作者 ： Jane Lim

翻譯： Eric

有聲播讀：美君

我二十多歲的時候大部分時間都是單身狀態。起初我並不介意，因為我的大多數朋友也是單身。但當我們身邊的同齡人開始一個接一個步入婚姻，我的「單身」狀態開始有點紮眼。我仍然記得在婚禮派對上的可怕操作（在我們那裏很常見），他們會「邀請」所有單身的客人玩「單身遊戲」。

我也經常遇到一些年長的人，他們詢問我是否在戀愛，如果我說沒有，他們會問我為什麽。這些談話常常令我感到不舒服和沮喪，讓我思考我是不是做錯了什麽，為什麽所有人都關心我的感情狀態。

我在31歲時結了婚，但在此之前的幾年，我已經開始在考慮一輩子單身的可能性，所以我祈求上帝幫助我預備好自己過那樣的生活。我告訴上帝，我不想活得好像單身只是一種安慰獎，因為聖經非常清楚地說它不是（哥林多前書7章6-8節）。如果上帝這麽說，那我相信祂完全有能力向我證明這一點。

這並不意味著我從來沒有與孤獨和傷心作鬥爭（我曾經花很多時間充滿渴望地翻看著別人的婚禮照片！）。但上帝是慈愛的，我很幸運有朋友陪我度過那段單身時光。

對於如何避免對二十多歲的單身生活感到不幸和悲慘，我有以下的見解和經驗。

1. 不要讓你的心——感覺、想法、期望——走得太遠

當我年輕的時候，每當有男孩暗示對我有好感，我就會立即思考，時機到了？就是他嗎？天哪，我希望這次能成功！我會癡迷地一遍又一遍地閱讀對方發來的消息，試圖破譯我們的互動走向，以及如何讓關系進展得更快。我會有各種各樣的幻想，想象我們作為一對情侶會看起來多麽可愛。

隨著時間的流逝，我開始發現讓我的瘋狂想法走得如此之遠是多麽無益。有一次在一次約會後，對方不再回復我的信息了。我記得我和認識這個人的一位朋友交談，用一種可悲又自怨自艾的語氣問：「是我的問題嗎？」直到今天，他超有幫助的回應一直鼓勵著我：「你沒有任何問題，只是你倆合不來而已。」

毫無疑問，被拒絕會很痛苦，但是期望越大，失望越大。這就是為什麽在雅歌中，我們被告知不要驚動、叫醒愛情，等他自己情願（2章7節，3章5節，8章4節），這是為了保護我們。當我們離婚姻還很遠，我們卻喚醒了自己內心的渴望時，會讓我們很痛苦。

每當我因著興奮，情緒和內心的渴望變得很難抑製時，我發現來到上帝面前是非常有幫助的。

因為我們的天父樂於見到我們，我相信如果我們邀請祂來介入這件事，祂會非常開心。我們甚至可以這樣禱告：

主啊，我想我喜歡這個人，但也許我走得太快。你願意幫助我控製自己的期待，讓我的眼目定睛在禰身上，使我能免於任何不必要的受傷嗎？

我們懇求以上帝為我們的中心，好讓我們保持清醒，這樣我們就可以對那些有可能會開花結果的關系作出明智回應。

2.讓自己時不時地成為「電燈泡」

我想沒有多少人喜歡當「電燈泡」，但我感謝我生命中那些年長的夫妻朋友，他們會邀請我一起吃飯、喝咖啡，甚至看電影。對我來說，感覺我們像一群朋友一樣出去玩，他們沒有以一種明顯的「情侶」方式相處，避免讓我覺得我是一個「電燈泡」。

通過近距離觀察這些夫妻，我看到了他們如何應對婚姻中的挑戰——財務方面（如果我的配偶賺得少，我能在生活中節衣縮食嗎？）、疾病（如果我的配偶經常生病，我怎樣才能堅強地來照顧這個家庭？），甚至只是日常瑣事（如果我的配偶優柔寡斷，我會受不了嗎？）

