作者：希の夢，馬來西亞

我們是以婚姻為前提交往的。所以，和他談戀愛時，我從沒想過我們最後會分手。雖然在交往期間我們會爭吵，可最後我們都能好好溝通，並解決問題。我們會一起去團契、一起禱告、靈修、崇拜、期待未來能步入婚姻。然而，這一切在我為了到國外念碩士時都變了。他不希望我出國，我卻自認為我們感情穩定，現在又網絡發達，容易聯繫，就算我們分隔兩地，時差八個小時，區區一年，應該也沒關係。因此，我不顧他的反對，堅持出國遊學。

殊不知，在我出國后不久，我們長達兩年多的感情就走進了死胡同。從最初的頻繁聯繫到後來的偶爾失聯，讓我明白對方其實對維持這段遠距離感情常常感到疲憊。這樣的情況讓我感到莫名地緊張起來，而當我開始懷疑他是不是喜歡上別的姐妹時，這一切更是加速了愛情的枯萎。最終，我們以分手告終。人生地不熟，再加上這突如其來的打擊，我實在是難以接受。還記得他曾說過：“愛是個決定，不是感覺”，我們不是決定要愛對方了嗎？而且不是只要倚靠主，任何問題都能解決嗎？我們為什麼還會分手呢？

箴言21章2節說：“人所行的，在自己眼中都看為正，唯有耶和華衡量人心。”。經歷了分手的痛苦后，我察覺到原來自己對他的愛慕早已超越了對上帝的渴慕。當我們感情中有不聖潔的部分時，當我們沒有完全遵從上帝的旨意時，我們並沒有試圖改變，因為我們不想失去彼此、過分依賴對方，使對方成了自己的偶像。

“難道他不是上帝所預備的嗎？難道一定要分手嗎？”我偶爾還是會有這樣的疑惑，直到我讀了《神啊，說好的那個人呢？》這本書。書中有這麼一句話：婚姻是上帝發明的，但交往是人類發明的”。上帝對婚姻有明確的心意，但是對於兩人是否一定能走入婚姻則沒有絕對的答案，因為上帝賜給我們自由意志去判斷。只是當我們談戀愛了，過程應當是以彼此相愛、生命更像基督為目標。只有在聖壇前立下了盟約，我們才能說：“你就是上帝為我所預備的”。所以，為了對將來的婚姻負責，若一段關係中有突出問題一直無法改善，分手或許是個明智的選擇。舉個例子來說：婚前，你交往的對象是個工作狂，常常令你受不了，那麼你絕對不要指望他/她婚後會有所改變。雖然不代表對方一輩子不會改變，可是一味地期盼對方改變也無法阻止這成為日後婚姻中的問題。若兩人能一起尋求專業的輔導幫助，一起成長，解決問題，那當然是最好；但要是連這也無法改善問題，那麼可能先分手會是更好的決定，以便各自能面對自己生命中的問題。

世界的價值觀教導我們得到才是成功，失去就同等於失敗。但從聖經的觀點來說，愛是成功，不愛才是失敗。《神啊，說好的那個人呢？》的作者朱慧慈傳道也提到：“不管你是決定要在一起還是分手，基督教的交往觀都必須是一個出自於愛的決定”。當然，在這段感情中，我深刻地愛過，我相信他也是如此。但正因為愛，我決定走出因為“分手”所造成的心網，不再自哀自憐，接受這對彼此都好的結果，即便這不是我想要的。我也祈求上帝幫助我們，各自在未來的道路上，能夠順服聖靈的帶領，繼續走在上帝的旨意里，以愛上帝為第一目標，一路到底。

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作者：Sandy Zhuang ,中國

市面上有很多關於婚戀的輔導書籍，常常會針對夫妻吵架給出很好的建議，比如“夫妻之間要表達、要彼此接納，不指責和論斷對方”。但是婚後，我卻發現一個很大的內置問題——我非常注重自己的感受，具體表現為抓着自己的感受不放，不斷重複自己如何難過委屈，彷彿這樣就有足夠的理由讓丈夫認錯、賠罪。

