作者：Amor Aurelio B. Alvarez          翻譯：Cindy Wang，澳大利亞

「寶寶在哪裡？」 第一次做超聲波檢查時，我和妻子Maricar因為看不到胎兒而倍感困惑。

那是2000年，才結婚幾個月的我們，一想到這麼快就要為人父母了，就有掩飾不住的興奮！ 可是當B超師反覆尋找胎兒時，我們琢磨著所有的懷孕跡象，心裡不禁納悶，應該是懷孕了呀……不是嗎？

晨吐: 有。  

體重增加:有  

月經推遲:有。  

妊娠試驗陽性:有。  

「的確懷孕了, 不是嗎？」  

B超師就像念劇本一樣，告知我們去諮詢醫生，因為醫生更有資格來解釋結果。直到我們去看醫生，他做出最終診斷時，我們才如夢方醒:

「你的結果是假陽性。 你沒有懷孕。」

事實是，Maricar患有一種名為多囊卵巢綜合征（PCOS）的複雜的內分泌失調症，這造成她體內的激素失衡，從而引發了驗孕測試的「陽性」結果。我們後來才明白，這也是為什麼她在成長過程會經歷月經周期不規律，情緒波動異常，易發胖，以及這種病症的一系列其他癥狀。

我們離開了診所，醫生的每句話都讓我們心如刀絞。走到樓梯口時，再無力舉步，一屁股坐在台階上，淚流滿面地抱在一起痛哭。

艱辛、坎坷懷孕路  

接下來的每天、每周、每個月都很難熬。不過很快，我們就開始了積極備孕：接踵而來的是頻繁的檢查，諮詢專家，各種化驗，和用藥物來調節Maricar的月經周期。

一位醫生告訴Maricar 「也許你壓力太大了」。她隨後便辭去了Guidelines International Ministries菲律賓辦公室主任的職位，該事工通過廣播、電視、書籍、會議、研討會和互聯網，服事100個國家。

似乎多囊卵巢綜合征和其它健康問題還不夠，Maricar的健康在2005年再次受到挑戰。 一天，在打掃我們的公寓時，她正彎腰從地板上撿東西，突然啪的一聲！她腰部的一個椎間盤從脊柱上脫臼，壓迫到身體上最大的神經，導致右腿極度的疼痛。

她為此住院兩次，接受了四次昂貴的脊椎推拿，更多的測試，幾個月的物理治療和無數劑量的止痛藥。 極度的疼痛持續了幾個月，造成Maricar無法控制地抽搐，直到她暈過去。 最糟糕的時候，她不得不服用嗎啡和用於治療癌症的藥物來緩解疼痛。

一天晚上，給她注射下一劑嗎啡的醫生遲到了。 隨著體內嗎啡的藥效逐漸減弱，疼痛再次襲來，她開始產生幻覺，相信上帝馬上會帶她回家。我檢查了她的生命體征後，知道她沒有任何危險。但我多麼希望她能免受所有的痛苦。 如果可以，我願意立刻和她交換！那一刻，我是如此無助。

是時候放棄了  

一年多後，Maricar的腰椎間盤突出終於有很大緩解，她也學會了控制疼痛。但這讓我們生孩子的夢想越來越遙遠。醫生說，懷孕並非不可能，但目前的情況確實讓一切難上加難。儘管如此，我們依然配合醫生，Maricar繼續積極備胎。

到2006年10月，又一年過去了，我們厭倦了所有的一切 ——各種檢查，昂貴卻毫無效果的生育治療。 我們的資源耗盡了，終於決定放棄一切，第二年重新開始。 我們把想要孩子的願望交給了主，相信祂掌管一切，祂的旨意是最好的。

與此同時，Maricar和我繼續投身於上帝的事工。 我已經接替Maricar成為Guidelines International Ministries菲律賓辦公室的主任，該事工經歷了不可思議的成長！作為一名藝術家，我一直很喜歡平面設計，也有越來越多的機會讓我在事工上發揮才能 —— 比如設計簡報、書籍封面，以及我們的創始人Harold Sala博士在世界各地演講時所使用的演示文稿。

Sala博士和Darlene博士不僅是我們的老闆，也是我們的導師，在我們個人和夫妻的成長過程中指導、勸誡和糾正我們。他們就像我們的第二父母，充滿愛心地向我們敞開他們的生命，效法耶穌驚人的愛，關心著我們。 很多時候，我們會趴在他們的肩膀上哭泣，尤其是我們渴望孩子的時候。

