那麼多錢，也用那麼長時間裝備我，我實在很希望所學的專業能被上帝使用。一方面有這樣一個禱告，另一方面，我看到，我一些學藝術的同學，他們有那麼好的繪畫技能，卻在畫假神和偶像的像，我心裡非常難過。那一刻，就想著在專業領域，哪怕作為基督徒的我要發一點點的光呢！我也要起來，為主發光。我還發現，畫的一些所思所想的電子手繪圖，未信的朋友看到時，她們會因此有所提問，我發現這是福音很好的契機和平臺。

之後有一個肢體找我，表達他們要需要設計一張海報，能夠藉著這個海報找到大學裡面的基督徒和對信仰有興趣的人。主題是“五餅二魚”，口號是“Be loved, share love”（編者譯：被愛，分享愛）。我知道上帝再次應允了我的禱告，祂要藉著這次事工再次使用我。於是我開始默想相關經文，也謹慎自己不能只看重創意設計的技法卻不注重表達經文內涵。於是，接下來那一個星期，我每天都靈修五餅二魚的經文，心裡也堅信上帝一定會給我創意。果然有一天，我腦海出現一個數學算式，整個畫面的元素也都一一確定下來。最重要的是，“五餅二魚”這個神跡事件本身，對我生命有很大的更新。五個餅兩條魚雖然很少，但是，只要願意拿出來交給上帝，上帝就讓這微不足道的一點點喂飽那不止五千人的生命，甚至還有餘下。經過這次的經歷，我再一次願意回應上帝，把我認為自己很微不足道的繪畫和設計技能交給祂，祂必能使這微不足道變得豐盛有餘。

【藝術是我的五餅二魚，我要獻上！】

後來，我看到自己萌發做文創的念頭，心裡想要專業繼續被主使用。之前找我畫畫的那個帶領人，又找到了我。另一位肢體也和我聊了聊藝術如何成為祝福。還有我的丈夫，對我的影響也很大，我們一起以上帝的眼光討論藝術。我們聊到藝術對人的影響力、重要性和負面的影響。最後我們得出結論：

1. 上帝是最偉大的藝術家和最有智慧的設計師。
2. 藝術品是要傳達出上帝本身，訴說上帝的榮耀，而不是傳達出人的自我崇拜和自我的榮耀！
3. 藝術不是要符合人的自我，而是要能展現有關上帝自己。即使作品沒有符合人對藝術的期待，但只要能夠啟示上帝自己，和祂的的身份和工作，就是蒙上帝喜悅的藝術。

同時我也意識到，我的設計必然和世界的設計不一樣，我的設計最重要的是傳達出上帝的心意！

我非常感恩上帝藉著不同的人對我的祝福。聽了他們的想法，在禱告和靈修中，上帝的話不斷更新我，其中有以下三點：

• 主耶穌說：“我的恩典夠你用的，因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全”（哥林多後書12章9節）。這句經文在日語的翻譯裡，更是紮心。わたしの恵みは、あなたに十分である。わたしの力は、弱い人にこそ、最もよく現れれるのだから。“十分”表達程度，是充充足足，足夠的意思。意思是“我的能力正是在軟弱的人身上，最能彰顯出來”。

• 在按才幹受託的比喻中（馬太福音25章14-30節），讓我看到上帝按著每個人能承擔的能力給人適當的才幹。假如上帝給我的是一千兩，給別人五千兩，或兩千兩，我就不要去羡慕和比較。我一直認為別人藝術技能那麼厲害，自己根本不值一提。但在這裡我看到，即使自己擁有的才幹比別人少，但是，這是上帝按著我所能承受的能力給我的。即使我認為沒有別人那麼多（藝術技能那麼好），只要把這有的用起來，就會被上帝認為是忠心良善的僕人了。最重要的不是多少，而是有沒有按著上帝的心意去使用才幹，“去使用“才是上帝所看重的。不要因為自己才幹少（藝術技能不好）而難過，就把才幹埋藏起來，因為這在上帝看來就是又惡又懶了。

