作者：薰衣草，馬來西亞

有聲中文：小七，中國

2020已進入五月。我還是一樣，在世界眼中，我依然處在人生的谷底。我想，如果我不認識上帝，我自己也會這麼覺得。

一直相信的謊言

我依稀記得2015年的畢業典禮，我挺直了身子，興奮又緊張的一步步走上台，在掌聲和歡呼中對著攝像頭鞠躬後，接過了期待已久的畢業證書。一切看起來又華麗又光榮。小學，中學，大學，我都是別人眼中的優等生。我曾經一直告訴自己，我要改變自己貧困的家庭，我要讓自己出類拔萃，我要儘力往高處爬，我要讓曾經取笑我的人懊悔。我心裡既自卑又驕傲。在我的認知里，在做過比較了以後，得出的結論是：最為優秀的孩子，就最值得疼愛。而為了得到他人的愛，為了我自己以為的責任感，我可以犧牲一切，包括健康。

雖然我自稱基督徒，卻過得好像沒有信仰一樣。我清楚上帝是唯一的真神，我知道祂的存在，但我的信仰卻都只停留在頭腦里，生命絲毫沒有被改變。我的生活依舊是我的，我的成就也是我的。我對愛的定義認識有誤。我一直相信我一定要付出很多才值得被愛。同時我也不懂得怎麼去愛他人。

手術令我驚醒

經過了他人看似輝煌的學校生涯以後，2016年我正式進入職場。那年國家經濟面臨危機，我卻因著上帝的恩典，在公司裁員時，順利進入一間大公司。一開始，一切似乎都挺順利，然而後來我的部門卻經歷重整，我剛適應的工作性質完全發生改變，我的工作量每天也在不停地增多。就在那時，我的健康開始出現問題。過大的壓力讓我得了痔瘡，進而形成了肛裂。傷口癒合得快，卻也重裂得快。我的每一個動作，走的每一步，都會牽扯著我的每一個神經，直到我連呼吸都感到劇痛。我去看了醫生，醫生只是無奈的說，開刀也不一定會痊癒，醫生說我接下來要經歷的痛會跟生孩子的痛相似。所以我需要攝入大量的止痛藥和消炎針。每次痛得厲害的時候，我會無意識地屏住呼吸，一動不動，而當下每一分痛楚我都清楚記得，也無法忽視自己臉上的冷汗、蒼白的臉和消瘦的樣子。可為了順利度過員工保證期，我仍堅持繼續工作。就這樣過了六個月，無數個夜裡，我有很多失望，很多埋怨，但有次我致電給一個大學認識的基督徒姐妹，她的安慰讓我感到自己並不孤單。有時候我會一邊流淚一邊熬夜工作。然而我也不能大哭，因為任何稍微劇烈的動作都會給我帶來愈發的痛苦。整個過程里，我變得越來越悲觀，越來越孤僻。

後來有一天，我的傷口完全裂開，我在租的房間里，看著地上的血，感受著身體的疼痛，我知道我已經到了極限。那個夜晚，我只有一邊禱告，一邊打電話叫救護車。我去了當地的大醫院，醫生要我立刻動手術，我問他可否延遲，我還有工作沒有做完。他譴責我看工作重要過生命，責罵我不懂得愛惜自己。想起來，身為身體的管家，我真的很失敗。那之後的幾個小時，我決定動手術，簽了手術同意書，就被推進手術房。我依然記得，手術房很冷，手術台很冰，醫生告知我手術的成功率50%。我遠在香港做牧師的阿姨得知後，就致電為我禱告，她哭著為我禱告的時候，我才驚覺，我錯了。我以為我要快點成功好讓家人幸福，可是，我卻讓大家擔憂。就連一向嚴肅的阿姨也哭了。

在手術之前，我很害怕，我怕手術失敗，我就又要受痛苦。但就在我閉上眼睛睡著之前，心裡有個聲音說，我的醫生是上帝，不是人，所以不要怕。後來我就暫時失去了意識。醒來的時候，我看到我的母親，父親，我的其他阿姨，我的外婆。她們看著我哭了，說怎麼把自己弄得那麼憔悴。不過真的很感恩，我的手術很順利。

墜入躁鬱的深坑

然而我休息沒有多久，因著公司人手不足，我就又回去工作了。工作量依然不斷增加，而且多了更多職場上的爾虞我詐。一開始我選擇不理會繼續趕工，但後來情況影響到了我的工作。我當下的想法是，以其人之道還至其人之身。不過想了想，我是基督徒，如果那麼做，我和世人有什麼分別？上帝一路來都那麼愛我，我如何去刻意傷害祂造的人？於是我努力對她們好，並為她們、也為我自己禱告。感謝主，後來我們的關係真的緩和了許多。不過我被影響的工作卻沒有那麼容易恢復，當初那些惡意破壞我的謠言也不是一兩天就可以平復。

