relationship
繪畫：Eve
談戀愛，到底在談什麼？
你是否想過，為什麼戀愛非「談」不可？
又是該「談」些什麼，才能彼此舒服、造就、滿足，
在這段互相專屬對方的關係中健康成長？
有的人談戀愛，不用「談」，肢體接觸很多，最終卻難以「談明白」。
有的人談著談著，彷彿毫無意義，毫無造就的營養。
這一期圖文讓我們一起深入思考「談戀愛」這回事！
*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自“雅米，祢的話語so yummy！-www.ya-mi.org”
作者：Janel Breitenstein
翻譯：Nancy
有聲播讀：洋瀾
我清楚地記得那個夏天，我即將進入高中，青春期被荷爾蒙主導的大腦剛剛明白耶穌的屈己服侍和祂的舍己。我記得在食堂和營會輔導員討論我們自己要如何活出同樣的生命。
她看起來對我的熱情有些吃驚（我相信我的丈夫也有過同感）：「但耶穌不想讓我們逆來順受呀」，她反駁道。
當時，我無法理解這一點。耶穌保留什麼了嗎？「立界限」的概念——對我給別人多少，或者他們能從我這裡拿走多少設立界限——似乎是後現代對徹底和完全舍己生活方式的本能反對。我在福音書中沒有看到太多關於界限的事情。
但現在我在經文中到處都能看到界限。耶穌在祂父的殿中設立界限，把那些濫用本應受到保護空間的人趕出去（約翰福音2章13-16節）。耶穌雖然富有同情心，但祂並沒有醫治所有人。當祂確實施行醫治時，也並不總是立馬給人人所想要的——比如使瘸子走路——而更多的是給他們真正需要的（首先、最重要的是屬靈醫治；參見路加福音 5章17-39節）。 耶穌也沒有給別人用石頭打死祂的機會； 而是在上帝預定的時間自己放棄了生命（約翰福音 10章18節）。
對祂來說，愛並不是有求必應，即使祂有能力做到。有時，愛也說「不」。我仍然偶爾會想要「逆來順受」，部分原因是因為我的懦弱所趨。當你滿足對方時，至少比較容易「覺得」自己在愛對方。
一般來說，人們會因此更喜歡你，並且，當別人辛苦努力才能做到舍己時，你完全不會有這個困擾。
有時，我會錯誤地認為，如果我可以滿足對方的要求，或者如果對我來說，答應對方是更容易做到的事情或者如果拒絕會給我帶來痛苦或傷害，或者我有機會幫助別人時，我就應該答應對方。但是有機會幫助他人並不代表上帝在呼召我去幫助。
那麼，我為什麼要設定界限呢？這是我提醒自己的幾點。
1、設立界限幫助我可以為真正重要的事情留空間
在實際生活中，這可能是當我答應我媽時，就意味我要拒絕老公多一點。也有可能是，我的朋友總是請我在她忙的時候幫她看孩子。但看了太多次後，我開始對自己的孩子沒好氣。
生活就像一張餅狀圖。目前，我的餅圖100%全滿。我沒有「吃零食看肥皂劇」的時間。我常常認為我可以減少「睡眠」或「休閑」時間。但那樣之後，有時「快樂的妻子」和「有趣的媽媽」就會變成「疲憊的妻子」和「易怒的媽媽」。
要保護你的婚姻、孩子和家庭；對你已經承諾的事情和那些已經在指望你的人負責到底。記住，眼前的需要並不總是比未來的需要更重要。
2.界限幫助我更關心什麼才是對他人最好的
這就是「給人一條魚，他吃一天；教人釣魚，他可以吃一輩子」的道理。助人脫貧這件事把這個道理解釋得非常清楚：直接給窮人錢很少能幫助他們走出貧困，反而會把他們困在貧窮中。
做父母，也同樣是一場持久賽。我們更應該關注如何幫助他們在長大後成為健康向上的人，而不是孩子在商店一哭鬧就滿足他們。
