聖誕故事| 爸爸回家後的第一個聖誕節

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作者：玲君

翻譯：馨寧

「只是我告訴你們，要愛你們的仇敵，為那逼迫你們的禱告。」（馬太福音 5章44節）

前一段日子，在教會小組和其他的美國媽媽一起喝茶的時候，一位媽媽閑聊問起了在座的每個人印象最深刻的聖誕節。這使我的記憶拉回到小學五、六年級，想起我爸爸從美國回家之後全家團圓的第一個聖誕節。

小時候的印象中，我的爸爸是一個很有愛的爸爸，且會時常鼓勵我們的愛主的爸爸。但就在我快要念小學的某一天，爸爸突然無預警地和家裡宣布他要去美國留學。基於當時台灣傳統家庭的婦女孩童沒有什麼話語權，雖然我們和媽媽都不太同意，卻也沒有辦法有太多意見，於是全家很傻眼地看著爸爸辭職，去台北補習考托福後，申請學校就到美國去了。留下弟弟、媽媽和我寄居在台灣的阿嬤家。現在回想起來，對於爸爸突然要去美國的決定仍有很多的不理解。爸爸一走就是五年，對於才剛剛升上國小的我來說，當時是我非常需要父愛的時期，爸爸離開之後生活中有很多不習慣、需要適應的地方。雖然媽媽很愛我們，照顧我們，但缺少爸爸的同在和經濟上的短缺仍然對我們的生活產生影響。此外，我們和阿嬤同住也是一個大問題，因為媽媽和阿嬤的觀念不同，導致我和弟弟常常需要選邊站。雖然我只是個7歲的孩子，但內心常常因為爸爸不在、婆媳不和而感到焦慮和沒有安全感。我記得有很長的一段時間，在學校只要有人提起我爸爸在美國唸書不在我們身邊，我就會武裝自己，面無表情地說我不在意他什麼時候回來。但事實上，心碎的我會躲到沒人的地方暗暗掉淚。

五年後，父親回來了，我也從懵懵懂懂的小孩，變成小學六年級即將進入青春期的女孩。當爸爸依照阿嬤的意願放棄美國綠卡帶著兩個碩士學位風光歸來時，我對於眼前這個陌生、且一走了之的爸爸實在不知道要怎麼再信任他。記得爸爸剛回來的那幾天，他很努力要跟我和弟弟重新建立親子關係。爸爸回來的第一夜，他試著講睡前故事給我和弟弟聽，卻因為時差的緣故很快就先睡著了。我那一夜竟然失眠，因為我實在很難和猶如陌生人一般的爸爸同睡一室，甚至怕他會和新聞報道里的那樣，在晚上睡覺時對我們做出不利的舉動。

爸爸回家後的聖誕節前夕，他可能意識到我們兩個孩子對他的陌生，於是他做了很多努力。他帶我們去吃麥當勞、一起出遊、一起寫作業等來修復五年不在的空白。12月24日那天下午，爸爸更是帶著我和弟弟一起到小商店買了幾個小點心，放到他事先請阿嬤縫紉的聖誕節襪子里。那天爸爸給我們講了耶穌誕生的故事，並帶我們去教會看聖誕節表演，然後睡覺之前，把襪子拿出來，大家一起做感謝耶穌在兩千多年前誕生拯救世人的禱告，之後全家開開心心地把點心打開一同分享。

隨著時間慢慢過去，爸爸借著從耶穌而來的智慧，持續地關心、關愛我們。沒過多久，我就不再害怕和爸爸獨處一室，也重新找回對爸爸的信任和安全感。我們全家一起過的第一個聖誕節，不止慶祝了耶穌的誕生，也變成到現在想起來特別珍惜的親子回憶。

聖誕節是上帝派耶穌來拯救世人的第一步，也是我和爸爸之間修復親子關係的重要節日。不知道正在閱讀此文的讀者是否曾經有和家人、親戚、朋友之間產生過衝突，有還未化解的疙瘩在心中無法釋懷？你是否願意透過馬太福音5章44節來為試著愛你的「仇敵」，並為之禱告？願我們可以利用聖誕節這個充滿意義的節日，借著上帝的慈愛來主動釋放善意、修補重建與他人的關係。

