【聖誕日曆第9天】在黑暗中瀕臨自殺的我，看見了大光
作者：Selah
有聲播讀：小七
繪畫:Chin
我出生在一個嚴重缺愛的家庭，從小父母親關係很糟糕，記憶中家裡充斥著無止息的爭吵、冷戰、摔東西，我不斷地面臨著選擇站隊的問題，童年好像一直瀰漫著恐懼和不安。父親的冷漠、自私、事不關己的態度對母親造成非常大的傷害。他的態度促使母親成為一個易怒的、情緒化的、苦毒的女人，同時母親也會把一部分對父親的苦毒宣洩在我身上。父愛的嚴重缺失，母親從小對我言語，行為上的暴力，以及我先天敏感安靜的性格，這一切都把我塑造成一個非常敏感、習慣自我否定，嚴重缺乏安全感的女孩。
初中的時候，敏感的天性使我過早地感受到生命的空虛和痛苦，我迫切想填補內心的空虛感，於是就大量閱讀和看電影。隨著我對世界認識的加深，我越來越能感受到生命的美妙和不可思議，但是隨著思考的深入，我也越來越看到世界的黑暗面，也越來越感受到人們對於痛苦的無力。同時，原生家庭的傷害還在繼續，我不僅深深感受到這些傷害無法彌補，我也預測到這些傷害會摧毀我的未來。那時的我雖然感到痛苦和無力，但是仍然期待世界上還有許多未知值得我探索。
高一開始住校，我的噩夢才真正開始。曾經我一直活在自己內心的精神世界裡，而進入這個封閉的住宿環境，我不得不去面對人際交往的問題，我不得不開始和同齡人建立關係。由此，各種問題才逐一暴露出來。一方面原生家庭導致我敏感、自負，也讓我非常在乎別人的意見，親密關係的缺失讓我極其迫切地想找一個彼此陪伴理解的朋友。另一方面思想的早熟讓我在同齡人中感受到極大的不被理解和排斥，我不想參與到她們對膚淺話題的討論，更反感她們背後詆毀人的行為。所以當我向同齡人尋求理解陪伴時，我的敏感和自卑成為她們中傷我的破口，女生們認為我的性格是不正常的，我是有心理問題的。沒有陪伴理解我的朋友、被論斷詆毀、嚴重的自我否定……我陷入強烈的焦慮和恐懼中，巨大的恐慌感席捲了我的生活，沒有人真正理解我，沒有人願意陪伴我。直到現在我才知道我那時候的表現是急性焦慮症的癥狀。
那時，每一天我都處於極度恐懼的狀態。隨著夜晚的臨近，恐懼越來越強烈，我幾乎每晚都會驚恐發作、渾身癱軟、心跳加速，趴在桌子上無力起身。強烈的瀕死感讓我感覺自己彷彿要窒息在深海里，我的求救慾望比魚兒需要水還要強烈。我感覺身體被抽空，世界快崩塌，我的大腦里不斷出現「我是不是快要死掉了」或「我應該沒事」這兩個念頭。那時候的夜晚黑的不能再黑，短短五十米回宿舍的小路，哪怕是在人群中，我仍然感受到極其強烈的恐懼感、失控感，死亡伴隨著我，我感覺地面隨時要崩塌，每走一步都是極大的挑戰。那時我想，哪怕有一個能陪我一起上下課的朋友，對我也是極大極大的安慰。當我鼓起勇氣向父母尋求幫助時，得到的只有輕視、厭煩，他們看我也像個怪物，我跟他們說我想自殺，他們也無動於衷。這讓我極度的痛苦，從那之後我對父母不再抱有任何希望。
當我嘗試在電影中，在文學中尋找幫助時，我看到的是一個又一個的文學家，藝術家用細膩動人但淺薄空洞的語言去描繪世間的痛苦，我深知他們的無能為力，我也了解到他們許多人內心敏感，對世界充滿期待和熱愛，但是一生都生活在痛苦中，他們無法對自己感受到的痛苦做出解釋，他們無法找到痛苦的價值，他們在束縛中選擇了結自己的生命。看到他們我彷彿看到了自己的將來，這個世界的道理是何等的淺薄，人們是何等的自私冷漠，卻好像只有我忍受不了這個世界的運轉模式，一切都是正常的，我是個異類。那時我深知我無法像普通人一樣循規蹈矩的活下去，即使我度過這至暗的時期，在未來我該如何對這段經歷做出解釋，難道這些極致的痛苦就白白承受了嗎？它沒有價值，痛苦沒有價值，生命也沒有意義。那段時間，急性焦慮症，嚴重的自我否定，找不到意義的痛苦感讓我無數次想了結生命。
