我從高原攀登中學到的屬靈功課

作者:Paul Mok,香港

*封面和文中圖片來由作者提供

現在是海拔2700米的日瓦鎮(又名香格里拉鎮)。我和五位朋友把不用的行李寄存在香格里拉的酒店裡,只帶上幾個背包和必需品便向亞丁村出發。我們此行的任務是爬上接近海拔5000米的五色海。我們當時的身體感覺還算良好,只有輕微的頭痛,心率有點上升,指甲出現輕微的瘀青色。

現在到了海拔3900米的亞丁村,氧氣變得非常稀薄。我們的活動能力變得受限。我們只爬了幾阶樓梯,就已開始出現氣喘的現象。我也開始使用氧氣筒,但盡量保持在一小時吸一次的節奏上。之後我們很快地坐巴士到扎灌崩,宣佈旅程正式開始!

為每個呼吸感恩

「我們日用的飲食,今日賜給我們」(馬太福音6章11節)。透過這次的行程,我才真正體會到這句經文的真意。我們平日覺得平常無奇的小事,在高原都變得十分值得珍惜和感恩。我們以為每一分一秒的呼吸非常容易,甚至可以說是與生俱來。然而,你很难想像在高原吸取足够的氧氣是一件多么艱難的事。任憑你如何用盡橫隔肌和肋間肌收縮,把肺內的氣壓降到最低,讓氧氣和每一個血紅細胞結合,但吸入的氧氣往往還是不夠。我真的從來沒有想象過我會為自己能夠正常呼吸而感恩上帝。這個經歷讓我更加珍視生命中的這些小細節。千萬不要覺得一切都理所應當,祂的恩典其實就藏在這些微不足道的事情中。學會欣賞生活吧,讓我們的人生行走得不一樣。

現在我們到了海拔4180米的絡絨牛場。泉水從水澗間嘩啦嘩啦地流下來,路邊的小黃花也開得燦爛,景色靜謐而美好。然而,天上漸漸開始漂起雨來。雖然現在是炎熱的七月(廣州有28℃的高溫),但在稻城亞丁氣溫則只有10℃。加上下雨,我們的體表溫度進一步降低。并且山路濕滑,難以行走,因此我們平均5-10分鐘就要停下來休息一下。讓心跳速率稍慢下來,等待氧氣濃度回復正常才繼續起行。

握住應許,不放棄!

「你當剛強壯膽去行,不要懼怕,也不要驚惶。因為耶和華上帝,就是我的上帝,與你同在,他必不撇下你,也不丟棄你,直到耶和華殿的工作都完畢了」(歷代志上28章20節)。對于去看牛奶海和五色海这件事,天氣至關重要。因為只有晴天時,湖面才有最好的效果。然而縱使現在烏雲密佈,空中飄雨,我們一行人依然選擇继续前行。這就像是我們的十架路。有不少人因为看到环境中的困难就软弱和放弃了。然而作為真正跟隨主的信徒,我們應該握住主的應許,大膽地向前走。我的弟兄姊妹阿,愿我們的信心剛強。當我們懷疑祂與我們立的約時,就真的沒有辦法爬上去了! 這一路上,我不斷提醒自己:「再堅持一下,我可以做到的!」就是這句說話促使我不斷向上爬,勇往直前。直到我看到了牛奶海,又看到了五色海……

我們終於到了海拔4600米的牛奶海。眼前是和諧融合的綠色與藍色海水。我們亦可以清晰地看到水底一顆顆的石頭。我和朋友們都激動的說不出話來。大家興奮地互相擁抱。這實在是讓我印象深刻的一幕。

