作者：Marissa Luk

翻譯 ：Eric

我依稀記得第一次自殘後的感受——令人驚訝的解脫。身體上陣陣刺痛，伴隨著莫名的興奮和內疚。我那時不知道這只是個開始。

我的自殘行為始於四年前，那一年我被診斷出焦慮症和嚴重的抑鬱，那時的我已經經歷了好幾年的掙扎，不知道自己哪裡出了問題。

確診確實能幫助我更好地瞭解自己，但是開的藥更多的是針對失眠、心悸這樣的身體症狀。隨著我心理的紊亂一年年加劇，我發現自己似溺水一般，瘋狂掙扎，只為得到片刻安寧，在下一波焦慮和抑鬱的海浪將我淹沒之前，我努力浮出水面，只為吸口氣活命。

我記不得最初自殘的想法是怎麼來的，卻記得第一次拿刀傷害自己是如何給我帶來一種奇怪的鎮靜，這一刻是痛苦的，下一刻又是解脫的。解脫的感受轉瞬即逝，但卻是我唯一能獲得的寬慰。

所以每當痛苦難耐，我會自殘以尋求片刻滿足。四年來，我每個月自殘行為都會發生幾次。無論去哪兒，我都會穿著長袖開衫遮住手臂上的傷口。

這是屬靈攻擊嗎？

對於我的病，我找不到任何外在的原因，一度曾認為一定是自己的靈裡出了問題。所以我認為應該向我的教會求助，來尋求指引，但是向我委身的不同教會求助都未果，他們都缺乏對我的理解或共情。

一個教會的領袖說他們希望我不要再為了引起他人注意來傷害自己，有人說我需要除掉這些有罪的想法。還有人說我的行為是自私、“不健康的”，我必須停止這麼做。

當然，這些建議都無濟於事。還有一個教會朋友的回應最令我受傷，他批評我“太不珍惜生命了”，以至於讓身體遭受疼痛還覺得理所當然。那一刻我沉默了，因為我不想再解釋。

這些回應讓我的焦慮和抑鬱雪上加霜。不僅他們的態度令我沮喪，還為著自己無法成為他們期待的那種基督徒而倍感羞愧。

我用小刀傷害自己因為我恨自己——更確切地講，是恨我的大腦，抑鬱和焦慮是如何在我的大腦住下來的，我氣惱自己無法控制它們。越來越多的羞恥感伴隨著得到解脫的渴望，唯有自殘才能令我解脫。

在我經歷的這些遭遇中，我的丈夫盡他所能給我支持和照顧。他經常和我一起禱告，總會告訴我不要傷害自己，儘管最後我還是不聽他的。他還盡最大努力來為我尋找合適的精神科的幫助，也憂心我會做出比自殘更嚴重的行為。

然後有一天發生了我這輩子最痛苦的事。但是，這件事卻奇跡般使我停止了自殘。

傷心欲絕但又充滿盼望的聖誕節

2021年12月25日的聖誕節。我和丈夫去了離家最近的醫院急診室，在那裡他們給我做術前準備，要移除我胎死腹中的孩子。

只在幾周前剛有的Haven的心跳回蕩在我腦中，我對那一天的記憶非常模糊，我只記得淚水和困惑。我的大腦無法接受在醫院裡發生的這個現實。

那天結束後，我帶著空空的子宮和破碎的心，和丈夫把Haven的身體埋在了我們教會花園的一個安靜的角落。

我感覺自己淹沒在了悲傷和痛苦的海洋中。為什麼我們的孩子沒能活下來？我為自己的身體沒能保住孩子而感到內疚。我覺得她的離開是我的錯，儘管醫生說這是我無法控制的，也不是因為我做了什麼或沒做什麼。

手術後的那天晚上，我又回到了割傷自己的舊習慣中。我躺在地板上，淚流滿面，沉浸在刀刃上灼熱的疼痛和悲傷的感覺中。

但開始後不久，我就停下了，因為“因祂受的鞭傷”這句話在我的腦海中響起，清晰如同白晝。

因祂受的鞭傷。我知道這是從聖經中的一節經文中來的，儘管我不能立即想起是哪一節。極度的疲乏襲來，所以我把自己收拾乾淨，哭著哭著睡著了。

第二天早上，我做的第一件事就是在聖經中尋找“鞭傷”這個詞，以找到這節經文。我最終看到了《以賽亞書》53章5節，然後翻到這一節。這是我多年前就重點標注了的一節經文，在我的聖經中加了下劃線。

哪知祂為我們的過犯受害，

為我們的罪孽壓傷;

因祂受的刑罰，我們得平安；

因祂受的鞭傷，我們得醫治。

當我讀到這節經文時，字裡行間地顯明了基督的十字架。這節經文清楚地表明瞭基督死在十字架上的原因，生動地描述了我們的罪如何刺穿、壓傷並深深地傷害了我們的救主，以及祂是如何接受這一切的，以便我們可以得到平安和醫治。