高一下學期，唯一願意陪伴我的朋友跟我產生了誤會，她不聽我的解釋，我的焦慮情況又一次加重，我再一次萌生了輕生的念頭。那時給我授課的美術老師，我通過他平時的講課內容，他講課的關注點，感受到他與其他老師的不同。他思想的深刻，我也略微知道他有過非常痛苦的經歷，那時我感覺他就是我最後一根救命稻草，哪怕他帶我去見心理醫生也好，如果他不肯幫我，那我只有死路一條。
於是一個中午，我鼓起勇氣去找他。他聽完我的經歷，出乎意料的，他很平靜，告訴我他能理解，他有過相似的經歷。那天我跟他在畫室單獨聊了一中午，他告訴我，我的痛苦不是因為我有問題，是我發現了這個世界的問題，是我睜開了眼睛，或者說不止是我有問題。他告訴我這是個好事，他說有很多人像我一樣，只是他們已經找到了答案，我對他的回答感到非常的震驚，他的話把我從死亡邊緣拉了回來，像是在漆黑的深海里的一點光亮，那時我覺得他的幫助將是我活下來唯一的希望。他說有問題可以繼續來找他幫忙，我知道他是真的可以幫到我，我極度渴望找到那個答案。
那一次跟他聊完後，我依然會陷在焦慮症帶來的極大的驚恐中。沒過一兩天，我的驚恐症又一次發作，上課的時候手都在發抖，頻死感讓我快要窒息，沒等下課我就跑出教室去畫室找他，他推掉了會議跟我談話。我知道他是真的想幫我，他也是我唯一可以信任依賴的人。只要下午有時間我就去找他談話，我渴望了解更多關於那個答案的信息，我渴望早一點可以在痛苦中解脫。老師說他也沒有找到那個答案，他也在路上。我感覺曾經的我不知道身處何處，四周的黑暗讓我近乎窒息，他的一雙手把我從黑暗中拉了出來，把我從深海中拉了出來，雖然我仍然在海上漂泊，但是我知道是有岸的。
高一下學期，原生家庭導致的各種問題引發了我的暴食症。我不知道怎樣正常的進食，我的嘴巴成了情緒的垃圾桶，每次暴食就像犯了毒癮一樣，根本停不下來，有時候暴食完一次，我的腰都直不起來，第二天一整天都吃不進東西。高二上學期，我的身體因為長期暴食開始崩潰，我每天都感覺胃裡有一團火在燒，我吃不進東西。那時候我的胃每天都極度難受，四個月的學期我瘦了將近30斤。放假後，我去醫院做檢查，心率只有30多，整個身體幾乎要崩潰。有時候暴食完了，我痛苦得想死，我會跪在地上，我會向上帝求死。早飯暴食一次，我一整天都沒有辦法正常活動，只能躺在床上不斷地麻痹自己。
高二升高三的寒假，生日那一天，老師突然問我想不想信主，如果想信，他就帶我做決志禱告。在這之前，他從來沒有給我講過福音，只是給我講過他的大學團契的生活。我很清楚，我太想信了，我感覺這是我生命唯一的答案。我跟他說我想信，他就帶我做了決志禱告。從那天起，曾經離我很遠、模糊地，像符號一樣存在的上帝，就這樣突然闖進了我的生命里。祂包圍著我，我真實感受到祂的同在。我那天起我的生命就不一樣了。決志禱告後不久，因為我的表哥一直有精神方面的問題，那個暑假我帶著他和他的全家，還有我老師去教會。我知道只有福音能解決他的問題。那也是我第一次聽到福音，雖然是第一次，但我好像已經等了它好久。它完全符合我心目中對那個答案的期待，也完全填滿我的需要。我心的缺口，它似曾相識。福音成了我生命里唯一的期待，它的出現照明了我生命中一切的黑暗。