 

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

（閱讀相關主題文章：為祂而活）

孕期的焦慮中，5個方法幫我學會活在當下

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作者：Rachae Chong

翻譯：奇奇

有聲播讀：穆如清風

 

 

在我和丈夫剛慶祝了結婚一週年後迎來了一個好消息——我們有寶寶了！當醫生確認我懷孕時，我們擁抱，歡呼，無比開心。

但隨著日子一天天過去，最初的興奮被早孕的不適所掩蓋——早晨的孕吐、食慾喪失和整體能量水平下降。這種情況在我懷孕前三個月中持續著，並在第二孕期中也未能消散。我感到非常痛苦，忍不住開始質疑懷孕怎麼會是個禮物。隨後，我們不得不開始為寶寶的到來做準備——採購用品、不停地研究和搜索，以及制定產後護理安排。

將重擔交給祂 

我意識到，在為成為父母而忙碌的過程中，我變得自以為是，執著於把一切都做到完美，忘記了掌管一切的是我們信實而全知的上帝。在我的掙扎中，感謝《馬太福音》11章28-30節的提醒，其中耶穌呼喚那些勞苦擔重擔的人將我們的重擔交給祂，在祂裡面得享安息。我被提醒要放棄自我依賴，把我的計劃交托給祂，深知最終引導我腳步的是祂。（箴言書16章9節）

當我思考將我的計劃交給上帝的意義時，我想到了五種方式，幫助我在這個階段為祂而活：

1·每時每刻依靠祂的恩典

自從我開始進行常規檢查和超聲檢查以來，每次就醫都帶來了寶寶成長的新發現和潛在風險，這又引發了我新的焦慮。首先，我發現我有低置胎盤，這意味著我們無法購買產婦保險。接著我被發現患有妊娠糖尿病，這進一步限制了我本就不豐富的飲食。

當我為這些擔憂而苦惱時，腓立比書 4章6 節提醒我不要焦慮，而是借著祈求將我所需要的告訴上帝，記住祂關照我一切大大小小的事（馬太福音 6章26-30節）。

儘管我們無法獲得保險，但我提醒自己，我們的平安在乎上帝，我們可以信靠祂恩典的供應。我可以依靠從祂而來的力量去適應每一個變化，而不是對我無法控制的事情感到煩惱和憂慮。

2·守護我們的婚姻

即使為人父母的責任令我感到有壓力，我仍提醒自己不要忽視我們的婚姻，而是要繼續去滋養它，因為我們彼此相愛是我孩子看到基督之愛的一個體現。即使是表達感激這樣的細微之事也能讓彼此感到被愛和被關心。

我們還專門留出時間共同研讀上帝的話語，以使我們不僅獲得育兒所需的智慧和指導，也為我們的婚姻提供支持。我學會了與丈夫分享我的恐懼，以使我們可以一起為這些擔憂禱告。一起探討我們所收集的各樣育兒建議也對理清我們對符合聖經育兒觀念的期望有幫助。

我祈禱未來當我們因如何教育孩子或與孩子建立良好關係而爭辯時，上帝能幫助我們記住出於對基督的敬畏要互相順服（以弗所書 5章21節）。

3.在喜憂參半中心懷感恩

回首過去的 8 個月，我非常感激父母和公婆的支持，公婆幫助我準備健康的晚餐以適應我的飲食。我也驚奇於在經歷了無數次的檢查和隨之而來的恐懼中上帝對我一直的扶持和陪伴，祂竟然還讓我在懷孕的大部分時間里能夠繼續工作。我也感恩我的同事們對我的支持，他們知道我的身體限制，樂於替我分擔工作。

4·服侍同為母親的姐妹們

有時候，我對事事做到完美的執著讓我回避媽媽這個群體。我害怕與其他媽媽比較，從而意識到自己沒有為孩子提供“最佳”的條件。

但作為一名准媽媽，我有幸加入了教會的媽媽小組。我是在尋找嬰兒用品時瞭解到她們的，令我驚訝的是，這些媽媽在分享她們的物資和建議上是多麼慷慨。

她們樂於彼此代禱和為彼此提供實際支持，展現出了彼此分擔重擔的美好圖景！我不需要因為擔心自己不好而退縮，因為在我軟弱的時刻，我可以信任基督里的媽媽們，她們會以溫柔待我。

