作者：Anatasya Patricia，印度尼西亞

翻譯：Nancy，中國

有聲播讀：Carol，中國

我叫Anatasya，我患有一種叫做白化病的皮膚病。

小時候，我覺得自己和其他人沒有什麼不同。但我發現我的皮膚顏色跟別人的不一樣。而且我從來沒有見過和我膚色一致的人，所以我不明白自己怎麼了。

小時候的我並不在乎別人會不會因著膚色不同而嘲笑或評論我，因為我還不明白他們在說什麼。然而，當我逐漸長大，我慢慢發現了自己在身體上和他人的不同。

起初，我不知道我的身體怎麼了。直到初中我才開始尋找答案。那時我才發現我得了白化病。

白化病是一種由於身體生產黑色素的機能紊亂而導致的疾病，皮膚會因此部分甚至完全沒有顏色。所以，我的頭髮、皮膚和睫毛的顏色都很淺甚至完全是白色。我不知道究竟是什麼導致我得了白化病，但據我所知，這種疾病也可能是遺傳來的。我的曾祖母也是白化病患者。

我的身體狀況對我的日常生活有很大的影響。過多的日晒會損害我極度敏感的皮膚。大概是因為大多數人從來沒有見過白化病患者，所以當我走在外面時，會吸引很多好奇的目光。我常常覺得自己似乎成了眾人的焦點——不好的焦點。人們也常常會問我一些奇怪的問題，比如我媽媽在懷我的時候吃了什麼導致我得了白化病。甚至還有人想和我合影。

在學校，有一些同學無法接受我的外表。他們給我起了很傷人的綽號，比如「迷途的遊客」，或「行走的屍體」。在聽到這些侮辱我的話時，我會傷心地哭，無法接受自己。雖然我知道我跟他們的差異只是身體上的，然而我不明白為什麼人們要這樣侮辱我。

然而，我很感恩自己還是找到了真正的朋友——尤其是在教會裡——他們不會因為我的皮膚狀況對我有任何歧視。我也參加了一個叫做「印度尼西亞白化病社區」的互助小組。該小組有56名成員。通過這個小組，我認識了很多和我有同樣情況的人，我們經常一起分享彼此的生活經歷，互相給出建議，在人生道路上彼此鼓勵。

我也感謝我的父母，他們很耐心地聽我講我的掙扎，並且不斷地提醒我，我和我的朋友們沒有什麼不同——他們能做的我也能做。他們還告訴我，當人們侮辱我時我沒有必要生氣。他們說，這些侮辱表明人們在關注我，只不過他們用錯了方式。

他們還教導我要不斷向上帝尋求力量。這使我下定決心，不再因自己的處境而沉湎於失望、悲傷和憤怒，而是把精力用在探索上帝對我的人生計划上。

雖然我的父母用上帝的話語告訴我，在祂的眼中，我和其他人是一樣的，但我仍然不明白上帝為什麼要這樣創造我。然而在一次家庭靈修中我讀到的一句經文觸動了我。

帖撒羅尼迦前書5章18節：「…凡事謝恩，因為這是上帝在基督耶穌里向你們所定的旨意。」靈修結束後，我把這句經文記在心裡，並禱告祈求上帝的指引，求祂讓我明白祂對我生命的旨意。

最後，我明白藉著白化病，上帝給了我人生最好的安排。創造我並不是祂的失誤。祂也沒有讓我孤身一人面對困境，而是在我周圍安排了一群朋友還有我的父母——他們總是陪在我身邊支持我。

另一節觸動我的經文是箴言3章5節：「你要專心仰賴耶和華，不可倚靠自己的聰明」。這節經文提醒我，不要以自己對環境的理解來看待問題，而是要把希望寄托在祂那裡。

現在，我不再把白化病看成是我的一個缺陷。相反，我視之為是上帝給我的獨一無二的特質，對此我很感恩。雖然有時自卑感仍會不時地襲來，但我會祈求上帝賜予我力量，讓我不至沉湎其中。

