好奇怪，我竟然不介意我老公不幫忙做家務了

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作者：可悅

過年的時候，我突然發現，我老公最近很久沒有幫忙做家務，或者主動照顧孩子起居（除了陪玩）了。比這更讓我心頭一驚的是，我竟然一直沒有意識到，也沒有因此生氣。這，實在太奇怪了！

我不是一個很介意老公一定要分擔多少家務的人，因為我很享受做家務，也覺得自己家務做得挺有效率的。但在結婚之前我就通過讀各種婚姻預備書籍有概念：夫妻應該分擔家務，哪怕只是倒垃圾。然而結婚後，我發現我的先生更喜歡工作，而非家務。雖然他不抗拒做家務，但要他每天固定分擔某一項家務對他來說不現實。他總是說：「如果有什麼需要做的，告訴我具體做什麼就好。」但其實他因為工作關係，並不是時刻都能在我需要他幫忙的時候出現，所以他參與家務的時間，真的只是偶爾。最後連垃圾都沒辦法幫忙倒……這實在是打破了我心中對好老公的定義。

 

你對好老公的定義是什麼？

因為結婚之前，我們都已經信主，所以我對我的老公有很多「基督徒丈夫」的期待。比如謙卑、疼愛太太，特別是表現在主動分擔太太家務這方面。如果結婚，我期待我的先生會主動掃地、拖地，這簡直就會是我心中的超級英雄；如果有小孩，我希望他可以半夜起來給寶寶餵奶，至少每天幫孩子洗澡或讀故事。但實際的畫面跟我的想像實在相去甚遠。一開始，我會因為自己想成為一個不抱怨，有無限包容的賢妻良母而忍耐。但忍著忍著，各種奇怪的想法就開始跑出來：「他怎麼可以這麼自私？完全看不到其他人的需要，只知道坐在那裡等待被服侍？」 「他父母太溺愛他了，小時候什麼家務都不讓他做，所以他現在完全沒有想法要參與家務！」 「我們出門在外，他又沒有在工作，為什麼還是我從早到晚照顧小孩，他在那裡刷手機？這太不公平了！」有的時候，我還可以開玩笑跟他調侃，說很抱歉自己沒有辦法跟他一起刷手機，因為我還要幫小孩子洗澡。到後面，這些內心底的怨言因為日積月累沒有正確地梳理就爆發了，會覺得跟很多其他我們關係中的問題一樣，不愛做家務就是先生不夠愛我的證據。

接納我？接納他？

我以為上帝會立即批評處理我先生，為我伸冤。畢竟很久以前我有在祂面前謙卑，先改變過自己。沒想到，這次還是一樣的配方，祂呼召我先審視自己。我開始整夜睡不著覺，而我老公睡得安穩得不得了。我不敢相信上帝是想讓我先跟祂認罪道歉。我不敢相信，就算我聽兩個小時的聖經，不停地聽讚美詩，我也還是睡不著。做錯或沒做好的，不是我老公嗎？在睡不著的時間裡，我實在沒有其他事情可以做了，只好開始禱告起來。我先來到上帝面前，告訴祂我內心的傷心、委屈，順便告訴祂，我知道我應該為我的老公禱告，但是我真是一句都禱告不出來，因為我內心充滿了憤怒，也充滿了恨。於是我又開始向上帝認罪，為我的不原諒和苦毒道歉。這些積累的怨氣讓我變成了一個容易生氣的人，我也變得對他人不再有恩慈。我不能很好地透過祂的眼光去接納欣賞我自己，在遇到麻煩的時候也不再去仰賴上帝的恩慈。我開始用人的眼光去看我自己，而不是上帝的。不管外界對我的影響是如何，我的責任應該是守護好我的心，在上帝面前做一個祂喜悅的人——一個依靠祂，在祂裡面有安全感，又可以因著祂的愛去愛人，溫柔待人的人，哪怕是對待仇敵。而不是一個被灰心、失落、怨恨充滿，而無法為他人禱告的人。

 

 

