作者：Janene Kd, 新加坡
翻譯：小雨，台灣

「自殺」是一個令人望而生畏的字眼，聽來恐怖，讓人難以面對，卻又是那麼真實的存在。我們經常會在報紙和新聞中看到這兩個字，但這通常跟我們都沒有直接的關聯。然而當我們作為旁觀者時，總會不禁評論，「如果誰誰誰能怎麼做就可以挽回一條生命了。」或「他的家人怎麼會不知道？」

但有的時候，災難的來襲是沒有任何預兆的。

或許有時候會出現預兆，但極其細微。以至於身旁的人會認為那不過是女孩生理期之前的情緒不穩定；或以為這只是一個過渡期而已，他們終究會「挺過去」的。因為我們總是以自己曾經走過傷痛的經驗，來期待別人也能像我們那樣度過難關。

但是如果別人感受到的傷痛是我們並不能理解的呢？假如痛苦正一點一滴地啃蝕着他們呢？如果他們內心深處的痛苦已經完全超越了理性所能控制的範圍呢？抑或，腦中的念頭已讓他們相信，肉體的疼痛能夠消除情感傷痛所造成的麻木呢？

然而自殺這話題對我來說是再熟悉不過了，因為我周圍與我親近的人當中就有發生過自殺的情形。不僅如此，我也經歷過自殺的痛苦。

起始

我自殺的經歷並不如大家所想的那樣，有人在我身邊說說勸勸，讓我不要這樣做。事實上，我所遭遇的是一場安靜、個人化的內心掙扎。通常這種情形是最可怕的，因為沒有任何外露跡象。除了我自己，沒人知道我腦子裡在想什麼。

我很肯定沒人料到我會陷入抑鬱，甚至有自殺的念頭。通常別人見到我的笑容時會認為我是個快樂、開朗的人。然而我並不是不開心；事實上我喜歡讓別人覺得我很開心，但問題就出在這裡。我認為「過得幸福」是我的責任，是種義務。因此，我會把一切的憂傷都隱藏起來。

但事實上我過得並不快樂。我極度地渴望被愛。縱然愛使我困惑，以及我也還不太明白愛是什麼，但我就是要得到它。我想要有被愛的感覺，更重要的是，我想要戀愛。或許我是被電影或電視的劇情給欺騙了，因為它讓我相信我需要得到他人的愛，人生才算完整。而這也是我在青少年時期所追求的。

記得在我15歲那年，我向學校輔導老師尋求幫助。儘管有些人因為怕被別人誤以為有問題或不正常而排斥心理諮詢，但我卻因好奇自己的狀況而想進行諮詢。我記得有次去合唱團排練途中，在樓梯口遇見了學校的輔導老師。與他談完之後，我覺得自己被誤解了。「你不需要心理諮詢，」他說，「你和其他孩子沒什麼兩樣，就是渴望被關注罷了。你在一個這麼完美的家庭長大，還能有什麼問題呢？」

「你不需要」、「你就像其他孩子一樣」、「你在一個這麼完美的家庭長大」…… 他的這些話一直伴隨着我。但我並不怪他，因為他大概是有太多學生要幫助，而我是看起來像是最不需要幫助的那位，所以才會對我這麼說。不過我自己很清楚，只要我一落單，孤獨的感受就會立刻不請自來，徑直闖入我的房間。我知道自己會陷入怎樣的憂傷。

這讓我確定了一件事，那就是我不能向別人敞開我的心。我哭不出來，卻也無法釋懷。最後，那些我努力想擺脫的感受吞噬了我的心。在我毫無防備的時候，尤其是入睡前，憂鬱、焦慮和無助的感受會悄然降臨。我如同被人掐住脖子般無法呼吸。自我否定、苦毒和憤怒等情緒一下子全湧上來。為此，我感到極為困惑，我沒有辦法理解自己為什麼會這樣。

破碎之時

在我19歲那年，我剛擺脫了一段糟糕的戀愛。雖然這並非是導致我陷入悲傷的主要原因，但它卻是壓垮駱駝的最後一根稻草，讓我的情況更為嚴重。儘管我只失去了我深愛的那個人，但我卻感覺像是失去了所愛的一切。我在這個人的身上投注了那麼多心力，不知不覺地，他已成為我的一部分。我整個人都圍着他打轉。他開心，我就開心；我們爭執時，我會責怪自己；他不在身邊，我就覺得自己缺少了一部分。所以，分手的時候，我覺得自己像是被無情地撕成兩半。

於是我去學泰國拳擊。因為訓練的過程很緊張，可以讓我覺得不再那麼空虛，但這還不夠。所以我又去學了滑板，瘋狂地溜滑板可以讓我感受到自己的血液在奔騰，而疾速溜下坡時真的非常刺激。然而這還是不夠！我甚至還刺了刺青，當針刺破皮膚，把「力量」二字印在我后腰上的時候很疼。但我可能就是想要那份疼痛，亦或是那份「力量」。但是，這樣做仍然不夠！