「願你的旨意行在地上,如同行在天上」(馬太福音 6章10節)。海拔4700米的五色海很漂亮。但始終因為天色的問題,我們沒有看到她最美的一面。不過我們仍然擁有滿滿的成就感。我終於體會到「釣勝於魚」的道理了。這個經歷讓我想到我們的禱告和屬靈生活。我們常常會為自己想要的事情禱告,希望阿爸父能垂聽並按照我們的想法回應。我們每天恆切地禱告,為着能看到最美的「五色海」。如果天父沒有回應和讓我們如願,我們就十分挫敗,甚至抱怨祂。但我親愛的弟兄姊妹呀,不要氣餒!雖然我沒有機會看到五色海最美的樣子,但我擁有了爬上海拔4700米的能力啊。我們在困難中禱告和信靠祂的過程也讓我們的靈命逐漸成長起來。如羅馬書5章3-4節所說:「患難生忍耐, 忍耐生老練,老練生盼望……」愿我們不以自己的目光看世界,而是用祂的目光,并期待祂在我們生命中的計劃。

最終我們又回到了海拔3250米的新都橋,我們的高原反應也慢慢退去了。當我們再討論看過的風景時,真不敢相信我們竟然去過了稻城亞丁這個地方。看過的風景和這一路上的經歷會永遠地成為我生命的一部分,更重要的是我感謝主讓我在這次的高原攀登中學到了寶貴的屬靈功課。

 

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可以屬靈,可以表白,可以不氣餒(有聲中文)

作者:Paul Mok,香港

語音播讀:劉弟兄,中國

*封面和文中圖片來自PEXELS

我跟她是在團契裡面認識的。她是一位溫柔,熱情,充滿信心的姊妹。她對我的屬靈生命有巨大的影響。我曾以為自己是一位「合格」的基督徒,但她的出現讓我不單只想「達標」,更想在主的愛裡面飛翔。以前我每天靈修一次,讀經一次,現在我每天期待上帝跟我說話,每天對讀聖經充滿熱情;以前我每個星期去教會和團契,現在我更想主動認識不同的弟兄姊妹,在團契跟弟兄姊妹有更深一層的交流,互相鼓勵代禱。這位姊妹慢慢令我覺得,我喜歡她了。

我一開始只想跟她成為屬靈好友,所以我們常常跟其他弟兄姊妹一起約出來,做團契的活動。但慢慢地,就只剩下我們兩個。如果能與一位如此屬靈的姊妹走在一起那當然是好!但是,她只在中國暫停一段時間,之後就要回美國,我只好把寫好的情信偷偷放在自己的心內。

 

當我的理性和感性產生矛盾時,恐懼就藉着機會闖了進來。

就像我所說,她是個很熱情的女孩子,所以她基本上能跟任何人聊上天;而且她的祈禱十分有力量,每次有弟兄姊妹跟我們分享他們的代禱需要,又或者有弟兄姊妹要離開教會,到別處繼續他們的旅程時,她都會主動提出要為他們祈禱。因此,她身邊都有很多很優秀的朋友。這時,恐懼會跑過來跟我說:「你看,她是多麼的出色。她的身邊有這麼多精英。你只是她其中一個「普通朋友」,她才沒有時間應酬你呢。」

有一段時間,我每天都過着完全乏力的日子。只要她有一段時間沒回覆我的訊息,就好像有一個聲音告訴我:「她平時那麼多朋友,自然很受歡迎。你怎麼可以想到自己跟她有可能呢?」那個聲音將我的心完全踐踏到破碎。而我,卻讓那個聲音在我的心中停留……

我告訴自己,我需要分辨,這個聲音是來自聖靈,還是來自撒旦?上帝愛世人,祂已經把最珍貴的耶穌獻上,亦已經準備把其餘的恩典都加給我們,我應當相信祂的計劃,相信祂所預備的都是美好的。並且,這位父親不是想我做一位「離地」(香港潮語,指脫離現實)的兒子,祂更想我真實面對自己的感情,因為祂更希望透過歡笑和哭泣來讓我經歷祂,讓我在祂裡面成長。於是,當「她平時那麼多朋友,自然很受歡迎。你怎麼可以想到自己跟她有可能」的聲音再出現時,我就作出反擊。我首先邀請聖靈臨到我裡面,由祂掌權。其次,我跟那聲音說:「你只是一位騙子!我的生命現在交給祂掌權,在祂裡面凡事都能成就!」

 

