我為什麼要原諒那些毫無歉意的人?

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作者:Chris MacLeod

翻譯：Nancy

有聲播讀：木木

 

「只是我告訴你們，要愛你們的仇敵，為那逼迫你們的禱告，這樣就可以做你們天父的兒子，因為祂叫日頭照好人也照歹人，降雨給義人也給不義的人。」（馬太福音5章44-45節）

你曾經原諒過某個傷害了你，但對此毫無歉意的人嗎？

在我13歲生日之後，由於經濟外加婚姻壓力，我有一方父母開始酗酒。那是一段可怕而動蕩的時期，隨著時間的推移，危機似乎沒有盡頭。我的心變得絕望而充滿怨恨，因為我很擔心家人的安全，並對他們不公的行為感到憤怒。在我15歲的時候，我發現我心中對這位家長充滿了仇恨，我對得醫治的盼望轉而成為了報復。

因為家長酗酒的問題，我開始去看心理輔導。一天下午，我不顧輔導師的建議，去拜訪了那位家長，想解決我們的家庭問題。當時，我的內心充滿了論斷——我希望這個人也像我一樣痛苦。當他們在我們的交談中表現出悔改的跡象時，我的內在動機終於浮出水面了。我勃然大怒，扔東西，盡我所能破壞一切和好的可能，很快我就被帶出了房間。

「他們不值得被原諒!」他們應該像我一樣痛苦！他們太差勁了」我憤怒難平。


幸運的是，此時耶穌介入了。

過了一會兒，我發現自己躺在地上，望向天空，心在狂跳，滿腦子都是痛苦的念頭。我躺在那裡，一連串毀滅性的想法忽然被一個聲音打斷了:「如果你的憤怒讓你變得和他們一樣怎麼辦？」

「你的怨恨和恐懼會讓你像那個你憎恨和恐懼的人。」

突然，一種陌生的感覺溫暖了我的心，我對父母的真實感情開始浮出水面——我開始感受到對他們的關心、憐憫，最重要的是，我希望看到他們從羞恥感、恐懼和憤怒中解脫出來。

現在我知道，那種感覺可以被稱為同理心、憐憫或寬恕。但當時對我來說，這是一個情感上的突破!

一天後，當我醒來時，對那個人的仇恨和憤怒完全不見了。相反，我感到自己在憤怒中也傷害了這個人。我已經不再希望看到他們受到審判和懲罰，如此，我就走向了原諒。

說我再也沒有對這位家長感到憤怒是不真實的。但是，意識到「怨恨、不寬恕和憤怒會讓我變得更糟」從根本上改變了我的想法，讓我重新回到耶穌非暴力（馬太福音5章38-40節）和使人和睦的道路上（馬太福音5章9節）。

多年以後，當我試圖與這位家長建立新的關係時，上帝教會了我另一個關於原諒的真理。原諒不僅僅是放棄「譴責和審判」的權利、也是放棄「希望對方成為你所希望的樣子」的權利。

原諒不是一份合同。不是「我原諒你了，所以你要做得更好」。其中沒有交換或交易。簡單地說，原諒是一份我們給予的禮物，即使對方不接受。

但如果是這樣，為什麼我們還要原諒呢？如果不是基於獎勵或結果會變好，是什麼激勵我們去原諒呢？

因為這幫助我們更像耶穌

《聖經》中有一個故事，說耶穌治癒了十個麻瘋病人（路加福音17章11-19節），但只有一個人回來感謝祂。

關於耶穌、上帝的愛和原諒，這個故事告訴了我們什麼呢？它告訴我們，耶穌對那十個麻瘋病人的愛不是以他們是否信祂為前提的，而是以耶穌的憐憫和白白給予的愛為條件。

耶穌是世上最大的恩賜賜予者。祂的性格如此堅毅，決心如此強大，以致十字架上的痛苦都不能阻止祂再給人類一件禮物：「父啊，赦免他們！因為他們所做的他們不曉得。」（路加福音23章34節）。

什麼樣的父親會原諒殺害祂兒子的兇手？什麼樣的人會用愛來看待把祂釘死在十字架上的士兵？就是這獨一的 「愛世人」的上帝（約翰福音3章16節） 。

我們很難原諒那些傷害我們的人。也許他們不理解或者不想理解。這個人認為你犧牲的愛是多餘的——他們認為自己的行為並沒有錯。你的原諒甚至侮辱到了他們，因為他們不願承認自己需要被原諒。可悲的是，儘管你給了他們恩典，但你們之間沒有任何改變，傷害一如既往。

