我們邀請了無家可歸的人來參加我們的婚宴

作者:Ng Jing Yng,新加坡

翻譯:Anna,中國

Yio Chu Kang教堂里傳出的歡聲笑語在夜色中回蕩。盛裝出席的上百個賓客談笑著,興緻勃勃地享用著佳肴美食,看起來這就是一個典型的婚宴。

只是,像任何其他婚宴一樣,它有自己的別具一格。

在新加坡,年輕人會斥巨資來準備他們盛大的婚禮,而新婚夫婦37歲的Abraham和25歲的妻子Peng Cheng Yu卻選擇了邀請無家可歸的朋友來加入他們的結婚儀式。這些朋友來自Abraham和一個朋友發起的事工——Homeless Hearts of Singapore(新加坡「無家可歸的心」事工)。

沒有大肆鋪張的婚禮套餐,沒有專業的攝影師和華麗昂貴的禮服,這對夫婦把大部分的錢花在為賓客預備豐盛的宴席,為他們準備一場狂歡上面。

*婚宴和婚禮現場的照片

 

Cheng Yu解釋:「我們想讓這場婚宴看起來像是天國的宴席,讓他們感到豐盛的供應。」

這個想法來自路加福音14章12-14節:

「耶穌又對請他的人說:『你擺設午飯或晚飯,不要請你的朋友、弟兄、親屬和富足的鄰舍,恐怕他們也請你,你就得了報答。你擺設筵席,倒要請那貧窮的、殘廢的、瘸腿的、瞎眼的,你就有福了!因為他們沒有什麼可報答你。到義人復活的時候,你要得著報答。』」

夫妻倆最初的計劃是想在唐人街舉行婚禮,因為這個事工中大部分朋友會每天在此聚集。他們的計劃是「把婚禮帶到這些人身邊」,Cheng Yu說,但是沒能實現,因為場地在婚期那天已經被預定出去了。

為了儘可能創造出團契氛圍,夫婦倆決定用長餐桌而不是傳統婚宴使用的圓桌——只有四張小圓桌留出來給父母和近親。來自Homeless Hearts的25個朋友被安排在長桌圍坐,有提前選出的一些朋友陪著,其他的客人就可以隨意入座,方便大家自由交流。夫婦倆還細心地在婚禮儀式中加入了馬來語演唱的讚美詩,好使他們說馬來語的朋友們也可以融入。

*夫婦二人和他們的朋友,包括在Homeless Hearts的朋友們

 

起初上帝的供應

的確,對於夫妻兩個,他們在婚禮預備中最大的擔憂就是來自Homeless Hearts的朋友們會感覺自己的出現與婚禮的場景不協調。他們記得在給他們發請柬時,有些朋友很猶豫要不要參加,儘管一再給他們解釋,只要穿自己覺得合適的衣服就可以。

「他們仍會感覺尷尬,我們從未缺過衣服穿,所以不會懂得他們的感受,」Abraham一邊搖頭,一邊說起那時他如何忽略了朋友們的感受。

但是,夫妻倆的預算快要超支了,不知道該怎麼解決這個問題。然而,上帝回應了他們的禱告,一位教會姊妹主動支付了這些賓客的禮服費用,甚至還陪著他們去商店選衣服。

Abraham補充到:「在婚禮現場,看到那位「叔叔」穿得帥氣整潔,每個人都盛裝出席,場景真的很壯觀。他們看起來跟其他人完全沒有兩樣。」

*他們在Homeless Hearts的朋友穿著新衣

 

「上帝的國正是如此,沒有分門別類,大家作為一個整體聚在一起」,他說。

整個婚禮準備過程,甚至婚禮當天,Abraham和Cheng Yu 都見證了上帝的慈愛和供應。他們的朋友們自願為他們攝影,在宴會上幫忙。夫妻倆發現費用超出了預算,因為宴請比預想的花費要高。但是,為了給客人們一次「天國的盛宴」,他們還是決定按原計划進行。最後,他們得到的紅包禮金使他們收回了花費的每一分錢。

「上帝的供應如此奇妙」,Cheng Yu 總結到。作為一名註冊護士,邀請 Homeless Hearts事工里的朋友一直是計劃的一部分。對於婚紗,她並沒有很看重,從網上淘了一件普通的,她把要化的妝也保持在最基本的水準。

