作者：Nico，馬來西亞

語音播讀：Jovial，中國

播讀後期製作：龐宏宇，中國

背景音樂：Discovery House

剛踏入2018年， 我與上帝許下愛的約定。除了要更愛祂，也希望我能好好愛別人，尤其是我的家人。

我是個沒安全感又特別敏感的人。從小在母親嚴厲的管教下，我學會了察言觀色，以免一個不小心就激怒了向來脾氣暴躁的母親。一直以來，雖然怕她，可我卻最想得到她對我的肯定。因此，我雖然天資不如他人聰穎，可我仍然努力學習，考取出色的成績。外人看我是個品學兼優又乖巧的女孩。然而在我母親眼裡，我是個什麼事都藏在心裡，總是苦着一張臉，不愛笑的孩子。

雖然我很愛我母親，但我卻從來不會表達自己的感受。我知道她也很愛我，只是她的愛用極端的方式表現出來。因為家裡的經濟壓力，媽媽會偶爾因為錢的緣故對我大發脾氣。我記得在我很小的時候，有一次因為考試成績不理想而遭了一頓打罵。那時候的我甚至想過以後一有機會就要離開這個家。她那極度苛刻的管教和刺透我心的話語，也使我以後很長一段時間都對自己嚴重缺乏信心。我宛如鴕鳥，一遇到事情，就躲進自己的世界。在每夜的夢裡，常會夢見自己哭着抗議母親的打罵。猛然睜開眼睛，半張臉已被淚水、汗水沾濕。

其實我想要的是母親的認同。很多時候我們發生爭執是因為我覺得在她心裡我是個沒價值的人。到了中學時期，我的情緒變得很不穩定，心裡對母親的怨恨越來越大，和她之間的摩擦愈發激烈。我甚至會向她大吼道，「你不愛我！你這個做媽媽的根本不愛我這個女兒！為什麼你總是看不到我的好？」雖看見她受傷的目光，可我還是不斷以自己的言語來傷害這個沒丈夫獨立撫養我多年的媽媽。

然而有一天，上帝透過創世記該隱與亞伯的故事提醒我，「如果我的價值是建立在上帝的愛中呢？」

創世記里的該隱因為嫉妒而把自己的兄弟亞伯殺死了。我想，如果該隱不和亞伯比較，而是專心尋求在上帝里的價值，也許兩兄弟的結局就會不一樣了。轉過頭來看自己，我是不是也像該隱那樣，因為缺乏對自我價值的認識，以及活在比較中，導致最後缺乏安全感，進而使心中產生的怨恨傷害自己最親的人？

我以為愛就是滿足對方的要求，且以此要求對方的愛。因此我拚命考取好的成績，凡事不管對錯都不敢忤逆母親的意思，事事遷就配合她。誰知，心裡卻壓抑了不少的不甘和怨懟，讓自己成為一隻刺蝟。一旦她無心說出傷害我的話，我也用滿身的刺來回應她。

我很感恩，即便在我落入這樣的苦毒中時，耶穌基督仍一直陪伴我左右。是祂讓我明白我的價值是建立在這位愛我的天父上的。後來祂讓我發現我的行為都不是愛。因愛是能遮掩一切過錯。於是我把過去母親對我的傷害，交託在上帝的手中。祂安慰的愛給了我絕大的安全感，我才明白在上帝的手裡，我是寶貴的，在祂的愛里，我是祂的產業，祂眼中的瞳人（詩篇17篇8節）。從天父的愛里，我找回自己的價值。有了這份信心，我不再從母親那裡拚命得到她的肯定，反而可以慢慢學習用上帝的愛來愛她。

上帝提醒我，雖然我暫時還無法在生活還有經濟上幫助母親，但卻可以陪伴她，就像耶穌愛我，陪伴我，聆聽我心裡的愁苦一樣。因此，每每從大學回到家，我都會盡量陪伴母親，陪她聊聊天這樣。

在陪伴的過程里，我開始可以用不同的眼光看待母親。雖然她的脾氣仍如天氣般捉摸不定，時好時壞，自己也不時會觸怒她；雖然偶爾還是會對她感到不耐煩。可當我把目光轉回上帝的愛時，天父就提醒我要用祂給我的愛去包容她，因祂也是多麼地包容和原諒我一切的不對。所以我也學習改善自己對她那不好的語氣，因為箴言15章1節說回答柔和使怒消退，言語暴戾觸動怒氣。我不再像只怕受傷的刺蝟，而是敞開心和自己最親的人交流，耐心聆聽她脾氣暴躁的原因。

愛能遮掩一切過錯。我放下過去的傷害，和母親修復好感情。在她如連珠炮的嘮叨聲中，我終於感受到她那說不出口的母愛。過去的敏感多疑已經隨着時間慢慢消失殆盡。從前那個常年擺着一副苦瓜臉的女孩變成現在這個常掛着喜樂笑容的女子。只因我確實知道我活在上帝的愛中。我不再苦於尋找自己的價值，因為祂對我這一生有最獨特的計劃。我們愛，因上帝先愛我們。（約翰一書4章19節）