但是當我們仰望耶穌的時候，我們就會明白原諒是如何起作用的。

我們可以原諒，因為我們也被上帝原諒了。但與此同時，我們並不是耶穌，原諒對我們來說從來都不是件容易的事。

重要的是要記住，我們不是因為自己已經像基督而原諒，而是因為原諒會幫助我們在這個過程中看到「基督成形在我們心裡」（加拉太書4章19節）。我們都是正在成長（像基督）的人，所以如果你還沒有「到達」（有誰已經到達了嗎？），不要氣餒。在我們凌亂複雜的生活中，聖靈依然引導和幫助我們。感謝上帝！

那麼，我們怎樣才能智慧地原諒他人呢？以下是我自己關於給予和接受原諒的一些經驗：


原諒此時就可生效

不幸的是，生活中許多關係上面的傷害在沒有道歉的情況下就結束了（也許這就是為什麼傷害會如此之深）。但我們不必坐在那裡等著對方道歉，然後才能原諒他們——原諒現在就可以生效。原諒別人，不管對方是否道歉，能讓我們擺脫痛苦和怨恨。它使我們免於被別人的不悔改所捆綁。

原諒是一個過程

我們很難在一瞬間完全原諒那些傷害過我們的人。更多的時候，原諒是一段多站點的旅程，其間充滿了傷害和難過的回憶，還有不斷地學會放手。如果你發現自己需要不斷地原諒別人，不要氣餒。耶穌知道我們會是這樣，所以祂教導祂的門徒們，需要學習不斷地饒恕（馬太福音18章21-22節）。

原諒並不總會讓關係和解，這沒關係

有時候我們認為原諒就是和解，但這在關係層面上並不總是有益的。原諒是我們給彼此的禮物，就像上帝給我們的一樣（以弗所書4章32節），和解是雙方認識到有問題，並走到一起交流，懺悔，改變關係的過程。

遺憾的是，原諒並不總是會以和解告終。雖然我們可以自由地原諒對方，但和解只發生在道歉和行為改變的時候。

有時候，我們必須與生活中不悔改的人劃清界限。在這樣的情況下，我們仍然可以原諒，但也要記住，在我們和這些人之間保持安全的距離，同時繼續為對方的悔改和關係的和解禱告。

在這一點上，這就是我和我父母現在的關係狀態了——雖然我們已經達成了某種程度的和睦（羅馬書12章18節），但和解似乎永遠不會發生——儘管我希望可以和解。我們擁有的一切平安都來自我內心因著對上帝的虔誠而產生的單方面的饒恕。

有時候，生活就是這樣：混亂、不可預測又常常困難重重。但沒關係，有時候是這樣的。不要讓這些阻止我們繼續前進，成長，成為祂要我們成為的那個人。

 

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突破舒適區，全新的成長

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作者：雪倫

有聲播讀：洋瀾

 

翻開2022年的日曆，不敢相信2021年這麼快就過去了。除了新冠病毒還是沒有消失，甚至還有變異毒株出現，過去這一年對我來說也 是充滿挑戰和不易的一年。去年年初，我做了一個很大的決定，踏出舒適區，從我工作了好幾年的機構中離職，到國外去工作。做這個決定不容易，因為相當於要放下熟悉的一切，到一個陌生的地方重新開始。

從找工作開始，我就向主禱告：「若禰願意，請為我開路」 ；畢竟疫情期間到國外工作，並不是一件容易的事。整個申請過程雖然幾經波折，但在上帝奇妙的帶領下，我最後竟也順利地踏上了前往國外的旅程。

我本以為既然上帝允許我到這個地方工作，那麼一切應該都會很美好。然而，事實卻有所不同。在國外工作沒有我想像中的美好，反而充滿了挑戰，而我也久違地感受到了工作上帶來的壓力和困難，體會到了自己能力的不足。由於是自己之前沒接觸過的新領域，加上是新公司——有很多制度上的不完善，我的工作量很大，時常要加班；工作安排偶爾也會讓人摸不著頭腦；更挑戰的是與上司溝通不順暢。因此，我一度懷疑是否自己不應該冒然出國工作，應該繼續待在之前的工作才對，甚至想打退堂鼓。但是我也深知，上帝不會只在某個地方祝福我，相反，無論我往哪裡去（只要不做不義的事情），上帝都應許看顧我，與我同在，我可以靠祂得勝。久而久之，我居然也一步一步突破自己的極限，慢慢適應下來。若非主的力量，我無法做到。所以，當我得以冷靜下來後，我開始問祂，既然帶我來到這個地方，我可以在這裡為祂做什麼呢。