上了高三，我的暴食症依然沒有得到緩解，我沒法正常吃東西，沒法正常新陳代謝，每天只能靠瀉藥去維持正常生活。那時候我每天吃的葯比我吃的飯還多。我的身體非常虛弱，沒辦法正常學習和生活。有時候我喝一杯水，都能導致腦缺氧。在身體心靈處於極度崩潰情況下，祂的話給予我極大的安慰：「我們在一切患難中，祂就安慰我們，叫我們能用上帝所賜的安慰去安慰那遭各樣患難的人」（哥林多後書1章4節）我知道即使是罪導致的痛苦，祂也不會讓我白白承受，患難越多、祝福越多，能讓我在將來去安慰那些有同樣經歷的人。
即使是在那麼痛苦的情況下，我的心裡卻能因著福音能燃起極大的喜樂和盼望，這是從未有過的。即使在一個個撕心裂肺，被眼淚淹沒的夜晚，第二天我依然能從內心生髮出笑容，那是我從來不曾做到過的。那時候我的同學說，高二的時候因為我的身體不好，他覺得我每天的情緒都非常壓抑。跟我說話，我幾乎都好像要痛哭。他特別擔心我，生怕我哪一天就活不下去了。但是自從上了高三，我跟他說我信主之後，他在我生命里再也看不到那種陰霾纏繞著我。他說我的改變讓他感到極大的震撼，又說我的眼裡是有光的，我說話是有底氣的，我每天都會笑，他覺得我的改變太巨大了。那時候因為身體的病痛，我每一天都要靠讀經、聽讚美詩、禱告來活下去。我深知這是我力量的源泉，不禱告讀經我連一天也過不下去。並且，從心發出的喜樂也讓我非常熱衷於跟同學分享福音。
高中的時候我沒什麼教會生活，也沒有信主的朋友，所以我一直以來都非常渴望大學的團契生活。所以當我步入大學，來到團契，我內心是充滿極大的感恩的。能去聚會、聽道，跟弟兄姊妹在一起，這是我曾經想都不敢想的。我也看到了上帝奇妙的醫治，曾經看了好多醫生，但我的身體是一點改善都沒有。來到大學，上帝卻藉著弟兄姊妹的幫助，使我的身體居然有了很大的好轉！ 而我的暴食症，像夢魘一樣纏繞著我的暴食症，居然消失了！這不是依靠我自己意志的努力，而是上帝施展祂的能力。
曾經的我是完完全全生活在黑暗和寒冷中的人，那黑暗是何等的黑暗，那寒冷又是何等的寒冷。我好似不斷在黑暗中劃火柴，我看著火柴一根一根的熄滅，手中微弱的暖流剎那間溜走，我不斷一次又一次被投入到徹骨的寒冷中，我以為我的人生就這樣了，我連對光明的記憶都沒有，更別說期待。我何曾想到主會出現在我的生命里，祂在十字架上那穿透千年的光，也照進了我的生命里，這光照亮了我生命中的每一處黑暗，所有的疑問都有了答案。
若非我主，轉臉眷顧，我必生活在寂靜之中。祂的十字架，讓我有了愛的能力，讓我有了原諒的能力，曾經一切不能釋懷的，如今都釋懷了。祂的十字架也照出了我的本相，我是何等的敗壞，何等的不配被愛，像我這樣的黑暗之子，何德何能得見光呢？我應該是被棄絕的人，我應該是被投入地獄的人。至今我都不敢置信，祂為我流血、為我撕裂，為了這誓約，祂被世界棄絕。這都是真的，我無法拒絕。因著祂的寶血，我的罪過被贖清，因著祂十字架的恩典，我成為新造的人，舊事已過，都變成新的了。我的罪孽不再被記念，我得以披戴祂的義袍，得以放下我的過去，以全新的身份看待我的未來，如今我是上帝的公主，是祂看為至寶的，是祂眼中的瞳仁，這是何等大的恩典，我從未見過這樣的愛！
曾經的我在這地上是流離失所的人，世俗的快樂在我面前如同荒漠一般，是上帝給了我一個家，祂給了我永生的應許，祂是我荒漠的甘泉。雖然我看不透人生的每一步路，但是聖經上說人這一生如客旅，在世的日子如影飛去，如煙雲消滅，而主日日行在我的前方，祂牽引我的手，牽引我到那永生的國度，我的心腸和肉體願意永永遠遠向永生上帝呼求。
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