作者：Peipei

語音播讀：佳音

然而我今日成了何等人，是蒙上帝的恩才成的；並且祂所賜我的恩不是徒然的。(哥林多前書 15章10節)

主啊，祢救我的命免了死亡，救我的眼免了流淚，救我的腳免了跌倒；我要在耶和華面前行活人之路。 (詩篇 116篇8-9節)

自2021年4月至今，正式成為祂的兒女將近三年。三年前曾寫過一篇見證，但現在覺得是回望的時刻。三年了，經歷祂恒久慈愛下的治愈呵護，我一次次發覺自己的靈魂何等骯臟醜陋，更發現上帝始終沒有退卻對我的愛和接納。自己的小小經歷正是上帝所與全人類立下的恩典之約的證明: 凡信上帝所差來的獨生子耶穌基督的人，他的罪就被耶穌在十字架上擔負了，他被上帝永遠地赦免了且成為祂的兒女。

我拙口笨舌且不知感恩，上帝對我的帶領多，但我記得少。以下只是些記錄:

自己成長於一個信奉科學和理性的環境中，從小覺得宗教這東西不過是求神拜佛一類的迷信，或是軟弱者自我欺騙的心理安慰，也沒有特別思考過宇宙和萬物的來歷。我就知道我要好好學習，遵守老師和父母宣講的社會道德，上個好大學有好工作，遵紀守法做個好人。

初高中時，我粗略地閱讀了一些西方人文著作，其中一些紮根於基督教思想的文學家的作品（如托爾斯泰，陀思妥耶夫斯基）深深打動了我。這些文學家都愛寫卑微的小人物，但懷著極深的憐憫，他們對人性的觀察深刻立體:高貴，真誠、愛心、自私、貪婪、自尊、偽善、淺薄會在一個人身上彰顯。這些書不同於別的書，在我的靈魂裏烙印，讓我看穿自己的心:善與惡交織的戰場。

人的心靈世界對青春期的我突然變得重要，我開始喜歡觀察自己和他人。基督教文學家的書讓我知道了人本應的高貴（全心全意地愛上帝，並為了上帝而去完全地愛人），也看到人實際的無能和卑濁，就連行善，也總是帶著偽善和自私的色彩。一方面，我發現在我“好學生““好孩子“的光環下，我破敗不堪: 喜歡撒謊蒙騙，逞強，追求被贊揚和沾沾自喜，只愛自己喜歡的人，冷漠，看到別人成功時嫉妒等等。我一個誕生於漢語言文化，不知何為“罪”的人，竟然第一次心中有了“我有罪”的意識，而且常常內心沈重，仿佛靈魂有傷，日益潰爛，不知如何治愈；另一方面，當我去觀察社會新聞案件時，我的視角也聚焦於犯罪者無法抵擋試探的軟弱人性。

我開始想:人什麽時候能變好呢？

中學時代學習壓力重重。能去名校的就是精英，被人捧著，中國教育和社會體制下對“優秀“的狹隘定義讓所有人成為競爭對手。我也受到這種觀念荼毒，但隱隱感覺若一生為此，實在太過虛無扭曲。

我開始想:人該為什麽活著？

高考之後，我出乎意料地來到了另一個城市讀大學。大學期間，在學習了一些西方文明課程之後，更多地了解了《聖經》這本西方文明奠基之書，震驚於耶穌的智慧，知道“愛上帝愛人“是基督教中的那位上帝對人的最大要求，欽佩基督教的完備，認識到其他哲學或倫理學說對人性與世界樂觀主義的虛妄，但仍無法把基督教中的那位上帝當做真實來接受；我也感受到，“精致的利己主義”作為人生觀在高校學生中暗流湧動，加上經濟形勢所迫，“內卷“和“焦慮“更成了校園中裹挾一切的話題。我自己的身心被這些事物反復消磨，旅遊玩樂，以及朋友家人相處的歡樂時光也不能填補心裏的空虛。

人到底該為什麽活著呢？人終極的喜樂和盼望在於什麽呢？

這世界上真有一位上帝嗎？

聖經所說的似乎有道理，但是是真的嗎：這世界由上帝創造，並將最終被上帝審判；任何人自出生便是罪人，不為上帝只為自我活，從小便會說謊欺騙虛榮仇恨；而罪人在今生結束後靈魂要在地獄受到聖潔上帝的審判和永刑；上帝為了愛我們，將獨生子耶穌賜給我們，約在2000多年前，耶穌降生到這個世界上，成為人的樣子，為了拯救罪人在十字架上受死，第三天復活升天，將來還要再來，審判活人死人。任何人若願意相信基督，他的罪就被耶穌承擔，他也能死後獲得永生。而按上帝的吩咐，愛上帝和愛人就成了我們在這一世活著的唯一意義。