所有這些事情讓我明白，婚姻不是隨便和哪個人都能合作愉快的，保持單身比嫁給錯誤的人要好得多。

當我思考還有什麽讓做「電燈泡」（順便說一下，這並不意味著邀請自己參加他們的約會！）有幫助時，我意識到單身和情侶群體之間不應該強調「我們與他們」 的區分。我們越能像朋友一樣相處，當朋友們結婚時，我們就越不容易感到被忽視或被冷落。

同樣有益的是思考我如何與他們中的個體成為朋友，因為他們結婚了並不意味著我們和他們不可以有個體的交往。

正如加拉太書3章28節所說，「並不分猶太人、希臘人，自主的、為奴的，或男或女，因為你們在基督耶穌裏都成為一了」。也許我們可以說在上帝的教會裏，「既沒有單身也沒有已婚」，我們應該彼此關心，這才是有益的。

我希望並祈禱，隨著我們的文化逐漸改變，婚姻不再是「常態」，我們作為教會將學會真正的包容，大家作為基督裏的兄弟姐妹和睦相處，無論我們的戀愛狀況或生活階段如何。

哥林多前書12章25節告訴我們，我們互為肢體「應該彼此相顧」。我們彼此服侍的呼召不應該受到婚姻狀況的限製，當然我們也承認在涉及異性友誼時需要謹慎。

我們這些已婚的人不應該落入只和其他夫妻一起出去玩的陷阱，單身的人也不應該覺得自己無法和正在戀愛或已婚的朋友聯系。

3.生活可不止有愛情——所以請細細品味生活的點點滴滴

我們知道這是「正確」答案。我們知道保羅說他相信單身更好，甚至耶穌自己也沒有結婚。

但在單身最艱難的時刻，我能想到的就是，好吧，我不是耶穌或保羅，單身對我來說太難了。

在傳道書第5章中，傳道者談到一個人如何「能取自己的份，在他勞碌中喜樂，這乃是上帝的恩賜」 ，並且「上帝使他們心中喜樂」，這樣他們就不會把大部分時間花在有意識地思考（憂慮）生活的艱辛上（傳道書5章19-20節）。

傳道書的這些經文給了我一幅一個人忘記自我的圖畫：選擇相信上帝會照顧我，這樣我就不會花很多時間思考我無法輕易修復或改變的「窘境」。

當你如此強烈地想要擺脫單身時，很難提醒自己不去想或假裝你並不真正想要婚姻。但是，當上帝把忘我的狀態賜予給你，並給你機會將自己完全投入到有意義的工作和人際關系中時，你的處境會變得可以忍受。我相信這是我們可以禱告祈求的，上帝也不會拒絕我們這樣的請求。

我最快樂的單身時光是當我完全沈浸在與我的兄弟姐妹和朋友共度的時光中——在咖啡館閑逛、在朋友家過夜、旅行以及當我通過獨自靈修、集體敬拜和事工參與真正享受與上帝在一起的時光時。當你完全沈浸在你正在做的事情和你眼前的人身上時，你會體驗到那種幸福的忘我狀態，這樣你就不會因為自己沒有的東西而感到難過。

我所說的忘我狀態並不意味著否認我的渴望，而是不斷地把它們帶到上帝面前，並讓它們降服在祂的腳下。

我越學會把我的挫折帶到上帝面前，卸下我對單身的所有憂慮，我就越親近上帝。我越是懇求祂向我展示一種看待生活的不同方式，我就越能看到祂慈愛的耐心，祂一遍又一遍地提醒我，無論我是單身還是已婚，祂在我人生的每個階段都永遠是我的滿足（詩篇16篇2節，5節）。

