作者：Ziqian     有聲播讀：Joya

以前當別人問到「你也有妹妹哎，妹妹今年上幾年級呀?」這樣可以簡單回答一個數字的問題時，我都會有些失措，不知道該怎麼去回答。現在我可以很坦然地告訴他們，妹妹在特殊教育學校上學， 她很可愛，我很愛她。

妹妹小我六歲，還記得她從媽媽肚子里出來的那一天，我和小小的她並排躺著，對於這個新生命感到無比好奇，那個時候的我還不知道這個小小的粉糰子會在將來給我們家帶來超級多的幸福。媽媽懷妹妹的時候，因為牙⻮的問題不得已吃了很多葯，不知道是不是這一因素影響了妹妹的大腦發育。後來妹妹學走路、說話都比同齡孩子來得慢。讀了兩個幼兒園，升小學那天她穿著一件特別漂亮的小裙子興高采烈地去新學校，那天也是我第一次看⻅爸爸眼⻆的淚水。

當然這不是一個關於淚水的分享，這裡是感恩的姐姐和爸爸媽媽，感謝上帝把她帶進了我們的生命里，她是最棒的禮物!

妹妹現在十六歲啦，雖然現在對於她來說十以內的加減法還是很困難，雖然很多字還不認識，但這都不妨礙她成⻓為一個會關心別人，會看到別人的需要，還特別會照顧小孩子的女孩。媽媽經常說的一句話是，雖然我們妹妹智力方面落後，但是她有一顆憐憫的心。 

去參加主內的夏令營，老師說每天她都會主動將大家帳篷外的鞋子整整⻬⻬擺好，妹妹還喜歡 逗小孩子，主日的時候來了小朋友，她就會去陪他們玩。

她外向活潑，是我們家的開心果和「聯絡員」。也是她主動問候爺爺奶奶外公外婆，給他們打視頻，陪他們聊天，會記得很多大人們都沒能記住的細節。所以我總懷疑在學習方面妹妹是不是故意不用功的（笑）。

上大學後，有一次和團契的老師聊到了妹妹的情況，當時老師說，「一家人都信仰上帝，有沒有想過為什麼這樣的事情會臨到你們家呢?」。我從來沒有因為妹妹的缺陷而責問上帝，因為妹妹的到來本身就是一件讓我們感恩的事情。就像現在，打下這些字，想到妹妹時，我的心裡就充滿了奇妙的、難以形容的喜樂和幸福。

當然生命中也會存在一些難過的時刻，妹妹還在普通學校上小學時，有一次班上一個同學把花瓶打碎了，沒有人承認，他們全都說是妹妹做的，她不會爭辯，不知道怎麼用語言表達，一直哭，後來爸爸媽媽到學校查監控發現了事情的經過，那位同學也向妹妹道歉了。妹妹不會撒謊，但是別人利用她的缺陷去欺負她，我們真的很難過很心痛。那個時候妹妹該多委屈多無助啊，希望妹妹知道，愛她的家人相信她，永遠是她的後盾。

「不完美」的妹妹出現在我的生命中，教會我學會完全的愛。

以前面對大家對於妹妹的詢問不知道該怎樣回答是因為害怕異樣的眼光，擔心別人背後的議論。在當時的我的認知中，有缺陷的個體都被 打上了「不正常」的標籤，是不被社會主流所接納的，是不合群的，所以會擔心自己被歸類到「不正常」，也會被拋下。因此對於妹妹情況就不願意和別人分享，現在往回看，我被世界的謊言所欺騙了，那樣的觀念只會讓人越來越趨向冷漠、隔閡和對立。

有一次陪妹妹到學校報到，認識了妹妹的同學 們，他們都「不完美」，存在各樣的缺陷，同時他們也是一個個獨一無二珍貴的個體，是爸爸媽媽所珍愛的孩子，如果我們首先看到的是上帝的被造物，有著祂榮美形象的被造物時，一切就都被更新了。

我知道自己不再以世界的標準去衡量別人，不再被世界的價值觀所捆綁，我願意無條件愛她，接納她，因為祂先這樣愛了我。

妹妹也讓我的心變得越來越柔軟，我對妹妹很嚴厲，在家的時候輔導她做作業的時候很容易沒有耐心，看⻅她一直玩手機會很生氣，當小姐姐(二爹爹的女兒)來我們家時，她就一直纏著小姐姐， 讓她輔導作業，因為妹妹知道小姐姐很溫柔，不會凶她，不過姐姐也會努力做一個溫柔的姐姐的!

可愛的你知道了嗎?你是我收到的最棒的禮物!

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音！www.ya-mi.org」

作者：Jessie    有聲播讀：Joya

我從小就被培養成為一個「優秀」的孩子。母親讓我最大程度地發揮自己興趣，給我報繪畫班、書法班、各科輔導班。同時，我每年都要參加各種比賽，從小學到中學都在尖子班，學業成績也比較優秀。在教會裡，從小在教會長大，參與各種節日表演，稍大一些就在少年團契服事。無論從什麼角度評判我，都無可指摘。某種程度來說，我就是「別人家的孩子」。

然而在我上初中不久，就確診了中度聽力障礙。日常需要佩戴助聽器才能正常交流。

從發現到接受，我其實沒有太多的「悲慘」經歷。別人故事中的被嘲笑、鄙視、看輕的遭遇，並沒有給我留下太多的印象。唯一印象比較深刻的，是有一年初中在班上上課，兩位平時玩得特別好的朋友坐在我後面說笑。當時我已經開始察覺自己的聽力不太好，但是朋友們還不知道。他們坐在後面喊我，我卻時而聽見時而聽不見。於是他們就坐在後面輪流喊我，看我沒反應或是給錯反應，就一起鬨笑。我不敢真和他們置氣，內心卻覺得很沮喪。當時大家都不成熟，難免玩笑過火。

