在祂的帶領下,我放棄了生意

作者:Larisse Espinueva       翻譯:奇奇       有聲播讀:洋瀾

 

在我剛信主時,做出跟隨祂的決定並不困難。我非常感謝祂將我從以前的生活中拯救出來並赦免了我的罪。

但在將生命交託給主一年後,我開始遇到具有挑戰性的情況,並很快面臨一個我從未想過會做的艱難決定。

希伯來書 12章5-7 節告訴我們,上帝愛的一部分是管教和糾正。因此,在 2019 年 9 月 15 日,上帝在我靈修的時候催促我在生意上面做正確的選擇。

我早在 2011 年就創辦了這家公司,最終決定引入一些合作夥伴來幫助發展業務。然而到了一定程度後,我們開始在如何處理公司業務的法律層面產生分歧。我盡最大努力想出能讓我們繼續友好合作的解決方案。但他們想做的一些事情和我認為正確且榮耀上帝的事情完全背道而馳。很明顯,截然不同的信仰使我們無法同負一軛。

上帝對順服的明確呼召

所以那天,上帝通過我使用的靈修材料對我說話。那天靈修材料的標題是「說真話」。通過閱讀,上帝讓我審視自己的內心,思考我是否願意在生活的各個方面都「說真話」。上帝給我的信息太明確了,我無法逃避不去回應。我知道自己必須立即採取行動,因為我害怕不服從上帝帶來的後果。

我從沒想過我需要放棄我的生意並將其交給我的合作夥伴。但因為他們拒絕了我提出的其他方案,這似乎是唯一的選擇。

我徵求了我信任朋友的建議,詢問了我的屬靈領袖、屬靈夥伴和我最好的朋友。我也和家人談了我的想法。起初,我擔心他們會不同意我完全放棄生意的計劃。但令我驚訝的是,他們全都支持我。

10 月 30 日,上帝再次對我說話,這次是通過羅馬書 1章17節:「因為上帝的義正在這福音上顯明出來,這義是本於信以至於信,如經上所記:『義人必因信得生。 』」這節經文說得再清楚不過了。我唯一能做的有信心的選擇就是把九年的辛勤工作讓手給我的商業夥伴。

痛苦的相遇與上帝的供應

10 月 31 日晚上,我懷著平靜的心情上床睡覺,我知道自己做出了正確的決定。然而,幾個小時後,我醒來時發現我的心跳超出了正常的靜息心率。我的家人不得不把我送到最近的醫院,這花了好一陣子,因為當時我們旅行在外。那天我們嘗試了各種辦法,就是無法讓我的心跳慢下來。

心跳加速當然不是憑空出現的,因為我患有一種稱為二尖瓣脫垂的心臟病,表現可能為心跳加速或呼吸困難。但那天晚上是我有過的最痛苦的經歷之一。

當我的臉和嘴開始發麻時,我以為自己要死了。那一刻,我充滿了困惑。我剛剛做了順服上帝的選擇,怎麼會死呢?這個想法不可避免地又加重了我的心跳過速。我所能做的就是呼求上帝幫助並相信祂。

我對上帝如何在那種情況下動工驚訝不已——祂為我安排了救護車(儘管當時醫院沒有),並且那天醫院的費用幾乎剛剛好是我錢包里的錢數。第二天,他們將我轉移到我們住所附近的一家醫院,讓我的心臟病醫生對我進行了檢查。經過徹底檢查,醫生認為我沒有問題,也不再需要在重症監護室進行密切監測了,所以我可以回家了。

沒過多久,我告訴了我的商業夥伴我的決定,並同意讓他們買斷我的生意。然而,我最後並沒有拿到買斷資金。整件事對他們來說都只不過是虛張聲勢,他們只退還了我最初的投資資金和個人物品。

儘管整個事情令我很痛苦,但我的姑姑給了我一句非常有幫助的話。當我焦慮發作時,她溫柔地告訴我「再多的錢也買不來我們內心的平安」。

在放棄生意的過程中,我清楚地看到了上帝為什麼帶領我走上這條路。我真的相信祂是為了讓我免於更大的難題,因為如果繼續我的生意,我將不得不處理隨之而來的問題。

繼續前行和向上看

過去幾年對我來說並不容易,但上帝一直信實地安排一些愛我並支持我的人在我身邊陪伴我度過艱難時期。

在我失業的幾個月里,祂始終如一地供應我的一切所需——尤其是在我的心理健康方面。祂賜福給我一位敬畏上帝的精神科醫生,以及一個對我的處境如此有愛心、耐心和理解我並帶領我更親近主的男朋友。