畢竟,這對夫婦重視的是婚禮要反映上帝的慷慨,成為一個展示上帝的愛和接納的場合。

「我們花錢的方式也見證了我們作為管家為了上帝的國度如何善用手上的資源。」Abraham補充到。他指出新加坡中產階級在給予時需要棄絕「缺乏」的思維模式——覺得自己沒有足夠的可以與人分享。

相反,他希望婚禮能鼓勵人們慷慨施與,相信在我們放棄自己不多的財富時,上帝會豐盛供應。

這場婚禮的形式是受到了一些朋友的啟發,他們邀請無家可歸的人去過他們的生日派對,一起共進晚餐,而且把自己的家對他們開放。「我們真的很想讓弟兄姊妹來思考,我們該如何以永恆的觀點來度過今生,我們希望也同時禱告,我們的婚禮能在歡快中提醒大家,順服上帝是一件多麼棒的事情——當我們選擇跟隨上帝,我們會體驗到上帝恩典的豐盛」。

這場婚禮也挑戰了這對夫妻的觀念,讓他們看到把服事帶到教堂圍牆之外是什麼樣的。比如,一位來自Homeless Hearts 事工的朋友來到教堂講台前,按照馬來人的傳統把他準備好的結婚禮物送給這對夫婦。感到意外的同時他們知道禮物表示對他們極大的敬意。夫妻倆有些驚訝,他們並未記得如何幫助過這位朋友,只不過就是在福音活動中花時間跟他聊過天。

「我發現不一定要做什麼,而是在關係建立的過程中讓大家看到我們裡面的基督」,Cheng Yu 說。

同樣,對Abraham而言,最感動的時刻是看到不同種族和階層的客人能夠互相交流,一起享受盛宴。Abraham引用詩篇68篇5-6節的經文「上帝在祂的聖所做孤兒的父,做寡婦的申冤者。上帝叫孤獨的有家……」補充說,那天祂看到了天父對孤兒的心,無論是真的孤兒還是靈里尚未認識天父的孤兒。

體會天父對無家可歸之人的心腸

婚禮上邀請來自Homeless Hearts的客人也有特殊的意義。夫妻倆相識就是在2017年12月這個事工的福音活動中。

一次去日本的旅行讓Abraham看到了上帝對日本無家可歸的人的愛,這次深刻的經歷使他在2014年成立了Homeless Hearts。幾乎同時,上帝在Cheng Yu 的心中也放置了一個負擔,來關心那些貧窮和缺乏的人。

Abraham坦言,沒遇到Cheng Yu 之前單身的這幾年經歷過掙扎。那時已經信主多年的他積极參与各種宣教之旅和傳福音的活動,比如日本之行。但是,內心深處他仍感到揮之不去的深深的孤獨感,尤其夜晚獨自在異鄉時。他仍然記得無數次揮動拳頭,生氣地問上帝「為什麼我仍然單身」,「什麼時候能脫離單身」。

我對上帝毫不隱藏自己,但正是那段時期我也感覺與上帝最親近」,Abraham說,他也感覺自己單身時的經歷使他更敏感地體會其他單身弟兄姊妹的心境。

令人驚奇的是,他生命中最黑暗的時候也促成了新加坡Homeless Hearts 事工的成立。

在一次去日本的宣教旅行中,Abraham在東京黑暗的小巷裡遇到了一些流浪者。他有感動給他們食物,但是身上錢不多了,他只兌換了500新幣來支付兩周的旅程費用。令他驚訝的是,第二天和一位日本牧師會面之後,他被贈予一包剛烤的麵包。第三天,他又收到了一大盒蛋糕。

這兩次他都把食物帶到了巷子里,和其他志願者一起分發給那些流浪者。即使只會說寥寥幾句日語,帶給他們的也只有麵包和蛋糕,但Abraham不能忘記,在黑暗的巷子里三三兩兩聚在一起進行簡單的對話,背後是東京繁華的街道。

