作者：May.P，馬來西亞

「豈不知你們的身子就是聖靈的殿嗎？這聖靈是從上帝而來，住在你們裡頭的。並且你們不是自己的人，因為你們是重價買來的，所以要在你們的身子上榮耀上帝。」(哥林多前書6章19-20節)

我雖然來自非基督化的家庭，但是上帝揀選了我成為祂的孩子。我10歲時就跟隨老師到教會參與兒童主日學，12歲便懵懵懂懂地跟老師一起做了決志信主的禱告。在成長的過程中，我很享受教會的生活，也時常有機會被導師栽培以及受訓練。然而，青少年時期的我還沒有很明確的侍奉使命。那時的我純粹只想讓自己的生活不一樣，並喜歡在群體生活中被肯定的感覺而已。

當時，我暗戀教會的一個弟兄，總是默默地為對方付出。因為我相信或許會有所謂的“回報”。一段時間后，對方果然“回應”了我的付出，他沒有給予明確的表態，我就被對方牽起了手。但沒過多久，我才發現，原來他對我的“情感回應”是來自於他對前女友的思念。我也在毫無心理準備的情況之下，被對方疏離，並解除了兩人的曖昧關係。短時間內，他搬遷到外地讀書，也換了聯絡號碼。我還未理解真正的情況，就被他斷絕了聯絡。

漸漸地，我也找不到在教會生活的「價值」。剛好那時，我開始踏入社會工作。由於想體驗看看外面的花花世界，所以我漸漸地犧牲掉了在教會的生活。

「世界的眼光、看法都好不一樣哦！」

單純的我剛踏入社會，內心仍然缺乏自我肯定和價值感，並且很渴望被別人留意和關注。就在這時，我遇見了給我很多肯定和關心的上司。那是我第一次被異性上司肯定。所以當我收到了對方的晚餐邀約時，我答應了。

彼此來往不久后，我們就交往了。

但那時我心裡一直有一個聲音在譴責和阻止我：「不要！不要這麼快將心交給他……」

我聽到了，猶豫了一下，卻又掩蓋推遲了聖靈對我的勸阻。因為比起順服、等候相信上帝會帶領我的幸福，我寧願選擇自己去「尋獲」它。

短時間認識便交往的我們，其實並不太了解對方。我們只是透過工作，以及上司和下屬的關係而認識，彼此很快就省略掉交往關係中的「友誼」階段，直接進入了男女單獨約會的虛偽環境。很多時候，我都不明白，為何他總是接近我並要求肉體上的親密。為此，我並不願意委身於這段感情。

後來，我們也多次因着各自的想法不同而吵架，越來越不了解、也不明白對方在想什麼。失望、傷害多次的發生，最後他甚至以兩人的感情以及婚前性行為來交換做繼續交往的條件。雖然我一直耐心地向他解釋我不願意、不合意的理由，但是我依然堅持要守着這感情。因為我不希望、也不喜歡自己是單身的狀態，甚至我也很討厭曾經的單戀讓自己感到失望，失落的感覺。

交往的第三個月，我感覺到對方離我越來越遠，每天拖延與我見面。我一天比一天失落，卻還是抱着「我不放棄」的心態，盼望對方能夠明白我的付出。他要求彼此暫時都不介紹給身邊的家人朋友，我也配合了。我日日都在等待他，每當他臨時有事而取消與我的見面時，我的心都快急死了。

直到有一天，我以朋友的身份在社交媒體上分享了一則信息給他，以表達我的關心。但沒想到，他的反應是極力排斥的，並且馬上撤消了我在網站上與他的好友關係。

當下我呆了，再多的無理指責和衝突我都能接受。但僅僅只因為我的關心對對方來說是一種「不能公開的事」，我不能妥協，也不能接受對方這樣的回應。我們又吵了起來，但不知道為什麼，我仍然非常害怕對方的離開。我用盡辦法嘗試聯絡他，發信息給他，結果卻只換來對方的喝斥。我失去了該有的尊嚴，哭求對方，甚至對對方之前所開的條件（性行為）都表示答應，只因為我想保住這所謂的「愛情」。但感謝上帝，祂一直保護我、保守我。在這麼危險的關係陷阱里，我雖然口頭上答應了對方，但我們一直都沒有見面的機會。

最終，在我承受不了每天的空等，以及對守不住關係的擔憂下，我徹底決意離開了這個「約會」帶來的虛偽環境。

分手后，我帶着破碎的心回到教會。那時的每一首詩歌都安慰着我的心。慈愛的天父不看我的過犯，反而更在乎我破碎的心靈是否得醫治。讓我看見了即便曾經的我是多麼的悖逆，不願順服上帝。但祂仍然愛我，視我為最寶貝的孩子保護我。讓我雖受傷，但不至於陷入罪的陷阱里。

雖然我知道天父已經赦免、饒恕我的過犯，但我的心總是自責、背負着沉重且放不開的黑暗過去。多次深夜的痛哭，我無助的心靈只好向聖靈訴說，每一次的無助都叫我相信：「沒有人會比主耶穌更愛我！祂必醫治憂傷痛悔的心！」