在我成為基督徒的這些年裡，沒有什麼比那天晚上的這節經文更能刺痛我的心了。

耶穌承擔了所有本來是我該受到的懲罰和羞辱，這清楚地表明，我必須施加在自己身上的任何懲罰都是沒必要的，我所感到的任何羞恥都被耶穌的完全和公義所遮蓋。

當我處於最低谷——悲痛欲絕之時，我看到了耶穌是如何捨棄自己的身體，讓我們擁有生命的，無論是現在還是永遠。祂的犧牲遮蓋了這一切。祂已經為此付出了代價，因此我不需要再付了。

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我的焦慮症和抑鬱症仍然讓我很難承受，然而，儘管可能難以想像，但我孩子的離世為我對永恆應許的理解帶來了新的曙光。我毫無疑問地知道，現在的生活並不是沒有盼望的。

那年聖誕節，當我安葬孩子的遺體時，我期待著天堂的應許。我在上帝十字架的救贖工作中得到了安慰，我也終於改掉了多年來自殘的習慣。

在醫治、哀傷、渴望抱著自己的孩子、渴望美好未來的日子裡，耶穌與我同在，一同度過了這一切。祂以牧羊人的溫柔帶領著我——祂的羊，祂瞭解每一個人的憂慮和悲傷。祂是我的平安和盼望。

*自殘是一種扭曲，一種精神疾病，因此，不能通過簡單地選擇停止來“修復”。造成自殘的原因可能包括無法控制自己，以及不確定如何應對潛在的創傷。在解決自殘和努力康復時，專業幫助和精神支持必須齊頭並進。

編者按：心理健康狀況的診斷、治療和康復過程因人而異。如果您與焦慮和抑鬱作鬥爭，請尋求專業幫助進行治療和持續支持。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自“雅米，聽見年輕基督徒的聲音-www.ya-mi.org”

作者：CT Cue

翻譯：秋雨

有聲播讀：Joya

記不清究竟從何時開始，但我從小就本能地掩飾自己的情緒。即使我情緒很糟，也會跟別人說我很好。我害怕別人瞭解我，害怕讓別人失望，直到後來我變得非常孤獨。

新冠大流行期間，多年累積的情緒波動使得我的身體開始出現症狀 。我總是無原由地想哭，感覺無法控制自己的身體——心跳總是過快，腦袋嗡嗡作響，眼睛不停地抽搐。各種黑暗的想法在腦中不停閃現，恐懼讓我不知所措。

於是，我寫信給學校的輔導中心，要求進行一次心理輔導。我在 Zoom 上見了輔導員，我們一起做呼吸練習，接著我便嚎啕大哭，感覺非常釋放。像是遇見主的感覺。從那時起，我開始更誠心地禱告，告訴主我所有的心思意念，尤其是那些對其他人無法啟齒的想法。

藉著禱告，主教導我要照顧好自己的身體，相信祂會提供一切所需。我開始好好吃飯，好好睡覺，外加運動。為使自己不陷入負面糾結，我開始花更多的時間學習上帝的話語，收聽信仰相關的播客，同時也開始培養新的愛好。

進入大學後，情況有所好轉。我有了更好的生活習慣，恐慌症發作的次數也在減少，因為還未被正式診斷為抑鬱症，所以我想我的身心折磨最終會不藥而愈。

但到了二年級，我開始感到處於崩耗狀態。 我總覺得和同學相比，自己做得不夠好，所以我加倍努力來彌補。但隨著時間的推移，我變得越來越健忘，注意力也越來越不集中；在課堂裡，腦子一片空白。以前那些能給我帶來快樂的事情，例如閱讀、寫作、玩遊戲我也做不好了，這讓我感到非常抓狂。

恐慌症再次發作。每次失眠時，我就拼命滑手機，瀏覽垃圾網頁來分散注意力。我以前慣用的戒咖啡、早睡、努力運動、避免過度思考等對策不再奏效。我不停地禱告，但一切都於事無補。

當我感到失去了生活的動力時，終於想到了尋求專業幫助。但昂貴的醫療費用及一些患者對相關治療的詬病讓我猶豫不決 。

同時，我內心深處認為醫療介入就意味著承認自己出了問題。覺得如果真的確診為抑鬱症，就會永遠無法正常生活了。

這一切讓我踟躕不前，直到意識到自己無法再這樣下去了。

我詢問父母我是否應該去看醫生，但被母親斷然拒絕，這使我非常難過。我想過自己付錢找心理醫生，也徵詢過其他人的意見。

但最終，我覺得上帝還是希望我等待父母的許可，因為我覺得自己去做這件事的想法不太合適。於是，我向上帝禱告軟化他們的心，開他們的眼，讓他們看到我所經歷的折磨。

見證上帝的作為

一天我幾乎崩潰，極其渴望有個人能陪在身邊。心裡一直猶豫要不要向父母傾訴這些情況，但在掙扎的過程中，覺得上帝希望我給他們機會，向他們敞開心扉，讓祂做工。於是我照著做了。

