和上帝角力的早晨

作者：驚悅

語音播讀：佳音

過去的一年，是我滿30歲的一年，也是我30年人生中最豐盛的一年。30歲的我，有兩個孩子，全職在家帶娃的同時，可以寫字見證主，並學習了三年的聖經輔導課程，和丈夫一起堅持推動了3年的線下讀書會。在丈夫的支持下，我也進入媽媽群體，去了解並幫助媽媽群體的需要。不經意間我似乎走到了一個曾經自己想都不敢想的階段。我一直覺得自己是需要被服侍的狀態，可是不經意間，我竟然也可以在生命中流露出主的祝福來。

進入冬季的北方開始了流感高發期，我的大兒子也沒有幸免。他三歲半了，其間有兩年的時間我都在孩子生病的事上與上帝較勁。他有兩次驚厥史，所以每每發燒我們的神經就高度緊張。雖然知道大部分驚厥是良性的，我也認為這是上帝對於孩子的一種保護手段，但是當孩子失去意識僵硬地躺在你面前嘴唇發紫的那一刻，一句“沒事的”並不能緩解我對孩子的心疼。孩子生病這件事，一直是我努力很久也很難勝過的地方。孩子這次發燒的第一天，我熬夜陪伴，因為醫生說高燒驚厥基本都是在發燒的第一天出現。我想，過了半夜再睡，熬到淩晨以後就是發燒第二天了，看著他心裏也會踏實一些。第一天過去了，我覺得我得勝了，不像往常那般焦慮，傍晚還拿起詩歌本唱起了贊美的詩歌。

第二天起床他雖然發熱，但是狀態良好，我就任由他玩，我也覺得這次或許可以順利度過。到了下午三點，孩子躺在床上說冷。此時他體溫已經39.2度。慌張下我給他吃了退熱藥，連一向抗拒使用的頭孢我也毫不猶豫地給他吃下去了。短暫的退燒過後又是一晚上的高燒。和往常的消極沈默不同，這次我在心裏默默祈禱，主！我相信你！然後安然睡去。我想依靠上帝的就必不至於羞愧。

早上醒來，我的丈夫先給孩子測體溫。聽到耳溫槍發出的聲音，我默默期待：降一些溫度也好。結果一看，39.5度！指示燈已經從橙色變為刺眼的紅色！我的心頓時沈下來！上帝啊！這是怎麽一回事呢？

我的心開始煩躁起來，我覺得我已經努力信靠兩天了，我都這麽努力了，還要我怎麽做呢？我開始質疑上帝的信實。我那麽努力到底在信些什麽呢？那一瞬間我對自己的質疑感到震驚。但是我繼續在心裏發著怨言：“我還天天熱心給家人傳福音，讓他們相信上帝的信實，可禰一點都不信實，我都那麽努力信了，怎麽孩子體溫不降反升呢？”想到聖經中病得醫治的神跡我更是氣不打一處來。我賭氣說要帶著孩子去醫院。一聽到去醫院，生病的兒子哭了。他眼淚汪汪地看著我說：“媽媽我不想去醫院，我想讓上帝醫治我！”聽到他這樣說我更覺得委屈了。我眼淚流得比孩子還多。我不是因為孩子的信心感動，我是覺得，兒子，你信上帝能醫治你，可是祂壓根兒也不醫治你啊！祂能醫好那麽多人，可祂偏偏不醫治你！但是我沒有說出口，只是說，有時候上帝也借著醫院裏的醫生來醫治我們。

孩子起來去吃早飯。我一個人躺在床上，心中的委屈和怨恨久久不能消散。我不想禱告，不想讀經，也不願在書中得安慰。聖靈似乎借著一個個蒙恩之道輕柔地對我提醒，“來到我面前”，我固執地拒絕了平時與上帝親近的每一個途徑。我甚至想離棄上帝。正在心裏向上帝發怨言時，手機震動了。我打開消息，是兩個姐妹的關懷。我順勢發泄了下自己的喪氣和消極情緒。關上手機後，我感覺情緒發泄得差不多了。如此軟弱有限的我怎能逃避那位有著極大憐憫的至高者？我堵著氣說：“我不管了，都交給你了，我連信的力氣都沒有了，你來為我爭戰吧。”終於夾雜著怨氣與對上帝的虧欠，我打開聖經音頻開始聽當天的計劃經文——詩篇第四篇：“不要因生氣而犯罪；躺在床上的時候要默然思想 (詩篇 4篇4節 )” 。平時覺得離我很遙遠的經文此刻成為了我現狀的精準描寫。我躺在床上埋怨上帝，甚至企圖離棄上帝。以前我都是在心裏默默和上帝較勁，從不表達自己的不滿，更多的是消極抵抗。但是這次我第一次仿佛在心裏和上帝吵了一架，一副要離家出走的架勢。

