作者：Jessie    有聲播讀：Joya

我從小就被培養成為一個「優秀」的孩子。母親讓我最大程度地發揮自己興趣，給我報繪畫班、書法班、各科輔導班。同時，我每年都要參加各種比賽，從小學到中學都在尖子班，學業成績也比較優秀。在教會裡，從小在教會長大，參與各種節日表演，稍大一些就在少年團契服事。無論從什麼角度評判我，都無可指摘。某種程度來說，我就是「別人家的孩子」。

然而在我上初中不久，就確診了中度聽力障礙。日常需要佩戴助聽器才能正常交流。

從發現到接受，我其實沒有太多的「悲慘」經歷。別人故事中的被嘲笑、鄙視、看輕的遭遇，並沒有給我留下太多的印象。唯一印象比較深刻的，是有一年初中在班上上課，兩位平時玩得特別好的朋友坐在我後面說笑。當時我已經開始察覺自己的聽力不太好，但是朋友們還不知道。他們坐在後面喊我，我卻時而聽見時而聽不見。於是他們就坐在後面輪流喊我，看我沒反應或是給錯反應，就一起鬨笑。我不敢真和他們置氣，內心卻覺得很沮喪。當時大家都不成熟，難免玩笑過火。

後來我「狗膽包天」，開始嘗試學樂器。學習音樂本身倒還不是最大的問題，只是我總是聽不清老師的指示。又或者有時候大家一塊玩，有些需要蒙上眼睛聽指令的遊戲，我根本就玩不了。無法看著對方的唇形，要聆聽指示變得非常困難。更別說佩戴助聽器之後，我需要小心保護這兩個小東西。一旦摘下來，我就感覺自己「沒了耳朵」，雖然世界會變得安靜許多，但是別人說話我就沒法正常回應，或是發生什麼緊急事件，我無法事先察覺。另外，助聽器非常昂貴，我總害怕自己粗心大意泡了水，或是弄不見。不誇張地說，我常常做的惡夢就是發現自己戴著助聽器洗澡，真是把我嚇出一身冷汗。

對我而言，最難受的其實不是聽障本身，而是別人看待我的眼光。當別人知道我是個聽障者時，那瞬間眼神的轉變、話語的遲疑都會令我感到不舒服。我一點都不想讓別人覺得我「不一樣」，也不想聽到別人對我說「對不起」，這似乎總在提醒我我是如此「特殊」、能夠被輕易冒犯，我就如此脆弱需要被保護。

於是我更努力地要表現得優秀、完美無瑕。我渴望別人對我認可和讚許的眼神，所以就盡全力讓自己「正常」，掩飾自己的缺陷。要是真掩飾不了，聽障也必須成為別人因此誇讚我的資本。

然而驕傲的反面是自卑，我以為我不會自卑，但其實我也會想著：我是個半聾的人，我再也無法像別人一樣成為優秀的人，因為我連「正常人」都不是！我也許就要這樣孤獨下去，也許這樣的我就不合適進入婚姻，因為我非但不能成為得力助手，會給伴侶孩子添麻煩。我會耽誤別人。每當我覺得自己還算是活得很幸福，這根「刺」就會提醒我，你是個聽障者，你和別人不一樣。

人心為了得到稱讚和榮耀，可以詭詐到極處。連我的缺陷都必須為我的榮耀服務。聽障暴露出我本性中的驕傲，我想藉著我的優秀得到稱讚；當我發現我無法做到時，我又會刻意強調我的缺陷來博取別人對我的敬佩。自始至終，我想要得到的都是稱讚和認可，而不是憐憫和同情。其實，我真正的缺陷不是聽障，而是我那驕傲、渴慕得到稱讚、不肯領受憐憫的心。

「人心比萬物都詭詐，壞到極處，誰能識透呢？」（耶利米書17章9節）自從罪進入這世界，所有人都不再是「正常人」了，不是嗎？我們的心悖逆上帝，理性說沒有上帝，情感被私慾牽引，我們的靈魂滑向死亡的深淵。心裡剛硬的人，即使有眼也是瞎的；有耳也是聾的。以賽亞書說：「誰比我的僕人眼瞎呢？誰比我差遣的使者耳聾呢？誰瞎眼像那與我和好的？誰瞎眼像耶和華的僕人呢？你看見許多事卻不領會，耳朵開通卻不聽見」（以賽亞書42章19-20節）。

上帝並不憑外貌待人。並且聖經上說：「上帝也揀選了世上卑賤的，被人厭惡的，以及那無有的，為要廢掉那有的，使一切有血氣的，在上帝面前一個也不能自誇」（哥林多前書1章27節）。可見無論是有缺陷還是所謂的正常人，如果不願意謙卑領受上帝的憐憫和恩典，都是真正瞎眼的、耳聾的。但若是虛心、靈里貧窮的人，就會知道自己一無所知、一無所有，是個真正的可憐人！不是某方面有缺陷，而是自己本就是一個需要倚靠和仰賴創造者的塵土。只有發現自己處在如此可憐的境況，才能卑微地祈求上帝的恩典。而真正謙卑，自認瞎眼的人才能「看見」上帝的作為；自認耳聾的人，才能「聽見」上帝的大能。

正如以賽亞先知所說：「那時，聾子必聽見這書上的話，瞎子的眼必從迷濛黑暗中得以看見。謙卑人必因耶和華增添歡喜，人間貧窮的必因以色列的聖者快樂」（以賽亞書29章18-19節）。上帝的智慧、作為、和大能就是耶穌基督。謙卑領受憐憫的人，就能真正地「恢復正常」：敬畏上帝，按照上帝眼光看待自己。

