作者：Catherine，中國

語音播讀：馨寧，中國

美國大學裡一直有一個很熱門，人們卻都迴避談論的話題，那就是大學生的心理問題。也許你已經聽說過不少留學生患抑鬱而自殺的例子，也許你身邊就有被抑鬱困擾的同學或朋友，也許你自己現在，就在默默承受著抑鬱給你帶來的影響。

我是一名普普通通的在美國讀大學的留學生，但同時，我也是一名抑鬱症患者。

「溺水者」

我一直不明白自己為什麼會抑鬱。我高中就來到美國，環境早該適應了。學習壓力雖然大，但我從來不是一個把學習成績看成全部的人。然而，我卻漸漸發現自己越來越不對勁。最大的問題就是早上起不來床。我發現我經常無論睡多久，白天總是很累很疲憊，難以集中注意力。而且對周圍的一切都失去了興趣。我彷彿像溺水了一樣，一個人在水下，別人都在岸上。我可以看見岸上大家都在做什麼，也可以聽見他們的說話聲和笑聲，但卻感知不到任何情緒，彷彿所有情緒都被這水面隔絕了。所以當時的我雖然身處人群中，卻是與周圍的人生活在完全不同的世界裡。

漸漸的，我不僅無法和他人情緒互通，也感受不到自己的情緒。和別人交談時，我強裝著臉上的笑容，心裡卻感知不到絲毫快樂。當時的我感到整個人都被一種低氣壓籠罩著，壓得我透不過氣來，卻怎麼也逃不出去。我覺得太累了，需要一個人靜靜，好好休息。但當我真的靜下來時，情況卻變得更糟。晚上我會突然莫名其妙地流淚，然後一直哭到睡著。走投無路的我決定去學校的心理諮詢室尋求幫助。心理諮詢師給了我很多實用的建議，比如多運動，勞逸結合，冥想等等。我都照做了，但仍毫無效果，我的抑鬱症仍然在惡化。

我開始厭惡自己，想要隱藏自己。每天晚上我都很害怕，因為有個聲音一直在跟我說「你一無是處！你的存在就是個錯誤。你不值得被愛，因為你辜負了所有人，你拖累了所有人，你也沒有未來，因為你什麼事都做不好，你一輩子就這樣了。」一開始，我還會與這個聲音抗爭，但是聲音日復一日的在我腦中迴響，慢慢地我竟然相信了，覺得自己就是這麼一無是處，沒有希望。直到有一天，我徹底崩潰了，我在一次心理諮詢整整一小時時間裡用最刺耳的話語把自己批判了一遍。話雖是從我口裡講出來的，但卻不是我情願說的。我越講越痛苦，可卻停不下來，似乎要證明說：聽聽我講出來的這些話，我就是個沒救的人，我瘋了！

絕望中的「救命索」

然而就在我最絕望時，上帝找到了我。說來難以置信，我是透過YouTube信主的。我經常會在Youtube上看視頻，直到那天，我看到了一個視頻的Youtuber說是上帝把他從抑鬱和絕望中拯救了出來。我邊看邊哭，因為在他的描述中我看到了自己那種窮途末路的絕望。但是從他身上我看到了希望，我想上帝既然能拯救他，那或許也能拯救我？於是我把視頻右側的一系列相關視頻都看了一遍。我發現了一個新世界，因為有成千上百的抑鬱症患者聲稱被這位上帝拯救，聲稱他們的生命徹底被這位上帝翻轉。我越看越興奮，越看越有盼望！我只有一個想法：這就是我的出路！我看到的這些視頻就是抑鬱症患者的信主見證。

我高中讀的是天主教高中，基督教的理論我都懂。我知道上帝愛世人，派祂的獨生子耶穌在十字架上為了人的罪而死，並且死而復活。但我卻覺得這些和我沒什麼關係。因為我不認為自己有罪。我遵紀守法，且從小學到中學都是「三好學生」，怎麼會有罪呢？然而當時的我管不了這麼多，雖然我沒認真讀過聖經，也不懂上帝和我究竟有什麼關係。但當看到這麼多和我有相同境遇的抑鬱症患者，在視頻里聲稱被上帝醫治，我只有一個想法，我也要得醫治！