之前，我生活中充滿了很多有愛的弟兄姐妹，職場上也是如此。為此我感到十分感恩，上帝總是透過他們祝福我，讓我無時無刻不體會到從祂而來的愛。然而似乎在不知不覺中，我在基督徒這一身份上，變得很依賴他人。比如關懷他人時，我總是跟在領袖或小組長的身後去做；在服侍上也是如此，跟著安排行事就好，很少會主動去了解，或想自己可以怎麼做。然而當我來到新的環境後，我有機會接觸到更多的非信徒。隨著跟他們相處，我有了更多的機會親身去了解他們的需要。我也有了更多的機會去學習如何在沒有他人帶領和安排的情況下，自動自發去給予人關心和幫助，而不是把他們丟給關懷小組，然後我就再也不聞不問。我需要更多地禱告，求主給我智慧去邀請大家，或當大家遇到困難時，知道該如何去回應。我也更加深切體會為主做光做鹽的重要性。馬太福音5章15節說：「人點燈，不放在斗底下，是放在燈台上，就照亮一家的人。」這一切的一切，對我來說，之前更多是腦袋裡知道，如今卻是需要把它們行出來。我從一味地接受祝福，變為開始學習如何給予他人祝福。

你問我後悔做出改變嗎？我偶爾還是會想如果當初沒做這個決定，會是怎麼樣的情況，是不是就不會遇到這麼多複雜的事。但是我不後悔我做了這個決定，我可以感受到，上帝在幫助我成長，讓我成為更討祂喜悅的人。2021年，每個人都辛苦了，禱告2022年我們仍然靠主站立得穩，為主做光做鹽，在這不容易的情況里，把祂的光照到每個需要的人身上。

 

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我是誰？

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作者：提子
有聲播讀：佳音

 

我很不喜歡自己的名字，當我意識到我配不上它的時候。

我的名字中有個「卓」字。卓，指傑出、不平凡，常見組詞：卓越、卓著、卓絕。
小時候憑藉孜孜不倦的學習一直保持拔尖的成績，很受老師喜歡、同學羨慕，以及親戚朋友的讚賞，那時候覺得，我不卓越，誰卓越呢。

進入高手如雲的高中後，光環消失，我的成績顯得平平無奇，高考也發揮失常，上了個很一般的大學。但內心中的驕傲仍在繼續，但我並不自知，我覺得自己只是一次考試沒考好罷了，我仍然個優等生，比別人都強。那時候，我用成績定義自己——我是個優秀的學生。

後來進入團契和教會，我的理性被上帝光照，開始認真地去認識母親口中的那位上帝和祂的獨生愛子，也於大二時決志受洗。

如果把大學比喻作一個溫室，那麼大學時的團契就像溫室中的溫室一樣。告別高中繁重的課業壓力，遠離社會的殘酷競爭。與此同時，不僅有家裡的經濟來源，也有弟兄姐妹的接納與關愛、團契出遊的歡聲笑語，日子過得輕省且舒適。由於每周小組與主日的牧養，我聽到了很多新鮮的屬靈知識、理念，並且假裝謙卑。然而知識叫人自高自大，我自以為聽了就是會了，自以為自己的生命很好，實則活在驕傲中。那時候，我用幻想出來的「好的」生命來定義自己——我是個好基督徒。

直到大四時，我遇到人生第二次大的挫敗（第一次是高考）——感情受挫，我喜歡的男生不喜歡我。

我一直為此禱告，原以為上帝會成就這段感情，原以為他會喜歡我，因為我那麼追求主那麼火熱。但沒想到，最終以我的一廂情願收場。我陷入大約半年的低迷期，覺得人生黑暗。聖靈光照出我內心的驕傲，我看到過往一幕幕假裝謙卑敬虔的外表下，那顆驕傲詭詐的心，甚覺羞恥。那時我天天覺得自己是一個被上帝唾棄的人，每天活著就是虛度光陰白佔地土，後來一位姐姐和我一起讀以弗所書第二章，我才重新相信上帝的憐憫。從那時起，我開始在實際經歷而非理論頭腦中去認識上帝。