聽障、眼瞎、或是別的缺陷，都不是最可怕的，最可怕的是人心剛硬驕傲。剛硬的心會將人推入死亡和絕望的深淵。但是謙卑領受憐憫的心卻能看見耶穌就是上帝的榮耀、智慧和大能。

其實所有人，都是「特殊需求」人士，我們特別需要上帝的恩典，也需要上帝「特殊的恩典」。我不會說聽障是上帝給我的禮物，我仍舊會視它為缺陷。但是我也明白，這缺陷其實很「正常」。因為罪，我本就該只配得滿身缺陷和死亡。所有器官到如今還如常為我服務，都是因為上帝的恩典。因此我期盼，也相信到那日，我身上所有罪惡留下的咒詛、衰敗的痕迹都會抹去，我的王——主耶穌基督會賜我一個全新的身體，我也會享受與祂和其他百姓美好的相交，到永遠。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音！www.ya-mi.org」

作者：佚名    有聲播讀：木木

我的奶奶沒有上過學，沒有一技之長，不會賺錢；比這更糟糕的是，她還不會煮飯，家務活做得也不是很好。從小，我就聽大人們斷斷續續說起奶奶這些看起來「沒有用」的特質。

可是，不知道為什麼，我卻特別喜歡我的奶奶。每次回老家，我都想跟她一起睡，我也很喜歡她來探望我。雖然大人說她不會做家務，但她總會幫我把鞋子洗乾淨，不管要花多長時間。即便她不是特別熱情的人，不會叫我小寶貝，也不會抱我，但她看見我的時候臉上總是有笑容，這讓我覺得她很歡迎我。雖然她做事情不是很完美，做飯可能也不是最好吃的，但她會嘗試給我做一些特別的食物，比如粽子，哪怕每年只有一次。

最重要的是，當我的爸爸媽媽都需要上班的時候，如果她在，她都會陪伴我。所以，我常常想，人一定要「有用」才寶貴嗎？我奶奶「沒有用」，她存在的價值何在呢？

長大後，因為常常聽到大人說起誰「有用」，「沒用」，我也很擔心自己「沒有用」，從而失去價值、不被愛。這種害怕和擔心像一層烏雲，籠罩在我的生活里。我會因為成績的起伏傷心失望；會擔心自己不夠好看沒人喜歡；也怕自己做的事情太少不被認可。因此，我外表看起來積極活潑，做事情認真負責，總會盡量多做一點，但內心卻是因為太多害怕而很難拒絕別人。

因此，我常常對自己很苛刻。給自己安排很多很多的事情，特別是幫別人做的事情，而不去關心自己是不是喜歡，自己是不是有時間，自己是不是累。

其實很多時候，我已經不知道自己是不是做得太多，因為我害怕休息，總覺得自己不配，總覺得還有事情沒做完，成為了一個害怕休息，無法完全享受自己時間的靈魂。

這種對自身價值的擔心在我信主之後有了很大的改善。因為聖經告訴我，上帝創造我們，不是要我們「有用」，而是按著自己的形象創造了我們（創世記1章27節），好叫我們可以享受祂的愛，也順服祂，敬拜祂，成為可以愛別人的人。並且用愛來管理這個世界的蟲、魚、鳥、獸，山、水、花、草（創世記1章8節、彌迦書6章8節）。

並且，越是軟弱，越是看起來「沒用」的，祂越是會額外照顧（哥林多前書 12章22-24節）。我常常跟上帝開玩笑說，我就是肢體里最軟弱的那一部分，比如說屁股，我需要特別特別多的額外恩典。

但當我忙碌起來，無暇去複習上帝是怎樣看待我的時候，世界的謊言就漸漸跑回來。或者，我內心對沒有價值的害怕，因為埋得太深，還沒有得到完全的根除。疫情所帶來的無形壓力和對未來的不確定，悄無聲息地把我的這些害怕和緊張放大了很多倍。

有好幾次，我竟然躲在廁所里哭了起來，因為我害怕，並且我不知道自己害怕什麼。這種緊張和害怕最終也影響到我的身體，讓我不只一次突然心跳加速，不得不躺下，並且感覺渾身開始癱瘓無力，甚至快要無法呼吸。

這讓我意識到，我需要開始照顧自己了，對自己寬容一點，給自己一些休息的空間。我也開始重新思考以及去直面：我害怕的究竟是什麼呢？如果我不能做我現在做的這些事情，或者如果我少做一些，我就是沒有用，沒有價值，不值得被愛，不值得活在這個世界上的了嗎？

思考了一段時間後，有一天，我突然讀到聖經當中耶穌的一段話。當時耶穌的門徒在討論在天國里，他們誰大誰小。耶穌卻讓一個小孩子站在祂旁邊，說：「凡為我名接待這小孩子的，就是接待我；凡接待我的，就是接待那差我來的。你們中間最小的，他便為大」（路加福音9章46-48節）。

在我們使出十八般武藝想要證明自己，想要通過比別人強來感知自己的價值時，上帝卻說我們本身作為人就是寶貴的。哪怕我們像小孩子，什麼都不會做，什麼都做不了。活著的意義不是「有用」，活著的意義是「被愛」，哪怕全世界都不愛我，那位創造宇宙的上帝還是認為我「寶貴」，願意將祂的獨生子賜給我，為我的罪死，又讓我成為祂的孩子。

父母會因為孩子「無用」而不愛他們嗎？或許有這樣的父母，但大多數，還是愛孩子的，不是因為他們「有用」，而是因為他們是自己的孩子。我也愛我的奶奶，就算她「沒用」，她也還是我寶貝的奶奶。如果我什麼都不會做，我還值得活在這個世界上嗎？祂讓我活著我就開心地活著吧，因為祂是我的天父，祂說我是寶貴的，我就是寶貴的。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音！www.ya-mi.org」