就這樣我在工作壓力和人事壓力之中不斷被碾壓，面對眼前的人和事，我越來越不知所措。似乎一切都在變本加厲向我襲來。我被侮辱，被性騷擾，但我的申訴都被忽視。漸漸地，我開始害怕人群，害怕黑暗，害怕很多事物。我覺得自己有時候根本撐不下去。我每天睡一兩個小時趕工，可是不管我怎麼努力，得到的卻是一些領導連看也不看就鋪面而來的指責。我禱告，每天只要少一個人刻意欺壓我就好了。可是我沒有意識到自己其實已經生病了。有一個晚上，在工作之餘，我出去透透氣順便倒垃圾，可是我突然很想從當時住的二十三樓跳下去。後來家人的電話讓我驚覺自己剛才的行為。又有天在公司一邊啃著餅乾一邊趕工的時候，一個同事簡單的一句問候，我的眼淚就不自覺地流了下來。

我知道自己生病了，可是我不想面對，我怕我說出口，就會被議論，就會因此失去工作。直到有天我知道我完全沒法撐下去了。我連走出房間的勇氣都沒有。我打了電話回家，買了機票，請了假，失魂落魄地去飛機場。機場里人來人往，可是我卻覺得內心異常孤單。在飛機上，我甚至禱告希望飛機墜機，因為我想死。可我卻又不想其他人被連累。後來去檢查，醫生說我已經患上嚴重的憂鬱症加焦慮症。在醫生的指導下，我開始重新認識自己。我想知道我生病的原因，想去面對和去克服。在治療的過程中，我偶爾還是會莫名地想自殺，莫名地情緒低落或絕望，有時候自己都不知道情緒從何而來。很多人跟我說，去運動，想開點，但問題是，我真的有心無力。我在心裡吶喊無數次，我比誰都想痊癒，比誰都不想承認自己憂鬱。這在當時的我看來是缺陷，是我人生的污點。

感恩的是，整個過程里，都有基督徒好朋友一直安慰我、扶持我。她們的聆聽，理解，給了我很大的安慰和鼓勵。然而，後來事情又急轉直下。就在我的憂鬱症好轉的時候，我因為藥物沒有及時被減少，開始有了副作用，我因此患上了另一個心理疾病———躁鬱。我會情緒不受控地一陣過度興奮之後又過度低落。在這樣的來回徘徊中，我的行為也不受控了，我做了很多自己之前非常排斥的事。比如去刺青和借債。後來感謝主，因著服用了一個中學老師介紹的營養品，我的大腦開始產生變化，慢慢恢復了穩定。但我對那之前事情的記憶卻斷斷續續。

恢復意識以後，我又陷入極度的痛苦中。我自責，自我厭惡，很想徹底毀了自己。我覺得自己是最不值得被愛的人。我也因此失去了很多朋友。我過去一直緊緊抓住的金錢也毫無蹤影。我不止沒有了儲蓄，還多了許多債務，繼而影響了我和朋友，和家人的感情。

因為身體和精神原因，我的工作也一直在停擺，人事部一直沒有讓我復工。我覺得自己失去了一切，我努力的成就、金錢、我重視的朋友、我愛的家人……我開始逃避，我不想面對自己，也沒有勇氣面對別人。我把自己鎖在家裡，每天讀著自己其實不感興趣的小說，不再跟人交流。

學會禱告和交託

後來在教會幾個姊妹和我家人朋友的幫助下，我開始慢慢走出來，開始去面對，雖然我還是會自責，可是我比較可以面對了。只是萬萬沒有想到，這個時候，我媽媽憂鬱症複發了。我在自己還未完全康復的情況下，發現自己根本沒有辦法接受這個事實。我感到自己走到了絕境，再也沒有辦法和出路了。我只好選擇放下從前自以為的那巨大的責任感。我可以做的，就做，不能的，我就交託。只是在內心深處我還是會責怪自己，我怪自己什麼都做不好，可是上帝也在這個過程中讓我看見，祂已經將最有力的爭戰武器賜給了我————那就是禱告。

到現在，我還是沒有復工，偶爾我也還是會低落，可是我漸漸學會了跟自己相處，跟自己的情緒相處，真的受不了的時候，我就會聽詩歌，安靜自己的心，然後禱告。而每一次，上帝都給我巨大的平安。世上沒有任何人的安慰，可以比得上上帝所賜的平安。偶爾我的心裡仍然會有不甘，可是我知道，我在世人看為一無所成的時候，卻得著了至寶————耶穌基督。上帝讓我看見自己的不足，祂拿走我的驕傲和我大部分的執念，讓我看見別人的需要，讓我懂得體諒，懂得在很多事情上都要平衡，也讓我知道我需要好好照顧祂賜給我的肉體心靈。

我也深信，雖然現在因為疫情的緣故，國家經濟在下滑，但祂早已畫下了我的生命藍圖，我既然是跟著主走，就要相信祂。造我愛我的主，必會陪著我走。我相信只要尋求上帝的國和祂的義，祂就不會虧待我。

「我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為你與我同在，你的杖、你的竿都安慰我。」（詩篇 23篇4節）

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