原來祢早就醫治了我，只是我不知道
作者：Lynn
有聲播讀：Joya
我停藥了，再見雙相！
2022年是我確診雙相情感障礙並接受治療的第五年，終於開始大幅度減藥了。其實從去年開始醫生就讓我減藥，有的藥從一天一吃到兩天一吃，只是減藥幅度沒有那麼大。
2022年9月轉相的時候又看了醫生，醫生見我狀態不錯，決定大幅度減藥至停藥。德巴金（心境穩定劑）從夏天輕躁狂時期每天一顆、冬天抑鬱期隔一天一顆減少到現在的3天吃一次，再到慢慢不吃；喹硫平也不用輕躁狂期每天都吃了，感覺太亢奮入睡困難時吃25-50mg就好；酒石酸完全停掉，除非是倒時差這樣的情況或者特別地入睡困難才吃；藍釋也從抑鬱期的每天一粒，減少到每天半粒，感覺好的話也可以不吃。
很開心，也很平安。即使睡不著也很平安，不像以前如果1-2天睡不著就會慌張，因為之前精神科醫生說如果三天晝夜顛倒或者不睡就會復發。但現在真的非常平安，我知道這平安來自我終於明白上帝的應許。
生病並接受藥物治療的這幾年，自從上帝借著雙相情感障礙又把我帶回信仰和教會（我曾十年中兩次離開信仰和教會），我就再未懷疑過祂，即便是後來繼續復發，且越來越嚴重的時候，我也沒有過動搖。但我心裡一直都認為神並沒有直接醫治我。祂是給了我好的醫生、心理治療資源、接納我生病的父母、從不用異樣眼光看待我的同事和朋友……但我的確沒有感受到來自祂的直接醫治。
直到2022年7月，我才明白我錯了。
原來你早就醫治了我｜只是我不知道
2022年7月，我做完自己手上的專案，終於有時間計畫回鄉下探望90歲高齡的外婆，想給她傳福音。外婆似乎已經聽不懂福音了，我完全沒有辦法，只能為著這件事情做了4天的禁食禱告。一邊禱告求上帝揀選外婆，一邊禱告問上帝自己未來到底要做什麼，因為我完全沒有任何的規劃。
那段時間正好是一個醫治事工機構的年會，我參與了一些簡單的服事。記得那一天，在年會聽完一位同工的分享後，正好有一段禱告默想的時間。我開始在心裡向上帝呼求：“上帝啊，願祢揀選我的外婆吧，我真的不知道該怎麼辦了，也不知道未來到底要做什麼。”
上帝清晰地回應了我，但給我的回應好像牛頭不對馬嘴。祂說：“你大膽地走吧！我不會離棄你。過去的十年，你沒有尋求我的時候，我也一直在你身邊不是嗎？就算你離棄我，我也沒有離棄你，不是嗎？”
我頓時淚流滿面，當下回應上帝說“我知道，祢必不撇下我為孤兒。”雖然感動，我卻依舊疑惑為什麼祂的回應看上去牛頭不對馬嘴呢？
後來回到外婆家，每日陪伴外婆說話，以及嘗試用各種方式給她傳福音，全都沒有用。所以每天下午5點我準時出門轉山，一邊走一邊為外婆禱告。這才發現，原來我兒時最深的分離焦慮是來自外婆。想到那時我還未滿1歲，外婆突然回她自己家了，不再照顧我。母親說我的性格從那時開始就有了很大的轉變——本來是天不怕地不怕的，突然沒了依靠就開始怕人，總是自己一個人玩了。
我又突然想到三年前，剛剛開始在上情緒醫治課程的時候，小組長告訴我說，我有很深的分離焦慮，有很多恐懼。我愣住，因為當時我完全感受不到任何恐懼，更不知道自己在恐懼什麼。
後來才知道原來在依戀形成的6-15個月的嬰兒期，在形成客體永久性之前，我那時的主要照料者外婆離開了我，在非語言期時候就對我造成了很大的影響。因為在那個時候外婆離開，我會以為外婆永遠地離開了。