我的心臟問題最終得到了改善,心悸發作也越來越少了。我的精神科醫生還告訴我,我的精神狀況也在好轉。心臟病專家也排除了心悸是心臟病變的問題,因為二維超聲和其他測試的結果都表明我的心臟沒有什麼問題了。

上帝也帶領我進入新的商業領域。快進到今天,我很開心地告訴你,通過這項新業務——烘焙健康、素食和低糖糕點,我的財務狀況已經恢復。這項以植物為基礎的烘焙生意使我能夠與當地農民合作,將他們的種植作物用於我的烘焙原料,同時也幫助他們在馬尼拉大都會銷售他們的作物。我還與決定在疫情大流行期間創業的學生合作,為他們製作食譜並提供他們所需的烘焙食品。

最後,我和我的家人成立了另一家小企業,銷售堅果、乾果和其他健康食品,這幫助我們支付了大部分家用開支。

這一切都是出於上帝奇妙的恩典。雖然這是一段充滿挑戰的旅程,但這次經歷證明了上帝確實祝福和尊榮那些選擇順服祂的人。

「我們曉得萬事都互相效力,叫愛上帝的人得益處,就是按祂旨意被召的人」(羅馬書 8章28節)。

 

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當別人向我投來羨慕的眼光時,我卻陷入抑鬱

作者:小潔,美國      有聲播讀:佳音

 

我生長在一個恩愛的家庭,並且因為父母年輕時就信主,我從小就接觸基督教信仰。我的家庭在經濟上自給自足,父母還有能力供給我和弟弟妹妹學音樂。另外,我比較愛讀書,所以成績一直都不錯。升高中之前舉家移民到美國,於是我在美國完成了學業。對於生命中的順利,父母師長教導我要感謝上帝,感謝栽培我的每一個人,並使用恩賜去服事上帝。

然而,年紀小小的我還必須面對同儕。令我困擾的並不是霸凌行為,而是這類的話:

「你沒有補習啊?怎麼有辦法考得這麼好?」;

「我媽說你那麼乖,成績又好,說我為什麼不學學你」 ;

「好羨慕你買得起學校的午餐」。

看見同學們羨慕我的生活,生性敏感的我心裡有些同情,又有些不安。沒有人教我評估他們的觀點到底夠不夠全面,更沒有人教我如何回答他們的話,我只好把同儕們的羨慕和嫉妒悶在心裡。漸漸的,年幼的我就發展出一個觀念,就是我的幸福令別人的心裡不好受。

長大了,換了環境,依然處處撞見這類的話。團契的弟兄姐妹對我說:「你在基督教家庭長大呀!好幸福。我多麼希望我的父母也能信主。」 從外地來美讀書的朋友說:「真羨慕你小時候就移民來美國,不需要像我一樣擔心簽證的問題。」 也有陌生人一聽說我的專業,就脫口而出:「哇,這行很賺錢呢!」 聽起來都是正面的話,都是強調我比他們好命,我卻越聽越苦悶。此時,我已經深刻地相信,我擁有的這些幸福不僅不公平,更是不應該,因為我擁有的,旁人沒有。

我的眼光漸漸由外在轉向內在,並開始自責。每次聽到有人突破家世和經濟困難,最終獲取成功的故事,我都認為自己雖沒有吃過這些苦,卻同樣獲得成就,真是該受譴責。我甚至想:既然我的各種優點和成功都是偶然,那我一定是個比大家都懶惰的人。

僅管身邊的人說我用努力換取了成績和才藝,說我待人友善且熱心服事,我卻堅信這都是他們的錯覺,堅信自己其實是個既高傲自大又不肯努力的人,不應被看重和嘉獎,反而應該受到鄙視和孤立。奇怪的是,旁人的成功和幸福並不會令我反感,我反而覺得這是他們理應享受的成果,只有我不配得。