當我的理性和感性不一致的時候,我的內心也像是在經歷一場很費力的拔河比賽。

在自己乏力的時候,我習慣去關心身邊的弟兄姊妹,因為在幫助他們的時候,也令我回想起天父老爸的恩典。那天,我去問候我的弟兄Kevin 的近況,他也很自然地問候我的情況。那天,我覺得自己真的很累。我鼓起勇氣,坦白面對自己的感情,就把情況跟他說了。Kevin聽完馬上表示他很明白我的感受,而且他也經歷過相同的景況。

當你找到一個屬靈伙伴時,你就不再是一個人走在孤單、黑暗、抑悶的道路上了,而是兩個人走在光明的路中!

之後,我又找了我的一位老朋友,Vincent牧師,問問他的意見。Vincent一直很理性跟我分析我的問題。我再問了另一位弟兄 Paul的意見。他們來自不同背景,不同年齡,但他們都給了我相同的建議,那就是跟她說出我的感覺! 我向耶穌禱告,也確定了這是祂的聲音。

當我坦白正視自己的感覺時,那份恐懼和抑郁就慢慢離我而去了!當然它們也嘗試回來,但每一次我都會跟它們說:「各位今天不是時候,因為主在我生命掌權!」而且那句說話非常有力量,和平很快就臨到我身上。

下一步在我心中也很明確 —— 跟她表白!

過了一個星期,我跟她一起去香港旅行。那天晚上,我們從太平山頂坐車下來。那就是我計劃了一個星期的表白時段!那時,我的心害怕得要死!我不斷向聖靈求勇氣,而且求一個指示:只要她的頭轉向我,我就跟她說。很快,她就把頭轉過來了!然而,我並沒有表白……我那時真的很生自己的氣!那是什麼見證丫?但聖靈馬上安慰我,叫我不要氣餒。我很清楚記得當巴士轉彎下坡時,我用順服主的心跟她說:「我一直很想跟你說多謝。因為你的敬拜讓我看到耶穌的同在。你所有的祈禱,你所說的話,把我和祂的關係拉在一起。我的生命從未經歷過這種感覺。沒錯,我遇到過很多好的老師,但他們只是給我知識,你卻把我帶到寶座的跟前。所以,我希望我們之間的關係,有進一步的發展。你可以接受嗎?」一開始,我的口一直在抖。後來,她用全世界最溫柔的聲音跟我說:「可以丫。」我完全不敢相信!我再問:「你明白我的意思嗎?」她說:「我明白丫。我們拍拖了,很多事情都會變得合理。但是可以給我點時間嗎?我想先禱告,再跟你說要不要開始。」我馬上答應,因為如果這是主的心意,我也很想把關係先放在祂的面前,由祂帶領我們。那天之後,我們都保持距離,希望所有事都降服在祂的帶領中。

過了兩天,我再約她出來見面。她說她想跟我談一下我們要不要開始關係。我的心快要飛出來了!那天晚上,我穿得比平時好看,在去接她的途中,我一直在禱告。一方面,我為我們互相有好感感謝主;一方面,我禱告所有的事都在祂的國和祂的義當中。

「對於跨半個地球的一段戀愛,我其實沒有那份信心。我覺得我們還是不要開始吧。」她慢慢說出了自己的想法,「如果我們有一天再相見,而且願意為對方停留,那時我們才真正開始吧。」

我的心當時有點麻木,有點不知所措。我們都沉默起來。我慢慢從麻木中恢復過來。我以往的拍拖經歷告訴我,戀愛的近距離接觸讓人著迷,但要得到長久的滿足,我們需要在上帝裡面的連接。我跟她說我明白和尊重她的決定,希望我們這段時間的相處可以成為一個跳板,為我們的下一次相見,打下基礎。接下來,我要努力創造我們再次相見的機會。我也答應她,我會繼續現在事工,而且會做得更盡心,盡意,盡力為祂事奉。

所以,這個故事,未完待續。感謝主,祂的帶領是奇妙的,因為我們在當中成長。原來,戀愛可以屬靈,可以表白,可以不氣餒。

 