於是當天的半夜12點，我模仿著視頻里的基督徒所說的樣子做了信主的決志禱告。我站在我卧室的房間里，開始跟上帝說：「上帝啊，我心裡苦。很多人都說禰能救人，那你能不能救救我？如果禰是真的的話，禰不能只救其他人不救我啊！上帝啊，如果之前我有得罪禰的地方，現在我向禰道歉。但是禰大人有大量啊，不要計較這些，我之前是不懂事，都是無心的。」

說到這裡，我心裡突然咯噔了一下，一個念頭出現在我的頭腦里。「我犯下的那些錯，真的都是無心的嗎？」我意識到，我明明知道有些事自己是有心去犯的，為什麼要在上帝面前聲稱自己是無心的呢？為什麼急著給自己推卸責任？當時我想，天哪，這不就是罪嗎？我的口是心非，不就是罪嗎？那是我第一次認識到了自己的罪——驕傲的罪，撒謊的罪。接著我想起了很多事，每當我做錯一件事，我有的不是歉意，而是想著怎麼才能推脫責任。之前那些我覺得無所謂、不在乎的事情里，我看到了自己的自私。原來我真的是個罪人！

奇妙的醫治

我彷彿看到上帝坐在寶座上，正聽著我的悔改，我就跪在祂面前痛哭，說：「上帝啊，我竟犯了這麼多的罪而不自知，我以前真是盲目！我錯了，求禰救救我！」這時我說的拯救已經不只是拯救我的抑鬱了，而是求上帝拯救我的生命。我永遠記得當時的我似乎看見祂慈愛地看著我，對我伸出手說，「孩子，回到我這裡吧！」然後我把手伸向祂。這時，我突然感到心裡有股光迸發出來，是如此地有力量，好像黎明衝破黑夜的那種光，頓時照亮了我的心！我感到極大的釋放，感到一種前所未有的自由。長期被關在牢籠里的自己終得釋放。我知道，是上帝把我心裡的重擔拿走了。祂救了我。

作為親歷者，我知道抑鬱很可怕，但上帝的力量是能夠永遠戰勝抑鬱的，我靠著這戰勝一切的力量，還有什麼可懼怕的呢？同時，我也學會了去接納自己，面對自己。我就是這麼破碎，這麼軟弱，但就是這樣的人，上帝卻珍惜和愛護，祂派祂的獨生子為我而死讓我能與祂重歸於好！

信主前我的心是破碎的，但是我卻想用透明膠把碎片粘起來，以為這樣就可以掩飾自己很好。信主後的我終於不再逞強，我可以一次次地在祂面前哭泣，把我的恐懼和擔憂，全部交託給祂。因為我知道祂會拾起我的碎片，然後一點點地把它重新拼湊成新的樣式。

我所認識的上帝，是一位充滿恩典、醫治人的上帝。祂讓我可以安然信靠。最後想和大家分享一段經文。這段經文時常在我困難時給予我力量，那就是約書亞記1章9節—— 「你當剛強壯膽！不要害怕，也不要驚惶;因為你無論往哪裡去，耶和華你的上帝必與你同在！」

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作者：葉玲君，台灣

有聲播讀：楊瀾，中國

祂對我說：「我的恩典夠你用的，因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。」所以，我更喜歡誇自己的軟弱，好叫基督的能力覆庇我。（哥林多後書 12章9節）