新造的人

我一直以為信主後我就是一個新造的人了，卻不想信主十多年後，上帝在我裡面還有許多更新的工作要做。並且更新的程度，簡直是從裡到外。以前看不到，或不想面對的自己身上的問題，成長過程中的問題，原生家庭的問題都更多地顯露出來。我很想說，我認錯禱告後一切就都好了。的確是那樣，只是不是一夜之間。我開始在我的生活中一點一點做出其他的改變。這當中包括尋找專業的輔導，調整自己的時間分配，甚至包括鍛煉身體。我把自己和自己的時間交到上帝的手中，把自己對人事物的評判交到祂手中，把我對世界和人生的理解交到祂手中，也把價值觀交到祂手中，由祂重新塑造。這當中，我會困惑，會懷疑，也會需要等待自己的突破，但我知道，前面有出口，祂在引領我。
回到我先生的事情上。我沒再去管他是怎樣對待的我，或者他是怎樣做丈夫這件事情很久了。當然這個過程中我們會有碰撞，我會「舊疾」複發。但規律就是，當我越多地關注自己與上帝的關係，而不是我與先生的關係，或者我先生與上帝的關係時，我們兩個成長的空間就越大，速度更快了。我的先生還是不會主動做家務，但這對我來說已經不再是問題。因為我不再需要他成為一個標準的好「基督徒丈夫」。我開始明白，人沒有標準模式，關係也沒有標準模樣，就像人不能有刻板審美一樣。我的老公不愛做家務，不代表他不愛我，或許是他成長的經歷或個性讓他想不起主動承擔家務，與其改變他，不如從其他角度欣賞他以及用其他方法解決家務問題吧。比如，他很喜歡工作，那就讓他多工作，賺的錢給我花吧，哈哈哈哈。但在改變我的時候，上帝也在我的先生裡面做了更新的工作，讓我都快認不出來了。所以，在請上帝改變我們的另一半之前，快請上帝改變我們自己。你不想更早成為上帝手中那無比美麗的作品嗎？

福杯與苦酒——面對不信的親人，我的盼望何在？

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作者：清晨

有聲播讀：佳音

 

 

這是一個滑向死亡的世界，生活在這裡的一切都在慢慢消逝，沒有不散的筵席，沒有不敗的花，失去是不可避免的。越是珍貴的，所愛的，我們就越是難以接受離別。有些人匆匆經過我們，失去他們就像荷葉上不痛不癢劃過一滴水珠，有些人呢，深深編織在我們自己的生命經緯之中，那些失去是刻骨銘心的，幾乎自己的靈魂也被狠狠撕裂，隨著逝者沒入死蔭。那時的眼淚，是多麼沉重，那是靈魂的決堤，生命的哀鳴。

關於失去的故事太多了，多得讓人心悸，又讓人麻木。數不清的過來人，將自己的故事在淚水裡浸過，鋪在紙上，多少年的風乾沉澱過後，觸目仍是刺痛。死亡在大地上遊行，叫囂著：我是你們的宿命！但人心天生會滋生愚昧，死亡太常見，以至於我們不以為可怖，反習以為常。死亡雖近，但前頭也還有幾十年的日子，既然無能為力，何必自尋煩惱，不如吃喝快樂吧，等到死亡忽然來敲門的那一天再痛哭便是了！

可是死亡既不是無藥可救的，也不是忽然來臨的。

我們所信的真理安慰我們的心，告訴我們，基督來過，祂必再來，那時死人都必復活，對於信的人，今生的分別，不過是暫時的煎熬忍耐。但是我們的真理也將真相直白地告訴我們，那不信的人，要承受上帝的忿怒和永恆的死亡。一方面，我們不像外邦人對死亡絕望，另一方面，我們也不像他們可以粉飾死亡。他們常常幻想失去的人變成了天上的星星，或是一廂情願相信他們生活在天堂，借此聊以自慰，我們卻不能如此自欺欺人。如果我們愛的人不信福音，走入了死亡，那沉重的真相就壓在我們心頭，這大概是最絕望的失去吧。我們明知道一條活路，一條死路，卻眼睜睜地看著我們愛的人走了死路。

