作者：Lucinda      有聲播讀：以晨

前段時間我的心緒頗為不寧，總是莫名煩躁，很有一種患得患失的感覺。

許多焦灼的事情都積壓在一起，我很難靜下心來去聆聽主的話語,我感到焦慮非常。

就在許許多多個這樣的深夜裡，我輾轉反側，翻身坐起，思想在這人世間的一切。

近日來，我心裡突然想到大衛所說的：「我在床上記念你，在夜更的時候思想你，我的心就像飽足了骨髓肥油，我也要以歡樂的嘴唇讚美你」（詩篇63篇4-6節）。可見大衛在這段時期失眠了。

我這樣想著，頓時心裡多了許多安慰。大衛在那段時期遭到兒子的追殺，對於他來說，養兒不僅不防老，甚至還有自己丟掉性命的危機，他的心裡該是何等的悲痛欲絕呀！

與此同時我又想，在這樣一個兩面為難的時刻，大衛想到的是去思想上帝，那我呢？

兩個月前，我受到了一次極為不公平的對待。

那個時候我在一家公司工作。本來我覺得一切都很好，但是當我第一次告訴老闆我的同事和我沒有保持距離，使我感到不適時，他堅決地站在了那位同事的那一邊。

他給我的理由十分可笑，他說因為那個員工在這裡工作很久了，也是他在這裡最早的朋友之一，所以他相信這位員工。

我還記得這件事情發生之後，我難過了很久，因為當這個老闆表明他相信那位員工時，不就是在無聲地告訴我，他不信任我嗎？

於是，初出社會的我就開始思想，原來有時候一味地單純，到頭來卻會發現自己是承受不公平那一個。但我並沒有實際設想我該做些什麼來更好地保護自己。

令我沒有想到的是，同樣的事情竟然會發生第二次，並且對我的打擊更大。

這一次是通過客戶認識的同行。可能是因為我沒有經歷過愛情，所以對男女之情充滿了嚮往，結果遇上了有「心」人。

他所做的一切，就是大家總結出來的「渣男」特徵：不主動，不拒絕，不負責。

我和他的對話沒有任何光彩，我現在回想後悔萬分，簡直就是在浪費和拆毀我的生命。

在我去了他家，並且拒絕了留在他家過夜的主意後，我們還有過幾番拉扯，到最後他到我老闆那裡痛斥我對他的騷擾，並且表明他的心意——他對我一點意思都沒有。

於是這位老闆又一次，顯而易見地站在了男士的那一邊，他甚至不願意聽我的說法。

我給他寫了一封四千多字的解釋，最後他以極快的速度告訴我，我被開除了。

那一天，我反覆確認和回想我受到的不公平對待，到最後，我陷入了長久的沉寂。

我的純情和付出，在這個社會上卻是到處被打壓被欺負，我無法面對我眼前遭遇的一切，我無法撫平我心中的傷口。

在那個時候我還在用我的血氣征戰，我強迫自己冷靜地思想了這件事，並且我列出了很多在我看來強而有力的證據，去挽回我的尊嚴。

在夢裡面我無數次和那個老闆對質，我說這首先是我的私事，哪怕你是我的老闆也應該公私分明；其次，哪怕你沒有義務保障員工的心理情感健康，那你也起碼要擁有同理心和道德感吧……

然而這一切都只是我的空想罷了，在現實面前我無能為力。

這種想要為自己爭一口氣卻又無法實現的無力感，使我悲憤交加。

這個世界的法則使我困惑，為什麼對於他們來說，一件不對的事情會是正常的。

然而，沒有答案。留給我的只有空虛、混沌、淵滅、黑暗，這是一個沒有光的世界。

我的其他同事在聽說了我的遭遇之後，雖然深表同情，但是顯然他們也並不會來幫我，他們也害怕自己遭受損失。

又是夜晚時分，我思想著主的話語不禁落淚。

醫治失眠的最好的良方就是思想上帝！

耶穌是我最大的醫治者和拯救者啊！

也許我們無法入睡有許多原因：生病、著急、壓力等，但我們可以將不眠之夜轉化為敬拜和來到上帝面前的安靜時間。

我開始敬拜，開始禱告……

我知道，希望從來都沒有消失，我有上帝！

我彷彿又回到了十字架下的那一刻，在那個完全黑暗，完全沒有光的地方，祂為我擺上了自己。

在下面的人咒罵祂、朝祂吐唾沫、污衊祂，但是祂為了愛我的緣故而緘默不語，這是何等的愛啊！

日月停駐在各各他山，主的贖價寶血為我傾流，祂早就已經擔當了我的一切了，就是此時此刻，安慰臨到了我!

這個世界上本就充滿不公，如果不是因為愛子的緣故，我們本也會隨著這墮落腐朽的世界而發臭。

但是因著主的完工，今天我們不用自己征戰了，只管站立得穩，看主為我們征戰！

我不需要再用自己的頭腦去思想自己的出路了，因為我的開路者祂早有預備。

這個世界充滿了偷竊，殺害和毀壞，一不留神我們就會被拖下水。

哪怕現在看似環境不順遂，我知道我的主有更好的計劃！

當我從這當下極深的黑暗中走出來的那一刻，我感受到了深深的被愛。

感恩主帶領我走過這每一天。

我所遭遇的不公，我不知道最後會怎樣被償還，但我知道，所有的一切，上帝最後都會審判；

而我的心，可以在主耶穌完美的愛中得到醫治。

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