許多讀者應該都看出當時我的思維有多麼偏差,我卻不覺得有什麼不對勁。大學時期的課業和人際關係,給我帶來了不小的壓力,加上身體健康的因素,還有習慣性的自我貶低,使我陷入抑鬱的低谷,卻不自覺。直到一名師長意外得知我的情況,帶我去找心理諮詢師,我才意識到問題有多嚴重。

這幾年,我在心理諮詢師的引導下,學著用客觀的角度來看待自己的過去。我漸漸記起那些被我忽視多年的回憶。之前認定自己活得比別人都順利,後來發現自己有好些經歷其實是不值得羨慕的。之前認定自己懶散不勤、待人惡劣,後來回憶起自己努力突破困難的例子,還有別人與我愉快相處的景況,逐漸推翻這些缺乏根據的信念。

同樣認識上帝的諮詢師,更給了我一項功課。她給我一張清單,標題是 「Who Are You?(你是誰?)」 這個清單寫滿了形容詞,每個形容詞都配上一節《聖經》經文,每一節經文的內容都關乎:在上帝的眼中,我是誰?這項功課的目的是,要我不再用旁人的眼光看自己,也不再用自己的眼光看自己,而是回歸到創造我的那位上帝面前,問祂:上帝啊,你說我是誰?

可以說,這項功課讓我重新認識了福音。我現在知道,我生命中真正的虧缺並不是別人投來的異樣眼光,也不是自己眼中的那些匱乏,而是我因為順從了自己的罪性,而在上帝眼中虧缺了祂的榮耀。我現在也知道,我接受上帝的賞賜時,並不需要愧疚,畢竟耶穌在我還不知道自己的需要時,就已經為我犧牲了自己的生命,換取了我的自由,使我得以回到祂的家中。我說,我不配得。上帝說,沒關係,恩典的定義就是白白賜下,給不配得的人。

我發現,上帝並沒有要求我先過著苦行僧的生活,才接受救贖之恩,也沒有要我先放棄得救的機會,轉讓給 「更需要的人」。不,我和世上的任何人都一樣需要上帝的恩典,而這恩典是夠全世界用的,上帝只要我欣然接受。同樣的,上帝賜給我安穩的生活和才幹能力,並不是要我因此而自責,或因為沒有完成像別人一樣偉大的事工就沮喪。祂只要我存著感恩的心,領受祂所賜給我的,並謙卑聽從祂的指示來使用。我是祂的手所造的,祂比我更清楚我的能力和限制,祂也已經為我譜出我耳所未聞的生命樂章。

在馬太福音25章的比喻中,主人交給每個僕人管理的銀子數量並不相同。雖說 「……多給誰,就向誰多取;多托誰,就向誰多要……」(路加福音12章48節)

聽起來要求很高,但從主人最後的一番話中看出,只要我按照祂的指示,盡所能地好好運用祂賜給我的資源,就不必害怕,反得獎賞。羅馬書12章4-6節說:「正如我們一個身子上有好些肢體,肢體也不都是一樣的用處;我們這許多人在基督里成為一身,互相聯絡做肢體,也是如此。按我們所得的恩賜,各有不同。」

上帝使我和身邊的人們各有不同的長處和短處,不是要我們競爭比較,而是要我們互補互助,看見一群大不相同的弟兄姐妹,在主里和睦同居的美善。

人畢竟是軟弱的;我今年初又再次因為這與人比較的心裡,陷入焦慮和憂鬱。寫這篇短文的時候,我還在透過《聖經》和從諮詢師學到的技巧,重新扭轉自己的思維。積極地用上帝的話抵擋撒旦的謊言,這個過程本身就是一場屬靈的爭戰,是每天都必須重新做一遍的事。

但我不氣餒,因為每一次的掙扎,祂都帶我經過。每當我彷徨擔憂,我就透過祂的話,再次嘗試看清祂眼中的我,因為唯有祂的話才是真理。

 

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女人

作者:Jessie

「女人」這個詞在創立世界之初,由伊甸園的管理者亞當命名給上帝所創造的第一位女人。「女人」又是壓軸出場的被造物。不像亞當由塵土所造,女人由男人的肋骨所造(聽起來格外精緻),目的是成為男人的幫助者。她的出現令身為男人的亞當驚嘆,像是天地間所見最美之存在。