• “此時你若閉口不言，猶大人必從別處得解脫蒙拯救，你和你父家必致滅亡。焉知你得了王后的位分，不是為現今的機會嗎？”（以斯帖記4章14節）這讓我意識到，在主內藝術的領域中，如果我現在不起來做上帝感動我當做的事，我連這個圈子都沒進入，就不更別提可以留下什麼藝術寶藏給後人了。當然我不是說要追求讓自己出名，而是在上帝國度中，能用藝術的方式給千萬人帶去祝福，這是何等榮幸！如今上帝叫我起來成為傳揚祂的器皿，我不去做的話，上帝也一定會興起別人來做。我相信：選擇與上帝同行，一生中一定會有好多次冒險。服事上帝的機會有很多種，但若因為猶豫害怕而拒絕，那就只能與經歷上帝的福分擦肩而過。

我非常感恩，上帝用祂的話語一路引領我，歸正我，給我力量調整自己來跟隨祂。即使自己再怎麼認為自己的專業不夠好，拿不出手來，但上帝不嫌棄，祂要我獻上我的一切。雖然我還不知道未來自己的藝術之路具體會怎樣，（不管是福音文創藝術、給雅米網站投稿，還是成立設計工作室）但是，目前我的回應就是：我願意把我的專業使用起來。因為我知道我自己和自己擁有的一切都是出於上帝，也屬￿祂，因此必要歸於上帝！順服上帝比世界上的豐功偉績（成功、成就、金錢）更重要！順服上帝就是祂眼中的“豐功偉績”，並且是能存到永遠的！所以，我願意順服祂！

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*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自“雅米，聽見年輕基督徒的聲音-www.ya-mi.org”

作者：Marissa Luk

翻譯 ：Eric

我依稀記得第一次自殘後的感受——令人驚訝的解脫。身體上陣陣刺痛，伴隨著莫名的興奮和內疚。我那時不知道這只是個開始。

我的自殘行為始於四年前，那一年我被診斷出焦慮症和嚴重的抑鬱，那時的我已經經歷了好幾年的掙扎，不知道自己哪裡出了問題。

確診確實能幫助我更好地瞭解自己，但是開的藥更多的是針對失眠、心悸這樣的身體症狀。隨著我心理的紊亂一年年加劇，我發現自己似溺水一般，瘋狂掙扎，只為得到片刻安寧，在下一波焦慮和抑鬱的海浪將我淹沒之前，我努力浮出水面，只為吸口氣活命。

我記不得最初自殘的想法是怎麼來的，卻記得第一次拿刀傷害自己是如何給我帶來一種奇怪的鎮靜，這一刻是痛苦的，下一刻又是解脫的。解脫的感受轉瞬即逝，但卻是我唯一能獲得的寬慰。

所以每當痛苦難耐，我會自殘以尋求片刻滿足。四年來，我每個月自殘行為都會發生幾次。無論去哪兒，我都會穿著長袖開衫遮住手臂上的傷口。

這是屬靈攻擊嗎？

對於我的病，我找不到任何外在的原因，一度曾認為一定是自己的靈裡出了問題。所以我認為應該向我的教會求助，來尋求指引，但是向我委身的不同教會求助都未果，他們都缺乏對我的理解或共情。

一個教會的領袖說他們希望我不要再為了引起他人注意來傷害自己，有人說我需要除掉這些有罪的想法。還有人說我的行為是自私、“不健康的”，我必須停止這麼做。

當然，這些建議都無濟於事。還有一個教會朋友的回應最令我受傷，他批評我“太不珍惜生命了”，以至於讓身體遭受疼痛還覺得理所當然。那一刻我沉默了，因為我不想再解釋。

這些回應讓我的焦慮和抑鬱雪上加霜。不僅他們的態度令我沮喪，還為著自己無法成為他們期待的那種基督徒而倍感羞愧。

我用小刀傷害自己因為我恨自己——更確切地講，是恨我的大腦，抑鬱和焦慮是如何在我的大腦住下來的，我氣惱自己無法控制它們。越來越多的羞恥感伴隨著得到解脫的渴望，唯有自殘才能令我解脫。

在我經歷的這些遭遇中，我的丈夫盡他所能給我支持和照顧。他經常和我一起禱告，總會告訴我不要傷害自己，儘管最後我還是不聽他的。他還盡最大努力來為我尋找合適的精神科的幫助，也憂心我會做出比自殘更嚴重的行為。