2006年11月，Sala博士帶我一起去Dumaguete參與事工。在那裡，我們服事在偏遠貧困地區服事的牧師和他們的家人。 有一次，他講到哥林多後書4章1節，「我們既然蒙憐憫，受了這職分，就不喪膽……」  

講道之後，大家開始分組禱告。Sala博士隨後加入了我所在的小組，先是為牧師們的需要禱告，然後開始為我和Maricar禱告，當時她在馬尼拉。 這是我聽過的最衷心的禱告，那一刻，似乎只有我們兩個人在上帝面前，而他正為我誠懇地代求。祈禱結束後，他像父親一樣緊緊地抱住我，安慰我說上帝會給我們最好的。

出乎意料 

接下來的一個月，Maricar又開始出現「癥狀 」。 我們一笑置之，自嘲著買了個驗孕棒，看到試紙上顯示的「+」， 我們笑得更厲害了！又試了一次……一次……又一次， 結果總是一樣！我不想為此太激動，覺得應該找醫生核實一下。

2006年12月12日——就在我們決定將心愿交給上帝的幾個月後，在Sala博士和我做了那個重要的禱告一個月後， 在Pasig的一個小診所里，我們一起看著超聲波的銀幕上，我們的第一個孩子五周大了，心臟強而有力地跳動著。我們要當爸媽了！

九個月後，Maricar生下了一個健康的男孩，Adrian Adam。兩年後，我們迎來了另一個優秀的男孩，Azriel Aiden。今天，他們已長成為聰明的青少年，朝氣蓬勃。

回顧過去，我們感謝上帝讓我們等了七年才有了第一個孩子。 這讓Maricar和我有機會深入了解彼此，享受彼此的陪伴。 在那七年里，我們日日夜夜聊個不停，在商場看夜場電影，一起參加各種各樣的教會活動，共進親密的晚餐。在無數個夜晚里，一起夢想著有一天我們會有一個孩子。這麼多年的等待也讓我們更加珍惜這兩個孩子，他們的確是上帝恩典的禮物。

人生，有時讓我們陷入看似不可能的境地。但在我們的上帝，難道不是凡事都能嗎 （馬太福音19章26節）？這個福音真理讓我們認識祂是怎樣一位上帝。因此，當不可逾越的困難臨到時，讓我們銘記永恆里我們的身份——上帝的兒女，不管在何種境況里，祂都珍愛我們，保護我們，供應我們。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音！www.ya-mi.org」

作者：悅媽咪     有聲播讀：木木

1月初，我一個人帶著倆娃坐火車回老家了。

這是自從我月子第七天我媽走之後，我再次跟她相處。

她當時走之後的一個月，我沒聯繫她，她也不聯繫我，最後還是我低了頭，主動聯繫她。但我們誰都沒有再提月子里那件事，直到有一天，大概是幾個月之後，我們視頻聊天的時候，她提到了一句。她說我比別的孩子受委屈，月子里也沒人照顧，自己坐月子，我說誰讓她走了啊！我們沒有繼續再聊這件事。但她說的那句話，讓我意識到，她可能以為當時她走了，我婆婆會過來。後來我經歷了跟倆娃輪流感冒，還得了次急性乳腺炎，我深刻體會到和老公獨自帶倆娃的艱難。

所以有一天跟我爸視頻的時候，我問他我媽願不願意到我家給我們幫忙，我爸說我媽很願意。我說我問問我媽。我媽把手機接過去，她並沒有像我爸說的那樣表現出那麼願意。她說：「我能給你幫上忙嗎？我又不會開車，你生病了我也不能帶你去醫院。」我說：「不用你開車啊，我會開，這次生病不就是我自己開車帶著老公和孩子去的嘛，他在後面抱孩子，我開車。」 我繼續說：「媽，你來了之後就是配合我，別總讓我聽你的，你就輔助我就行了。」說著說著就聊到了上次月子里相處的那次經歷，當時那件事都過去五個多月了，我們才第一次深入溝通，聊了一個小時。

聊著聊著，我就哭了，我說：「你也不知道心疼我。」我媽說：「我怎麼心疼你啊？讓你早上起來吃飯，你也不吃，人家坐月子一天吃五六頓飯，你這一天三頓都保證不了……」 我說：「那天早上我真的太困了，那是剛生完孩子出院，孩子半夜一個多小時就吃一次奶，餵奶也得喂一個小時，根本睡不了覺，我又不是不吃了，就趁孩子早上睡著那會兒，我跟著睡會兒，睡醒了再吃不行嗎？」我媽說：「那你睡醒了飯就涼了啊。」我說：「飯涼了我自己再熱啊。」她說：「那多麻煩啊。」我說：「媽，我用微波爐熱，兩分鐘就能熱好。」我媽說：「那你要是養成習慣了呢？」