有一次爭吵時，丈夫突然問我：“為什麼每次都是我向你道歉？”我這才明白，原來即便我沒有口出指責或論斷，只是不斷地“表達”自己的感受，也會因為只以自己為出發點，將自己擺在“無辜受害者”的位置上，而在不知不覺中將責任、過失完全推到丈夫身上。這樣的內置問題攔阻了我對自己的反思，也阻礙了我在婚姻中的成長。聖經里有句經文說：“為什麼看見你弟兄眼中有刺，卻不想自己眼中有梁木呢？”（馬太福音7章3節）。雖然夫妻吵架再所難免，感受也得適當向對方表達，但我們或許也要學習不只顧自己的感受，不用自己的標準去看對方，而是自我省察，彼此包容、饒恕，共同成長。歌羅西書3章13節不也寫道：“總要彼此包容，彼此饒恕”嗎？

但我又發現，很多時候不是我不認錯，而是我根本不能察覺自己錯在何處。於是我便閱讀了大量的婚戀書籍，好掌握足夠的訊息以判定孰對孰錯。但在學習的過程中，我發現自己又不知不覺“誤入歧途”，因為我在書中看到自己幼稚的同時，更看到了丈夫的失職。此後，我們的爭吵便逐漸演變為誰對誰錯的無限循環“辯論賽”，賽事隨着小孩的出生也變得愈加錯綜複雜。

為了贏得辯論，我把從中學就累積起來對辯論的熱情發揮得淋淋盡致，在吵架時有條不紊地將自己的觀點一一道出，擺事實、講道理，所向披靡。有一次，我跟丈夫吵架后，丈夫又勸導我：“家人之間是講‘愛’的，不能單單講‘理’。”我聽后甚惶惑，因為我人生至此都是原則至上，如果不講原則，我怎麼出牌？

原本以為這種“講愛”的解決方案會讓我有壓力，後來才發現這似乎才是作人該有的最高原則。聖經上有許多關於相處之道的教導，有哪一條講得比“愛”更濃墨重彩呢？聖經也將“愛”比喻成“最妙的道”（哥林多前書12章31節），並且說“最大的是愛”（哥林多前書13章13節）。

一日，我與丈夫又發生矛盾。我越想越不甘心，便乘着做家務時在心中擬定了丈夫各種“罪狀”，準備跟他論個究竟。沒想到我才剛開口描述事情原委，丈夫就舉手示意我暫停，說：“我們為這件事吵架不只一次了。現在有兩種選擇：第一，我們調整心態，不再為這件事情吵架；第二，把這件事情放下，我自己另作打算。”我站在丈夫面前，足足有一分鐘，呆若木雞。他太讓我意外了——我要說的話還沒說完，我還沒表達我的感受，他就拋開事情本身不談，選擇讓步了，以至於我之前擬定的各種“罪狀”都派不上用場。然而，我卻從他的話里感受到了“愛”——“因為愛，我願意和你共同成長，一起調整心態，不再為同樣的事情吵架；但你若拒絕，那麼我寧願放棄自己投入了很多精力與心血的事情，一切重新來過，也不再與你爭執。”最後，我過去抱住丈夫，靠在他耳邊說：“我們不吵了。”

我對於自己沒能用上那一萬條“罪狀”感到無限感恩，也因着自己沒有饒恕和選擇愛丈夫的心，感到非常羞愧。然而丈夫的這般舉動，真真切切地向我闡釋了何為“愛”，讓我真正明白了聖經雅各書1章22節所教導的：“只是你們行道，不要單單聽道，自己欺哄自己”。

我知道我和丈夫還會爭吵，但有聖經常常給我們加點料，我相信在我們爭吵的過程中，會慢慢生發出越來越多愛的味道。

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