作者：佚名    有聲播讀：木木

我的奶奶沒有上過學，沒有一技之長，不會賺錢；比這更糟糕的是，她還不會煮飯，家務活做得也不是很好。從小，我就聽大人們斷斷續續說起奶奶這些看起來「沒有用」的特質。

可是，不知道為什麼，我卻特別喜歡我的奶奶。每次回老家，我都想跟她一起睡，我也很喜歡她來探望我。雖然大人說她不會做家務，但她總會幫我把鞋子洗乾淨，不管要花多長時間。即便她不是特別熱情的人，不會叫我小寶貝，也不會抱我，但她看見我的時候臉上總是有笑容，這讓我覺得她很歡迎我。雖然她做事情不是很完美，做飯可能也不是最好吃的，但她會嘗試給我做一些特別的食物，比如粽子，哪怕每年只有一次。

最重要的是，當我的爸爸媽媽都需要上班的時候，如果她在，她都會陪伴我。所以，我常常想，人一定要「有用」才寶貴嗎？我奶奶「沒有用」，她存在的價值何在呢？

長大後，因為常常聽到大人說起誰「有用」，「沒用」，我也很擔心自己「沒有用」，從而失去價值、不被愛。這種害怕和擔心像一層烏雲，籠罩在我的生活里。我會因為成績的起伏傷心失望；會擔心自己不夠好看沒人喜歡；也怕自己做的事情太少不被認可。因此，我外表看起來積極活潑，做事情認真負責，總會盡量多做一點，但內心卻是因為太多害怕而很難拒絕別人。

因此，我常常對自己很苛刻。給自己安排很多很多的事情，特別是幫別人做的事情，而不去關心自己是不是喜歡，自己是不是有時間，自己是不是累。

其實很多時候，我已經不知道自己是不是做得太多，因為我害怕休息，總覺得自己不配，總覺得還有事情沒做完，成為了一個害怕休息，無法完全享受自己時間的靈魂。

這種對自身價值的擔心在我信主之後有了很大的改善。因為聖經告訴我，上帝創造我們，不是要我們「有用」，而是按著自己的形象創造了我們（創世記1章27節），好叫我們可以享受祂的愛，也順服祂，敬拜祂，成為可以愛別人的人。並且用愛來管理這個世界的蟲、魚、鳥、獸，山、水、花、草（創世記1章8節、彌迦書6章8節）。

並且，越是軟弱，越是看起來「沒用」的，祂越是會額外照顧（哥林多前書 12章22-24節）。我常常跟上帝開玩笑說，我就是肢體里最軟弱的那一部分，比如說屁股，我需要特別特別多的額外恩典。

但當我忙碌起來，無暇去複習上帝是怎樣看待我的時候，世界的謊言就漸漸跑回來。或者，我內心對沒有價值的害怕，因為埋得太深，還沒有得到完全的根除。疫情所帶來的無形壓力和對未來的不確定，悄無聲息地把我的這些害怕和緊張放大了很多倍。

有好幾次，我竟然躲在廁所里哭了起來，因為我害怕，並且我不知道自己害怕什麼。這種緊張和害怕最終也影響到我的身體，讓我不只一次突然心跳加速，不得不躺下，並且感覺渾身開始癱瘓無力，甚至快要無法呼吸。

這讓我意識到，我需要開始照顧自己了，對自己寬容一點，給自己一些休息的空間。我也開始重新思考以及去直面：我害怕的究竟是什麼呢？如果我不能做我現在做的這些事情，或者如果我少做一些，我就是沒有用，沒有價值，不值得被愛，不值得活在這個世界上的了嗎？

思考了一段時間後，有一天，我突然讀到聖經當中耶穌的一段話。當時耶穌的門徒在討論在天國里，他們誰大誰小。耶穌卻讓一個小孩子站在祂旁邊，說：「凡為我名接待這小孩子的，就是接待我；凡接待我的，就是接待那差我來的。你們中間最小的，他便為大」（路加福音9章46-48節）。

在我們使出十八般武藝想要證明自己，想要通過比別人強來感知自己的價值時，上帝卻說我們本身作為人就是寶貴的。哪怕我們像小孩子，什麼都不會做，什麼都做不了。活著的意義不是「有用」，活著的意義是「被愛」，哪怕全世界都不愛我，那位創造宇宙的上帝還是認為我「寶貴」，願意將祂的獨生子賜給我，為我的罪死，又讓我成為祂的孩子。

父母會因為孩子「無用」而不愛他們嗎？或許有這樣的父母，但大多數，還是愛孩子的，不是因為他們「有用」，而是因為他們是自己的孩子。我也愛我的奶奶，就算她「沒用」，她也還是我寶貝的奶奶。如果我什麼都不會做，我還值得活在這個世界上嗎？祂讓我活著我就開心地活著吧，因為祂是我的天父，祂說我是寶貴的，我就是寶貴的。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音！www.ya-mi.org」

作者：Roxanne Sevilla    翻譯：奇奇    有聲播讀：佳音

「親愛的孩子，要勇敢。」

這是2015 年剛開始時上帝對我的耳語。當時我不明白是什麼意思，但我一直握著祂在約書亞記 1章9節中的應許——不要懼怕，因為祂與我同在。

我當時根本不知道自己最害怕的事情即將發生。

今年早些時候，我父親因心臟病發作幾次住院。醫生說他的心臟只剩下 12%還能運作。儘管生存的機會渺茫，上帝還是讓他多活了幾個月。

但在我 23 歲生日的前一天，我父親被緊急送往急診室，之後醫生說他可能撐不下去了。我記得當時我懇求上帝延長他的生命。就在那時，主在我心中留下了羅馬書 8章28節的經文：「我們曉得萬事都互相效力，叫愛上帝的人得益處。」

