寫給媽媽們：請給自己恩典

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作者：奇奇

有聲播讀：美君

 

 

雖然我單身的時候就深知自己不是一個特別溫柔和好脾氣的人，但還是在生了娃自己帶娃之後才深深地認清我的脾氣究竟差到什麼程度…..

作為一個自己帶娃還要兼顧工作的媽媽，遇到了terrible two（編者按：指孩童在兩歲時開始淘氣和表達反抗的時期）的孩子，一天簡直要吼娃一百遍。雖然我深知對孩子發脾氣會給她帶來非常不好的影響，導致她沒有安全感、自卑，給她的人生帶來巨大創傷。自己也深受有一個不穩定情緒的父母在家中的成長環境的毒害，也在結婚前曾立志不做情緒不穩定的父母。然而這一切並沒有能夠幫助我克制我的情緒。每次沖著娃吼完，冷靜下來之後就無比羞愧和後悔。告訴自己下一次一定要控制住情緒，不能夠再繼續傷害她，然而當下一次娃故意大喊大叫或做出很沒有禮貌的舉動，或者故意違抗我的指示時，我的情緒又蹭一下上頭完全冷靜不下來…..

我也看育兒相關的文章，那些文章告訴我我的情緒會如何傷害我的孩子，這也讓我更加難過，覺得自己不是個合格的媽媽；覺得孩子的未來一定會深受我情緒的傷害。甚至有時候會有覺得自己不配做媽媽的想法，覺得如果不生孩子可能會是更好的決定。而看到那些溫柔克制可以細聲細語引導不聽話的娃的媽媽，也會加重我的自我否定和育兒焦慮。我會覺得自己簡直是一塌糊塗，讓自己陷入深深的自責和絕望中，進入又一次惡性循環。

上周母親節，我聽了一篇關於給母親的好消息的講道，也反思了自己面對的這個難題。發現自己的認知中存在著一些謊言。下面是我的一些思考和新的認識：

給自己恩典——重新認識福音

福音是什麼呢？是耶穌在我還作罪人的時候就為我死，在我還拒絕祂的時候就接納我和愛我。“因祂受的鞭傷，我們得了醫治；因祂受的刑罰，我們得了平安”（以賽亞書53章5節）。福音就是祂給我們莫大的恩典，是與這個世界的規則完全相反的，是我們按著理性所無法理解的。我們的世界是一個“做工得工價”的世界，但祂就是要給那些不配得的，好讓我們在祂的愛和接納中得安息，從而被這個莫大的“好消息”翻轉生命，使我們在真理中得自由，並使我們“得生命，並且得的更豐盛”（約翰福音10章10節）。

我發現我常常在“做不吼娃的媽媽”這件事上想要“做工得工價”。我想要通過我的好行為來換得祂的喜悅，同時也希望對我自己“不那麼為難”。然而事實是我越試圖靠自己的行為努力，越會跌倒失望。因為我是走在一條與福音相反的道路，就是“律法讓人死”的路，難怪我會覺得那麼痛苦和絕望了。

媽媽們，讓我們重新回到祂的福音裡面，接受祂的恩典，並在祂裡面得安息吧。請給自己恩典吧，因為祂給我們恩典。未來的生活中，我可能還是會在吼娃這件事上跌倒，但是沒有關係，我知道祂仍然接納我和愛我，我只需要立刻回到祂裡面來支取恩典和力量，認罪並且饒恕自己。當然我也需要跟我的孩子道歉，我想，這也會是一個很好的教孩子認識福音的機會——讓她看到每個人都會犯錯，但這沒有關係。我們認罪，上帝就一定赦免我們，並幫助我們。

沒有完美的媽媽

雖然我在知識上知道人都是罪人，都不完美。但在生活中卻相信著另一個謊言（當然也有世界大環境的誘導，畢竟這個世界都服在那個“謊言之父”之下），認為我必須要追求完美的人生。這也影響了我的育兒觀，雖然現實中的我是個糟糕的母親，但我的心目中，我應該是一個完美的母親——照顧好孩子的方方面面，並且是一個溫柔耐心的媽媽，可以在任何時候都接納我的孩子，不對她發怒而是溫柔地引導她。這樣的認知使得我發現我在“吼娃”這件事上跌倒，就一蹶不振，陷入深深地自責。很多時候我還會錯把這種自我苛責誤以為是屬靈的責備和悔改。但其實卻是它的反面。這種自我責備會把我們推向絕望，而悔改則會讓我們快速回到祂的希望中看到光，得到力量。祂希望我們在犯罪之後，立刻回到祂的光中，不要讓自責和失望在心中更多發酵。