這一切都太超乎我的理性了！

但我內心有個聲音在說:縱然基督教的信仰全是謊言，縱然我看不見永生，我也要信其為真，為其而活。因為這個世界上沒有什麽比基督教更像真理的東西了，也因為我已經很難繼續我這一世的生活了。

試試吧！

於是我向上帝禱告（當時以為是向空氣說話):主啊，您知道我很難相信您，求您開啟我，讓我認識您。我是罪人，但希望您已經讓基督為我承擔了罪的代價！

之後的半年內，我繼續閱讀《聖經》和一些相關書籍，如《返璞歸真》《懺悔錄》甚至包括《魔戒》《納尼亞傳奇》和C.S.路易斯的其他作品。我的信心不斷被堅固，雖然關於“基督教和上帝是不是人造謊言“ “基督在十字架上究竟是否為我而死“ 的疑問總是突然湧現，但他們總能被更大的信心抵消。當時我很難說這信心從何而來，現在我知道這是上帝的保守。

這期間，我也有幸認識了誌同道合的家人們，相識相處相愛。這之中會有隔閡和疏離，我又是非常自我的人，但當我按照上帝的話語努力愛人時，我認識到了上帝的話語是真的，並且祂也是永活的上帝。當我祈求，上帝就總是在我沒有力量順服時，借著家人的鼓勵或聖經話語的引領，給我寬宏，愛心，熱情，力量去按祂的話語而活。漸漸地，祂讓我不再註重於自我的得失，而把別人的事情放在心上。祂引領我不再註重世俗的成就和認可，活著不為“卷“，而為“愛”；不為“得”，而為“舍”。也正是在這個過程裏，我常常被突然而來的喜樂和感動充滿。我的性情被上帝改變——是在十字架上為我而死的耶穌漸漸給予我祂的性情。因為只有無罪的耶穌，活出了人性在墮落前本有的高貴。

最高貴的上帝之子，竟降世為人之中極卑微的，生在馬槽死在十字架；生時為門徒洗腳，死前也願意原諒人的背叛。祂不是為義人死，而是為了我們這自私詭詐且總遠離祂的罪人死。

我罪雖深，主恩更多。

然而，在我接受信仰之後，我的罪和世界的誘惑仍不斷阻礙我走永生的道路。感謝上帝的光照啟發，祂照亮我信仰道路上的無盡汙點。我自己是一個掌控欲非常強且非常貪愛世界的好處的人，這些在我信主之前就頻繁在我生命之中復發。

畢業之後，借著一些看起來不順的經歷，上帝讓我認識到 人若要跟從耶穌，就再不能為自己在世界上圖謀大事和自我榮耀，更不能把祂當成阿拉丁神燈；而要像上帝的兒子基督一樣，為了順服祂，舍棄自我的追求，把一生的道路交給祂，並為了除去罪而不斷付上代價，盼望天上的喜樂和榮耀。

耶穌在我是罪人時就赦免了我這一生的罪，祂對我的接納不以我的行為為條件；

但我當下的每個選擇，每個意念，都只能努力朝著祂的方向，不能再回頭，要對自己心死。

信仰不是說說而已。不痛不為十字架，不死難成基督徒。

雖然我只是初信，但我知道天路難走；我知道我自己的信心軟弱，若非上帝的保守和家人的扶持，我早已經不信了。我知道我心裏還有太多的堅硬，自我，掌控和驕傲要悔改——但是上帝對我拯救的應許因著基督十字架上的工作永不改變。

使徒保羅在悔改後感嘆，“我今日成了何等人”，是啊，我今日成了何等人——他不用光鮮，他可以是羞辱的，是卑微的，只要他是一個因著與基督的寶血相連而有了真正的生命和永生的人——這是天父上帝渴望每個人都唯一成為的人。

耶穌說：“我就是道路、真理、生命；若不藉著我，沒有人能到父那裏去。 (約翰福音 14章6節)

聖靈和新婦都說：“來！”聽見的人也該說：“來！”口渴的人也當來；願意的，都可以白白取生命的水喝。 (啟示錄 22章17節)

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