上帝要我們喜樂，但是我若不憂心我家人的歸宿，只顧著歡歡喜喜享受我自己的永生，看起來是滿有喜樂，我自己卻知道，這裡面有我冷漠自私的罪名。

而且我想我有時候是過於“喜樂”了，時常忘記墮落與救贖，死亡和審判才是貫穿始終的主題，反而本末倒置，滿心滿眼只有我自己今生的生活。我若憂愁，多半是因為生活遇到了什麼麻煩，我若喜樂，也是因為我的生活順遂。我把上帝的救恩故事縮小，小到只有我的眼睛所能看到的這麼大，小到只看到“我們日用的飲食，今日賜給我們”。不為靈魂的得救喜樂，也不為靈魂的失喪憂愁。這種“喜樂”，不過是一種情緒，而不是一種信仰。

我為我那不信的家人真正擔憂過嗎？有的，但是我的愛不足。我每天都要在禱告時提到他們的名字，切切地求上帝憐憫他們，領他們認識真理。我的父親，不善表達，有時倔強又固執，和他的交流總是被他用父親的權威草草作結收尾，拒絕真誠深入的交流，不肯表達他自己，也不願繼續聽我說；我的外公外婆，年事已高，死亡的威脅對他們來說尤其緊迫，但是也正因為他們年老，他們的思想也尤其固化，外公還是個堅定的唯物主義者，我對他們格外掛心；還有我的弟弟，正在人生成長塑造的關鍵期，我多希望他能在年少的時候就認識上帝，不要隨從世界的潮流，能夠一生走在正道上，但是也正因為他年輕，他的心幼稚也叛逆，曾和他進行的幾次交流都無功而返。

但是我的努力卻僅止於此，我似乎也只有在每晚禱告時提到他們，在平常更多的時候，明明現在的通訊如此發達便捷，我卻也不和他們多交流，也不聯繫關心他們，甚至也很少想到他們。若說我愛他們，唉，這是多麼膚淺的愛呀。距離我這麼近的靈魂正搖搖欲墜，我卻幾乎熟視無睹，只為我自己的生活瑣事牽腸掛肚，我的喜樂憂愁都很少與他們相關，很少與上帝的國度相關，若說我有信仰，唉，這是多麼膚淺的信仰啊。

我知道，我曾經也是像他們一樣的人，閉目塞聽，像那黑暗不願接受光，但是上帝還是敲開了我的心門，去除了我的石心，給我一顆肉心，讓我可以認識祂、愛祂，也更好地認識人、愛人。如今，上帝既叫我重生，給我這樣嶄新的生命，我的心就不能再和曾經一樣只想著自己，對我所愛的人堅硬如石。而那真實的愛不是誇誇其談出來的，而是用火把點燃火把，生命點燃生命。上帝垂聽我的禱告，但我也需要行動，也許我正是祂用來挽救他人的管道。

我的性格是不愛交流，但這也許正是我應該付代價的地方，比如說此時此刻就拿起手機關心家人的生活，在日常的點點滴滴中向他們分享上帝恩典的灌溉。畢竟，我怎麼能口口聲聲提到愛，卻在真實的生活中，不願付出代價作出愛的行動呢。最後的結局是如此緊迫，容不得我掉以輕心。

但是，如果最後那不可挽回的失去還是發生了呢？我想大衛是有智慧的人，他說：孩子還活著，我禁食哭泣；因為我想，或者耶和華憐恤我，使孩子不死也未可知。孩子死了，我何必禁食，我豈能使他返回呢？（撒下12:22-23）