原來我最恐懼的是外婆的離開，永遠地離開。
我方才明白為什麼外婆在我小時候的記憶中雖無任何印象，我卻如此依戀她。反而爺爺、奶奶常常能見到，卻不覺得親近。今年夏天，在安靜異常的外婆家一住就是3個禮拜，在村子裡、樹林中亂晃，跟不認識的遠房親戚們都快熟絡起來了。
我知道，我該回去了。但我不捨得離開。
因為我清楚，面臨疫情所帶來的不確定性，這可能是和外婆的最後一次相見了。
可是我又能做什麼呢？我什麼都做不了，她什麼都不讓人幫，所以我只能管好她喝水的杯子。她雖然喝水很少，水壺卻很重，她拿不動，但又不願意麻煩別人。所以，我唯一能做的就是這個了：在她每次喝水前默默地洗乾淨杯子，裝上熱水，再摻入一些涼水，保證水是不冷不熱的。再默默地放在桌上，像是什麼都沒有發生過。
我能做的，僅是如此而已。
可是有一天開網路會議，忘記吃飯。外婆走過來，在門口用記憶中那乾脆有力的聲音叫我出來吃飯。就這樣，好像什麼被喚醒了似的，我就突然開始流淚。這淚水在跟我說什麼呢？好像是回到還不會說話的小時候，她叫我吃飯的時候。
後來我才知道，原來上帝給我這段時間與外婆的相處（或許是最後一次見面），是一次極其深刻的醫治。因為面對恐懼，才會脫離恐懼。我小時候的分離焦慮在這段時間不治而愈，也明白原來上帝早就知道我最深的恐懼是什麼。所以，在祂第二次帶我回到祂裡面的時候，就已經醫治了我，而且是從最深的層面早已醫治了我，只是我不知道而已。
“我不撇下你們為孤兒”
十年內我兩次從信仰中走失，都被祂找回。這樣的小概率事件，讓我真實地相信上帝的應許。雖然在這之後我在禱告中仍會對上帝提出這些疑問：
“上帝啊，我快35歲未婚，在疫情狀況下很難找到合適的工作了，但我依舊想要一份不加班、有意義，自己又喜歡的工作。祢覺得可能麼？”
“上帝啊，我現在年紀大了，也不再年輕漂亮了，看上去應該妥協了。但我依舊想要找一個理解我、支持我，並尊重、欣賞我的人。我還是想要找到祢所喜悅、並自己喜歡的靈魂伴侶，祢覺得可能嗎？”
“上帝啊，我不想做操控人的工作了，但我想用祢給我的恩賜去做一些其他有意義的事情，幫助更多的人，但又好像太不切實際，又好像要花很多錢。祢覺得怎麼樣？”
每當我為這一些“小概率事件”禱告時，上帝的回應都是：“看上去概率的確很小，但是跟我十年中兩次找你回來相比，概率還是要大一些。”
所以，我才有勇氣停藥。
所以，我才有勇氣踏出去，與彼得一樣，行走在水面上。
所以，我才有勇氣去講述並記錄下這一路艱辛卻被恩典充滿的旅程。
我終於明白，耶穌說“我必不拋棄你為孤兒”（約翰福音14章18節）原來這不僅僅是聖經上的一句話，而是上帝實實在在的應許。而即便我不相信祂的應許，祂也會遵守祂的諾言。
從患病到康復停藥，時光轉瞬即逝，而我得到的比失去的多了許多。
面對人生和環境的不確定性，我知道，這顆平靜安穩的心是上帝通過情緒病給我的禮物。
祂用這段經歷祝福著我，持續鼓勵著我，讓我明白哪怕是概率再小，但只要是符合祂心意的決定，只要是我能來到祂的面前尋求祂，祂都可以為我成就，或早或晚。
因為我們都是祂的兒女，祂不撇下我們為孤兒，祂也必到我們這裡來。
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