當我想到多麼感激她們的愛與支持時，這也讓我思考如何回報她們的愛和服侍，比如發短信詢問她們的情況，為她們代禱，甚至去拜訪她們，帶一些食物或幫忙照看孩子。

5·將所有的工作視為在服侍主

人們問我是否計劃回去工作。雖然我很欣賞全職媽媽的工作和奉獻（像我媽媽那樣），但在面對難以應對的育兒責任時，確實會有將工作視為“備用計劃”的誘惑。

但正如上帝呼召我們為祂盡心盡力工作（歌羅西書 3章23節），我提醒自己不要將選擇視為二元的——要麼工作，要麼做全職媽媽，也不要認為某一種工作比另一種更優越或更神聖。

相反，我受到鼓勵去思考如何能盡可能地養育我的孩子去敬畏上帝。如果時間和精力允許，我可以參與一些有意義的工作，比如做一些時間自由的工作或更加積極地參與教會事工。

當我感受到肚子里偶爾的踢動時，想到創造主在我的子宮中如何創造著我孩子的肺腑，我不由驚嘆。祂的眼早已看到我孩子未成形的身體，祂為他所定的日子早已寫在祂的冊上（詩篇139篇13節,16節）！

願我不要忘記，我的孩子屬於上帝——他的生命不是我們的私有財產，不是我們可以隨心所欲地對待的，而是我們在上帝的恩典和給我們夠用的力量去呵護和管理的禮物，應該順服於祂的掌權。

正如我的孩子是上帝獨特珍貴的創造，我也是祂手所造的，在耶穌基督里造成，為要叫我去行善，這都是上帝早已早已預備好的。（以弗所書2章10節）。願祂使我能夠有信心，無論順境逆境，使我都能遵行祂善良、純全可喜悅的旨意。

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被領養如何幫助我理解上帝的愛

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作者：Leah S

翻譯：奇奇

 

我在中國的一個公共場所被發現時只有幾天大，隨後被送往了孤兒院。

在我九個月大的時候我第一次見到我的養父母。我的母親回憶起第一次見到我時，我裹著厚厚的衣服，因為孤兒院沒有暖氣。她說收養我是上帝回應了他們長達15年的禱告。

在成長過程中，我從未多想我的領養問題，因為我的父母很敞開和我聊這個事情，並完全接納我。經過一段時間在非營利領域的工作和志願服務後，我找到了一份在領養機構的工作。加入該組織後，我聽到了更多其他被收養者的故事，這促使我更加反思自己被收養的人生經歷。

領養給了我三份禮物：

1.被領養給了我新的、穩固的身份
通常，被領養的孩子會質疑自己的身份和與父母的關係。在從尼日利亞回家後，我朋友的養女不斷地吃東西，擔心有一天會沒有食物可吃。其他父母也反映說，被領養的孩子常常會通過不羈的行為來測試界限，不確定他們的新生活安排是否是永久的。

儘管我從未懷疑與養父母的關係（因為我在還是嬰兒時就被領養），但聽到的其他領養故事讓我意識到領養可能會導致身份危機，以及一個人需要時間來穩定和接受他們的新身份。

我也曾為自己的身份掙扎多年，常常感到自己無處歸屬，這讓我思考這些感受是否因為我曾被遺棄和收養。

但隨著時間的推移，我意識到我的身份危機主要是因為我在錯誤的地方尋找認可。許多不同的環境——朋友圈、學校文化、工作情況——在我成長過程中都影響並定義了我的身份。

最終，我的第二次被收養的經歷——接受基督為救主，成為上帝的孩子——使我找到了在基督裡的身份和安全感。

羅馬書8章14-15節說：“因為凡被上帝的靈引導的，都是上帝的兒子。你們所領受的，不是奴僕的心，仍舊害怕；所受的，乃是兒子的心，因此我們呼叫‘阿爸，父’。”