「這顛覆了我對教會和細胞小組的理解。就在那個地方,伸出我們的援手,和流浪者建立友誼就是教會」,Abraham說。

這次事件印在他的心裡。一回到新加坡,Abraham就被激發要去看看新加坡教會對流浪的無家可歸之人是如何服侍的。當他看到教會並未在這個領域做什麼時,他決定自己發起一個事工,最終建立了新加坡的Homeless Hearts 。

他並不知道這會讓他見到未來的新娘。Cheng Yu 發現Abraham處事成熟,是一個尋求上帝心意的人。反過來,Abraham也被Cheng Yu 的溫柔、對上帝和對人的愛所打動。隨著服侍活動提供更多交流的機會,他們發現彼此都對貧窮者有負擔,兩個人的心越來越近——最終決定一起開始新的生命之旅。

未來的計劃

婚後,Cheng Yu 和Abraham去了日本度蜜月。即使在那個時候,上帝的國度也從未離開他們的心。他們旅遊行程里包括去大阪的平民窟,去東京衚衕小巷看望流浪者。

夫妻倆分享說,日本會是他們考慮長期服事的禾場。但當下,Abraham和Cheng Yu 先考慮為Homeless Hearts的朋友們敞開家門,在家裡開設聚會,因為那些朋友有些後來成了基督徒。同時,Cheng Yu 也利用她的護士技能來給社區貧窮的人提供護理幫助。

*兩人在日本度蜜月

 

「我認為我們做的不是什麼激進的行為,這只是回應了大使命的呼召,順服耶穌的命令,愛上帝,愛祂的子民」,Abraham說。

他們的計劃之一是發起一個社會組織,叫做「阿爸的家」,仿照宣教社區的樣子。用Abraham的話來說就是,「無論貧窮還是富有,大家都可以進來一起圍坐在長長的餐桌旁,享受一頓家庭晚宴」。Abraham和Cheng Yu 也希望給他們無家可歸的朋友們做門徒訓練,使他們也成為門徒,甚至成為牧師。

單身時,順服上帝的呼召引領了Abraham和Cheng Yu 的生命。現在作為新婚夫婦,他們會繼續順服前行,來計劃他們以後共同的服事之路。

「我們都可以從在小事上忠心開始」,Abraham補充道。

 

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520特輯| 沒有戀人,我該如何去愛? (有聲中文)

作者:Rachael Chong,新加坡
翻譯:Nancy,中國
有聲播讀:馨寧,中國

 

 

對於沒有情人的我來說,今年的“愛情日”對我來說過得相當平靜。直到與我認識的一位姐妹在一起研讀了一晚聖經後打趣地說這“只不過又是一天”時,我才又對此進行了思考。

我驚訝於她竟然對此能如此不在乎。是不是我對情人節過於重視了?

我仍然記得在自己的學生時代,我的老師教我們把情人節看作是 “友誼日”來慶祝,並為彼此做友誼綁帶。我們會興奮地把彩帶緊緊捆在一起,似乎是為了證明我們緊密的友誼。現在我顯然已經長大,過了那個時期。因為現在的我總在情人節這天難過我所沒有的愛情——我想要卻沒有的浪漫關係。

我們很容易渴望愛的表達方式——牽手、親吻、和貴重的禮物,而我們卻忘記了真正的愛比這要深邃得多。

作為人類,我們會更傾向於可以感知到的愛的形式——當有人擁抱我們時,我們會感受到被愛,有人緊握我們的手時,我們會感到受安慰。

當情侶們用這些形式來慶祝他們的愛情時,單身人士們可能會滿懷羨慕地看著他們,希望自己也能有個人相擁。但是在我們太過在意我們所沒有的之前,我想鼓勵大家去思考這一真理:真正的愛唯有在 “自己本就是愛”的那一位身上找到。

“……上帝就是愛。上帝差祂獨生子到世間來,使我們藉著祂得生,上帝愛我們的心在此就顯明了。不是我們愛上帝,乃是上帝愛我們,差祂的兒子為我們的罪做了挽回祭,這就是愛了。”(約翰一書4章8-10節)

這些詩句徹底顛覆了我們對愛的認知。愛首先是從上帝來的,因著恩典,祂差派祂的兒子耶穌基督為我們來,又因著憐憫,叫耶穌擔當了我們的罪。愛是耶穌的犧牲,在這個終有一死的、破碎的世界之外給了我們永生。耶穌為我們贏得了平安,以及與天父的和解——這就是愛。