那麼友誼呢？當然，也許你的朋友確實在面試前一天晚上需要你幫忙修改簡歷。但也許這也是你從高中起就知道他（一直存在）的拖延症。
要愛得足夠深，直到自己有勇氣不懈地，辛勤地找出什麼是對他人長遠有益的事情，並去做——而不只是維持表面和平（見箴言29章25節，約翰福音12章43節，羅馬書12章2節，加拉太書1章10節，帖撒羅尼迦前書2章4節）。
3.界限尊重我和我所愛的人身上上帝的形象
他們說，嘿，我們都是按照上帝的形象創造的。所以這意味著追求公義不僅是為了你的益處，也要為我的益處。
當我們沒有為我們所愛的人身上上帝的形象挺身而出時——當我們允許別人受到不尊重和卑劣的對待，而不盡自己的責任和力量去保護他們時，我們就會看到邊界的缺失（和不公正）。這可能是當一位孤立無援、被羞辱的妻子不斷地被斥責或取笑時，丈夫卻沒有為她說話。也可能是同事在工作中受到欺負，或者是某個人因為種族、性別或缺乏自信而受到嘲笑。
上帝很清楚地將「愛祂」與我們如何愛、對待（馬太福音22章37-39節；以賽亞書58章2-14節）以祂形象所造的人，並如何與之交談（雅各書3章9-10節）清楚地連繫在一起。
界限意味著發聲、表明自己的立場，而不是讓別人任意踐踏我們。
4.界限幫助我認識到我是如何利用他人來填補自身的空洞的
《羅馬書》描述了一種錯置的愛——看重受造物過於造物主（羅馬書 1章22-23節）。這種錯置的愛很隱秘。我裡面的各個空洞把它們自己偽裝成我對時間、精力、金錢和愛的善用。不幸的是，任何錯置的東西都是搶劫。
設定界限意味著我不得不承認自己內心錯置的愛——例如，如果我總是答應別人，僅僅是因為我渴望得到他人的認可，或者因為我更傾向迴避衝突，因為答應別人比拒絕別人更容易（界限也迫使我認識到他人錯置的愛。）。
如果不控制我們內心的渴望，就容易出問題。通常，在我們最暴露自己本相的時候，當我們感到壓力、悲傷或不知所措時，我們裡面那個不滿足的自己讓我們十分想要一切 「沒問題」。我們一直在尋找破碎的、漏洞百出的方法來填補我們裡面只有上帝能填補的空洞。
上帝這樣說：「因為我的百姓做了兩件惡事，就是離棄我這活水的泉源，為自己鑿出池子，是破裂不能存水的池子」（耶利米書2章13節）。
界限的缺乏可以顯示出我們真的是在祂之外尋求某種東西或某個人來滿足自己。
5.設立界限能讓我擺脫失控的感覺——這樣我就能愛得更深
與其覺得是我別無選擇、這是我的職責、我只是需要犧牲和順服——我可以主動選擇答應還是拒絕。 我不是被別人不斷的需要或要求所強迫或控制的，這會滋生怨恨和痛苦的無助感。
我可以仔細思考並決定在這種情況下如何去給出最好的愛，並且愛得更深刻、更主動。
愛變成了一個有價值的選擇，而不僅僅是一種義務。
以下是一些問題，可以幫助你辨別如何以及何時該設立界限：
如果完全坦誠地回答，我為什麼要答應對方？ 如果我認為自己完全無私——那我實際上獲得了什麼（例如，某人對我更好的看法；保持[表面的]和平；保持距離，這樣我就不必處理自己或他人的情緒了……）？
如果我只是出於內疚或恐懼答應別人，正確的回應方式應該是什麼？
考慮到從長遠來說如何更好地服事和愛這個人的話，我真的是在幫助他走向公義和聖潔嗎？ 還是我選擇了一個「容易」的答覆，一個容易的解決辦法？ 我是不是擋了對方治死老我的好路？
上帝教導我們：「愛人不可虛假；惡要厭惡，善要親近。」（羅馬書 12章9節）。 設立界限幫助我們從人際關係中剔除邪惡和自私的部分，去榮耀上帝而不是看重我們的安全感和虛假的和平，或他人的滿足。