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真的嗎?我這樣做是以福音為恥嗎?(有聲中文)

作者:Amy Ji,新加坡

翻譯:夏天,台灣

語音播讀:美君,中國

又到了我所在的教會一年一度的「傳福音季」了。

牧師告訴我們,我們要拿出傳福音的熱情走出去,因為此時正是邀請朋友和家人到教會來的最佳時機。我刷着手機通訊錄上的聯絡人名單,心想,我還可以邀請誰到教會來呢?我的朋友們幾乎都聽過復活節的故事了。嗯,我想說的是,幾乎我所有的朋友都跟我在同一個衛理公會創辦的教會學校一起讀了十年的書。福音他們早都聽過了,我還能告訴他們什麼呢?

在青年小組中,我就感覺更糟了。小組長教導我們要用社交媒體向我們的朋友們傳福音。我們可以發一些有好看圖片做背景的手寫經文,在社交媒體上發一些標題像是「你曾感到孤單失落嗎?」的帖子,或者發一些著名基督徒作家的引言「不要浪費生命」等。聽了這些,我縮在自己的位子里。我聽到過我的朋友們抱怨,說有些人在現實生活中的表現和他們在社交媒體上發的狀態相差甚遠!他們說這樣太假了。我才不想成為別人口中那樣的人。

當我跟我的小組長分享我的擔憂時,她很快下結論說:「你這樣的態度是以福音為恥。」

她怎麼會這樣說呢?

回想我自己的信主經歷。根本就跟上述的這些方法沒有任何關係。雖然我參加過很多次的主日聚會,也看過無數個基督徒發的社交媒體帖。但這些振奮人心的傳福音方法並沒有真正的說服我信主。

相反的,讓我認識到真正福音信息的是聖經中那些滿有缺陷的人物和我身邊的基督徒們。如果上帝能夠稱亞伯拉罕那樣的騙子是義人;說大衛那樣犯姦淫的人是合上帝心意的人;如果上帝能夠拯救曾經在中學惡名昭彰的學長;並讓毒販悔改哭倒在祭壇前;如果上帝那麼在乎這些罪人,希望他們來到祂面前,也許祂也會在乎我。那我也要認識這位上帝。

別誤會我的意思哦。我並不是想要貶低教會的特別聚會或者使用社交媒體傳福音的策略。我見過有些人被那些貼文深深感動。只是這些方法在我身上並不起效,或許對你來說也一樣。我想說的是,我們沒有照着這些方式去做並不代表我們就是不合格的基督徒。

那麼我是怎麼傳福音的呢?

我不會刻意地傳福音。至少不會像我教會要求的那樣做。我所做的,是常常邀請朋友到我家一起吃飯。我有幾個比較要好的非基督徒朋友。就像一般的友誼關係那樣,我會參加他們的婚禮,父母親的喪禮,還有他們孩子的生日派對。我會傾聽他們分享生活中的大小掙扎,他們也會聽我訴說心事。當他們問到,我是如何度過困難時期的時候,我就會誠實地告訴他們,我如何在基督信仰里得到力量和盼望。當他們要經歷大手術,或者他們的孩子生病的時候,他們會問我是不是可以為他們禱告,我會很樂意地代禱,但前提是他們允許我跟他們一起禱告。

如今,我的一些朋友已經信主了,並且有兩個家庭跟我去同一間教會聚會。不只如此,上帝也使用我開放和慷慨的態度和舉動,來柔軟那些曾經公然敵視基督教的朋友的心。上帝也讓我有機會接觸到與我有不一樣想法的人,並與他們建立意義深遠、日漸深厚的關係。我也因此有機會跟他們傳福音,希望有一天,他們也會接受福音。

福音的大能絕對超越漂亮的聖經經文卡片和那些名言錦句。福音大大地深入人心,完勝任何一個個人魅力非凡的牧師和閃亮的營銷策略。上帝的大能在我們的軟弱中彰顯。我一點也不以分享軟弱為恥。

