愛你，就要學會去認識你

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作者：Sandy Zhuang，中國

單身時總是會羨慕那些當了媽媽的姐妹們，直到自己做了兩個孩子的媽媽后，才終於了解到養育小孩根本不簡單，尤其養育兩個男孩更是不容易。我的兩個兒子個性十分調皮搗蛋，常常喜歡把家裡弄得亂七八糟。除此之外，他們還喜歡把自己弄得全身髒兮兮，比如在乾淨的衣服里放石子和枯葉、故意踩水窪等等。

生活本來已經夠緊湊繁忙了，孩子一搗蛋，更是讓我抓狂。時間久了，對於教育孩子這一塊，我感到非常挫敗和氣餒，不禁想：“為什麼我這麼費心教育他們，他們卻那麼頑皮搗蛋呢？”我無法接受聖經詩篇127篇3節所說的：“兒女是耶和華所賜的產業；所懷的胎是他所給的賞賜。”我開始質疑自己的教育方式，於是找了許多屬靈的育兒書籍來看，但是幾年下來卻沒有看到太大的效果，我甚至懷疑，是否生養兩個年齡相近的兒子根本就是個錯誤？

直到一日，我陪孩子們一起看了一部動畫片，叫《佩佩豬（Peppa Pig）》。當畫面里的兩隻豬寶寶在泥坑裡蹦得不亦樂乎時，我的兩個兒子也笑得前仰後合。我頓時意識到，原來孩子心中的“快樂”與“價值”，跟成年人所定義的完全不同。他們的寶藏不是金銀財寶，而是彈弓或球拍；他們不在乎自己是否全身變髒，只是單純地享受當下踏水窪的快樂感。雖然我從育兒書籍中獲得了不少的育兒知識和方法，但卻從沒想過試着站在孩子的視角來看待事情。我一直認為孩子頑皮的天性是個需要被打磨掉的障礙，卻不曾想過其實我可以去接納、甚至擁抱這種天性。

於是我試着在忙碌的一天後，坐下來陪孩子一起看動畫片，一同哈哈大笑；用廢棄的塑料瓶給孩子們裝石子；給他們添置兒童雨衣、雨鞋，好讓他們可以在下雨天的時候，像佩佩豬一樣去水窪里蹦蹦跳跳，而不是在家裡閑得無聊。有時，孩子們甚至會在院子里刨個坑，在坑上“種”一根枯樹枝，再澆上水，然後一臉驕傲地告訴我，他們種的“樹”明天會開花……孩子們天真愛玩的天性，逐漸給家裡帶了越來越多的樂趣。而我，雖然在教養孩子的路上仍有許多困惑和煩惱，卻也日益為著他們本來的樣子向上帝感恩。

上帝通過兩個小孩重新塑造了我，使我放下自己心中的驕傲，不再總是想着對方給自己添了多少麻煩，而是學習接納。上帝造每個人都有不同的個性，愛一個人並不是要讓他完全按照我所認為是好的模式來行事為人，而是思考如何就其不同的個性，以耶穌基督的愛來接納和服侍對方。同樣的，這也提醒了我可以因着“愛”來接納並且更加盡心儘力，不怕麻煩地去服侍每一個弟兄姐妹，就如同愛我們的耶穌基督一樣。

*原文與譯稿均由雅米事工編輯后發表，如需轉載，請註明出自“雅米——心青年的角落！www.ya-mi.org”

那時，我讓戀愛吞噬了自己

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How-Do-I-Live-Without-Him-1024x613作者：Larissa Segara，印度尼西亞；翻譯：Iris Ding，中國

有一個故事，講的是一隻被當成小雞養大的小鷹。它每天都和其他小雞一起吃、一起玩耍。時間長了，它就以為自己也是一隻小雞。一天，它看見高空飛過一隻雄鷹，於是充滿敬畏地望着。母雞媽媽看到后立刻跟它說，“那是一隻老鷹，它們住在上面。想都別想，你永遠都不會跟它們一樣的，因為它們和我們這些住在陸地的不一樣。”於是，可憐的小鷹終其一生都像雞一樣地活着。

