作者：佐奕       有聲播讀：An An

我從小對宗教文化很有興趣。家裡供奉了文化認知中代表」平安、真善美「的觀音像，也供奉了希望能招財的」財神爺「。雖然父母並沒有在求神拜佛這方面那麼積極，但一家人總覺得世界上會有一位」老天爺「主宰著人很多的命運。

而我從書本上認識基督教，認為耶穌復活只是一個美好的想像，整本聖經也無非是叫人如何遵守上帝的禮儀。後來了解到羅馬天主教會對西方社會的壓迫，我覺得基督教是「世俗」的，代表西方文化，是到了中國之後水土不服的一種「文化「而非「宗教」。「

信耶穌，得永生」的說法在我那時的心中只是一個迷信的說法，甚至覺得有些可笑。

我的經歷曾經被很多身邊的朋友認為「勵志「。努力學習，考上了一個不錯的大學。積極健身鍛煉，減肥成功，活力向上。我性格活潑，一直也有很多朋友。可是，只有我自己知道當時我的內心是一個多麼驕傲冷漠的存在。

正是因為自己的經歷，我對自己的能力產生無比大的自信，所有人都不應該在苦難中跌倒，如果他們不站起來，就是懶惰、無用的表現。當時我的心，就像石頭一樣堅硬無比。

我開始變得非常自私，並且喜歡在背後隨意評價、攻擊別人，而當時的我認為自己只是心直口快，甚至覺得自己可愛真實。

然後，我卻發現很多朋友漸漸離我遠去，令我非常失望。我也非常容易憤怒，和父母的爭吵幾乎每周一次，關係降到冰點。

這樣的情況，到我去英國留學開始，愈演愈烈。於是在2020年初，我決定開始重新搭建自己有意義的社交網路，我也開始逐漸對自己愛評頭論足別人的習慣感到厭煩，但我沒有辦法完全解除這個習慣，我的血氣無法停止地向上涌。

後來，我到英國的一所大學念修讀碩士學位。我參加了學校舉辦的English Conversation, 也遇到了我日後的屬靈小夥伴Melissa。她當時告知我每周二在她的教堂會舉辦英語角幫助國際友人們學英語。抱著提高英語口語的心態，一個月後，我主動聯繫了她去參加活動。非常有趣的是，當天她給錯了地址，所以我去往了一個完全相反的方向。

而發現後，時間已經晚了，當天還下著雨，若是平時，我一定大聲抱怨幾句就回家了，並且不會再想著以後再去。但是，那時候的我不知道因為什麼原因，就感覺一定要去。我想是聖靈在做工，轉化了我的心。第一次英語角結束後，我就被教堂里熱情的氛圍吸引。

參加之後我覺得很有幫助，大家也很熱情，於是就一直想去參加。漸漸地，我開始發現這些志願者們的身上有很多地方吸引著我。他們的生命好像和我不一樣。他們一直是那樣的溫暖，關懷我們，樂於幫助我們，尊重我們的意見和想法。

而他們的眼神是那樣的純凈、透徹，沒有一絲絲在打量評價他人的感覺，取而代之的是一種我說不出的溫暖和堅定。於是，我開始想更多地去了解他們的信仰。我的小夥伴之後帶我去參加了他們周日的崇拜，我加入了小組開始接觸聖經，並報名了一個生命探索項目。

我記得，第一次感受到上帝的愛的時候，是在一次小組學習里。我問我們的小組長，如果我們的父母對我們說過非常傷人的話，我怎麼可以不自輕自賤並且繼續愛他們？

他當時回答我：「要記得，上帝才是那位在最後真正審判我們的，祂對我們有著最為公正的判斷。因為祂是那樣了解我們，甚於我們的父母。」

在和他們相處過程中，我作為一個外國人感受到了真正的溫暖、理解和尊重。他們尊重我作為一個非基督徒的所有觀點，甚至有一些觀點是我現在想起來會有些冒犯他們的。

當語言不通的時候，他們也總是那樣耐心，從來沒有表現出過一絲絲的不耐煩。他們沒有通過任何的言語讓我去信教，可是他們的行為卻讓我由衷地對上帝和聖經越來越有興趣。

沒過多久，英國的疫情就開始肆虐，我被關在了家裡，內心充滿了對未來的緊張和恐懼，和室友也相處得越來越差。一天晚上，我的身體開始出現極大的不適，我躺在床上，開始懷疑自己會不會被感染，內心焦慮不堪，輾轉反側。