然後有一天發生了我這輩子最痛苦的事。但是，這件事卻奇跡般使我停止了自殘。

傷心欲絕但又充滿盼望的聖誕節

2021年12月25日的聖誕節。我和丈夫去了離家最近的醫院急診室，在那裡他們給我做術前準備，要移除我胎死腹中的孩子。

只在幾周前剛有的Haven的心跳回蕩在我腦中，我對那一天的記憶非常模糊，我只記得淚水和困惑。我的大腦無法接受在醫院裡發生的這個現實。

那天結束後，我帶著空空的子宮和破碎的心，和丈夫把Haven的身體埋在了我們教會花園的一個安靜的角落。

我感覺自己淹沒在了悲傷和痛苦的海洋中。為什麼我們的孩子沒能活下來？我為自己的身體沒能保住孩子而感到內疚。我覺得她的離開是我的錯，儘管醫生說這是我無法控制的，也不是因為我做了什麼或沒做什麼。

手術後的那天晚上，我又回到了割傷自己的舊習慣中。我躺在地板上，淚流滿面，沉浸在刀刃上灼熱的疼痛和悲傷的感覺中。

但開始後不久，我就停下了，因為“因祂受的鞭傷”這句話在我的腦海中響起，清晰如同白晝。

因祂受的鞭傷。我知道這是從聖經中的一節經文中來的，儘管我不能立即想起是哪一節。極度的疲乏襲來，所以我把自己收拾乾淨，哭著哭著睡著了。

第二天早上，我做的第一件事就是在聖經中尋找“鞭傷”這個詞，以找到這節經文。我最終看到了《以賽亞書》53章5節，然後翻到這一節。這是我多年前就重點標注了的一節經文，在我的聖經中加了下劃線。

哪知祂為我們的過犯受害，

為我們的罪孽壓傷;

因祂受的刑罰，我們得平安；

因祂受的鞭傷，我們得醫治。

當我讀到這節經文時，字裡行間地顯明了基督的十字架。這節經文清楚地表明瞭基督死在十字架上的原因，生動地描述了我們的罪如何刺穿、壓傷並深深地傷害了我們的救主，以及祂是如何接受這一切的，以便我們可以得到平安和醫治。

在我成為基督徒的這些年裡，沒有什麼比那天晚上的這節經文更能刺痛我的心了。

耶穌承擔了所有本來是我該受到的懲罰和羞辱，這清楚地表明，我必須施加在自己身上的任何懲罰都是沒必要的，我所感到的任何羞恥都被耶穌的完全和公義所遮蓋。

當我處於最低谷——悲痛欲絕之時，我看到了耶穌是如何捨棄自己的身體，讓我們擁有生命的，無論是現在還是永遠。祂的犧牲遮蓋了這一切。祂已經為此付出了代價，因此我不需要再付了。

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我的焦慮症和抑鬱症仍然讓我很難承受，然而，儘管可能難以想像，但我孩子的離世為我對永恆應許的理解帶來了新的曙光。我毫無疑問地知道，現在的生活並不是沒有盼望的。

那年聖誕節，當我安葬孩子的遺體時，我期待著天堂的應許。我在上帝十字架的救贖工作中得到了安慰，我也終於改掉了多年來自殘的習慣。

在醫治、哀傷、渴望抱著自己的孩子、渴望美好未來的日子裡，耶穌與我同在，一同度過了這一切。祂以牧羊人的溫柔帶領著我——祂的羊，祂瞭解每一個人的憂慮和悲傷。祂是我的平安和盼望。

*自殘是一種扭曲，一種精神疾病，因此，不能通過簡單地選擇停止來“修復”。造成自殘的原因可能包括無法控制自己，以及不確定如何應對潛在的創傷。在解決自殘和努力康復時，專業幫助和精神支持必須齊頭並進。

編者按：心理健康狀況的診斷、治療和康復過程因人而異。如果您與焦慮和抑鬱作鬥爭，請尋求專業幫助進行治療和持續支持。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自“雅米，聽見年輕基督徒的聲音-www.ya-mi.org”