打從一懂事就發現，把我一手帶大的阿嬤對於身為女孩子的我有著很多台灣老一輩的偏見。她總覺得我出生之后就不好養、又愛哭。她常常和我說，等我長大嫁人之後就是潑出去的水，會變成不懂回家報恩的賠錢貨。同時，從小到大和我比較好的是幾個堂表哥們。每當玩到失控的時候，比我年紀、體型大的哥哥們總是追著逗我。但是，我很少大哭引起大人們的注意，反倒靠著自己小獸人的性格，不甘示弱地揮舞自己的小爪子，嘶牙咧嘴證明自己還是能夠對抗哥哥們的玩笑。

對於那個時候的我來說，能成為一個有用而且可以光宗耀祖的女孩才是能討阿嬤喜悅的最好解答。所以在還沒有被上帝完全得著之前，我一直都是以倔強和好強的那一面展示他人。現在回想起來，童年時候的我總是刻意表現自己來博得長輩的喜愛。而事實上，那個外人看起來完美的我過得並不開心。在很小的時候，焦慮和憂鬱就一直伴隨著我。

後來長大一點，到了需要在乎學習成績才能上好高中和大學的時候，我還是一直像小時候一樣想讓大家對於出生于教師世家的我刮目相看。但無奈，我的學習成績不如我想要的那樣理想，我的憂鬱情況就開始更加嚴重，常常從腦海浮現自殺、自殘的情況。我覺得自己是一個不夠完美、不夠堅持、學業成績不夠好的五十九分。偏偏那時，大我幾歲且和我最要好的堂哥熬夜努力學習，考取了全台灣第一志願的前幾名。看著阿嬤對他能上第一志願那麼地高興，我也就越來越恨為什麼自己不能夠成為絕對堅強的人。每當熬夜想睡覺的時候，我就非常懊惱，為什麼堂哥可以比我更輕鬆的去了第一志願，而我卻在這裡當loser。雖然我很想考上同樣的科系來讓阿嬤和其他人知道女孩也可以是很優秀和完美的，但力不從心，我從來也沒有像堂哥一樣那麼優秀。

就這樣一直到了二十八歲，有天我被自己的驕傲擊倒在地。那時，上帝許可把我所喜歡、所在意的一切全部拿走。我失去人生所有我愛的——我的未婚夫、我所養的貓，我所投資的錢全部化為烏有。走到盡頭我猶如喪家犬一般舔著傷口收拾行李回到台灣。在那時，我才能真的謙卑回到上帝面前。對於自己的驕傲，對於自己過去所相信的謊言，或是自己給自己編寫的藉口來悔改和向上帝哭求。上帝在一次教會例行的禱告會上著實安慰了我，讓我知道不管我自己夠不夠聰明、夠不夠完美，這些都沒有關係，因為上帝愛的就是本來的我；我不需要討好上帝，也不需要討好誰；我不再需要證明自己的價值，我就是我，就算我軟弱，上帝還是愛我，並且祂的大能可以在我軟弱的生命彰顯出芬芳來。那時，我才能與從小到大一直跟著我的謊言一刀兩斷，不再相信惡魔的話。

之後，我開始緊緊跟隨耶穌，重新建造上帝與我之間的關係。當然，“不夠好”的念頭還是偶爾會出現，但藉著上帝的慈愛，我不再把那些負面的念頭當成真的了。我漸漸明白我們的軟弱其實是上帝給我們機會親近祂。於是，我開始認可上帝能在我那不完美的身上從新建立自信和價值。雖然我的老我依然會跑出來犯罪，但我開始可以體會到保羅使徒所說的那樣誇口的軟弱，因為就這樣軟弱的我，上帝依然可以在我身上行奇妙大事。我也開始不害怕和大家分享我的軟弱，因為我知道就算我不完美，基督的完美能力依然覆蓋在我身上，更奇妙的是，耶穌藉著我的不完全來彰顯祂自己的榮美。

世界上沒有完美的人，但上帝仍舊不放棄我們，願意使用我們每個人的不完美，來成就祂的計劃，并邀請我們一同參與、建立祂那完美的天國事工。主說我的恩典夠你用，上帝要使用你，你相信嗎？

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