我記得在中學的時候,有段時間我覺得自己不合群也總是被誤解。作為一個靦腆、安靜、不喜歡和人聊天的女孩,我很羨慕那些外向、廣受歡迎又喜歡交朋友的同學們。我如此渴望能夠合群,以至於我討厭我內向的天性。我想讓別人注意到我,並接納我,但似乎沒人在意我的存在。即使到了現在,我已經脫胎換骨,能力也不斷增強,我仍然渴望得到他人的讚賞和認可。

然而,在我成為基督徒後,我得知了上帝超過我所能想像地愛我,我深深地感動。對這一點的認識重新定義了我的自我價值觀——我不再從別人給我的愛和關注中獲得滿足,而是在祂無條件的愛中得到滿足。

也正是基督的愛“激勵我們”,“不再為自己活,乃為替他們死而復活的主活。”(哥林多後書5章14-15節)。祂的愛使我在永恆的眼光中不再渴望他人的認可和浪漫的愛情所帶來的短暫快樂,因為祂給我力量,讓我不再為自己而活——而是為祂,為祂所愛的、也希望我去愛的人而活。

這種愛遠超出肢體動作的表達。我可以把寶貴的時間花在我所愛的人身上,或沉默地陪伴在某個朋友身邊,或者只是在某個人需要幫助的時候隨時提供幫助。 “各人不要單顧自己的事,也要顧別人的事。”(腓立比書2章4節)。我可以把我的愛傳遞給我的基督徒兄弟姐妹,傾聽他們的痛苦,用上帝的話告誡他們,鼓勵他們常常回到上帝的愛中。我可以捕捉到一個基督徒姐妹的需要,並敞開心扉去滿足她的所需。我可以為祂子民的緣故做出犧牲,因為天上的財寶永不褪色。

從上帝之愛中流淌出的實際行動的愛要遠遠超出肢體表達的浪漫,而是“要彼此相顧,激發愛心,勉勵行善”(希伯來書10章24-25節),好使我們為耶穌的再來預備好自己。

沒有比幫助彼此在基督裡成長更好的愛的方式了。當我們真正相愛的時候,我們的天父就得著了榮耀。

因此,每當愛的外在表現形式讓我們渴望得到可以觸碰到的愛時,讓我們舉目看一看各各他的十字架——在那里耶穌向我們展現了最偉大的自我犧牲的愛,並去愛我們周圍的人,“不要只在言語和舌頭上,總要在行為和誠實上”(約翰一書3章18節)。

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3點建議助你解決家庭矛盾(有聲中文)

作者:Sarah Tso,新加坡

翻譯:Abby,中國

有聲中文:楊瀾,中國

 

在寫這篇文章的時候,我和家人剛結束一次周末衝突。別誤會,我和我的家人都很愛彼此,希望把最好的給對方。只是有時候,驕傲佔據了我的心,相比家庭關係的合一,我更想要事情按自己的方式進行。尤其是在這個周末,我自認為能比父親把事情做得更好。

那是一個星期六晚上,和往常一樣,我們一家人出去吃飯。買單之後,我就沉溺在自己的想法中:為什麼父親不主動為晚餐買單?為什麼他不主動為我們的餐桌找椅子?最重要的是,難道他不記得小時候因為我沒有這麼做而責罵和打我屁股嗎?我感到憤怒,讓他跟我道歉,像20年前他讓我道歉一樣。然後我們回家了,路上一句話也沒說。

作為一個寫歌的人,我剛剛寫了一首歌來提醒自己,我是天父的孩子。但在錄製樣帶之前,我突然意識到,對於在地上的父親,我是怎樣的孩子?我意識到,在這種情況下,誰是對的並不重要。我佔據了道德制高點,並自認為比他強。這種傲慢的審判心態,從來不討主喜悅。

我想到了羅馬書12章,這是我最近在靈修時讀的經文。在這段經文中,保羅寫到關於教會合一的建議,我發現了三條解決衝突的準則,而且對於家庭內部衝突,這三條準則也適用。

 

1.以上帝看我的方式看別人

 