回頭看，感恩有耶穌住進了我們中間，祂是愛的源頭，只要我們先讓上帝的愛進入到我們生命中，相信一切的愛便會自然由心生出。

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

（閱讀相關主題文章：愛中同行）

作者：Jackie G，美國
翻譯：Tutu，中國
語音播讀：Angel，香港
播讀後期製作：龐宏宇，中國

2016年1月4日那天，我真的覺得我的生活快完蛋了。我記得當時自己一個人坐在公寓的沙發上。

通常，我會看一集《老友記》，吃一碗麥片來麻木自己的神經和情緒。但那天晚上，我只是靜靜地坐在那裡。我已經哭了整整一個星期了，眼睛都哭腫了，寫日記的時候幾乎都看不清日記本了。

多年來我一直渴望能和我姐成為好朋友，但直到幾個月前，我們的心才真的開始聯結。像其他兄弟姐妹一樣，我和姐姐的相處時好時壞，今天開開心心地膩在一起，明天就開始互相嫌棄。隨着我們日漸長大，我們有越來越多的衝突，比如當我結交一些我姐姐不喜歡的朋友時，我姐姐就會很不高興。而她搬到洛杉磯做音樂之後，我們又分開了幾年，這讓我們的關係更加緊張。

但在內心深處，我一直都想要得到她的認可。我認為部分原因是因為在大家眼中，她似乎是完美的，好像她一切都順風順水。她的學業優秀，又擅長體育，當她的YouTube音樂事業做得有模有樣的時，就感覺她的人生全都妥了。

所以，當我也搬到洛杉磯，並且和姐姐開始真正交心后，我高興不已。我們終於學會了如何敞開心扉對待彼此並真實地分享各自的生命旅程。這並不是說我們以前不想互相分享，只是當時我們根本就不知道該分享什麼和怎麼去分享。

當我打算向姐姐坦白時，我完全沒有期待她會原諒我。我真的很討厭自己怎麼會做出如此醜惡的事情，也不想讓姐姐知道我的罪狀。然而我知道，我拖延着不去坦白真相的時間越久，就越是會給她和我自己造成更大的傷害。

我再也不想等待另一個「明天」了。我等夠了，也逃避夠了。現在是時候說出真相了。

所以第二天我開着車直奔姐姐的家，路上我一直聽着hillsong的「ocean」，希望可以暫時逃避我的內疚感。我要告訴她真相，不僅如此，我也要跟她訣別。

我走進姐姐的家，站在那裡，幾乎無法用語言清楚地表達我的歉意，我也不知道該如何承認自己曾介入她和前男友的戀情這件事。因為我實在說不出口，姐姐便開始猜測。大概花了一個小時的時間，終於她還是猜了出來，我只能點點頭。

如果你以前親身經歷過恩典——我說的不僅僅是知道恩典的意思，而是親身體驗過，那麼你就會明白當姐姐選擇原諒和寬恕我時我內心的感受。除了告訴我她愛我並且原諒了我之外她沒有說別的話。我就這樣跟姐姐坦白了事情的真相——這真相曾經令我如此害怕，讓我覺得自己這輩子再也無法洗脫罪疚，讓我想要隱瞞一輩子。

想想你曾經做過的最糟糕的事情，你帶着罪惡感生活了很多年，之後竟然完全被原諒，你的罪在沒有任何原因的情況下被完全洗凈了。想想你最害怕發現真相的那個人，然而當他知道了真相，卻依然毫無保留地愛着你。想想那個人在知道了你是多麼的狼狽不堪后，仍然毫無保留去擁抱你和愛你。這就是對恩典鮮活的闡釋，也是耶穌的心。

開啟這個醫治之旅，反思我過去的破碎不堪，並呈現在大家眼前，是我有過的最棒的經歷。我並不是說犯錯和為此內疚是快樂的。但是通過經歷這一切我的生活徹底改變了。

話雖如此，但是向我姐姐承認錯誤並不是獲得寬恕的關鍵。

直到2016年1月5日上午，我一直覺得姐姐是否選擇原諒我會決定我是誰。換句話說，我把我的姐姐當成了我的上帝。我姐姐又酷又能幹，然而她或其他任何一個人都不應該成為我的主宰。假如我給了她赦免我罪的權利，若是她沒有原諒我，我會如何呢？如果在談話之後我們就斷絕了姐妹關係又會怎麼樣呢？是不是就意味着我永遠沒有機會被原諒？

我完全明白，當我傷害到別人時，我必須要負責任地承認自己的錯誤。但問題的關鍵是我並不是真正需要姐姐的寬恕才能獲得內心的解脫。是的，我知道告訴她真相是正確的決定，但我也明白，如果在我告訴她之後，她選擇不原諒我，我仍然會得到寬恕和解脫。我不會再被定罪，我不再是污穢的，我不會再是我自己以為的那種骯髒卑劣之人。

我非常感激姐姐的愛和寬恕。但我更加感謝上帝的恩典和寬恕。當我向祂承認我犯的罪時，祂就給了我心靈重獲自由的機會，這簡直太讓我不敢相信了。耶穌使我脫離罪惡，得了自由（約翰福音8章36節）; 羞恥不能再挾制我。

要明白，上帝——世界的創造者、這個盡善盡美的存在，在知道了我們每個人犯過的錯誤和心裡的想法之後仍深深地、遠超過我們人類小腦袋瓜兒所能理解地愛着我們，這真是一個了不得的事兒。上帝愛的不是那個表面上好看的我們，祂愛我們的全部，不管是殘缺的，斑駁的，祂都愛。這真是一件偉大的事兒！

而我的故事告訴大家我們每一個人都能獲得心靈的救贖和自由。

此文章譯自雅米英文網站

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