我只好禱告，切切地求主給我信心，讓我像大衛一樣能得寬慰，又能像約伯那樣宣告：賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華。耶和華的名是應當稱頌的。上帝是掌管萬有的上帝，祂有權掌管人的生命，而祂也是滿有慈愛的上帝，祂雖在高天之上，卻絕不會輕看渺小人類的悲痛和眼淚。基督曾飲了死亡和被棄的苦杯，我們的哀傷祂都切身地懂得。沒有人比祂更懂得愛，沒有人比祂更深地體會過與所愛隔絕的黑暗和痛苦。祂按著自己的形象造人，給人靈魂，教會人愛，可是因為罪，我們也會因為愛而哭泣，我們流的淚，祂都看到，都理解，都收納。我們的上帝在天上垂看，與我們一同等待。看哪，那給我們的應許是怎樣的：上帝要擦去他們一切的眼淚，不再有死亡，也不再有悲哀、哭號、疼痛，因為以前的事都過去了。（啟21:4）

是的，我相信，那一切的眼淚中也包括我為親人的失喪而流的淚，上帝的奧秘是難測的，祂的應許卻是信實的，我不知道我要如何得安慰，但卻相信我一定會得滿足的安慰，那時我們必要從心底裡發出感恩和讚美：天地萬物的主，感謝你，你的意思原是好的！

在這個世界上，最沉痛的失去，就是靈魂的失喪，面對這樣的現實，除了信心，我不知道還能靠什麼活著，除非上帝的話語托住我，我就難以得平安和喜樂。今生是需要忍耐等候的，但仍是有盼望的。也許，如果不是我的親人朋友的悖逆，我便不懂得以上帝的憐憫為懷，不懂祂為靈魂失喪而感到的心痛，又哪裡會懂得傳福音的急迫。

死亡不是無可救藥的，那福音已經賜給我們；死亡也不是忽然來臨的，它是在很多年裡一點點逼近，一步步蠶食，多少人正在被它蠶食，可是還沒到最後，還可以回轉。上帝用肉心換了我的石心，讓我這坐在黑暗裡的人，也看到福音光明的照耀。我便沒有理由麻木淡漠，推卸責任，卻要在我愛的人中間，不信的人中間作光作鹽，作福音的使者；神有至高的權柄和完全的智慧慈愛，我就相信，祂必要救我離開因愛而生的憂傷困苦，最終我會明白，無論是失去還是得著，一切都是上帝最好的安排。這是我所能得到的唯一的，也是最好的安慰。雖然這酒在我口中發苦，但我手中的杯仍是上帝賜我的福杯。

*此文章由雅米事工原创，如需转载，请注明出自“雅米，听见年轻基督徒的声音-www.ya-mi.org”

寫給媽媽們：請給自己恩典

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作者：奇奇

有聲播讀：美君

 

 

雖然我單身的時候就深知自己不是一個特別溫柔和好脾氣的人，但還是在生了娃自己帶娃之後才深深地認清我的脾氣究竟差到什麼程度…..

作為一個自己帶娃還要兼顧工作的媽媽，遇到了terrible two（編者按：指孩童在兩歲時開始淘氣和表達反抗的時期）的孩子，一天簡直要吼娃一百遍。雖然我深知對孩子發脾氣會給她帶來非常不好的影響，導致她沒有安全感、自卑，給她的人生帶來巨大創傷。自己也深受有一個不穩定情緒的父母在家中的成長環境的毒害，也在結婚前曾立志不做情緒不穩定的父母。然而這一切並沒有能夠幫助我克制我的情緒。每次沖著娃吼完，冷靜下來之後就無比羞愧和後悔。告訴自己下一次一定要控制住情緒，不能夠再繼續傷害她，然而當下一次娃故意大喊大叫或做出很沒有禮貌的舉動，或者故意違抗我的指示時，我的情緒又蹭一下上頭完全冷靜不下來…..