作為上帝的兒女,我們要從上帝那裡而不是世界上獲得智慧。當世界告訴我們「應當只在乎你自己」的時候,上帝希望我們用謙卑的心而不是自我保護來回應。

我想起了耶穌的例子。在我還悖逆耶穌的時候,祂就已經為我死了。那麼我又是誰,怎麼能佔據道德制高點凌駕於我的父親之上呢?父親和我都是因著恩典蒙拯救的罪人,正如葛培理所說,「十字架腳下的地面處於同一高度。」這意味著我必須把父親也看作是上帝正在改造中的人,並用上帝給我的我不配得的恩典來尊重他。

羅馬書12章3節總結說:「不要看自己過於所當看的,要……看得合乎中道。」上帝所喜悅的更新的心靈里容不下自私的驕傲。

 

2.持守美善

 

擁有一個好的記憶力有時對我來說並不是件好事,因為我很難忘記父母對我做過的錯事(但有誰的父母是完美的呢?)羅馬書12章9-10節說:「愛人不可虛假;惡要厭惡,善要親近。愛弟兄,要彼此親熱;恭敬人,要彼此推讓。」

在這種關係緊張的時刻,我很難看到父親的優點。但他在我的生命中為我做的事,比我所知道的要多得多。只因為我不記得他為我所做的犧牲,並不意味著這些犧牲不重要。

對我來說,「彼此推讓」的一種方式就是「持守美善」——上帝要我鼓勵我的父親,認識到他身上的好,就像上帝通過別人提醒我,我的事奉是如何有成果來鼓勵我一樣。我越多讓聖靈提醒我他人和所處景況的好,感恩心就越能戰勝我批判的想法,幫助我贏得感恩、互相建造並最終榮耀上帝的家。我意識到自己如何尊重在地上的父也顯明了我如何尊重在的天上的父。上帝要我尊重天上的父,也尊重地上的父,看重兩者都勝過自己。

 

3.選擇和解

 

羅馬書12章結尾說,「不要自己申冤……聽憑主怒……你不可為惡所勝,反要以善勝惡。」(羅馬書12章19節上,21節)

知道我和爸爸兩個人都有責任並不能讓我的行為變得正當,因為我永遠沒有審判權。當父親沒有遵守他先前所教導我的(犯了雙重標準的罪)時,我深陷在沮喪和失望之中,幾乎到了憤怒的地步。我允許對父親的不敬之情在腦海中蔓延。

但這違背了上帝的旨意。祂沒有讓我們以罪惡的方式來處理罪惡(這可能會造成更大的破壞,並帶來更大的罪),祂知道這個負擔對我們來說太重了。相反,上帝要求我們把這個渴望交給祂,讓祂來治癒我們。只有祂最懂得如何公正地對待罪惡。祂將清空我們心中的仇恨和分裂的想法,把對他人的愛放進去讓我們去與他們和解。當我們以善待那些冤枉我們的人時我們就是在對抗邪惡,並讓上帝以祂完美的方式和在祂的時間點來處理罪惡。

上星期六晚飯後,我面臨一個選擇。要麼忽略我帶給父親的痛苦,繼續錄製歌曲樣帶(感覺自己像個偽君子),要麼選擇一條難走的路,向他道歉。

我知道如果衝突得以解決,那晚上我倆都會睡得更好,所以我選擇了後者。我鼓起勇氣在父親旁邊的位置上坐下,和他坦誠相見。我說了對不起,還與他分享,對我來說,忘記童年時期他對我說的話,是多麼的困難。然後我問他下次我能做些什麼使情況好轉。謝天謝地,父親接受了我的道歉,甚至為此感謝了我。我感到肩上的擔子已經卸下了。

說對不起很困難,但卻如此值得,因為我知道與地上的父和天上的父保持良好的關係比任何錯置的驕傲和立場「正確」都重要得多。也許我很擅長贏得爭論,但我的自信心不在於此。相反,我的自信在於我是我地上父親的女兒,最終也是天父的女兒。

 

 

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如何優雅地與你的另一半爭吵(有聲播讀)

作者:Debra Ayis,奈及利亞

翻譯:奇奇,中國

有聲中文:楊瀾,中國

 

 

「你總是這樣,讓我很厭煩。你總是在最後一刻取消計劃。」他在簡訊中這樣寫。

我回復道:「我沒有總是這樣,我現在不是提前三天告訴你了嗎?」

「好吧,但我已經為這次旅行而預留出了那一天的時間!…..咱們別吵了。」他回復說。

當你聽到「爭吵」這個詞時,會想到什麼?