女人是亞當所發出的第一個讚詞。然而當罪進入世界,這讚詞轉而成為推脫的借口。亞當把犯罪的責任推給女人,他放棄了領導者和保護者的身份。作為在肉體上「比較軟弱」的那一方,女人的咒詛不只是生產上肉體的痛苦,更是受到男人的管轄(創世記3章16節)。她們必須面對一個不再安全的世界,甚至有可能被男人傷害的世界。

既然如此,女人的地位和價值到底何在?她們必須被尊重和善待的理由是什麼?聖經提出了以下三點:


女人是按上帝形象所造

創世記1章27節說:「上帝就照著自己的形象造人,乃是照著祂的形象,造男造女。」女人是按照上帝的形象而造,是在天地間作為上帝榮耀的彰顯而存在。世上的受造物看見人,就知道這是最能彰顯創造者榮耀的受造物。人既不如山峰巍然屹立,不如獅子威武雄偉,不如樹木萬年長青,可卻能夠與創造者交往,有著屬於上帝形象中的智慧、聖潔、公義、自由。上帝給人的目的就是要生養眾多,管理其他受造物。女人作為人,她彰顯上帝的良善、慈愛、憐憫、柔和,天性中彰顯聖子的謙卑和完全的順服;在婚姻中彰顯無瑕無疵、忠貞且順服的基督新婦。女人重要,在於創造她的上帝,不尊重女人的,就是藐視上帝。


上帝是眷顧孤兒寡婦的主

在創世不久,女人就開始被當作物品來對待。男人見女人美貌就隨意挑選(參創世記6章2節),這罪惡並沒有被容忍太久。上帝命洪水降下,滅了世界所有的人,除了挪亞一家。後來,所多瑪和蛾摩拉因淫亂罪大惡極,被審判,火從天降就毀滅了。聖經清楚地告訴我們,上帝是眷顧孤兒寡婦的,又是為他們伸冤的主:「祂為孤兒寡婦申冤,又憐愛寄居的,賜給他衣食」(申命記10章17-18節)。瑪拉基書2章16節又說:「休妻的事和以強暴待妻的人,都是我所恨惡的。所以當謹守你們的心,不可行詭詐。這是萬軍之耶和華說的。」上帝恨惡那些惡待女人的惡人,萬軍之耶和華眼目查看世人,祂必會施行公義的審判,為孤兒寡母、和所有軟弱女人伸冤。

耶穌基督親自臨到女人

有人曾經說,上帝是偏愛女人的,不嚴謹地說似乎也有道理。救主耶穌是女人的後裔,為女人所生。並且在福音書中,耶穌常常是親自臨到女人身邊。那個有五個丈夫的女人,是耶穌主動對她說話,告訴她敬拜的真理;睚魯的女兒,是耶穌親自到她床邊拉她起來;彼得的岳母害了熱病,也是耶穌親自去探望醫好了她。女人似乎總在奉獻、犧牲和付出,在馬不停蹄地服事著耶穌和他的門徒,所以耶穌總是親自臨到她們身邊服事她們。就是在耶穌復活之後,第一個見的,也是女人。對女人來說,救主使她們重拾曾經失落的安全感,她們知道基督是唯一能夠信靠和依賴的。

女人啊,有人說你的名字是脆弱,然而上帝並沒有放任女人被隨意對待。祂眷顧她們,因為她們是彰顯祂榮耀的人。所有待人強暴的惡人,必會承受上帝的忿怒和審判。即使今世無法親眼見到,到了審判那日,無一人能逃脫,公義必會得到伸張。而女人啊!那失落的安全感,以及內心渴望奉獻和獻身的自由,只有在基督里才能得到滿足。在這罪惡的天地之間,我們當知道有上帝,祂是天天向惡人發怒的上帝,也是天天慈愛看顧女人的上帝。

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祂把我從工作中的黑暗深淵提拔出來

作者:Radish

五月份的時候,由於考公務員失利,我需要開始新的工作。我把新工作放在我的禱告中,並向祂提出了很多關於下一份工作的需求:離家近、雙休、公司規模稍大一些、工資稍微高一些、每月工資不含浮動績效。