就在十分絕望之際，我突然閃過一個念頭，我自己在內心說「上帝啊，如果你真的存在，可以保守我這次不要生病嗎，如果你可以保守我，我就決定受洗。」

那之後我就迷迷糊糊地睡著了，內心非常平安，第二天果然精神滿滿。於是我抱著不可以說話不算話的心態，告訴我的小夥伴，我決定成為一名基督徒，從三月開始，正式開始學習聖經並且和操練每日禱告。

於是在疫情期間，在一個封閉的環境下，我和小夥伴通過每天線上的方式學習聖經，思考關於主耶穌復活，上帝為什麼允許人有苦難、聖經的真實性這樣的大問題。在這個期間，其實我還沒有辦法完全把自己交託給上帝，一直習慣靠自己的力量，去查找這些問題的答案，但是很感恩上帝的帶領，我意外買的一些書籍給了我很大的幫助。

過去從來沒耐心看完一本英文書的我，如饑似渴地開始閱讀這些非母語的主內書籍。在這個期間，我越來越可以確定，聖經中的上帝就是那位自有永有的上帝，祂就是愛。

在那段時間裡，靠借著上帝的力量，我不斷開始破碎我的老我。以前對於我生命最為重要的「運動」，在聖靈的光照下，我發現我已經把它當偶像崇拜，並且已經對我的身體造成傷害。

而與此同時，我心中那個要靠「運動」去填滿的黑洞，那份空虛感慢慢感覺開始被填滿了。我不再會和運動、食物和我的身體之間做那麼多的鬥爭了。我也開始逐漸不在那麼在意別人對我的目光。

後來，我決定回國。我開始擔心會不會找不到一個合適的教會，因為我對國內教會的情況一點也不了解。但非常感恩的是，我參加了一個營會。原本我並不想參加，但經過禱告和印證，我決心要去參加。原本只打算去一節的營會，卻給了我莫大的幫助。

在這個營會上，我得到了各種各樣實際的幫助，包括對於團契的聯繫，海歸志願者們對於家庭、職場的經驗分享、讀經的方法等。也在這個營會上，我願意把自己完完全全的交託在上帝的手裡。

我感受到主耶穌對我們所有人的愛，祂是可以完全信靠的，是我們即使面臨那麼多困境，但還是可以使我們內心喜樂、平安的救主。回國之後我也沒有太多的不適應，每一天，我都感受到聖靈在我心中的運行，每天都感到暖心和平安。

歸國隔離期間，面對網路癱瘓，長途飛機後出現的各種不適，我又開始懷疑，難道主把我給忘記了嗎？難道祂會藉著讓我感染新冠考驗我嗎？在這段時間裡，我能做的是不斷地向祂禱告，向祂坦白我自己的心聲。也正是在那段時間裡，我在祂的帶領下，透過聽道、讀經和禱告，開始學習分辨魔鬼的謊言，也努力和那個「老我」抗爭。

在那段時間裡，我開始越來越能放手交託，把憂慮卸給上帝。禱告後就不再去多想，只要聽憑上帝對我的帶領和光照。同時我真實地感受到，如果我只願意活在象牙塔里讀經，而不是去主動服事身邊的人，在生活中去靠上帝的力量接受所有的歷練，那麼我能感受到的上帝的大愛也會越來越微弱。

現在的我在上帝的帶領下繼續成長，並開始漸漸承擔一些服事的任務。我感受到上帝對我生命的大愛，使我可以學習去包容、理解身邊的親人。

而最令我感恩的是上帝給我的那顆平和喜樂的心，是我打記事起就從未體會過的平安，那種主和我相伴的快樂。真的非常感謝上帝，未來的路還很長，但我知道祂會一直牽著我的手，帶領我去活出生命最美好的樣式。我們是憑信心活著的！

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