那以後，父母終於同意我去尋求專業幫助。第一次看心理醫生，我就被診斷為抑鬱症。

我本以為瞭解自己的病情就足以自救。但診斷結果並沒有減輕我的痛苦，也沒有讓我如釋重負。

就像保羅求上帝拔掉他肉體上的刺（哥林多後書 12章7-8節）一般，我也懇求主挪去我的痛苦。但正像祂對保羅所說的，祂對我也如此說： 我的能力在你的軟弱上顯得完全（哥林多後書 12章9節）。

上帝並沒有立即解決我的問題，而是開了我的眼，讓我看到祂是如何在我生命中做工的。

祂派一些朋友來到我身邊，她們或多或少理解我所經歷的痛苦；一位姊妹有著和我相同的經歷；另一位姊妹在我需要的時候總是鼓勵我，讓我看到希望；她們傾聽我的苦惱，卻沒有試圖給我解決方案，她們帶領我回到主的身邊，提醒我繼續降服於祂。

確診後過了一段時間，我才敢於承認自己需要藥物治療，於是找醫生開了處方。開始服藥後，我感到它並不是我所期待的那種所謂的“救命稻草”。最初幾周，我感到非常虛弱，除了睡覺就是睡覺。我的體溫比平常高，也變得易怒。

即便如此，藥物還是讓我安靜下來，給了我喘息的空間。因為放鬆，我的睡眠有所改善。我不必再用音樂來壓制腦中的雜音。

終於，我又能集中精力，饒有興趣地上課了。治療有助於減緩頭腦中的思緒，讓我能夠將謊言與真理區分開來。

謊言說我需要自給自足，依靠自己，上帝告訴我要信靠祂——放下自己能解決這一切的想法，依靠祂，依靠父母和朋友。

藥物逐漸改善了我的病情，但我相信這也是上帝在做工，是祂治癒過程的一部分。

上帝如何繼續引領我

當我瞭解信靠上帝的計劃是為了我的益處和祂的榮耀後（羅馬書 8章28節），長期壓在我身上那種要證明自己，讓所有人都滿意的負擔蕩然無存。看不到未來時，上帝放置在我心中的渴望促使我漸漸走出自己的舒適區。

確診為抑鬱症之前，我一直在準備擔任一個學生組織的主席。由於擔心自己無法勝任這項工作，我決定報名參加大學為殘疾學生提供的支持項目——組織會將學生的情況（如健康狀況）通知相關教授，這樣教授就會更加理解他們，在必要時延長作業的截止日期。

起初我很擔心他們不會再讓我參與這個組織中的工作，但教授和學校輔導員消除了我的擔心，並且為我安排了人員幫助我 。這一切大大激勵了我，我為主的信實由衷地感恩。

儘管我的身體狀況還未恢復到最佳狀態，但上帝還是給了我這個成長的機會，讓我擔任學生領袖。每當我想要放棄的時候，祂都會派人來向我提出問題，讓我能幫助他們，由此提醒我參與這個組織的初衷——幫助他人， 創造安全空間，讓有需要的人聚集在一起，分享經歷，互相傾聽。讓我感到驚訝的是，目前我所做的，如舉辦活動或公開我的心理健康問題，是我以前從未曾想過的事情 。

當我逐漸學會關愛自己，平衡學習、課外工作、個人生活和屬靈生活之間的關係後，我開始重新發現生活的美好 。我與父母的關係改善了，也能經常與朋友聚會，每當與他們在一起時，我都能展現真實的自己。

我寫這篇文章並不是說我最終戰勝了抑鬱。有的時候我還是會情緒低落、悲傷、易怒，甚至說話刻薄。我也仍在服藥。

為了不讓自己思緒混亂，我會做一些鎮靜的動作（比如輕輕拍打鼻子或揉搓手臂），並不斷重複“上帝會保護我，上帝不會拋棄我，上帝會一直在我身邊”等話語來平復我的思緒。

這是一場持續的征戰，但我並不孤獨。

上帝總有辦法帶給我喜樂，提醒我還有許多良善的人，祂將豐盛的愛放在我的裡面，等著我去澆灌其他人。

“我必不死，仍要存活，並要傳揚耶和華的作為”（詩篇 118篇17節），這節經文給了我安慰和力量 。我不想只是為了活著而活；我想真正得著上帝賜給我的生命（約翰福音 10章10節），與祂同行。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自“雅米，聽見年輕基督徒的聲音-www.ya-mi.org”