孩子吃完早飯回來，打斷了我的思緒。看著這個小孩子，腦袋裏充滿的全是主耶穌的憐憫。我想問上帝，是我不配得醫治嗎？我自己心裏有答案。我是不配。但是禰不是有憐憫嗎？禰是不有能力使人得醫治嗎？仿佛心中的怒氣一股腦對上帝發泄了出來。剛剛讀完的《拿撒勒人耶穌》中，耶穌的形象對我來說更真實而具體了。祂是那樣的溫柔，即便我如此的悖逆任性，祂卻讓我回想起自己第一晚陪伴孩子的時間。我那麽有限，卻也願意與孩子一同經歷。雖然很多事我不能代替他經歷，但是我願意陪在他身邊。我會困倦，但是主耶穌就是那樣的與我同在，不會錯過我的每一個痛苦或喜樂的瞬間。祂或許看上去默不作聲，但是祂從未離開。

冷靜過後發現，我仿佛第一次以這樣的態度對上帝——一副執意離開的模樣。我從沒有在上帝面前如此情緒化。我一直在壓抑自己的想法，腦袋裏裝滿了太多了的“不應該”。我不應該向上帝發怨言，我不應該沒有耐心，我不應該沒有信心，我不應該質疑上帝，我更不應該試圖離棄上帝。標準答案充斥在我的腦海中，我不敢表露出任何讓上帝不高興的情緒。我壓抑著自己的真實感受，試圖把自己裝進標準答案裏。當我再次翻開《智慧的開端》，翻到對上帝全知屬性的描寫，我降服下來。我的每一個心思意念，祂何嘗不知道，我又何必遮掩或隱藏，這無疑是在上帝面前掩耳盜鈴。就連大衛都說“我往哪裏逃、躲避你的面？我若升到天上，你在那裏；我若在陰間下榻，你也在那裏。我若展開清晨的翅膀，飛到海極居住， 就是在那裏，你的手必引導我；你的右手也必扶持我（詩篇139篇7-10節）。”祂定意愛我，我又如何能夠躲避。

那一早晨，我不再假裝順服，不再假裝自己有信心。歇斯底裏中我發現我一直在逃避並壓抑著我心裏的某種感情。這感情源自於我愛兒子超過愛上帝，而這充滿懼怕的愛我並不想放棄。我一邊努力在上帝面前悔改，另一邊又試圖在上帝面前蒙混過關。但這一次的與上帝角力，撕下了我一直以來的偽裝。一切我所有的，不是我的，是上帝給我的恩典而已。我一切的努力在上帝面前不過是汙穢的衣服。上帝喜悅的是要我相信祂並一切在應許中祂將要為我成就的。當我自認為足夠努力，努力信靠，努力行善，當我認為我盡上本份了，但上帝沒有按照我所期待的做工，我就開始抱怨時，便顯出了我的偽善。我並沒有全然交托和信靠，我有所保留的愛在上帝那份聖潔熱烈的愛面前顯得何等詭詐。

    晚上姐妹發來信息，關心孩子和我的狀況。我說，“得勝了，主得勝了”。我發現在這場爭戰中我輸得徹底，但是我輸給了上帝，上帝贏得了我的靈魂。我不再掙紮，不再依靠自己的努力。我也在上帝面前得了釋放。我可以真實自由地做自己，而不是偽裝。祂始終是那位得勝的君王。我一直以為是我們要為上帝的國爭戰，我要用盡全力。但是我終於發現，這場戰役上帝已經得勝，只是祂要借著不斷的爭戰不斷地、更完全地、徹底地贏得我們的靈魂。我一切的情感，一切的意誌，我只有完全地失去自己，才能完全地得著一個真正被更新的自己。向上帝降服的那一刻，我仿佛也與雅各一同跨越了博雅渡口。我仿佛看到了最終委身於尼尼微的約拿，我更看到了那位不計算我惡的，聖潔憐憫的主。

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