你會一直擺脫不了被憂傷的情緒所纏繞。正當你開始覺得自己好起來了，它會再次提醒你有多渺小，多沒有價值。於是我再次陷入了難以承受的憂傷之中。分手幾個月後，我踏入了另一段關係。然而這憂傷的感覺並沒有因此而離開。事實上，我仍時不時會感到極度悲傷。約一年半后，在第二段戀愛結束后，我徹底崩潰了。

那時我大二，獨自在外生活。而當自己處於一個陌生的環境中，並且連慰藉也被拿走時，就無法堅持下去了。於是我放任自己情緒失控。分手后的那七天是我生命中最不堪的一段日子。那時的我考慮過自殺。我不吃不喝，滿腦子裡都是傷痛、罪疚和懷疑，更無法做任何理性思考。我躲開人群，想離開所有人，獨自悲傷。那段時間我只有去上輔導課時才會出門，就連輔導課時也只是坐在那裡。我對每件事情都只剩麻木，而且只是在敷衍了事，無法思考，沒有感覺，變得不再是我。

上帝的介入

然而上帝是我唯一一位無法躲避的朋友。我試過躲開祂，但祂卻不輕易放過我。那時候的我知道上帝，卻不曾真正認識祂。我是讀聖經長大的，也聽過上帝偉大的故事：祂曾40年之久保守看顧沙漠中的百姓；祂曾保護但以理免受獅子傷害；祂曾幫助大衛打敗巨人歌利亞；曾與失去一切的約伯同在；曾在火窯中保護沙得拉、米煞和亞伯尼歌，使他們從火焰中毫髮無傷地走出來。

但是我個人並沒有與上帝建立關係。

分手那周，我去了一個基督徒的退修會，並在那裡和我非常親密的朋友們朝夕相處。我是在那時放下自己，允許上帝在我心中動工。我無法用言語形容那種身上的重擔被拿走時的感覺，那一刻真是……像做夢一樣。我以前從來沒有感受過這麼強烈的喜樂，因為以前的我拒絕上帝，選擇在錯誤的地方尋找愛。如今回想起來才發覺，我內心原來有對上帝的渴望，但我卻選擇用別的種種事物來滿足自己。然而除了上帝，沒有任何事物能滿足我。

當我躺在地上向上帝哭訴時，祂帶我脫離了那片曾淹沒我的自我懷疑、抑鬱、憤怒、憎恨的海洋，並用祂的恩典覆蔽我。上帝告訴我祂賦予我怎樣的價值，而且沒有任何事物能夠使我與祂那完全、永不止息、永不搖動的愛隔絕。當我認識到，這位創造山川海洋、餵飽空中飛鳥的上帝認識我並始終如一地愛我時，我被深深地感動了。從那時起我不再逃避，而是願意讓上帝來擁抱我。於是我開始懂得什麼是愛，而這真實、純潔、熾熱的愛只有在尋求上帝時才能得到。

因此我做了一個很清楚的決定，就是我要尋求那位從未放棄過我的上帝。

雖然在那之後並非一切都稱心如意。我還是會陷入優傷，至今仍是如此。不過和從前不同的是，這憂傷不再吞噬我。無論將縈繞心間的負面思緒化成言語有多麼困難，我都會向上帝傾訴自己的感受。當然，要我把真實的感受說出來、不再假裝一切安好，仍是件難事。有時候，我要花上好幾個小時才能向別人坦露心中的傷痛，因為我害怕當傷口暴露出來之後會被感染，然後無法痊癒。但我的傷口總是能好起來。因為上帝那完全的愛能夠驅散一切懼怕，祂的愛能醫治所有的傷口。

我知道並非每個人都相信上帝的存在，而我也只是分享了自己的故事。但我希望我的分享能讓你明白你不是在孤軍奮戰。我們都不過是平凡人，有時會讓自卑感、自我憎恨、憤怒和無價值感侵吞自己，以及奪去我們的價值和意義。

但你要知道，無論何時你都可以傾訴你的悲傷，把你的想法說出來或寫下來。身體上的疼痛並不能醫治你，而是使你麻木，只能暫時轉移注意力。因此，唯有放下你悲傷的包袱，才能得到真正的醫治。

要在痛苦中挺過來，有時會很痛苦，很艱難。而且那些不堪的回憶會再次把我們從短暫的快樂中，拉回到那痛苦的日子裡。但若你全心全力轉向上帝，就不容易被悲傷給打倒。因為上帝會給你力量，讓你得以勝過悲傷。更美好的是，祂必為你爭戰，你只管靜默等侯祂。（出埃及記14章14節）

此文章譯自雅米英文網站

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