一個人無法按照自己真實的身份去生活是一件多麼可悲的事情！然而，作為上帝的選民，我們卻常常一樣，生活在與上帝賜給我們的使命完全不同的軌道上。

將近六年的時間裡，我的生活里都只有感情這一件事情。我是一個身邊沒有伴就無法感到完整的人。於是，我當初毫不猶豫地與一個非基督徒建立男女朋友關係。剛開始，我覺得我最後肯定可以使他成為一個基督徒。

然而事情卻完全和我想的相反。隨着時間的增長，我越來越依賴男友。我開始遠離家人、朋友甚至上帝，把所有的心思都放在了男友身上，並開始覺得自己離開他就無法生存。直到那時，我才意識到自己有些不對勁了——我的男友已經成為了我內心的偶像。但是我卻不知道該怎麼辦。即便我們之間出現問題，兩個人越走越遠，遠到他開始跟我提分手，我卻仍然不肯放手。我們都開始一起聊未來了，我捨不得就這樣放棄。於是，我盡一切努力去維持我們的關係。

在一起的第五年，我去印尼的另一個城市呆了兩個月，而那段時間他也碰巧去了另一個國家。那段時間，他做了許多讓我傷心的事情，最讓我傷心的就是劈腿。我禱告上帝給我勇氣離開這段關係。最終，帶着沉重的心情，我跟男朋友提出了分手。不多久，他就結交了新的女友。

起初，我覺得自己的生活再也回不到正常狀態了。我每天早晨醒來心跳加速，被恐懼與焦慮包圍，食不下咽，什麼也不想干。生活失去了平安與希望。一方面，我實在是無法原諒男友，而另一方面，我腦中又不斷浮現我們在一起的時光，即使我明白我們之間許多事情上帝並不喜悅。我就像那些被帶出埃及脫離奴役的以色列人，竟拿自己過去為奴的日子與跟隨上帝的新生活相比。我的內心爭戰激烈：我想要禱告，可是每當我尋求上帝時，都彷彿有個聲音在告訴我我不配，因為我曾這樣悖逆過上帝。

就在我人生的最低點，教會正開始鼓勵我們用一年時間，每月花一周進行禁食禱告。我們的主任牧師鼓勵我們每一個人禁食禱告，單單尋求從上帝而來的能力。

於是，人生中第一次，我決定開始禁食，並劃出有質量的時間來親近上帝。在此之前，禱告對我來說不過是一種宗教日常。可是當我開始禁食禱告時，我立刻明白了上帝是怎樣藉著這些痛苦讓我靈命得成長。祂將我從祂不會喜悅的未來中拯救出來，教我愛祂勝過一切，並學會原諒。感謝上帝從不放棄自己的兒女。詩篇第34章18節說到“耶和華靠近傷心的人，拯救靈性痛悔的人。”這句經文破碎了我心中那個讓我無法回到上帝身邊的謊言。

月復一月，我堅持禁食禱告，向上帝求告力量、平安與安慰。一個陰沉的下午，當我開始禱告時，一種無法言喻的喜樂充滿了我的心：我明白了，雖然這一切不會一夜之間復原，上帝卻在日復一日地重建和更新我。

如今，因着上帝的恩典，我可以充滿信心地說我再也不需要通過任何情感關係去尋找對自己身份的認知了。男朋友並不能讓我成為一個更好或是更壞的人。我的身份和未來只在上帝的手中。上帝才是我生命的創造者和主人。當我時而懷疑自己是否真的已得救時，上帝的話語幫我阻擋了魔鬼的攻擊。上帝告訴我們，耶穌為我們的罪而死，所有信靠耶穌的人也都能獲得一個嶄新的身份——上帝的兒女。（約翰福音1章12節；彼得前書2章9節）