大學畢業後，我誤打誤撞進了一家財務公司，幹了將近一年的時間，覺得工作內容過於機械和虛浮，於是離職，休息一段時間，梳理過去，規劃未來。

離職到現在已經快四個月。中途在兩家公司待了一段時間，第一家設計公司，我順利通過面試，卻只幹了兩周，因為忍受不了同一個辦公室老會計對我工作能力的冷嘲熱諷。我又辭職了，接著陷入好幾天消極情緒中：我為什麼這麼忍不住氣、耐不住性子？我真的像她說的那樣腦子不好使嗎？又因為自己情緒居然如此消極而更加沮喪。

緩過來，我又入職了一家試用期不簽勞動合同的公司（試用期不簽勞動合同是不合法的），帶著騎驢找馬的心態上了一周的班後，我被辭了，因為公司覺得我工作態度懶散、工作速度慢。強忍難過辦好離職手續，我去教會一位阿姨家崩潰大哭。我覺得自己一無是處，覺得自己沒有任何工作能力。而且，與生俱來的性格，原生家庭的影響，使我很難融入群體。這幾次的工作經歷，也讓我看到自己在公司時的心態像個怯生生的孩子，恐懼著、防備著，我害怕再進入工作環境，因為我害怕和別人說話。

「上帝一定會為你預備合適的工作。」舍友如此說。坦白說，我相信上帝愛我，祂掌管一切，看顧一切，我有這樣的理論確信，但不相信上帝會在我很具體的事上看顧引導我。祂讓我遇到很多令我痛苦和難過的事，我覺得祂只是在熬煉我、訓練我、試煉我，讓我成長。面對祂我其實很痛苦，但我又必須相信祂，因為相信祂的動機是為我好，是一件「政治正確」的信仰。

「祂是你的天父爸爸啊，怎麼可能不為你預備最合適的呢，祂一定會引導的，你要去尋求。」自從看了《尋求引導》，舍友的生命似乎在慢慢變得堅固有力。

看著她堅定的表情，我受到莫大的鼓舞。我開始帶著迫切尋求天父的心去禱告，把自己內心最真實的感受和想法告訴祂，也帶著認真的心去讀聖經上的話語。我開始把上帝當作我天上的一位慈祥有憐憫的爸爸去對待，而不是一位嚴苛的喜歡道德綁架的訓練師。

又因愛我們，就按著自己意旨所喜悅的，預定我們借著耶穌基督得兒子的名分。（以弗所書1章5節）

靈修中，我讀到這裡，若有所思，突然屬靈的眼睛被打開：原來父上帝愛祂所揀選的人，父上帝喜悅人藉著基督成為祂的兒子，人本性的邪惡，並不會影響上帝待人的態度，因為愛是從上帝發出的。在基督里的人，藉著基督的血，得到了兒子的身份和地位。我突然明白了，我所有感受、所有失敗、所有情緒、所有性格、所有缺點、所有羞恥、所有不堪、所有黑暗、所有見不得人的、所有不被他人喜歡的、所有不被自己接納的、所有的私慾…..這些都不會使父上帝不愛我，都不會使我失落因基督寶血所帶來的兒女的名分。
也許我是被聖靈光照了，我的內心涌流出一陣寧靜的狂喜……

此後，我感到自己有一些不一樣了：念自己的名字時羞愧感少了，寫過的文章敢自己再看了，和別人說話更有底氣了，敢一個人聽之前的面試錄音了，開始自我鼓勵了，能正視自己的一些缺點而不感到自卑了，遇事情緒低落時也不會想要結束生命了……曾經無論我擁有什麼都不覺得心安，無論做什麼似乎都會否定自己論斷自己，但現在我心裡卻常常有平安和膽量，這一切都是因為我深深相信背後有一位支撐我的上帝，祂超越時間和空間，祂全知全能。最重要的是，雖然我配不上，我依然那麼糟糕，但祂愛我，這愛是從祂發出的，並不取決於我，祂在基督里給我兒女的身份地位，什麼都撼動不了。原來，「做什麼」、「有什麼」，都比不上「我是誰」重要。

正如瑜姐妹一眼參透那般，「你的名字里有十字架，是基督在支撐你呢。」破碎不堪的自我，再一次被上帝建立起來了，不是建立在別人對我的期望和評價上，不是建立在自己的努力或頹廢上，而是建立在基督里。希望未來，不論何時何地，能夠相信天父爸爸，常常仰望基督，常常確認自己上帝兒女的身份，並用這個身份來面對遇到的所有事情。

