作者：安野

有聲播讀：木木

最近我在探索自己的熱愛邊界，撿起小時候就感興趣的一件事——騎自行車。

騎行有魅力的地方，是可以暫時放下所有的疲憊，放下別人和自己給自己貼的標籤，以一個中立的視角去觀察走過的道路，並在這個過程中安靜下來，是一個很好的享受與自己的心對話的契機。

今晚繞著城區騎行。從我畢業到現在，已經在這座城市工作、生活了整整五年。

當我踏著單車路過不同的道路的時候，心中上映了一場小小的電影。
還記得剛到這座城市北京的時候，心中充滿了壓力與恐懼。這座城市對於當時的我來說是那樣高高在上，不可觸摸。一切都要從0開始，我只能靠著初生牛犢不怕虎的莽撞硬著頭皮告訴自己說：總有辦法適應的。那時候我就像一個機器人，一切都按部就班，平時就兩點一線，住所和公司就是我的全部。週末也是靠著攻略和別人的安利推薦，以一個遊客的視角去認識和了解這座城市。

不知不覺中，在這座城市走過了好幾輪的春夏秋冬：柳絮紛飛的春，炎熱乾燥的夏，最愜意又最匆匆而過的秋，寒冷卻又可以看到美麗雪花的冬。
在這樣的重複中，逐漸開始讓自己和這座城有了關聯，有了自己喜歡的小吃店，有了自己喜歡散步的地點，也有了自己的生活方式。

走到今天，在這座城市裡，我依舊是一個異鄉人——依舊住在出租屋裡，家人摯友都在遙遠的地方。但是我的心卻又和這座城有了難以言喻的感情。我已經可以以一個在這裡生活，和它真正產生聯結的視角去觀察這座城，去體會它的風格文化，去走過每一條曾經匆忙走過，未曾留意過的角落、街道、建築。

剛到這裡這裡時那種深深的陌生與距離感隨著歲月的流逝，已經悄然淡去。
而對這座城的情感與聯結，也在不知不覺中慢慢的建立。

在這一剎那，我突然發現，自己和上帝的關係也是如此。

在我剛接觸到福音時，雖然其他人的見證和分享聽起來很好，但是我心裡的那股陌生感非常濃烈，感覺聖經上的話也和自己非常遙遠。

之後開始過度到信徒生活，對我個人來說，更像是「宗教教徒」的生活。我和不信的人唯一的區別，就是週日會去教會，偶爾會禱告和讀聖經。
但我為人處事、看待世界、看待自己、看待別人的方式依舊是從小就學會的那一套邏輯，聖經中的話於我仍舊遙遠。雖然聽道的時候我對它們是認可的，但是一遇到事情還是會回到自己熟悉的那一套邏輯裡面。

每次唱讚美詩的時候，我看著那些讚美上帝的詞彙，嘴上雖然在唱，心裡的真實感受卻像是在讚美一個我根本不認識的存在。就像是做語文閱讀題，憑著對文章上下文的理解，就對作者一頓讚美。也像是小時候學古詩，給不同的作者分類：憂國憂民的杜甫，豪放派的蘇軾。我嘴上認同這些說法，也憑著這樣的分類去認識這些詩人——但其實我根本沒見過也沒有真正接觸過這些作者，我壓根不知道他們到底是一個什麼樣的人。

對於上帝，我只是憑著理性去認同：對，祂確實值得稱讚。因為大家都在說祂很好，祂值得被讚美。但是這些和我卻似乎沒什麼關係。有一首叫《醫治的愛》的讚美詩，我在初次聽到的時候就淚流滿面。但那時候我只是站在門外觀望，心裡有很多懷疑。我想：這個上帝聽起來真好，可是，祂真的在乎我嗎？

直到經歷了一些事，我才對祂有了真實的認識。我發現很多事情，不管是自己還是別人都是靠不住的。

靠自己，容易走入極端。要麼很自負，覺得只要自己夠努力夠拼，沒有什麼事情是搞不定的。要麼又很自卑，一旦事情做不好達不到預期，就覺得自己確實不如別人，沒什麼價值感。

靠別人呢，就容易因為有期待而失望。期待這個詞，我的理解是對人對事有要求，有指望。但是期待落空又是常態，帶來的常常是更大的失望和情緒情感上的受挫。這個過程中，自己和別人都受虧損。我們又會很容易因為自己的期待落空而不尊重對方，忘記了對方也是一個完整的、獨立的個體。

所以我開始試著去倚靠上帝，學著把事情說給祂聽。在禱告前，我會想一遍，如果這件事我要給摯友說，我會怎麼描述。然後，帶著這樣的心態，我和上帝訴說。雖然很多時候，說完事情並不會立馬就得到解決。但是每次傾訴的時候，我都會發現本來是只想說一件事，卻不知道自己真正需要解決的還有其它好幾件事。

有幾次我所經歷事情的後果都是我覺得無力承擔的。我每天都憂心忡忡的來到祂面前，和祂訴苦，也祈求祂的幫助。就在這樣日復一日的重複中，我逐漸在禱告中得到了心裡的安靜和平和。我常常是帶著一顆躁動的心到上帝面前，禱告結束後卻收穫了一顆平靜和充滿力量的心。