在我生日過去兩周後，上帝將我父親抱在了祂慈愛的懷抱中——正好有足夠的時間讓我們對彼此說「對不起」和「我愛你」，並做最後的告別。在父親生命的最後幾天里，他也通過探望他、為他禱告的人們感受到了上帝的愛。

我父親去世後，上帝繼續在各個方面供應我們——從醫院賬單到喪禮的安排。我周圍的人，家人和好朋友們紛紛向我們伸出援手，慷慨地給予，儘管我們從未要求過。

靠著上帝的恩典，我們得以為父親舉行主內追悼會，我們曾希望這能幫助我們向親戚們傳福音。我們的一些親戚看到了主如何在我們家做工，並想更多地了解祂。因著祂的恩典，他們後來接受了耶穌成為他們的救主。

也是在這個時候，我母親開始更多地了解耶穌。儘管我們前面的道路很艱難，但靠著上帝我們得以繼續前行並保持我們的信仰。

下一個障礙

2019年，我發現自己陷入了抑鬱和焦慮的深淵。這也是我發現自己是被收養的時候，這個消息加重了我的抑鬱。黑暗的思想和情緒不受控制地朝我湧來；有一次，我因為恐慌症發作而服用了過量的抗抑鬱藥物。

但上帝讓我看到，我的生命掌握在祂的手中。當我意識到自己過量服藥時，我真的特別睏倦，但還沒有失去知覺。所以我立即打電話給我最親密的朋友和教會的牧者，他們馬上來把我帶去醫院。他們還幫助通知我的家人並一直與我保持密切聯繫以確保我得到了相應的支持。

經歷了住院和急診室的幾次磨合，我很感激自己周圍有一群能夠支持和幫助我的主內家人們——無論是工作上的還是教會裡的，他們都與我一同禱告並陪伴我走過這段旅程。我還去看了另一位精神科醫生，並開始服用新的藥物幫助我緩解抑鬱和焦慮。

儘管如此，仍然有很多時候我發現自己既恐懼又焦慮，快抓不住自己僅存的一點信心。

但正是在這段困難時期，我的母親堅定了她的信仰，每天都迫切地為我祈禱。在我因恐慌症發作而醒來的夜裡，她會睡在我旁邊，為我禱告，並抱著我直到我重新入睡為止。她的禱告給了我非常多的安慰和平安；每次她禱告時，我都能感覺到我心中的沉重感在消退。

隨著我媽媽在信仰上的成長，她也被感動，將她所有的偶像都交給了上帝。

我媽媽曾經有一座滿是偶像的祭壇。當她接受耶穌時，牧師和輔導們向她解釋了完全放棄這些偶像的重要性，但當時她很難做到。這是一個循序漸進的過程，最終一位牧師到我們家來為她解釋和禱告，才幫她徹底放棄這些偶像。之後就發生了很多變化，當她開始禱告和閱讀聖經時，她對上帝的愛變得越來越深。

即使如此，上帝提醒我要堅強

2020 年初，「不要害怕，站起來！」是我們教會禱告和禁食運動的主題。我的這一年始於約書亞記中上帝明確的承諾和提醒，要堅強勇敢——這與上帝在 2015 年給我的承諾相同。

上帝再次提醒我要堅強，因為我很快就會再次面對又一個我最大的恐懼。

2020 年 10 月，在我父親去世五年後，我母親去世了。

在母親兩次卧床不起的那兩個月里，我被恐懼和擔憂吞噬了。但上帝通過以賽亞書 43章1-3 對我說：「你不要害怕，因為我救贖了你；我曾提你的名召你，你是屬我的。」隨著時間的流逝，媽媽的身體越來越虛弱，最終醫生髮現了腫瘤。她被診斷出患有第四期肺癌。

母親去世的那天晚上，我因恐懼和痛苦而無法動彈。然而，能夠見證我母親對上帝的信仰感動我也要保持對祂的信心。她的遺言是：「謝謝你，上帝」；在她平靜地離世之前，她還在迫切地禱告。

再一次，上帝信實地滿足了我的每一個需要，並為我帶來了提供幫助、安慰和禱告的家人和朋友們。

如今已經過去一年多了，當然我還是特別想念我的父母，到言語無法形容的程度。我單身，是家裡的獨女，父母就是我生命的全部。當他們去世時，我不禁覺得我的生活已經沒有任何意義了。

但是今天，我正在慢慢地學會接受生活並沒有就此結束。我正在努力重新審視我的人生目標和呼召，尋找新的興趣，磨練我的優勢，重拾對生活的熱情。

現在，我正在尋找新的房子，這樣我就可以搬出我童年的家。我的父母永遠在我心中，但我也知道我的父母都希望我過上充實美好的生活。

上帝可能沒有回應我希望他們得醫治的禱告，但祂保守了我並賜予我平安，因為我知道我的父母現在都在最好的地方。我的很多朋友在這次疫情大流行中也失去了親人，因為我所經歷的，我能夠理解他們的痛苦並陪伴他們走過這段時期。

上帝用我最大的恐懼讓我看到了單單依靠祂和透過祂才有可能實現的最深的信心是怎樣的。我正在學習體會下面這句經文的涵義：「賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華。耶和華的名是應當稱頌的！」（約伯記 1章21節）。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音！www.ya-mi.org」