由於我的條件實在太多,我內心其實也覺得這是一件不可能的事。我面試了很多家公司都無果。不久之後我甚至開始有了放棄這些條件的念頭,覺得祂不會為我預備這樣一份工作的。於是我開始往更遠的地方去尋找工作,覺得自己提出來的這些條件簡直就是痴心妄想。但是後來,我到一家公司面試的時候,這一份工作竟然滿足我所有的要求。我知道這就是祂為我預備的新工作。當我歡喜快樂地去上班時,令我意想不到的事情發生了。

我習慣了從小都成為人群當中的焦點,並得到大家的贊同和認可。在以往的工作當中,我都能和大家打成一片,然而我沒有想到的是,在這份工作當中,我竟然會被邊緣化、被排擠,被同事打小報告。不僅如此,和我一起工作的同事也從來都不願與我配合。以至於很多時候我不知道要如何去開展我的工作,我也不再想去和他們交流。每一天上班,我不需要向周圍的同事說早安,下班的時候也不需要向他們說再見。我就像一座孤島,坐在自己的座位上不和其他人有過多的交流。如果沒有必要的工作,我們一整天可以一句話都不說。

除此之外,老闆對我的工作也有諸多的不滿意,以及各種各樣的批評,在每一個細節上面都吹毛求疵,並對於他所做的決定也老是出爾反爾。當他對我有越來越多不滿意的時候,我也對他產生了越來越多的抗拒、反感和懼怕。如果可以不用和他交流,我也盡量不要去找他,因為每次面對他,我的內心都是無比的難受。所以我在這個工作中不僅得不到同事的認可,更得不到老闆的讚賞。我覺得痛苦極了,我的人生就此陷入到黑暗的巨大漩渦當中,不知道怎麼辦,每一天當我起床要去上班的時候,我就覺得一場噩夢又要來臨了。

這樣的狀況持續下來,我已經無法好好地打理自己的生活,我也不知道要如何來化解目前的困境。於是我把我的近況告知弟兄姊妹,大家都為我禱告,我也不斷地為自己禱告。我不理解我為什麼會面對這樣的光景,我也不知道為什麼我會如此的痛苦,我也開始懷疑這真的是祂為我預備的工作嗎?如果是的話,為什麼我每一天為如此痛苦呢?我甚至向祂說我已經用盡我的全心,全力、全意來愛禰了,為什麼我還要面對這樣的狀況?

在這樣極度的痛苦當中,我無助極了,只想逃避。我心想如果能有足夠的金錢來滿足我的生活開銷,我從此再也不用去上班了!那時,我想到了我曾經在服事上的光景,也是如此難受和痛苦。有一天早上,當我又陷入這樣的痛苦當中時,祂對我說:遇到困難,不是逃避,是禱告。

於是我在網上開始學習如何處理職場人際關係,這對我來說是一件新奇的事情,我竟然也要學習與人相處了(現在看來,覺得自己「不需要學習」的想法真是驕傲極了)。

與此同時,我開始在每一個工作日的午休時間抄寫為工作禱告的禱告詞,我也開始禁食禱告。我禱告的方式是唱詩和讚美。因為在工作場所中沒有一個適合自己安靜禱告的空間,利用午休時間我會打開詩歌讚美的視頻,帶上耳機在心裡默默唱著,我把每一句歌詞都當作我的禱告。

有一天,在一堂聖經課程中,老師說,耶路撒冷處在當時世界板塊的中央,因此也成為兵家必爭之地,可是這一座城市卻是祂所揀選的城市。我想他們經歷了多少的痛苦,多少的戰爭,那時候的人們一定也會想一個問題吧,為什麼祂的應許之地,卻充滿了各樣的困難和挑戰呢?然而聖經上卻說:「眾山怎樣圍繞耶路撒冷,耶和華也照樣圍繞祂的百姓,從今時直到永遠」(詩篇125篇2節)。於是每一天早晨,當我坐在我的座位上時我就向祂禱告:眾山怎樣圍繞耶路撒冷,上帝也怎樣圍繞在我工作的四圍,我宣告惡人不能來攻擊我,仇敵在禰的面前都抱愧蒙羞,他們的詭計都要落敗!