讓我們通過說「不」來變得更有愛心吧。
*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米，聽見年輕基督徒的聲音-www.ya-mi.org」
「戀愛，有必要嗎？」
如果有人提出這樣的問句，你是詫異還是默默共鳴？
也許二十年前，聽見的人都會詫異，也覺得答案肯定是「有必要」，不戀愛，怎麼結婚？不結婚……那這個人的人生似乎就和「幸福美滿」有些脫軌吧？
然而現在可不一定這麼看呢！仔細一想，戀愛其實很麻煩，兩個人最初也許是出於相互的吸引，但相處的過程卻免不了會有矛盾和磨合。
再說了，身上沒點錢、沒點閒就更不用談戀愛了。有時候投入了時間、精力和金錢，結果得不到期待的「情感回報」。對方不但不能給予情緒價值，還會生出許多戀愛中的猜疑、愁煩……。只要是和人深度相處，就必定會有風險。既然如此又何必付出那麼多，去談一場未知又有風險的戀愛？
所以在這個人工智慧的時代，「和AI談戀愛」的討論也開始出現了。因為AI可以提供情緒價值，可以解決生活難題，還可以幫助你計畫生活方向。你理想的「戀愛對象」所需要具備的情感功能，也許大部分都能實現。而且，AI穩定，風險低，你不必擔心它會和你吵架，也不必猜疑它的「專一」。它總會在那裡，隨叫隨到，不想見就不見，你也不必負什麼責任。
然而，這樣的戀愛……還算是戀愛嗎？
也許戀愛從一開始就不是「是否必要」的問題，而是「願不願意」。說穿了，即使有100個理由證明戀愛沒有必要，難道人就可以不動心、不動情，不被愛感動了嗎？
如果相愛的過程就像電腦程式，設定好了就能毫無錯謬地按部就班，那戀愛還有樂趣嗎？如果愛不需要冒險，不需要承擔一點風險、沒有掙扎、沒有責任、沒有磨合與付出，難道不也是意味著沒有驚喜、沒有成長、沒有深刻嗎？
愛，也許就是在——
每次爭吵後還是堅持和好；
每次猜疑卻仍舊堅定相信；
每次受傷疼痛卻仍舊委身；
在這些刻進時光的深邃痕跡裡，去探求、去發現、去尋索那條名為「犧牲之愛」的路。
行走在這條路，會有坎坷不平的時候，但在每一個坑坑窪窪裡，也許都會更深明白作為「人」的寶貴，和以真實的自己與人連結的滿足。
戀愛不是必要的，也不應該是被強迫的。有人戀愛，有人不戀愛，這都沒問題。因為愛的本體上帝，願意人在與人連結的時候更深明白愛，明白戀愛和婚姻，從而使人看見自己因為愛，做了怎樣奇妙偉大的事！
2月份，雅米想要和你一起聊聊婚戀話題：
歡迎你思考並創作，見證、故事、圖文、影片，都歡迎！
截稿日期：2026年2月10日
投稿郵箱：submit@ya-mi.org
具體投稿要求請到雅米「一起同工」頁面查詢投稿指南。
*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自“雅米，祢的話語so yummy！-www.ya-mi.org”
作者：Debra Ayis
翻譯：奇奇
有聲中文：楊瀾
「你總是這樣，讓我很厭煩。你總是在最後一刻取消計劃。」他在簡訊中這樣寫。
我回復道：「我沒有總是這樣，我現在不是提前三天告訴你了嗎？」
「好吧，但我已經為這次旅行而預留出了那一天的時間！…..咱們別吵了。」他回復說。
當你聽到「爭吵」這個詞時，會想到什麼？
過去，它在我腦海中代表著消極的事物——隨之而來的是鬱積的失望和誤解，比如我上面講到的那次爭吵。我討厭爭吵，因為它會造成關係的緊張和尷尬，所以我會不惜一切代價避免陷入爭吵。