還有一段時間，我對「重生」這個概念很感興趣。但越是探究我越感到難過和無力。我在當時所在的小組團契中分享，我覺得自己裡面沒有重生的生命——因為過去經歷中的那些難過、傷害依舊存在，我無法有全然喜樂、全新的生命。

但我沒有想到的是，就是從那天開始，我和祂的關係就發生了改變，進入到了真實之中。我在祂面前承認了我裡面沒有那種我理想中的、自己定義所謂的「屬靈」生命。祂是信實的，也是充滿慈愛的。在我這樣的袒露中，祂穩穩的接住了我真實的狀態。祂悄然走進我的心裡和靈魂的深處，讓我開始和祂建立真正堅固的關係。

很感恩，在經歷了歲月的沉澱後，我終於真正開始認識祂。

走到今天，我也終於可以以一個和祂真正有關係的視角去讀經和聚會。並且逐漸發現祂的話語也開始滲透進我生活的每一個角落。雖然我還是有在理性上知道，但行為上做不到的時刻，或者說這樣的時刻依舊很多。但我相信，祂必陪著我走未來的每一步，我也堅信，我會在未來的生活中對祂有更深的認識。

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作者：安野

有聲播讀：小七

在生活裡比較和被比較是經常會發生的事，比如你被拿去和別人比較，父母眼中「別人家的孩子」、上司心裡「別人家的員工」，又或者我們自己主動去和別人比較，看到某人比自己更優秀，或者感覺某人比自己更幸福。

比較是一種和感恩相反的能量，它會奪去我們那顆知足的心，讓我們充滿對生活的不滿。

教會生活中其實也存在比較的現象，只是藏得很隱秘。並且這種比較常常包裹著一層「屬靈」的外衣。

這段時間我就不知不覺地陷入了比較的狀態裡而不自知。常聽到牧者或弟兄姊妹分享時說：「上帝回應我說，上帝回答我說，上帝說xxx」。有時候在讀一些屬靈書籍時，也會讀到類似這樣的話語。

而我卻從來沒有過這樣的經歷。於是我開始用各種方式向上帝祈求，也讓我能直接和上帝對話，聽到祂的回答。就像上帝呼喚幼年的撒母耳一樣，我也非常地嚮往上帝某一天也這樣輕聲呼喚我的名字。

但是我失敗了，我聽不到上帝直接對我說話，我收穫的只有沉默。

我大失所望，非常傷心地對上帝說：是不是因為祢覺得我不配，在祢心裡我不重要，所以祢不願意直接和我說，不願意讓我直面你。

我開始感到離耶穌很遠，我只是圍繞在祂身邊的人裡非常普通的一個存在而已。

同時我對上帝極度的失望，因為我心裡覺得：我甘心樂意地如此渴望上帝，渴望聽到祂的聲音，真實地經歷祂，這是一件非常屬靈的事，是一件按著上帝心意求的事，理應得到嘉獎和應允，但是上帝竟然不理我！

後來我意識到，這是比較心理在作祟，因為拿自己的經歷和別的弟兄姊妹比較，於是開始覺得自己沒有同樣的經歷就是一種非常深的挫敗，意味著和上帝的關係沒有那麼親近。我一下子失去了全部的喜樂和滿足，也開始質疑曾經感受到的上帝的同在和祂賜下的平安都只是我自己一廂情願的感受，並不是真實的事實。

然而後來我明白了：

舊約時代，上帝直接藉著先知，選擇一些中間的媒介來傳遞祂的話語給世人。但是耶穌基督成就救恩之後，上帝將祂的話語刻在了聖經裡，存在了聖靈保惠師裡，也刻在了永恆裡，不再需要只能依賴於上帝的使者和先知來傳話。

上帝賜給所有信祂的人權柄和恩典，藉著聖經領受祂的真理和道，藉著教會活出真實的信心，藉著真實尋求主的團契活出愛的生命。

平靜下來後，我回想過去的經歷，想到自己某個行為的確給人帶來了傷害時，發自內心地感到抱歉，跪在上帝面前承認自己的罪。之後，心思意念被上帝慢慢翻轉，裡面真的開始長出不一樣視角的看見和行為。我相信這就是上帝回應我的方式，祂賜給我改變的能力，翻轉我的生命；祂更新我的眼光，給我全新的看見；祂賜給我悟性和智慧，讓我能在某些時刻領會理解生命中種種經歷背後的祝福。

上帝的回應有很多種，因人而異。當我們陷入「只有上帝按照我希望的方式回應我」的思維怪圈中時，無論效仿基甸是做「羊毛試驗」或是用自以為義的方式呼求和禱告上帝，但是最後都容易落入到信心的低谷中，會懷疑上帝是否拋棄了自己，不理解祂為什麼一直沉默。

除了比較的心理，這裡面也有在信仰成長上的急切。非常急切地希望一下子從屬靈的「幼兒園」跳級到博士生。

認識上帝，跟隨耶穌是一場持久戰。每個人都要經歷新兵訓練時期，進入戰場戰鬥期以及最後成為上帝的勇士得勝歸期。

接受自己當前所在的階段，相信無論如何，只要心裡渴望上帝，呼求祂，相信祂的愛永遠長存，相信祂的救恩永不改變，祂會按照自己的方式來塑造我們，回應我們。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自“雅米，祢的話語so yummy！-www.ya-mi.org”