原來只有當一個人認識上帝並相信祂時，這人的自我才能夠被穩固地建立，因為他得到了搶不走的愛和生命。

 

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【聖誕日曆第9天】在黑暗中瀕臨自殺的我，看見了大光

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作者：Selah

有聲播讀：小七

繪畫:Chin

 

我出生在一個嚴重缺愛的家庭，從小父母親關係很糟糕，記憶中家裡充斥著無止息的爭吵、冷戰、摔東西，我不斷地面臨著選擇站隊的問題，童年好像一直瀰漫著恐懼和不安。父親的冷漠、自私、事不關己的態度對母親造成非常大的傷害。他的態度促使母親成為一個易怒的、情緒化的、苦毒的女人，同時母親也會把一部分對父親的苦毒宣洩在我身上。父愛的嚴重缺失，母親從小對我言語，行為上的暴力，以及我先天敏感安靜的性格，這一切都把我塑造成一個非常敏感、習慣自我否定，嚴重缺乏安全感的女孩。

初中的時候，敏感的天性使我過早地感受到生命的空虛和痛苦，我迫切想填補內心的空虛感，於是就大量閱讀和看電影。隨著我對世界認識的加深，我越來越能感受到生命的美妙和不可思議，但是隨著思考的深入，我也越來越看到世界的黑暗面，也越來越感受到人們對於痛苦的無力。同時，原生家庭的傷害還在繼續，我不僅深深感受到這些傷害無法彌補，我也預測到這些傷害會摧毀我的未來。那時的我雖然感到痛苦和無力，但是仍然期待世界上還有許多未知值得我探索。

高一開始住校，我的噩夢才真正開始。曾經我一直活在自己內心的精神世界裡，而進入這個封閉的住宿環境，我不得不去面對人際交往的問題，我不得不開始和同齡人建立關係。由此，各種問題才逐一暴露出來。一方面原生家庭導致我敏感、自負，也讓我非常在乎別人的意見，親密關係的缺失讓我極其迫切地想找一個彼此陪伴理解的朋友。另一方面思想的早熟讓我在同齡人中感受到極大的不被理解和排斥，我不想參與到她們對膚淺話題的討論，更反感她們背後詆毀人的行為。所以當我向同齡人尋求理解陪伴時，我的敏感和自卑成為她們中傷我的破口，女生們認為我的性格是不正常的，我是有心理問題的。沒有陪伴理解我的朋友、被論斷詆毀、嚴重的自我否定……我陷入強烈的焦慮和恐懼中，巨大的恐慌感席捲了我的生活，沒有人真正理解我，沒有人願意陪伴我。直到現在我才知道我那時候的表現是急性焦慮症的癥狀。

那時，每一天我都處於極度恐懼的狀態。隨著夜晚的臨近，恐懼越來越強烈，我幾乎每晚都會驚恐發作、渾身癱軟、心跳加速，趴在桌子上無力起身。強烈的瀕死感讓我感覺自己彷彿要窒息在深海里，我的求救慾望比魚兒需要水還要強烈。我感覺身體被抽空，世界快崩塌，我的大腦里不斷出現「我是不是快要死掉了」或「我應該沒事」這兩個念頭。那時候的夜晚黑的不能再黑，短短五十米回宿舍的小路，哪怕是在人群中，我仍然感受到極其強烈的恐懼感、失控感，死亡伴隨著我，我感覺地面隨時要崩塌，每走一步都是極大的挑戰。那時我想，哪怕有一個能陪我一起上下課的朋友，對我也是極大極大的安慰。當我鼓起勇氣向父母尋求幫助時，得到的只有輕視、厭煩，他們看我也像個怪物，我跟他們說我想自殺，他們也無動於衷。這讓我極度的痛苦，從那之後我對父母不再抱有任何希望。