這意味著我有時會寧願選擇放棄一段戀情，也不願解決引起爭吵的背後問題。
但是我漸漸地了解到，與你的另一半進行健康有益的爭吵是可能的。這是一個過程——我們需要時間來了解對方的性格和性情，並養成有效的交流習慣。一個健康的爭論過程會因關係的不同而有很大的差別，但有些步驟是我們可以用來幫助我們更好地爭論的。以下是我用來保持我的爭吵健康的幾種方法…
1.在做出反應前先提問
在我過去的一段戀情中，我的男朋友喜歡不停地取笑我。然而問題是，我不喜歡被人取笑。我發現取笑會很容易從鬧著玩變成傷害，而且我經常質疑他說話背後的動機，即使它們聽起來像是在開玩笑。
在一次爭吵中，我控制自己不去生氣，而是努力保持積極、冷靜的態度，並問了自己一些有助於弄清他表達含義的問題。學習雅各書1章19節的智慧，我努力傾聽而不是急著得出結論；在我弄清楚情況之前，我在心理指導自己控制住內心漸漸燃起的憤怒。
很多時候，當我給他時間解釋時，最後的事實都證明沒有什麼值得我生氣的。
還有一些時候，在挖掘了他開玩笑的言語背後想表達的信息後，使我能夠了解他的觀點，再考慮它是否值得稱讚。然後，在我處理完這一系列信息並使自己的頭腦冷靜下來之後，我才能更好地與他討論這個話題，並努力找到一個解決方法。
2.讓恩典引導你
對我來說，另一個建設性的建議是：
「你們的言語要常常帶著和氣，好像用鹽調和，就可知道該怎樣回答各人。」（歌羅西書4章6節）
在我那段充滿被開玩笑的關係中，為了讓我們的互動充滿恩典，意味著我的另一半學會了衡量我何時有開玩笑的好心情。另一方面，我學會了放鬆一點並隨即也給他開一個玩笑。我意識到，如果我想要擁有一段健康的關係，我就應該讓自己足夠靈活，可以去欣賞他對我表達喜歡的方式。我學會了以恩典對待他以及他一些我不太喜歡的習慣，就像他也以恩典對待我一樣。
3.不要翻舊賬
當主把給祂子民制定的各樣律法給了摩西時，祂也提供了如今仍然適用的關係法則。
「不可報仇，也不可埋怨你本國的子民，卻要愛人如己。」（利未記19章18節）
我認為很重要的一點是，每一次爭吵就講當下的事，不要因扯入過去的憤恨而使事情變得模糊不清。
你可能會問為什麼？因為我了解到，將當前的爭吵與過去的事聯繫起來往往會使對話變得更加痛苦和沉重。我在本文開始時提到的那個人常常會在和我爭吵時使用「總是」一詞，表達他對我在某件事情上的不滿——比如說取消計劃一事——但這讓他把過去對我的不滿也一概帶到了當前的事情上。為了避免這種情況發生，我們學會了只看當下的事情，並一起談論解決。
就事論事的爭吵可以減輕其破壞力，並可以避免反覆思想對方過去對自己的冒犯行為——這需要我們停止懷怨在心，學會寬恕。
我仍然是一個不斷在接受改造的半成品，我們都在。但是，當我在努力使爭吵更有意義的路上邁進的時候，我注意到自己變得更願意提出疑問、問題和疑慮而不再那麼害怕它們會使關係破裂了。這幫助我建立了在情感上更加穩定和有益的關係，在這些關係中，爭吵並沒有使我放棄，反而建造了我。
*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自“雅米-聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org”
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