東離西有多遠，祂叫我們的過犯離我們也有多遠。父親怎樣憐恤他的兒女，耶和華也怎樣憐恤敬畏他的人。（詩篇103篇12-13節）

經過時間的累計，我破碎的心也不知不覺被創造我的天父，一片一片地重建起來。祂在我憂傷的時候為我預備許多靠主喜樂、豐盛的弟兄姐妹在我身邊陪伴我、鼓勵我。我的心靈、思想、生命一天比一天更得力、更剛強！「喜樂」就好像泉源那樣，漸漸開始活在我的生命裡頭。我有天父所應許給我的「喜樂」在我裡頭，讓我得以每一天都得着力量積極地面對未來！我也發覺，就算想起過去所犯過的錯、所受的傷害和委屈，都不再使我落淚。我帶着敞開的心，接受了這段過去，因為我記得：「上帝允許過去所發生的一切，但祂陶造出更美好、更漂亮、更喜樂而有豐盛生命的我！」

現在的我透過聖經的教導，明白了上帝所賜福的男女關係是聖潔的婚前交往，是彼此給予、願意委身於對方，以及造就人的。就好像舊約路得記的波阿斯厚待寡婦路得，雖然兩人都沒有親密關係，但波阿斯卻願意用愛心給予路得。我重新認識到了聖經里的愛情價值觀，也保守自己的心，不靠自己去尋找那「虛幻」的愛情，而是願意等待合上帝心意的愛情到來。

感謝上帝，帶領着我一步一步地從憂傷幽暗的谷底走向喜樂、盼望、自由的新生命，每一步都充滿了祂的恩典！我確信天父滿滿信實的愛會一直伴隨着我。

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作者：SJL ，新加坡

翻譯：悅，中國

大部分人都喜歡做計劃，小到晚餐吃什麼大到10年後要達到什麼人生目標。但我總是做得有點過。作為一個愛計劃的完美主義者（還有比這更糟糕的屬性組合嗎？），做任何事情我都要計劃，並且要細化到每個小細節。

比如，在出去度假前，我會花大量時間做攻略，確定我想去的景點和要去的餐廳。我會寫下所有的細節，如果我沒有把計劃內的所有地方都逛遍，我會非常懊惱。

之所以這麼做是因為我喜歡能夠掌控自己時間的感覺，我不想浪費任何一點時間。我喜歡確定性和可控的結果。我深信不疑的一個說法是——「不做打算，等於打算失敗。」

但是當我生命中非常確信的那個東西支離破碎的時候，這句話不再靠譜了。我和男友相戀九年，一直相處地很穩定，在這段關係里彼此也都很舒適。自然而然地，我為我們之後的生活做了打算——什麼時候結婚，在哪裡辦婚禮，要生幾個孩子，今後的生活要怎麼過。

所以當我們的戀情突然走到盡頭的時候，我崩潰了。我做錯了什麼？上帝啊，這是對我犯罪的懲罰嗎？我知道有些事我沒有做好，但是這樣的懲罰未免也太嚴酷了吧？

然而，上帝通過一個主內的姐妹跟我說話，直到今天，我還是很珍惜她跟我分享的這段經文：

「你們有話說：『今天明天我們要往某城裡去，在那裡住一年，做買賣得利。』其實明天如何，你們還不知道。你們的生命是什麼呢？你們原來是一片雲霧，出現少時就不見了。你們只當說：『主若願意，我們就可以活着，也可以做這事，或做那事。』」——雅各書4章13-15節

這段經文讓我意識到自己對計劃如此確信簡直是大錯特錯！我制定了一個宏大的計劃是因為我以為我知道什麼對自己是最好的，而完全忽略了上帝的想法。這樣做完全否定了上帝對我生命的掌權——我就是在對祂說「上帝啊，不用擔心！我知道怎麼做，你就看着吧，我能把事情搞定。」

我假設所有計劃都會成功，明天一定會到來。這是多麼荒謬啊！我是如此愚蠢以至於認為每天都是必定會到來的，我可以一邊按照我的固有習慣生活一邊為將來制定計劃。然而現實並非總是如此，我的一個很要好的朋友就遇到了意外。當她被懷疑患有腦瘤並需要進行一次手術時，她成功的事業和生活戛然而止。

我們在世上的時間是有限的。可能是80年、50年或30年。聖經提醒我們“「你們原是一片雲霧，出現少時就不見了」。我不禁問自己：既然已經知道了這個真理，我要怎樣使用我的時間呢？

這段經文對我來說如醍醐灌頂，我決定要開始智慧地使用我有限的時間，不再是為了我自己的益處，而是要來榮耀上帝——這也是我來到世界上的使命。

這樣想之後我發覺之前我把關注的焦點全放在跟男友的關係上了。我費盡時間去追尋自己的夢想和所謂的「完美」計劃，而不是將一切全然交託給上帝。現在，我問自己：上帝是我生命的焦點嗎？還是只是我用來打發時間或填補內心空虛的？

這真是很痛苦的領悟，但讓我意識到上帝的絕對主權，並相信祂的計劃要絕對超越我的計劃，因為祂是完美的，祂的計劃也是完美的。如今，我每天都提醒自己：「主若願意，我們就可以活着，也可以做這事，或做那事。」

上帝想要給我們最好的。願我們把每一天都當做是生命的最後一天來活，讓我們活着的每一分每一秒都在榮耀祂！

「求你指教我們怎樣數算自己的日子，好叫我們得着智慧的心。」——詩篇90篇12節

此文章譯自雅米英文網站

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