不完美的高材生，終於在祂裡面找到安息
作者：禧子 有聲播讀：枝子
從很小的時候，我就是一個對自己要求很高的人。
雖然我從小就學習成績不錯，而且聽話懂事，但我對自己卻一點都不滿意。
因為對自己不滿意，所以我總是會為自己設立眾人都艷羨的「目標」，並為了這個「目標」努力奔跑。在一個考試壓力極大的社會環境里，我總是能通過自己的努力和吃苦的精神，衝破壓力，在極激烈的考試競爭中取得一個較為理想的結果。
我就是這樣，一路拿到了重點大學的碩士學位。
與此同時，我對自己的外貌也有很高的要求，從出生後就一直有點胖乎乎的我，不願意接受自己的體型，從初中開始就一直咬牙減肥，控制飲食。等到了大學的時候，居然已經有人開始誇讚我的身材不錯。
我一次次地完成自己的目標，獲得他人的誇讚和認可，卻也在這個過程中對自己越來越不滿意。
為了讓自己認可自己，我轉而開始追求不同以往的另一個「目標」——那段時間裡，我變成了一個叛逆且放縱的人，並且認為自己活成了又酷又自由的模樣。我得意洋洋地完成了「蛻變」，不再是一個壓抑古板的乖乖女。很快，我被身邊另一群朋友讚賞又酷又有想法，我再次完成了自己新形象的塑造。
我遇到喜歡的人，開始談戀愛。為了變成異性眼中有魅力的人，我又重新給自己定了一個目標，以期在兩性的博弈中佔據上峰，並且成功獲得了很多異性的歡迎，談了一場轟轟烈烈又放縱情慾的戀愛。
我想擁有很多朋友，便隱藏自己內向敏感的心，強迫自己去參加各種社交活動。很快，我收穫了很多可以混在一起的朋友，也在社交中遊刃有餘，但幾年後，我卻也被這些所謂的「朋友們」搞得遍體鱗傷。
我發現我越來越不快樂。
我完成的目標越多，越明白，這些目標不過都是鏡花水月。當我到達那裡的時候，它們所帶來的熠熠生輝的價值便消散不見。
我會重新陷入虛無和自我否定當中，也越來越孤獨。
這短暫的二十幾年，彷彿就是我整個人生的縮影，我甚至可以想像，未來每個人生階段，我都會這樣為自己設立讓我更「完美」的目標，然後奔跑，然後再重新陷入虛無的循環。
還好，在讀碩士期間，我被祂拯救。
從遇到祂，再到相信祂、更深地認識祂，我走了很長的路，現在仍在走著。
我開始明白，過去對「完美自我」的追尋，其實就是自我價值缺失的表現。我不知道我的身份在哪裡，我不懂什麼是愛，但我卻天然地渴望愛，所以我一直尋尋覓覓，想要追尋一個可以被愛的自己。
但祂卻告訴我，祂就是愛；祂還告訴我，祂深深地愛著我，卻並不是因為我的完美。
祂拯救我的時候，我還是個罪人，祂愛著我的時候，我也仍陷在罪里。
至今，我還在學習經歷這種愛。因為長期在「埃及地」生存的我，真的很難明白，為何我這樣不完美，還會被祂深深地愛著？
為何呢？難道別人愛我們的時候，不都是因為我們的「好」嗎？
我被祂帶離了曾經那份充滿著罪的傷害，但同時也充滿著祂的恩典與祝福的工作。祂就是如此奇妙，在人的眼中，這些是如此矛盾，但這就是祂至高無上的權能，祂的恩典，總是高於我們的錯處。
今年一整年，我都在休息之中。
沒有工作的日子，對於過去追求他人讚賞和自我讚賞的我來說，是如此的不同尋常。
我花了很多時間經歷自己的屬灵低谷，但祂從未離棄我。
當我放下了手裡緊攥著的那些能讓我的事業「更上一層樓」的資源、人脈、成就之後，我忽然找到了自己的價值。
是的，因為祂，我才有了價值。我是祂所創造，祂所愛的，所以，我有了價值。
我的事業看上去好像「失敗」了，因為我既沒有跳槽到更優渥的公司，也沒有在離職後做出什麼驚天動地的「大事」。我只是回歸了默默無聞的生活，過往的諸多夥伴也不再聯繫我，但感恩的是，也有很多夥伴開始跟我的關係更加真實和緊密。
原來，我的價值，也從來不建立在他們的身上。
至今，我仍不知未來會走向哪裡，但我的擔憂卻越來越少，因為我知道，祂一直與我在一起。
祂將我帶離「埃及」，必定也會負責任地帶領我穿過曠野，走嚮應許之地。
我也不再為自己建立虛假的「應許之地」，那看似可以讓我們更完美的巴別塔，卻並不能為我們帶來幸福。
因為我們的福祉，永遠是與祂緊緊相連。
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