我也非常感激我周圍的朋友，他們允許我保持目前狀態，在我的「單身」的時期，他們從來沒有因著要我進入下個人生階段而催促我找一個伴侶。現在我結婚了，我希望自己也可以繼續為我所有的朋友做同樣的事情。這包括定期與單身朋友共度時光，共進晚餐，一群人一起玩桌遊，互相談論生活。即使與已婚的朋友，我們也可以不總是以家庭為單位約會，因為與朋友的一對一的單獨約會非常有助於我們有更深入，更專註地交談。

所以我鼓勵你繼續尋找那些會快樂地與你並肩行走並在你單身生涯中鼓勵你的人。如果你目前所處圈子裏的人都是以婚姻為中心的心態，也許是時候冒險走出這個圈子，找到對生活有更廣闊視野的朋友——他們的生活，無論是單身還是已婚，都清楚地表明了他們已經在耶穌裏找到了生命的豐富。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米，聽見年輕基督徒的聲音-www.ya-mi.org」

作者：晉余生、余生

有聲播讀：Luke

錢鐘書的《圍城》裏說道：「圍在城裏的人想逃出來，城外的人想沖進去，對婚姻也罷，職業也罷，人生的願望大都如此。」

而我，也身處在一座戀愛的城中。城內居住的三個多月的日子裏，大多數是順心安穩，所以我願意委身此城，並穩步地改造它，期望未來它是屬於我的婚姻之城。但懷抱有時，喜愛有時，直到祥和舒適的生活被一件小事打破，戀人之間的紛爭和各自獨白交流的差異，讓我失落、憂傷，甚至想過逃離圍城。

這件事發生在情人節後的第二天晚上，當時因為飲水機停水了，又趕上她的生理期，晚自習的時候，她說她渴了，我說：「我杯子裏面有水，你自己倒吧。」因為是涼水她不喝，我也就沒在意，就學習了。之後她室友從寢室給她帶了杯熱水，那個杯子特別大，裝滿可以夠兩人喝，她要給我倒，我覺得自己杯子裏面的水夠喝，就拒絕了。此時我還沒意識到自己已經兩次回答錯誤了。結果晚上送她回寢室的路上矛盾就爆發了。她因為我沒有照顧她的需要，又沒有接受她給我帶水的好意，還剩了一大杯水，水涼了她不喝又覺得浪費，就發脾氣。當時我無法理解她為什麽發脾氣，我開始也很冷靜地解釋了一下我當時的想法，結果因為她在氣頭上，也沒聽進去，之後又說了些容易挑起矛盾的話，我的情緒也湧出，趁著還沒開始吵架就說先冷靜冷靜吧。

我回到寢室後就開始胡思亂想，想到今天看的專業課考研視頻開頭老師說：今天課前點歌，又有同學失戀了，點了首傷感的歌，每年到這個時候都有大量的情侶分手，因為有的同學想安心考研。再想到我們倆確定關系之前的顧慮，就是不能平衡好考研與戀愛，導致學習學不好，關系也經營不善。想到這些就放大了我的擔憂以及懷疑，以前單身的時候也挺好的嘛，學習效率高，也不用操心其他人，是否我們的關系確定得確實不是時候呢？

但是好在晚上禱告的時候神再次加添信心，讓我回想起我們一起走過的恩典，我相信祂所命定的確定關系的時間不會錯，讓我相信一切都有祂的保守和帶領。也讓我與自己對話，「還記得當初的認定嗎？當時的堅定到現在遇見一點小矛盾就要懷疑嗎？」「還記得以前聊戀愛觀時，自己說的話嗎？愛等於三分的喜歡加上七分的習慣，把喜歡融合到習慣中堅持到底，也在培養有愛的行動去提現對對方的喜歡。受到一點沖擊，習慣就要動搖嗎？」「自己有時在情緒中的時候不也會說一些傷害對方的話嗎？自己就沒有錯嗎？好好謙卑下來，求問上帝自己有沒有哪裏做的不對的地方，那些是需要我去改變的呢？」「還有之前的約定，當有矛盾的時候，一起解決沖突，而不是逃避也不是解決掉對方。」想到這些我就覺得越是在矛盾中的時候越是我該去承擔責任的時候。