學著接受自己身體狀況的過程讓我能夠同理那些孤獨、沒有安全感和被棄絕的人，並主動去接觸他們。我理解他們的感受，所以我試著去接近他們，與他們交談，和他們交朋友。

我要繼續在生命中榮耀上帝。我的夢想是成為一名英語老師，這樣我就可以用從上帝話語而來的智慧教育下一代了。

此文章譯自雅米英文網站

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

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作者：Nelle Lim，新加坡

翻譯：Anna，中國

有聲播讀：楊瀾，中國

20出頭的我，曾坐在教會屬靈導師的對面，請求她告訴我如何在生命中經歷到上帝的恩典。那時我的生活不那麼盡如人意，我在潛意識裡努力地想要在上帝面前好好活，希望以此博得上帝的恩惠。我努力到精疲力竭，卻仍舊看不到上帝在我生活中的作為。

恰恰相反，我周圍的人卻經常談及成為討上帝喜悅的人會讓我們脫離罪惡和咒詛，痛苦和憂慮（也因此能經歷到上帝額外的恩惠）——這聽起來太棒了，但是沒人能跟我解釋如何才能做到；這就彷彿是我經常聽人說起一家美味的免費自助餐廳，但卻沒人告訴我那家店怎麼走。

我對恩典有一些認識。我知道恩典是得到了自己不配得的。我相信並感恩耶穌為我釘在十字架上，祂成就的義遮掩了我的罪（哥林多後書5章21節），祂為我承擔了罪的刑罰（羅馬書6章23節），所以我從現在到永遠都能夠聖潔沒有瑕疵地來到上帝面前（歌羅西書1章22節）。這就是恩典，一個我不需要、也不能通過做什麼而得來的禮物。

但這也許是為永生而預備的恩典。

而現在，我們還活在地上。面對每日生活中的瑣碎和各種試煉，聖經中的作者們似乎在靠著另外一種恩典生活。

當保羅面對著無法擺脫的困境時，上帝給了他足夠的恩典來戰勝軟弱（哥林多後書12章9節）。保羅知道如果他順著聖靈而行，就不會放縱肉體的情慾（加拉太書5章16節）。希伯來書的作者知道，他能夠來到施恩的寶座前尋求上帝隨時的幫助（希伯來書4章16節）。耶利米哀歌的作者每早晨都尋得幫他度過困難和痛苦恩典（耶利米哀歌3章22-23節）

這就是我想得卻得不到的那種恩典。

雖然我的導師言簡意賅地告訴我：恩典就是從上帝那裡得到你處境中正需要的夠用恩惠。但我還是琢磨不透其真意。儘管我很願意相信她的話，但受成長環境和周圍文化的影響，我一直認為我若想要成功，就需要自己努力去獲得（尋求幫助意味著被慣壞）。儘管這樣活很累，但這種價值觀讓我在學校和過去有限的生活經歷中應付自如。這是我堅信的價值觀，而恩典讓我感覺難以接受。

那時的我才20歲出頭，我的生活一直處在被保護的狀態下，因此給我一種可以憑自己應付一切的錯覺。當時的我根本不知道走投無路是什麼滋味。這種自傲也不是完全因為自恃強大，更多是因為對於真正的苦難或生活的需要沒有親身經歷。

當時，只要我運用自己的智慧和毅力，遵行自己的道德規範或依靠自己的能力和知識水平，就沒有什麼事能難倒我。所以怎麼會有我憑著現有資源應對不了的事情呢？也許尋求上帝的恩典不過是想走捷徑，為懶惰找借口吧。

而且，我想像不到完全靠聖靈來引導我的生活是一種什麼樣的狀態。難道我什麼都不要做嗎？我走錯路時真的應該等著上帝來提醒我嗎？萬一我沒聽到祂的提醒呢？還有我正需要幫助時祂要是沉默怎麼辦？

我想要與上帝同行並獲得因此而來的一切祝福。如果上帝沒能及時解決我的軟弱問題而因此讓我錯過了祂所賜的豐盛生命怎麼辦？絕對不能這樣！所以我最好還是根據自己的計劃先開始自我提升。如果祂對我講話了，那就是額外的得著。畢竟，如果我不知道祂什麼時候以及會以何種形式來幫助我，我該如何確定祂真的會幫我呢？