後來我「狗膽包天」，開始嘗試學樂器。學習音樂本身倒還不是最大的問題，只是我總是聽不清老師的指示。又或者有時候大家一塊玩，有些需要蒙上眼睛聽指令的遊戲，我根本就玩不了。無法看著對方的唇形，要聆聽指示變得非常困難。更別說佩戴助聽器之後，我需要小心保護這兩個小東西。一旦摘下來，我就感覺自己「沒了耳朵」，雖然世界會變得安靜許多，但是別人說話我就沒法正常回應，或是發生什麼緊急事件，我無法事先察覺。另外，助聽器非常昂貴，我總害怕自己粗心大意泡了水，或是弄不見。不誇張地說，我常常做的惡夢就是發現自己戴著助聽器洗澡，真是把我嚇出一身冷汗。

對我而言，最難受的其實不是聽障本身，而是別人看待我的眼光。當別人知道我是個聽障者時，那瞬間眼神的轉變、話語的遲疑都會令我感到不舒服。我一點都不想讓別人覺得我「不一樣」，也不想聽到別人對我說「對不起」，這似乎總在提醒我我是如此「特殊」、能夠被輕易冒犯，我就如此脆弱需要被保護。

於是我更努力地要表現得優秀、完美無瑕。我渴望別人對我認可和讚許的眼神，所以就盡全力讓自己「正常」，掩飾自己的缺陷。要是真掩飾不了，聽障也必須成為別人因此誇讚我的資本。

然而驕傲的反面是自卑，我以為我不會自卑，但其實我也會想著：我是個半聾的人，我再也無法像別人一樣成為優秀的人，因為我連「正常人」都不是！我也許就要這樣孤獨下去，也許這樣的我就不合適進入婚姻，因為我非但不能成為得力助手，會給伴侶孩子添麻煩。我會耽誤別人。每當我覺得自己還算是活得很幸福，這根「刺」就會提醒我，你是個聽障者，你和別人不一樣。

人心為了得到稱讚和榮耀，可以詭詐到極處。連我的缺陷都必須為我的榮耀服務。聽障暴露出我本性中的驕傲，我想藉著我的優秀得到稱讚；當我發現我無法做到時，我又會刻意強調我的缺陷來博取別人對我的敬佩。自始至終，我想要得到的都是稱讚和認可，而不是憐憫和同情。其實，我真正的缺陷不是聽障，而是我那驕傲、渴慕得到稱讚、不肯領受憐憫的心。

「人心比萬物都詭詐，壞到極處，誰能識透呢？」（耶利米書17章9節）自從罪進入這世界，所有人都不再是「正常人」了，不是嗎？我們的心悖逆上帝，理性說沒有上帝，情感被私慾牽引，我們的靈魂滑向死亡的深淵。心裡剛硬的人，即使有眼也是瞎的；有耳也是聾的。以賽亞書說：「誰比我的僕人眼瞎呢？誰比我差遣的使者耳聾呢？誰瞎眼像那與我和好的？誰瞎眼像耶和華的僕人呢？你看見許多事卻不領會，耳朵開通卻不聽見」（以賽亞書42章19-20節）。

上帝並不憑外貌待人。並且聖經上說：「上帝也揀選了世上卑賤的，被人厭惡的，以及那無有的，為要廢掉那有的，使一切有血氣的，在上帝面前一個也不能自誇」（哥林多前書1章27節）。可見無論是有缺陷還是所謂的正常人，如果不願意謙卑領受上帝的憐憫和恩典，都是真正瞎眼的、耳聾的。但若是虛心、靈里貧窮的人，就會知道自己一無所知、一無所有，是個真正的可憐人！不是某方面有缺陷，而是自己本就是一個需要倚靠和仰賴創造者的塵土。只有發現自己處在如此可憐的境況，才能卑微地祈求上帝的恩典。而真正謙卑，自認瞎眼的人才能「看見」上帝的作為；自認耳聾的人，才能「聽見」上帝的大能。

正如以賽亞先知所說：「那時，聾子必聽見這書上的話，瞎子的眼必從迷濛黑暗中得以看見。謙卑人必因耶和華增添歡喜，人間貧窮的必因以色列的聖者快樂」（以賽亞書29章18-19節）。上帝的智慧、作為、和大能就是耶穌基督。謙卑領受憐憫的人，就能真正地「恢復正常」：敬畏上帝，按照上帝眼光看待自己。

聽障、眼瞎、或是別的缺陷，都不是最可怕的，最可怕的是人心剛硬驕傲。剛硬的心會將人推入死亡和絕望的深淵。但是謙卑領受憐憫的心卻能看見耶穌就是上帝的榮耀、智慧和大能。

其實所有人，都是「特殊需求」人士，我們特別需要上帝的恩典，也需要上帝「特殊的恩典」。我不會說聽障是上帝給我的禮物，我仍舊會視它為缺陷。但是我也明白，這缺陷其實很「正常」。因為罪，我本就該只配得滿身缺陷和死亡。所有器官到如今還如常為我服務，都是因為上帝的恩典。因此我期盼，也相信到那日，我身上所有罪惡留下的咒詛、衰敗的痕迹都會抹去，我的王——主耶穌基督會賜我一個全新的身體，我也會享受與祂和其他百姓美好的相交，到永遠。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音！www.ya-mi.org」