希望這個真理也能鼓舞、安慰你。

<此文章譯自雅米印尼文網站>

*原文與譯稿均由雅米事工編輯后發表，如需轉載，請註明出自“雅米——心青年的角落！www.ya-mi.org”

(閱讀相關主題文章： 我是誰)

學會說「不」

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notes-514998_640作者：雨恩，馬來西亞

一位牧師曾經說過一段非常有意思的話：「人若不懼怕上帝，就會懼怕許多人；人若不討上帝的喜悅，就得討好很多人（英文原文：If you don’t fear God, you have to fear a lot; if you don’t please God, you have to please a lot.）。」這句話深深地擊中了我的心，並帶給我極大的提醒：「很多時候，我們討好的對象往往就是我們懼怕的對象。」

我從小就是個乖乖牌，大人怎麼說我就怎麼做。因此我是長輩眼中的好孩子，幾乎人見人愛。但長大以後，這樣的個性卻帶給我許多人際關係上的迷思。我以為自己必須不斷地滿足所有人對我的期待、討每個人開心，這樣我才能被認同、被所有人喜歡。

但到了台灣念大學之後，我的個性使得我在面對學長姐的活動邀約時，不曉得該如何做取捨。即使不想參與也無法說出「不」這個字，因此我常感到壓力很大。我擔心當我拒絕別人的要求時他們會失望、會對我擺臭臉，這會讓我感到很難受，想要彌補對方。因為我覺得別人有恩於我，對我那麼好，而我竟然拒絕人家，這實在是不應該。所以我就這樣一邊不斷地對他人妥協，一邊自我控告，漸漸失去了自我。我每天為了討好別人、滿足他人的期望而忙得團團轉，內心越來越疲憊、空虛，更失去了真正的喜樂。

後來我才發現，每個人心中的標準都不同，我終究無法同時討好每個人以及滿足所有人對我的期待。聖經教導我們，我們的焦點應該要放在上帝的身上，在意上帝如何看我們，而不是在意人怎麼看我們；按上帝的心意而活，而不是按人的心意而活（加拉太書 1章10節）。待人處事八面玲瓏、輕易妥協的人，表面上看起來也許沒什麼壓力，但事實上，他們每天活在別人的眼光中，生怕別人不喜歡自己，這給他們帶來巨大的壓力。

箴言29章25節也告訴我們：「懼怕人的陷入網羅，唯有倚靠耶和華的必得安穩。」當我們懼怕人的時候，我們就會按別人的方式去做一些事情，有時甚至會失去坐標，釀成悔恨或給自己造成極大的損失。例如，亞伯拉罕因為懼怕法老，差點將自己的妻子讓與他人。但當我們不懼怕人，而是敬畏上帝時，我們便得着能力，可以抵抗誘惑或威脅。即便暫時遭害或受到不好的對待，我相信，敬畏耶和華的人，最終都能收穫平安與豐盛的人生。約瑟抵抗主人之妻的誘惑，不就是很好的例證嗎？

因此，人對我們的要求與看法，我們不一定都要接受或認同。我們應該回到聖經當中，以聖經所教導的標準來做抉擇。必要的時候，我們要勇敢說「不」；面對不符合聖經真理的事情時，我們更加需要說「不」！因為「敬畏耶和華的大有倚靠，他的兒女也有避難所。敬畏耶和華就是生命的泉源，可以使人離開死亡的網羅。」（箴言14章26-27節）

祝願你我在新的一年，勇敢說「不」！

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夢見爸爸的那個晚上，我哭了

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Why-I-Cried-Over-A-Dream-1024x613作者：何佩欣，新加坡；翻譯：苗苗，中國