當時的我並不知道，我的獨立自主其實是源於我對任何人，甚至是對上帝的不信任。我不相信有誰會在我最需要的時候出來幫我。

從小在一個專斷的家庭環境中成長的我很難相信任何權威人物會在乎我，更不用說會滿足我的情感需要了。所以，要我依靠恩典並依賴他人來得到我真需要的東西聽起來太冒險。

被困在「自己努力太累了，卻又不相信恩典」的焦灼狀態下，我最終找到了一個折中方案。我的生活還是主要倚靠我的主動權和努力，而恩典可以當做是佐料和補充來讓我更有優勢和增強我的力量。當然它並非是必須的，只是錦上添花而已（因為萬一沒有恩典怎麼辦 ？）。

但是我二十歲以後的生活完全不像我期待的那樣一馬平川。我以為的萬能公式「努力等於成功」完全無法應付生活的變數。洶湧難測的生活完全打亂了我精心建構的計劃。

我倚靠的「豐富資源」灰飛煙滅了。現實完全超出了我的掌控。盡我最大努力工作也不能保證我能得到想要的職位。盡最大努力地做合乎上帝心意的選擇也不一定能保護我免遭他人行為帶來的惡果。當我的軟弱使我糾結在一段並不適合我的感情中時，選擇跟隨上帝幾乎成為不可能。

漸漸地，不依靠上帝而單靠自己掌控的生活最終讓我在29歲時走到了人生絕境。

距離第一次和屬靈導師談論恩典已經過去了十年，如今我又坐在了她面前。我這次真的無計可施了。我預備好了自己的心，準備接受她話語的智慧。她說：上帝比我們更知道我們的需要，並且祂是良善的，會將預備的給我們。

已經一無所有也沒有任何可倚靠的內在資源的我決定信靠上帝一次。於是，我以禱告開始每一天的生活：「上帝啊，請給我度過今天所需要的恩典。」我就這樣向上帝禱告，什麼備用計劃都沒有，也不去想祂給我的恩典究竟會以怎樣的形式出現，甚至我也沒有精力去推測。

當我蹣跚地走過今年——因失去了我最愛的那個人而傷心，丟掉了工作，還因著我在教會遭受到的性騷擾而接受調查——上帝在每一件事上都給了我夠用的恩典，而且這些的恩典又及時又具體。

在我最孤獨的時刻，有時就在我向上帝哭訴不到半小時的時候，我就突然收到密友們搞笑又有趣的簡訊，讓我突然就可以跟他們開心交談。

上帝也開始讓我更喜歡花時間和祂在一起，讓我在讀聖經和寫靈修筆記時收穫更深的喜樂。很多次在我恐懼驚慌時祂都及時地以祂的話語帶給我安慰和盼望。

祂從我最意想不到的地方為我預備了工作，甚至都沒有要我發簡歷。在接受審查的時候，上帝給了我超出想像的公正評斷，也讓我得到了來自家庭和朋友的最大幫助，使我安然度過這個過程。祂甚至修復了我和父母的關係。

祂還修復了我的性格。過去，我想要靠自己的意志做一個正直的人，最終卻反而丟失了自己最想擁有的：我的安全感、正直、自製、無私和清晰敏銳的判斷力。我之前所不知道的是，其實是上帝給了我恩典，讓我可以去做早先那個正直的人。

我的這份品格在我年輕時因尋求上帝而很自然地被培養起來，我卻誤以為自己本性如此。但是當我那幾年任性地遠離上帝的時候，我裡面所冒出的就全是自私了。

現在，每天我都來到上帝的面前，祈求祂的恩典。每次我需要祂的引領時，我都能真切地感受到內心那堅定而安靜的聲音在提醒著我。

我什麼也不需要做，只需要順服。單靠上帝的供應就夠了！我完全謙卑下來了——說起來相當尷尬——我曾經居然以為我比上帝更知道如何活得更像基督。

幾天前我剛過完自己的30歲生日。距離我開始向上帝尋求恩典已經有一年時間了。我終於明白我曾經不理解恩典（從上帝那裡得到我處境中正需要的夠用恩惠）是由於我不知道恩典源頭的那位上帝全然美善。我不知道原來上帝那麼關心我的需要，並且祂可以那麼有創意地供應我。更重要的是，祂深深地愛我，想把最好的給我。

我20幾歲的日子讓我看到了我自以為可以掌控生命是多麼愚昧並意識到人性的軟弱和有限。還好現在我蒙了憐憫，看到上帝是如此愛我。面對30歲之後的日子，我期待經歷信靠上帝、每天從上帝得力的嶄新生活。

此文章譯自雅米英文網站

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