我和周圍的朋友分享當媽媽的恐懼和我對青年事工的掙扎,希望藉着我真實和不完美的生活,讓他人看見上帝在我生命中所做的榮耀之工。

 

此文章譯自雅米英文網站

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你所拜的是誰?(有聲中文)

作者:葉玲君,台灣

語音播讀:小七,中國

*封面和文中圖片來自PEXELS

「以別神代替耶和華的,他們的愁苦必加增。」—— 詩篇 16篇4節

我在七八年前曾經有一段徹夜痛苦等待前男友回家的經驗。當時的我已和前男友訂婚。因為愛前男友愛到失去自我,所以就算他怎麼胡作非為我都還是選擇原諒他,無論如何都想要他從小三的家搬回來住。然後我覺得我可以假裝什麼事情都沒有發生,就繼續這樣生活下去,因為這就是我當時心目中無條件的愛。可惜他已不再愛這麼傻氣的我,雖然已交往了七八年,他卻後來和我承認說:「我其實從來沒愛過你,和你在一起的原因是因為你人好」。當時懦弱的我無力說什麼。

鬧分手的那一陣子,我每到晚上十點就開始傻傻看着鬧鐘內心幻想前男友會回家。雖然他電話不接,短信不回,我還是苦苦等着。可憐的我就失望地一邊等一邊哭,哭累了就睡著了,被噩夢嚇醒后,睡不着又繼續哭,自以為的不停地禱告,希望上帝能讓前男友回心轉意。我就這樣掙扎到凌晨四、五點,體力不支又睡着,白天醒來像個沒有主人的喪氣狗無力地在這個世界掙扎。這樣的狀態持續了好久好久,直到我爸爸打電話給我,哭着對我說,「我生你來這個世界本是打算把你當公主。公主是給人疼的,不是讓人欺負的,回家吧!」我才慢慢打包,收拾屬於我的東西回家去。

逼到沒路走的我這才回到上帝的家,重新撿起碎得不能再碎的心,開始學習怎麼收拾心情重新出發。好在上帝是慈愛的上帝,我受傷的心在祂愛的圍繞下,才慢慢復原。祂藉着很多弟兄姐妹一點一滴地帶領我走出來。我花了很長時間療傷而且重新悔改回到上帝的家中。

多年之後,隨着過去的傷痛已成為真正的過去,現在的我才能看清我過去的看為珍寶的「主」和現在的真正的主人差別在哪裡?過去我的前男友不值得當我的主人。我被「愛」蒙蔽,所以沒有在一開始交往的時候發現來自破碎的家庭對他的巨大影響。他老掛在嘴邊說他恨他的爸爸不負責任、不照顧家庭,但到分手時候,他卻像他的爸爸一樣糟蹋他的媽媽一樣糟蹋我。而我錯把一般的罪人當成自己當時唯一的主人,想要藉着獻上一切來換取他愛我的心。可惜啊可惜,這樣的交換是不可能成功的。而我真正的主人不僅愛我、尊重我,也認真花時間來包裹我,替我養傷,和我一起經歷傷痛,然後把我養好,讓我重新振作起來。雖然花了好久的時間才真正復原,但我也從錯誤的中學習到侍奉別「神」的慘痛代價,並堅定了這輩子跟着上帝一路走下去的決心。

人在一生中會面臨很多的誘惑,特別是撒旦帶着甜美的光明天使形象來矇騙基督徒來相信它。沒有在一開始就搞清楚狀況的基督徒,若是信心軟弱,自己缺乏與上帝同行的決心,就可能開錯自己的內心讓「别神」住。這往往需要花很長的時間和很大的代價才能重新回到上帝面前,重新找回上帝給我們永遠的平安。

想一想,你現在侍奉的「主」是誰?是那位替我們捨去生命的獨一真神嗎?還是權利、金錢、男女朋友、好的成就、好的成績、令人羨慕的一生?你過去為了「别的神」失去過什麼?你是否願意從頭再經歷一次? 你覺得值得嗎?

願我們都能迴轉歸向上帝,並且只敬拜主我們的上帝,單單事奉祂。

 

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