在大學通過受洗重新確認我的信仰後，我知道在基督裡的身份使我能夠抵擋世俗的影響，讓我不被世界對我價值的錯誤評價所左右。

2.領養讓我感恩於上帝對我的完全瞭解

領養並不是一個簡單的過程。從一開始，就有與生父母分離的創傷。

就我而言，這也意味著我是與我有著不同文化背景且思維方式截然不同的養父母一起長大的。我對書籍和學業的興趣與我父親的農業背景以及他對與機械有關的戶外工作的熱愛形成了鮮明的對比。我記得坐在常青藤大學的申請表前非常迷茫，而我身邊是從未上過大學的養父母，我當時真希望能有一個人指導我一下。

有很長一段時間，我理想化了基因的關聯性，認為那是我所缺失的一部分。但自從成為基督徒後，我開始理解有一位創造我肺腑並在母腹中奇妙地造我的父親意味著什麼（詩篇139篇13-14節）。祂以我所是的方式造了我，因此唯有祂才能真正瞭解我。

知道上帝是我的供應者和力量使我在沒有榜樣可以指引我的領域感到不那麼孤單和缺乏支持。我不再向他人尋求那種只有在基督裡才能找到的歸屬感和引導。

3.領養幫助我理解無條件的愛

我們的許多關係（例如工作、生意，甚至是友誼）往往是基於交易或預期的相互回報，而不是愛的承諾。這就是為什麼選擇愛一個毫無回報的小孩是多麼具有變革性。

在領養我時，我的父母承諾愛護和保護我，並在法律上承擔起了對我的責任。

即便在我拒絕和反叛他們的階段，他們也始終堅定、充滿耐心和為我禱告。他們沒有對我有任何期待，無論是我該追求什麼職業，還是我是否應該在他們老年時住得近一些以照顧他們，而只是鼓勵我遵循上帝為我生命所定的計劃。

通過這種方式，他們反映了上帝的恒常性，以及真正的契約之愛是由施與愛的那方所選擇的，而不是基於接受一方的優點。

領養總是始於失喪，但領養本身並不是那個問題。它是對破碎環境的不完美卻美好的解決方案。

上帝利用領養所引發的許多問題（例如，我是誰？我屬￿哪裡？誰瞭解我？）讓我看到祂是我的供應者。祂還借助我的養父母通過具體的、日常的愛來讓我感受到祂的愛，並讓我看到了凡事包容，凡事相信和凡事忍耐的意義（哥林多前書 13章4-8節）。

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好奇怪，我竟然不介意我老公不幫忙做家務了

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作者：可悅

過年的時候，我突然發現，我老公最近很久沒有幫忙做家務，或者主動照顧孩子起居（除了陪玩）了。比這更讓我心頭一驚的是，我竟然一直沒有意識到，也沒有因此生氣。這，實在太奇怪了！

我不是一個很介意老公一定要分擔多少家務的人，因為我很享受做家務，也覺得自己家務做得挺有效率的。但在結婚之前我就通過讀各種婚姻預備書籍有概念：夫妻應該分擔家務，哪怕只是倒垃圾。然而結婚後，我發現我的先生更喜歡工作，而非家務。雖然他不抗拒做家務，但要他每天固定分擔某一項家務對他來說不現實。他總是說：「如果有什麼需要做的，告訴我具體做什麼就好。」但其實他因為工作關係，並不是時刻都能在我需要他幫忙的時候出現，所以他參與家務的時間，真的只是偶爾。最後連垃圾都沒辦法幫忙倒……這實在是打破了我心中對好老公的定義。

 

你對好老公的定義是什麼？

因為結婚之前，我們都已經信主，所以我對我的老公有很多「基督徒丈夫」的期待。比如謙卑、疼愛太太，特別是表現在主動分擔太太家務這方面。如果結婚，我期待我的先生會主動掃地、拖地，這簡直就會是我心中的超級英雄；如果有小孩，我希望他可以半夜起來給寶寶餵奶，至少每天幫孩子洗澡或讀故事。但實際的畫面跟我的想像實在相去甚遠。一開始，我會因為自己想成為一個不抱怨，有無限包容的賢妻良母而忍耐。但忍著忍著，各種奇怪的想法就開始跑出來：「他怎麼可以這麼自私？完全看不到其他人的需要，只知道坐在那裡等待被服侍？」 「他父母太溺愛他了，小時候什麼家務都不讓他做，所以他現在完全沒有想法要參與家務！」 「我們出門在外，他又沒有在工作，為什麼還是我從早到晚照顧小孩，他在那裡刷手機？這太不公平了！」有的時候，我還可以開玩笑跟他調侃，說很抱歉自己沒有辦法跟他一起刷手機，因為我還要幫小孩子洗澡。到後面，這些內心底的怨言因為日積月累沒有正確地梳理就爆發了，會覺得跟很多其他我們關係中的問題一樣，不愛做家務就是先生不夠愛我的證據。