過去,它在我腦海中代表著消極的事物——隨之而來的是鬱積的失望和誤解,比如我上面講到的那次爭吵。我討厭爭吵,因為它會造成關係的緊張和尷尬,所以我會不惜一切代價避免陷入爭吵。

這意味著我有時會寧願選擇放棄一段戀情,也不願解決引起爭吵的背後問題。

但是我漸漸地了解到,與你的另一半進行健康有益的爭吵是可能的。這是一個過程——我們需要時間來了解對方的性格和性情,並養成有效的交流習慣。一個健康的爭論過程會因關係的不同而有很大的差別,但有些步驟是我們可以用來幫助我們更好地爭論的。以下是我用來保持我的爭吵健康的幾種方法…

 

 

1.在做出反應前先提問

在我過去的一段戀情中,我的男朋友喜歡不停地取笑我。然而問題是,我不喜歡被人取笑。我發現取笑會很容易從鬧著玩變成傷害,而且我經常質疑他說話背後的動機,即使它們聽起來像是在開玩笑。

在一次爭吵中,我控制自己不去生氣,而是努力保持積極、冷靜的態度,並問了自己一些有助於弄清他表達含義的問題。學習雅各書1章19節的智慧,我努力傾聽而不是急著得出結論;在我弄清楚情況之前,我在心理指導自己控制住內心漸漸燃起的憤怒。

很多時候,當我給他時間解釋時,最後的事實都證明沒有什麼值得我生氣的。

還有一些時候,在挖掘了他開玩笑的言語背後想表達的信息後,使我能夠了解他的觀點,再考慮它是否值得稱讚。然後,在我處理完這一系列信息並使自己的頭腦冷靜下來之後,我才能更好地與他討論這個話題,並努力找到一個解決方法。

 

2.讓恩典引導你

對我來說,另一個建設性的建議是:

「你們的言語要常常帶著和氣,好像用鹽調和,就可知道該怎樣回答各人。」(歌羅西書4章6節)

在我那段充滿被開玩笑的關係中,為了讓我們的互動充滿恩典,意味著我的另一半學會了衡量我何時有開玩笑的好心情。另一方面,我學會了放鬆一點並隨即也給他開一個玩笑。我意識到,如果我想要擁有一段健康的關係,我就應該讓自己足夠靈活,可以去欣賞他對我表達喜歡的方式。我學會了以恩典對待他以及他一些我不太喜歡的習慣,就像他也以恩典對待我一樣。

 

3.不要翻舊賬

當主把給祂子民制定的各樣律法給了摩西時,祂也提供了如今仍然適用的關係法則。

「不可報仇,也不可埋怨你本國的子民,卻要愛人如己。」(利未記19章18節)

我認為很重要的一點是,每一次爭吵就講當下的事,不要因扯入過去的憤恨而使事情變得模糊不清。

你可能會問為什麼?因為我了解到,將當前的爭吵與過去的事聯繫起來往往會使對話變得更加痛苦和沉重。我在本文開始時提到的那個人常常會在和我爭吵時使用「總是」一詞,表達他對我在某件事情上的不滿——比如說取消計劃一事——但這讓他把過去對我的不滿也一概帶到了當前的事情上。為了避免這種情況發生,我們學會了只看當下的事情,並一起談論解決。

就事論事的爭吵可以減輕其破壞力,並可以避免反覆思想對方過去對自己的冒犯行為——這需要我們停止懷怨在心,學會寬恕。

我仍然是一個不斷在接受改造的半成品,我們都在。但是,當我在努力使爭吵更有意義的路上邁進的時候,我注意到自己變得更願意提出疑問、問題和疑慮而不再那麼害怕它們會使關係破裂了。這幫助我建立了在情感上更加穩定和有益的關係,在這些關係中,爭吵並沒有使我放棄,反而建造了我。

 

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