我也看育兒相關的文章，那些文章告訴我我的情緒會如何傷害我的孩子，這也讓我更加難過，覺得自己不是個合格的媽媽；覺得孩子的未來一定會深受我情緒的傷害。甚至有時候會有覺得自己不配做媽媽的想法，覺得如果不生孩子可能會是更好的決定。而看到那些溫柔克制可以細聲細語引導不聽話的娃的媽媽，也會加重我的自我否定和育兒焦慮。我會覺得自己簡直是一塌糊塗，讓自己陷入深深的自責和絕望中，進入又一次惡性循環。

上周母親節，我聽了一篇關於給母親的好消息的講道，也反思了自己面對的這個難題。發現自己的認知中存在著一些謊言。下面是我的一些思考和新的認識：

給自己恩典——重新認識福音

福音是什麼呢？是耶穌在我還作罪人的時候就為我死，在我還拒絕祂的時候就接納我和愛我。“因祂受的鞭傷，我們得了醫治；因祂受的刑罰，我們得了平安”（以賽亞書53章5節）。福音就是祂給我們莫大的恩典，是與這個世界的規則完全相反的，是我們按著理性所無法理解的。我們的世界是一個“做工得工價”的世界，但祂就是要給那些不配得的，好讓我們在祂的愛和接納中得安息，從而被這個莫大的“好消息”翻轉生命，使我們在真理中得自由，並使我們“得生命，並且得的更豐盛”（約翰福音10章10節）。

我發現我常常在“做不吼娃的媽媽”這件事上想要“做工得工價”。我想要通過我的好行為來換得祂的喜悅，同時也希望對我自己“不那麼為難”。然而事實是我越試圖靠自己的行為努力，越會跌倒失望。因為我是走在一條與福音相反的道路，就是“律法讓人死”的路，難怪我會覺得那麼痛苦和絕望了。

媽媽們，讓我們重新回到祂的福音裡面，接受祂的恩典，並在祂裡面得安息吧。請給自己恩典吧，因為祂給我們恩典。未來的生活中，我可能還是會在吼娃這件事上跌倒，但是沒有關係，我知道祂仍然接納我和愛我，我只需要立刻回到祂裡面來支取恩典和力量，認罪並且饒恕自己。當然我也需要跟我的孩子道歉，我想，這也會是一個很好的教孩子認識福音的機會——讓她看到每個人都會犯錯，但這沒有關係。我們認罪，上帝就一定赦免我們，並幫助我們。

沒有完美的媽媽

雖然我在知識上知道人都是罪人，都不完美。但在生活中卻相信著另一個謊言（當然也有世界大環境的誘導，畢竟這個世界都服在那個“謊言之父”之下），認為我必須要追求完美的人生。這也影響了我的育兒觀，雖然現實中的我是個糟糕的母親，但我的心目中，我應該是一個完美的母親——照顧好孩子的方方面面，並且是一個溫柔耐心的媽媽，可以在任何時候都接納我的孩子，不對她發怒而是溫柔地引導她。這樣的認知使得我發現我在“吼娃”這件事上跌倒，就一蹶不振，陷入深深地自責。很多時候我還會錯把這種自我苛責誤以為是屬靈的責備和悔改。但其實卻是它的反面。這種自我責備會把我們推向絕望，而悔改則會讓我們快速回到祂的希望中看到光，得到力量。祂希望我們在犯罪之後，立刻回到祂的光中，不要讓自責和失望在心中更多發酵。

我需要重新認識我自己的本相，我只是一個人，而且是一個罪人，我不完美，也永遠不可能完美。而且靠我自己我不可能勝過吼娃的罪。我需要祂來説明和更新我，常常與祂聯結，求祂幫助我勝過這個罪。

孩子的一生都在祂手中

至於那些育兒文章中說的吼娃會對孩子造成多麼大和不可逆的影響。我想說，請不要過度焦慮。我們的一生都在上帝手中。祂才是那位掌管一切保守一切的。所以，把孩子交托在祂的手中吧。求祂保守和醫治我們的孩子。因為之後他們還會經歷各種各樣的考驗和其他的傷害（不是來自我們的），我們的這種焦慮會變得不可收拾。只有當我們回到祂的真理裡面，才能夠得到安息。祂是那位創造宇宙萬物的，也是創造我們的孩子並且知道他們未來一切道路的。

當我們給自己恩典，不再苛求自己並常常回到祂裡面得安息，支取愛和力量時，我想作為媽媽們的我們就會有不一樣的生命。我們就可以靠祂成為一個不再吼娃的媽媽。但重點不是會不會吼娃這個結果，而是活出一個有福音和經歷祂的真實生命。