接納我？接納他？

我以為上帝會立即批評處理我先生，為我伸冤。畢竟很久以前我有在祂面前謙卑，先改變過自己。沒想到，這次還是一樣的配方，祂呼召我先審視自己。我開始整夜睡不著覺，而我老公睡得安穩得不得了。我不敢相信上帝是想讓我先跟祂認罪道歉。我不敢相信，就算我聽兩個小時的聖經，不停地聽讚美詩，我也還是睡不著。做錯或沒做好的，不是我老公嗎？在睡不著的時間裡，我實在沒有其他事情可以做了，只好開始禱告起來。我先來到上帝面前，告訴祂我內心的傷心、委屈，順便告訴祂，我知道我應該為我的老公禱告，但是我真是一句都禱告不出來，因為我內心充滿了憤怒，也充滿了恨。於是我又開始向上帝認罪，為我的不原諒和苦毒道歉。這些積累的怨氣讓我變成了一個容易生氣的人，我也變得對他人不再有恩慈。我不能很好地透過祂的眼光去接納欣賞我自己，在遇到麻煩的時候也不再去仰賴上帝的恩慈。我開始用人的眼光去看我自己，而不是上帝的。不管外界對我的影響是如何，我的責任應該是守護好我的心，在上帝面前做一個祂喜悅的人——一個依靠祂，在祂裡面有安全感，又可以因著祂的愛去愛人，溫柔待人的人，哪怕是對待仇敵。而不是一個被灰心、失落、怨恨充滿，而無法為他人禱告的人。

 

 

新造的人

我一直以為信主後我就是一個新造的人了，卻不想信主十多年後，上帝在我裡面還有許多更新的工作要做。並且更新的程度，簡直是從裡到外。以前看不到，或不想面對的自己身上的問題，成長過程中的問題，原生家庭的問題都更多地顯露出來。我很想說，我認錯禱告後一切就都好了。的確是那樣，只是不是一夜之間。我開始在我的生活中一點一點做出其他的改變。這當中包括尋找專業的輔導，調整自己的時間分配，甚至包括鍛煉身體。我把自己和自己的時間交到上帝的手中，把自己對人事物的評判交到祂手中，把我對世界和人生的理解交到祂手中，也把價值觀交到祂手中，由祂重新塑造。這當中，我會困惑，會懷疑，也會需要等待自己的突破，但我知道，前面有出口，祂在引領我。
回到我先生的事情上。我沒再去管他是怎樣對待的我，或者他是怎樣做丈夫這件事情很久了。當然這個過程中我們會有碰撞，我會「舊疾」複發。但規律就是，當我越多地關注自己與上帝的關係，而不是我與先生的關係，或者我先生與上帝的關係時，我們兩個成長的空間就越大，速度更快了。我的先生還是不會主動做家務，但這對我來說已經不再是問題。因為我不再需要他成為一個標準的好「基督徒丈夫」。我開始明白，人沒有標準模式，關係也沒有標準模樣，就像人不能有刻板審美一樣。我的老公不愛做家務，不代表他不愛我，或許是他成長的經歷或個性讓他想不起主動承擔家務，與其改變他，不如從其他角度欣賞他以及用其他方法解決家務問題吧。比如，他很喜歡工作，那就讓他多工作，賺的錢給我花吧，哈哈哈哈。但在改變我的時候，上帝也在我的先生裡面做了更新的工作，讓我都快認不出來了。所以，在請上帝改變我們的另一半之前，快請上帝改變我們自己。你不想更早成為上帝手中那無比美麗的作品嗎？