聊到這兒，我突然能體會到她的那種擔心。因為我自己作為媽媽，在養女兒的過程中，也有過一樣的擔心。女兒吃少了、睡少了，都擔心她養成習慣之後對身體不好。我跟我媽說：「媽，你不用擔心，孩子剛出生不是沒規律嘛，也就剛開始可能早上需要補覺，那孩子再大點兒，睡得好，規律了，我也不用那樣了，是不是？」我媽說：「那你可以頭一天晚上告訴我，讓我不要那麼早做飯啊。」 我說：「那時候剛出院，我也不知道孩子晚上的情況，沒法提前跟你說啊，而且早上XX（我老公）走之前不是告訴你了嘛？」我媽不再接話。我接著說：「人家XX坐月子的時候，媽媽過來幫忙，人家月子坐的很開心，因為她媽媽都聽她的啊。」我媽說：「我總惹你生氣，還不如不在你們那兒了呢，讓你婆婆過去照顧你啊。」 我說：「婆婆跟媽能一樣嗎？」 我媽說：「怎麼不一樣啊？都一樣。」 我說：「媽，你自己又不是沒經歷過，我奶奶跟我姥姥那能一樣嗎？」 她說：「有點不一樣。」

我跟我媽的交流就是這種模式，我說一句，她就用反問的語氣回一句，實在沒理可說了，就不說話了。就這樣你一句我一句的也沒聊出來個所以然。

這次我帶著倆娃回老家，準備過完年多待一段時間再回家。當然我知道最大的挑戰是跟我媽相處，但是我也做好了心理準備，該面對的關係還是要面對，逃避不是辦法。果不其然，跟我媽和平相處三四天之後，我就開始反抗我媽的事事干涉，一反抗就會激發自己的情緒，情緒一積累就會爆發，然後就會吵架。一般，這個過程不會超過一個星期。這次也是，在老家待了一個星期後，我又跟我媽吵了一架，確切地說是我單方面情緒非常激動，大聲嚷嚷，邊哭邊說。我媽這次倒是沒有那麼激動。我情緒一上來就不管不顧了，什麼都說。我跟我媽說：「你如果不想讓我們回老家，那以後我們就不回來了！在我最難的時候你也不幫我，以後你老了也別指望我！你現在怎麼對我，我以後就怎麼對你！」我又提到了月子里她走的事情，我說：「我月子里你都不照顧我！」我媽說：「是你給我買票讓我走的。」我一聽就更生氣了，我說：「是你說要走讓我給你買票的！」我媽就堅持說是我讓她走的，還說我不聽她的話，讓我起來吃飯我也不吃。我就意識到我之前跟她解釋過的話她都沒聽進去，她還是堅持自己的想法。

我情緒非常激動的時候，把我女兒都嚇哭了，她還從來沒見過我情緒這麼失控過。等我情緒平復下來之後，想到如果以後有一天我女兒用同樣的方式對待我的話，我肯定很難受，我就意識到我跟我媽之間無論誰對誰錯，我都不應該用那種大喊大叫說狠話的方式對待她。

於是我做了一件以前從沒有做過的事情，我走到我媽跟前，我緊緊地抱住她，邊哭邊跟她說：「媽，對不起，我不該沖你發脾氣。」以前我要跟我媽擁抱的時候，我媽會推開我，不讓我抱。這一次，我媽沒有推開我，她也不生我氣了。她笑著說：「沒事兒，知道錯了就行。」我說：「我昨天晚上太累了，沒休息好。」（晚上我陪兩個孩子一起睡覺，我女兒睡前吃多了，她半夜起來拉臭臭，她一起來弟弟也不睡了，倆娃從1點多折騰到3點多，哭聲此起彼伏的，我早上起來心情就不太好了，就藉機跟我媽發泄出來。）我媽說：「那我看著兩個孩子，你去睡一會兒吧。」我說：「你自己看不了他倆，我不睡了。」