當我嘗試在電影中，在文學中尋找幫助時，我看到的是一個又一個的文學家，藝術家用細膩動人但淺薄空洞的語言去描繪世間的痛苦，我深知他們的無能為力，我也了解到他們許多人內心敏感，對世界充滿期待和熱愛，但是一生都生活在痛苦中，他們無法對自己感受到的痛苦做出解釋，他們無法找到痛苦的價值，他們在束縛中選擇了結自己的生命。看到他們我彷彿看到了自己的將來，這個世界的道理是何等的淺薄，人們是何等的自私冷漠，卻好像只有我忍受不了這個世界的運轉模式，一切都是正常的，我是個異類。那時我深知我無法像普通人一樣循規蹈矩的活下去，即使我度過這至暗的時期，在未來我該如何對這段經歷做出解釋，難道這些極致的痛苦就白白承受了嗎？它沒有價值，痛苦沒有價值，生命也沒有意義。那段時間，急性焦慮症，嚴重的自我否定，找不到意義的痛苦感讓我無數次想了結生命。

高一下學期，唯一願意陪伴我的朋友跟我產生了誤會，她不聽我的解釋，我的焦慮情況又一次加重，我再一次萌生了輕生的念頭。那時給我授課的美術老師，我通過他平時的講課內容，他講課的關注點，感受到他與其他老師的不同。他思想的深刻，我也略微知道他有過非常痛苦的經歷，那時我感覺他就是我最後一根救命稻草，哪怕他帶我去見心理醫生也好，如果他不肯幫我，那我只有死路一條。

於是一個中午，我鼓起勇氣去找他。他聽完我的經歷，出乎意料的，他很平靜，告訴我他能理解，他有過相似的經歷。那天我跟他在畫室單獨聊了一中午，他告訴我，我的痛苦不是因為我有問題，是我發現了這個世界的問題，是我睜開了眼睛，或者說不止是我有問題。他告訴我這是個好事，他說有很多人像我一樣，只是他們已經找到了答案，我對他的回答感到非常的震驚，他的話把我從死亡邊緣拉了回來，像是在漆黑的深海里的一點光亮，那時我覺得他的幫助將是我活下來唯一的希望。他說有問題可以繼續來找他幫忙，我知道他是真的可以幫到我，我極度渴望找到那個答案。

那一次跟他聊完後，我依然會陷在焦慮症帶來的極大的驚恐中。沒過一兩天，我的驚恐症又一次發作，上課的時候手都在發抖，頻死感讓我快要窒息，沒等下課我就跑出教室去畫室找他，他推掉了會議跟我談話。我知道他是真的想幫我，他也是我唯一可以信任依賴的人。只要下午有時間我就去找他談話，我渴望了解更多關於那個答案的信息，我渴望早一點可以在痛苦中解脫。老師說他也沒有找到那個答案，他也在路上。我感覺曾經的我不知道身處何處，四周的黑暗讓我近乎窒息，他的一雙手把我從黑暗中拉了出來，把我從深海中拉了出來，雖然我仍然在海上漂泊，但是我知道是有岸的。

高一下學期，原生家庭導致的各種問題引發了我的暴食症。我不知道怎樣正常的進食，我的嘴巴成了情緒的垃圾桶，每次暴食就像犯了毒癮一樣，根本停不下來，有時候暴食完一次，我的腰都直不起來，第二天一整天都吃不進東西。高二上學期，我的身體因為長期暴食開始崩潰，我每天都感覺胃裡有一團火在燒，我吃不進東西。那時候我的胃每天都極度難受，四個月的學期我瘦了將近30斤。放假後，我去醫院做檢查，心率只有30多，整個身體幾乎要崩潰。有時候暴食完了，我痛苦得想死，我會跪在地上，我會向上帝求死。早飯暴食一次，我一整天都沒有辦法正常活動，只能躺在床上不斷地麻痹自己。

高二升高三的寒假，生日那一天，老師突然問我想不想信主，如果想信，他就帶我做決志禱告。在這之前，他從來沒有給我講過福音，只是給我講過他的大學團契的生活。我很清楚，我太想信了，我感覺這是我生命唯一的答案。我跟他說我想信，他就帶我做了決志禱告。從那天起，曾經離我很遠、模糊地，像符號一樣存在的上帝，就這樣突然闖進了我的生命里。祂包圍著我，我真實感受到祂的同在。我那天起我的生命就不一樣了。決志禱告後不久，因為我的表哥一直有精神方面的問題，那個暑假我帶著他和他的全家，還有我老師去教會。我知道只有福音能解決他的問題。那也是我第一次聽到福音，雖然是第一次，但我好像已經等了它好久。它完全符合我心目中對那個答案的期待，也完全填滿我的需要。我心的缺口，它似曾相識。福音成了我生命里唯一的期待，它的出現照明了我生命中一切的黑暗。