轉變心態之後就開始考慮如何在以後的備戰考研期間，能夠減少沒必要的爭吵，就跟她發消息提議：以後表達不滿的情緒時，可以采用非暴力溝通的方式，而不是發脾氣這樣容易引起爭吵的方式，並且表達了自己的期待，希望在考研期間兩人能夠保持好穩定的情緒。習慣性地道聲晚安，以及表達親昵的話之後，我抱著美好的期待和信心睡了，想著第二天兩人冷靜之後就好了。

結果第二天一早就看到她的回復說：「你想要一個穩定的情緒環境，那就是咱們分開學習，各學各的，離的遠些。這樣幫忙接水、照顧我的感受的事就不會影響到你了。我在生氣的時候就是不太容易冷靜下來溝通，像你說的非暴力溝通，我做不到。」讀完消息，我意識到通過發消息無法講清楚這件事之後，中午我就約她再聊聊這件事。

她說：「你不就是覺得我情緒不穩定影響你的學習了嗎？那幹脆分開坐分開學就行，這樣多好，你自己學習效率還高。」我連忙解釋：「我們是一體的，我追求的是雙贏，只有兩人一起努力都考上同一所學校才是真正的成功。所以我希望我們之間能少些爭吵，保證我們的情感關系和睦，我們才能並肩作戰一起考上研究生。」她不太講道理地說：「你昨天發的消息，我就是這麽理解的。覺得你嫌棄我麻煩你影響你，還有，我可能真做不到像你說的那種方式表達自己的情緒。」我鼓勵道：「沒關系，慢慢來嘛，我可以等你學會的。」她不依不饒地說：「那要是一直都學不會呢？怎麽辦？」我拉起她的手以很大的勇氣說出了看似很慫的一句話：「那我忍。」

致此，從開始準備考研後我們之間的第一次吵架順利平息。想起此事就想起哥林多前書13章4-8節：「 愛是恒久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。」我想這就是對愛的最高詮釋了。

通過這次的矛盾，我自己對這段經文有了更深的認識，讓我有幾點感悟：

1.愛是接納。喜歡多是被一個人的優點吸引，而愛是接納這個人的所有缺點。親密關系的建立必不可少以喜歡開始，以接納的愛來夯實基礎，當彼此接納包容彼此之間的不同以及缺點時，親密關系才會茁壯的發展。

2.愛是責任。別人的剛強是我們的榜樣，你的軟弱也與我有份。婚姻是神設立的，婚姻的目的是為了反映神在基督耶穌裏的救贖之愛，而我們談戀愛就是奔著結婚去的，那我們在戀愛之時就應當學會彼此的「救贖」，幫助對方認識並改正自己的缺點，在對方軟弱的地方用自己的剛強遮蓋，一起進步，一起變得成為更合神心意的兒女。

3.愛是習慣。就如同刻在肋骨上的程序一般，是即使有爭吵，我依然會習慣性的去愛你。就像小時候和媽媽慪氣，當老媽喊一句「快來吃飯了。」我就屁顛屁顛的吃飯去了，之後也不鬧脾氣一樣。即使我們會有爭吵，即使會吵的很兇，可我依舊記得的為你倒杯熱水，為你披上衣服，給你一個大大的擁抱。

4.愛是彼此以為虧欠。「凡事都不可虧欠人，惟有彼此相愛，要常以為虧欠，因為愛人的就完全了律法」（羅馬書13章8節）。只有我們彼此以為虧欠，我們才能放下自己的驕傲，放下自己的自憐，放下自己受害者的想法。去主動思考自己哪裏做的不好，我又該怎麽做。如此當有矛盾的時候才有助於關系的修復。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米，聽見年輕基督徒的聲音-www.ya-mi.org」