 

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米，聽見年輕基督徒的聲音-www.ya-mi.org」

在經歷不明原因的流產後，我在祂那裡找到平安

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作者：Jess Ragg        翻譯：Rui Qi       有聲播讀：佳音

 

一切始於2017年初。那年新年剛過我就發現自己懷孕了，我非常激動。當時我特別想要一個孩子。雖然我從來都不是那種一見到孩子就想擁抱和親吻他們的女孩，但結婚後我心中就一直萌生著想擁有自己孩子的想法。

當我看到驗孕棒上的那兩條線時，我欣喜若狂。然而，在大約八周時的第一次檢查中，很明顯有什麼地方出了問題。

我在屏幕上看到孩子的心跳，但它跳動的非常緩慢且毫無規律（幾乎每三拍才跳一次)。放射科醫生說可能是因為孩子的心臟剛開始跳動，所以它還在摸索著節奏。我被告知要在接下來的幾天內進行一系列血液檢查，並在周末的時候再回來做掃描。

這讓我感到極大的壓力和焦慮。在去做血液檢查的幾天內，我決定儘可能多休息。我每天晚上8點左右就上床睡覺了。我試著做出有益健康的選擇（意思是不吃太多快餐）。

一周後我去做了掃描，第二位（非常理性的）放射科醫生實事求是地告訴我，我孩子的心跳已經停止了。在那之後，我感到一切變得模糊起來。

 

 

非要這樣嗎？

 

我的外公在我九歲的時候就過世了，但是他是一天要抽三包煙的那種，所以我能理解他為何那麼早離世。但眼下的這件事我無法理解。

我記得醫生在建議我去做掃描時提到過流產的可能性，當時我腦子一片空白，心想：「不可能。我不可能流產。」

但事實證明我錯了。

接下來的幾天，幾個星期，幾個月都很可怕。我記得當時我心煩意亂，感覺我的內心在尖叫，然而我卻在悲傷中完全沉默，不想說話。

在我流產後不久，我的狗也去世了。Darcy 當時12歲，患有心臟病，它的離世讓我更加難受了。

我無法理解所發生的一切，我對上帝感到憤怒。

一個慈愛的上帝怎麼會奪走我的孩子？如果我正在經歷如此可怕的事情，祂怎麼可能是良善的呢？祂還在掌管我的生活嗎？或者更糟——是祂讓這一切發生的嗎？醜惡的思想用它們醜陋的指尖抓住了我的信仰，想要把我拖下去。

 

 

在上帝沒有給我答案時處理內心的疑問

 

在那次可怕掃描後的幾個星期里，我在父母的沙發上哭了無數次，我的父親讓我回想這節經文：「我們知道萬事都互相效力，叫愛上帝的人得益處，就是按祂旨意被召的人。」（ 羅馬書8章28節）

當我開始默想這段經文時，上帝引導我注意到我們戴十字架是多麼奇怪的事。這是羅馬人用來以最殘忍、最屈辱的的方式處決人的酷刑工具。

但現在，我們卻興沖沖地把它當做一件表達我們信仰的首飾來佩戴——我們還不如戴上斷頭台或電椅。

「但這就是我所做的，」我感覺到祂在說，「我從死亡中創造生命。我把醜陋和無望的東西變成美麗和希望的圖景。」

大約在這個時候，另一段經文不斷在我腦海中出現，是詩篇27篇13-14節：「我若不信在活人之地得見耶和華的恩惠 ， 就早已喪膽了 。要等候耶和華！當壯膽 ，堅固你的心！我再說，要等候耶和華 ！」

當我們在天堂的這一邊時，總會有不公平或不正義的事情發生，我們的「為什麼」在一團糟中得不到回應。

但是，與其讓這些情況徹底壓垮我們，不如把這些碎片放在聖經的話語旁邊，在那裡我們會從上帝從新得力來度過新的一天。

 

 

祂陪我一起下到泥坑中

 