當我這樣一天天禱告的時候,環境都並沒有好轉,可是慢慢地我卻發現我自己的內心有很多的變化。我看見自己的罪,我看見自己的驕傲。我總是希望活在眾人的焦點當中,我總希望被人喜歡和稱讚,可是當我在這家公司時,這一切都沒有了。我才知道上帝原來要讓我在這樣的光景當中,讓我知道我不需要做眾人的焦點,也讓我看見我的內心有多麼的驕傲。這何嘗不是我生命中最需要學習的功課呢,我需要來到祂的面前承認自己的罪,我需要一個謙卑的生命,我不需要活在眾人的焦點當中,即使當我在被邊緣化的時候,當我在人生的至暗時刻,祂都與我同在。

我也在這個過程當中學習到上帝與我同在是一個客觀的事實。無論我相信還是不相信,無論我懷疑或肯定,上帝都與我同在,無論在生命的高山或低谷,祂都親自看顧,祂知道我在工作中的恐懼、害怕、難過和無奈,祂都知道,祂都看見了。我的每一個禱告,祂都細細地垂聽,這就已經足夠了。

每一天低迷的情緒也讓我慢慢地去認識自己,我發現我是嚴重的討好型人格,我也發現我的生命缺乏應有的界限。我常常因為別人的開心而開心,我也常常因為別人的言語而過度敏感。原來這麼多年我都是一個嚴重的精神內耗患者,我的生命並沒有因為上帝而滿足。我猛然發現,在這樣的痛苦當中我才真正開始學習認識自己並調整自己。謝謝主。這樣的經歷使人痛苦,卻是最好的經歷。

慢慢地,即使每一天都很痛苦,我也熬到了轉正述職的時候。我的工作內容是品牌營銷策劃。在這期間,老闆把公司的接聽銷售熱線給了我。老闆認為我把品牌打造得好或壞,直接的表現就是我們的有效客戶是否增加。在準備述職分析客戶數據的時候我發現,在我開始接聽銷售熱線之後,我們公司進線諮詢的客戶量,每個月可以達到以前半年的客戶總量。

在述職中闡述這一數據情況時,所有的評委也自然而然地認為這是我們的市場推廣起到了明顯的效果,這對於我的轉正起到了關鍵性的作用。可是,我知道這期間是上帝親自把客戶帶進來的,因為當我轉正以後,我們的宣傳工作不斷加強和改進,進線諮詢客戶卻突然大幅縮減。這不同尋常的反轉讓我深知,唯有主能夠。

述職之後,我在述職評分表上看到了三個選項:一個是轉正,一個是延遲轉正,一個是降薪轉正。我在看到這三個選項的剎那,我的第一反應就是我會被降薪轉正,我的心難過極了。然而結果需要在一周之後才會公布。這一周我都覺得我深陷在第三個選項的痛苦當中。一周之後,我果然被告知需要降薪轉正,但我還是感謝主,我轉正了。

這三個月的試用期期間,每一次聚會,每一次小組分享,我都是為自己的工作禱告。當我對於被邊緣化,同事工作不配合的狀況毫無指望的時候,那些曾經最討厭我的,最不配合我工作的同事,竟然開始主動和我說話,和我開玩笑,還拉了一個微信群,每天在裡面和我聊天,好像曾經的一切都不曾發生過一樣。

人的心竟然在不知不覺當中改變了。儘管我並沒有做出任何的改變,我只是在這個過程當中更多地認識了自己。

我知道這是上帝親自改變了人心,祂救我脫離這個黑暗的深淵。這一路的功課,我已經學習到了,祂要帶領我進入到平靜,安穩的豐盛之地,未來我的生命還有很多需要學習的功課,我也會面對很多未知的困難,只是我已經深深地經歷上帝是我隨時的幫助,上帝是改變人心的,在祂沒有難成的事。

為著這樣的經歷我的信心增長了不少,我向祂獻上感恩。主,謝謝禰帶領我走過人生的每一個高山和低谷,禰的杖禰的桿都安慰我;謝謝主,在我覺得毫無盼望的時候給我希望,並帶領我進入到那豐盛的流奶與蜜之地。

 

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