就這樣我跟我媽和好了，我倆和好之後，我女兒也不害怕了。她爬到我的腿上，我抱著她，她笑著問我：「媽媽，你剛才為什麼哭啊？」我說：「媽媽跟姥姥吵架了，媽媽很生氣就哭了。」女兒接著問：「那你為什麼去抱姥姥啊？」我說：「媽媽跟姥姥道歉呢。」女兒說：「你怎麼說的呀？」我說：「我跟姥姥說『媽，對不起，我不該沖你發脾氣』，媽媽對姥姥發脾氣的時候，姥姥會很難過，所以媽媽要跟姥姥道歉。」女兒笑著說：「你沖我發脾氣的時候，我也很難過。」我說：「是嘛，那我也跟你道歉，對不起，寶貝，媽媽也不應該對你發脾氣，你能原諒媽媽嗎？」女兒笑著說：「能。」

我在跟女兒的關係中得到了很多治癒，我也開始反思，我跟我媽的關係中，我需要成長的地方。我回想我們這麼多年的相處模式，基本上都是她說的話讓我覺得自己的能力被質疑，自己不被信任，不被尊重，然後我就會辯解，她也繼續堅持她的說法，我就會很生氣，然後就爆發出來，我們就開啟互懟模式，互相戳對方的痛處。

我們都期待對方能好好說話，但我們都不會好好說話，都是容易著急，帶著情緒去溝通，誰都聽不進去對方說的話。每次跟她相處，我都想改變她，但看不到改變，我就會覺得失望和受傷。我想了想，我為什麼每次都想改變她呢？因為我覺得只有她改變了，我們的關係才會改變，我才不會那麼痛苦，我把我們關係不好的原因都歸到她身上。但事實是，關係是兩個人的，關係出現問題，不會是一個人的責任，我媽有她需要負責的部分，但是我需要負責的是什麼？

當我開始這樣想的時候，我發現，我需要負責的是：

一是我自己的情緒管理，我不能把我媽當成可以任意發泄情緒的對象，我可以有其他方式來釋放我的情緒，然後跟我媽心平氣和地溝通。

二是我自己的價值感，我不能因為我媽對我的質疑和否定就覺得自己沒有價值了，就努力向她證明我的價值。如果我自己肯定自己的價值，就不會受她說的話影響。

當我把焦點轉向我自己需要負責的部分時，我就不再那麼關注我媽有沒有改變了，而是更多地關注自己的情緒和需要，學慣用平和的語氣表達自己的需要，關注自己想做的事情。現在跟我媽相處兩周了，第一周是重複以前的模式，第二周開始，我自己有了一些變化。我媽說的話已經沒有那麼影響我了，不管她說什麼，我自己想做什麼事情，我就堅持去做，也不用先跟她爭辯一番。如果她說的話影響到我的心情，我就先離開，調整自己的情緒，然後再儘可能平靜地跟她溝通。我用更柔和的方式表明我的界限，表達我的需要，我也會考慮她的需要和感受，說一些以前沒有說過的「軟話」。就像昨天我跟我爸和妹妹一起收拾家裡，我媽嫌我們扔東西，就一直在旁邊念叨：「這件衣服這麼好就扔嗎？我能穿！」其實很多衣服在衣櫃里放了七八年沒穿過，但我媽都不想讓扔，一見我們要扔，她就說她要穿。我攔著我媽，讓她不要干涉。我爸跟我妹妹收拾，收拾了兩個小時，扔了4大包衣服和鞋，我媽就開始生氣地說我們「敗家子」、「不會過日子」，罵我爸「熊老頭子」之類的話。我讓我媽不要怪我爸，怪我就行，我帶頭讓收拾的。後來晚飯的時候，我就開始跟我媽說「軟話」了。我說：「媽，這麼多年你為這個家付出這麼多，把我跟妹妹養這麼大，你辛苦了，你不需要再穿我們要淘汰的舊衣服了，你值得穿更好的衣服，我在網上給你買的衣服，你穿著不合適，我可以帶你到店裡去買。」我媽說：「我有衣服，不用你買了。」我說：「我跟我妹妹給你買衣服，你每次都說不要，買了之後你也經常讓退了，買東西也是我們表達孝心的方式，你不讓我們買，我們通過什麼方式表達呢？我們又不能經常回家，也就買點東西能表達一下。」我媽嘴上說不用表達，但是能看出來她也不生氣了，心裡應該也是高興的。

這麼多年，我終於找到了跟我媽和平相處的「門道」——放棄要改變她的執念，負起自己的責任。母女關係的改變，從我開始。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音！www.ya-mi.org」