我坐在坑裡的時候，上帝也下來同我一起，並握住我的手，要我明白三件事：

首先，祂的旨意從未在天堂的這一邊受到阻撓。上帝向我顯明，祂常常會把壞的情況變成好的，把最壞的情形變成最美好的見證。

約瑟，被綁架並賣為奴隸，最終被投入監獄——上帝卻把他提升到一個有影響力的位置，並使用他來拯救以色列人民免於饑荒（ 創世記37-50章）。路得是摩押人又是寡婦，只能在田地里拾麥穗來養活自己和婆婆 （自己冒著遭受暴力和攻擊的危險）——上帝最後卻使她成為基督家譜的一部分。

約瑟和路得一定和我一樣，在某個時刻覺得自己被遺忘了，受到了不公的對待。

他們和我走過一樣艱難不堪的道路，這一事實給了我盼望。

 

其次，因著在我們前面等待我們永恆的榮耀，仇敵對我們的企圖就顯得無足輕重了。正如哥林多前書 15章55節告訴我們的那樣，「死啊，你得勝的權勢在哪裡？ 死啊，你的毒鉤在哪裡？」

 

第三，這些強烈的失落和悲傷情緒的存在可能會讓我們困惑，但它們卻更有力地表明了我們對耶穌基督信仰的真實性。

傳道書3章11節說，上帝把永生放在人的心裡。這就是為什麼死亡讓我們無法理解——我們本來就不應該死。

但罪對這個世界的影響使我們與被造的目的相悖。苦難和衝突深刻地證實了我們不是為這個世界而造的，顯明我們對天國的深深渴望。

在天堂的這一邊，萬物皆有定時（ 傳道書3章1-8節）——生、死、栽種、被拔出都有定時，但有一天這些都會過去。或者，就像作家提摩太·凱勒說的那樣，「所有悲傷的事情都會變得不再。」

 

 

哀悼和持續的痛苦

 

哀悼的過程很難。接下來的母親節讓我感到痛苦，並使我淚流滿面。當朋友們宣布懷孕的消息或者抱怨孕吐和肚子變大時，我很難為他們感到由衷地高興。有些時候人們（大多是無意地）會說這樣的話，「至少是在你懷孕初期……」，或者「一定是出了什麼問題，所以從某種程度上說，發生這種事不是壞事……」

但上帝是信實的。隨著時間的推移，我學會了不論別人怎麼評論都對他們寬容，並留有為他人高興的空間，即使我仍在這條充滿疑問和哀傷的道路上摸索前行。

在這段日子裡，我開始明白，我的信仰以及上帝醫治大能的本質意味著，我失去孩子的悲痛雖然深刻沉重，但也只是暫時的。

A.W. Tozer 曾寫道：「基督的復活教會我們的一件事是，我們絕不能相信表象。 沒有葉子的樹從它的外表會讓人覺得不會再有春天了——然而樹會再次開花。 信心就是可以接受失敗的表象，因為知道真正有信心的人是不會被打敗的。」

我失去了我的第一個孩子，但有一天，當基督再來或當我歸主時，我會在天堂見到Ta。我會知道Ta是男孩還是女孩，Ta是否繼承了跟我一樣的藍眼睛。

距離我第一個孩子的預產期將近一年後，我迎來了我的小女兒。

我對上帝和祂信實的理解，比放射科醫生告訴我我失去了我的孩子之前更深了。正如啟示錄12章11節所說：「我們必因羔羊的血和我們見證的道得勝。」

雖然這不是迄今為止我遇到的唯一一次試煉，也不是最糟糕的一次，但卻是我人生中第一個教會了我如何應對未來困難的大挑戰。

朋友，無論你今天正在經歷什麼，無論你經歷過什麼，無論未來會發生什麼——我向你保證，上帝對你的計劃永遠不會失敗。

我們並不總是需要知道我們禱告得不到回應的原因，但我們需要知道的是上帝是信實的。這樣，我們就明白，無論發生什麼，我們在祂手中都是安全的。

 

 

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