早上醒來的時候，晚上的夢依舊清晰。這個夢既不壞，也沒有讓我很悲傷。實際上，這是我這段時間裡做的最甜的夢了。

夢中我和爸爸在一起吃巧克力冰淇淋甜筒（注意，不是因為夢裡有冰淇淋我才說這個夢甜的）。不知為什麼，我記得很清楚冰淇淋花了50新幣。夢醒后，我就只記得這些了，卻足以讓我潸然淚下。

刷牙時，我突然意識到自己為什麼流淚。因為夢醒的那一刻，我已經知道，夢中一起吃冰淇淋的快樂時光再也不會在現實中發生了。

爸爸去世兩年半，我以為終於習慣了他的離開，但那天早晨的經歷卻證明，事實並非如此。雖然這已經不是我第一次夢見爸爸，但夢中看到他的音容笑貌，我才意識到自己是多麼思念他，也意識到我並沒有從悲痛中完全走出來。

記得爸爸剛去世的那幾周，整個世界都讓人有一種離奇感。那時，我覺得自己喪失了所有的感知能力。沒有什麼能吸引我，讓我高興，也沒有什麼能讓我感到沮喪。除了淚迸腸絕的喪親之痛外，我的感覺徹底麻木了。失去了爸爸，生活就突然變得沒有意義，未來也彷彿一個有大又黑的空洞。有時，我甚至希望耶穌快點再來，或是母親、哥哥和我一起突然死掉，這樣我們一家就可以在天上團聚，而不用在地上過沒有爸爸的日子了。

但上帝用時間和日常瑣事來幫我們度過每一天。漸漸地，我開始恢復正常的情緒：快樂、憤怒、沮喪、嫉妒、恐懼，等等。每當取得成功時，我會很開心；別人工作不用心害我多做事時，我也會生氣；坐錯公交車浪費時間時，我更會感到沮喪……

生活恢復了常態，我彷彿覺得自己已經完全接受了爸爸去世的事實。對我來說，談論起以往共度的快樂時光已經不再是那麼困難的事情；翻看他以往的照片也不再讓我忍不住掉眼淚；即使是紀念他的逝世周年和誕辰（幾周前），也變得更加容易了。

但是，那天早上的小插曲卻讓我發現，原以為早已消失的悲傷竟然從未離開過。過去的這些日子裡，它只不過是休眠了，在最意想不到的時候爆發出來。

一方面，我很驚訝為何這麼長時間了，這種喪親之痛依然如此強烈。在父親的葬禮上，朋友送我一個掛件，上面刻了一句話：“這一切也都會過去”。我本來以為“這”應該是指悲傷，現在我有點懷疑。

另一方面，這種疼痛感的繼續，在某些方面倒讓我鬆了一口氣。這種感覺一回來，就讓我可以重新思考自己生活中的優先次序、擔心及顧慮。之前我會因為朋友說過的某些話而惱怒，為別人取得了我沒有取得的成就而心生嫉妒，現在看來，這些都無足輕重了，全都是自尋煩惱。悲傷真實地提醒我們，最終，在我們生活在地上的日子裡，沒有什麼比與天父以及他人的關係更重要了。劇烈的悲痛提醒我，失去是我們每個人在某個特定的時間點都必須經歷的人生轉折。每個人都會面臨不同程度的痛苦和失去。同時，失去也深刻地提醒我們，我們的人生並非正常。死亡和失去家人或朋友不應該是“正常”事件;它們是這個偏離上帝心意的世界里罪的結果。

同時，這也嚴肅地提醒我，生命何等短暫。我現在所做的一切都會產生永恆的影響。這讓我開始專註那些重要而不緊急的事情，而不是那些緊急但不重要的事。也激勵我去活出信仰，在我活着的日子裡同我所愛的人們分享耶穌，免得以後來不及。

這些日子以來，我學着接受悲傷作為我生活的一部分。當它發作時（我確信它會再來），我要充分認識到，因着耶穌所做的一切，這份疼痛變得只是暫時的。我會在榮耀中再次與爸爸團聚，在那之前，我要好好地生活。

此文章譯自雅米英文網站

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