上了高三，我的暴食症依然沒有得到緩解，我沒法正常吃東西，沒法正常新陳代謝，每天只能靠瀉藥去維持正常生活。那時候我每天吃的葯比我吃的飯還多。我的身體非常虛弱，沒辦法正常學習和生活。有時候我喝一杯水，都能導致腦缺氧。在身體心靈處於極度崩潰情況下，祂的話給予我極大的安慰：「我們在一切患難中，祂就安慰我們，叫我們能用上帝所賜的安慰去安慰那遭各樣患難的人」（哥林多後書1章4節）我知道即使是罪導致的痛苦，祂也不會讓我白白承受，患難越多、祝福越多，能讓我在將來去安慰那些有同樣經歷的人。

即使是在那麼痛苦的情況下，我的心裡卻能因著福音能燃起極大的喜樂和盼望，這是從未有過的。即使在一個個撕心裂肺，被眼淚淹沒的夜晚，第二天我依然能從內心生髮出笑容，那是我從來不曾做到過的。那時候我的同學說，高二的時候因為我的身體不好，他覺得我每天的情緒都非常壓抑。跟我說話，我幾乎都好像要痛哭。他特別擔心我，生怕我哪一天就活不下去了。但是自從上了高三，我跟他說我信主之後，他在我生命里再也看不到那種陰霾纏繞著我。他說我的改變讓他感到極大的震撼，又說我的眼裡是有光的，我說話是有底氣的，我每天都會笑，他覺得我的改變太巨大了。那時候因為身體的病痛，我每一天都要靠讀經、聽讚美詩、禱告來活下去。我深知這是我力量的源泉，不禱告讀經我連一天也過不下去。並且，從心發出的喜樂也讓我非常熱衷於跟同學分享福音。

高中的時候我沒什麼教會生活，也沒有信主的朋友，所以我一直以來都非常渴望大學的團契生活。所以當我步入大學，來到團契，我內心是充滿極大的感恩的。能去聚會、聽道，跟弟兄姊妹在一起，這是我曾經想都不敢想的。我也看到了上帝奇妙的醫治，曾經看了好多醫生，但我的身體是一點改善都沒有。來到大學，上帝卻藉著弟兄姊妹的幫助，使我的身體居然有了很大的好轉！ 而我的暴食症，像夢魘一樣纏繞著我的暴食症，居然消失了！這不是依靠我自己意志的努力，而是上帝施展祂的能力。

曾經的我是完完全全生活在黑暗和寒冷中的人，那黑暗是何等的黑暗，那寒冷又是何等的寒冷。我好似不斷在黑暗中劃火柴，我看著火柴一根一根的熄滅，手中微弱的暖流剎那間溜走，我不斷一次又一次被投入到徹骨的寒冷中，我以為我的人生就這樣了，我連對光明的記憶都沒有，更別說期待。我何曾想到主會出現在我的生命里，祂在十字架上那穿透千年的光，也照進了我的生命里，這光照亮了我生命中的每一處黑暗，所有的疑問都有了答案。

若非我主，轉臉眷顧，我必生活在寂靜之中。祂的十字架，讓我有了愛的能力，讓我有了原諒的能力，曾經一切不能釋懷的，如今都釋懷了。祂的十字架也照出了我的本相，我是何等的敗壞，何等的不配被愛，像我這樣的黑暗之子，何德何能得見光呢？我應該是被棄絕的人，我應該是被投入地獄的人。至今我都不敢置信，祂為我流血、為我撕裂，為了這誓約，祂被世界棄絕。這都是真的，我無法拒絕。因著祂的寶血，我的罪過被贖清，因著祂十字架的恩典，我成為新造的人，舊事已過，都變成新的了。我的罪孽不再被記念，我得以披戴祂的義袍，得以放下我的過去，以全新的身份看待我的未來，如今我是上帝的公主，是祂看為至寶的，是祂眼中的瞳仁，這是何等大的恩典，我從未見過這樣的愛！

曾經的我在這地上是流離失所的人，世俗的快樂在我面前如同荒漠一般，是上帝給了我一個家，祂給了我永生的應許，祂是我荒漠的甘泉。雖然我看不透人生的每一步路，但是聖經上說人這一生如客旅，在世的日子如影飛去，如煙雲消滅，而主日日行在我的前方，祂牽引我的手，牽引我到那永生的國度，我的心腸和肉體願意永永遠遠向永生上帝呼求。

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