我需要重新認識我自己的本相，我只是一個人，而且是一個罪人，我不完美，也永遠不可能完美。而且靠我自己我不可能勝過吼娃的罪。我需要祂來説明和更新我，常常與祂聯結，求祂幫助我勝過這個罪。

孩子的一生都在祂手中

至於那些育兒文章中說的吼娃會對孩子造成多麼大和不可逆的影響。我想說，請不要過度焦慮。我們的一生都在上帝手中。祂才是那位掌管一切保守一切的。所以，把孩子交托在祂的手中吧。求祂保守和醫治我們的孩子。因為之後他們還會經歷各種各樣的考驗和其他的傷害（不是來自我們的），我們的這種焦慮會變得不可收拾。只有當我們回到祂的真理裡面，才能夠得到安息。祂是那位創造宇宙萬物的，也是創造我們的孩子並且知道他們未來一切道路的。

當我們給自己恩典，不再苛求自己並常常回到祂裡面得安息，支取愛和力量時，我想作為媽媽們的我們就會有不一樣的生命。我們就可以靠祂成為一個不再吼娃的媽媽。但重點不是會不會吼娃這個結果，而是活出一個有福音和經歷祂的真實生命。

 

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米，聽見年輕基督徒的聲音-www.ya-mi.org」

在經歷不明原因的流產後，我在祂那裡找到平安

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作者：Jess Ragg        翻譯：Rui Qi       有聲播讀：佳音

 

一切始於2017年初。那年新年剛過我就發現自己懷孕了，我非常激動。當時我特別想要一個孩子。雖然我從來都不是那種一見到孩子就想擁抱和親吻他們的女孩，但結婚後我心中就一直萌生著想擁有自己孩子的想法。

當我看到驗孕棒上的那兩條線時，我欣喜若狂。然而，在大約八周時的第一次檢查中，很明顯有什麼地方出了問題。

我在屏幕上看到孩子的心跳，但它跳動的非常緩慢且毫無規律（幾乎每三拍才跳一次)。放射科醫生說可能是因為孩子的心臟剛開始跳動，所以它還在摸索著節奏。我被告知要在接下來的幾天內進行一系列血液檢查，並在周末的時候再回來做掃描。

這讓我感到極大的壓力和焦慮。在去做血液檢查的幾天內，我決定儘可能多休息。我每天晚上8點左右就上床睡覺了。我試著做出有益健康的選擇（意思是不吃太多快餐）。

一周後我去做了掃描，第二位（非常理性的）放射科醫生實事求是地告訴我，我孩子的心跳已經停止了。在那之後，我感到一切變得模糊起來。

 

 

非要這樣嗎？

 

我的外公在我九歲的時候就過世了，但是他是一天要抽三包煙的那種，所以我能理解他為何那麼早離世。但眼下的這件事我無法理解。

我記得醫生在建議我去做掃描時提到過流產的可能性，當時我腦子一片空白，心想：「不可能。我不可能流產。」

但事實證明我錯了。

接下來的幾天，幾個星期，幾個月都很可怕。我記得當時我心煩意亂，感覺我的內心在尖叫，然而我卻在悲傷中完全沉默，不想說話。

在我流產後不久，我的狗也去世了。Darcy 當時12歲，患有心臟病，它的離世讓我更加難受了。

我無法理解所發生的一切，我對上帝感到憤怒。

一個慈愛的上帝怎麼會奪走我的孩子？如果我正在經歷如此可怕的事情，祂怎麼可能是良善的呢？祂還在掌管我的生活嗎？或者更糟——是祂讓這一切發生的嗎？醜惡的思想用它們醜陋的指尖抓住了我的信仰，想要把我拖下去。

 

 

在上帝沒有給我答案時處理內心的疑問

 

在那次可怕掃描後的幾個星期里，我在父母的沙發上哭了無數次，我的父親讓我回想這節經文：「我們知道萬事都互相效力，叫愛上帝的人得益處，就是按祂旨意被召的人。」（ 羅馬書8章28節）

當我開始默想這段經文時，上帝引導我注意到我們戴十字架是多麼奇怪的事。這是羅馬人用來以最殘忍、最屈辱的的方式處決人的酷刑工具。

但現在，我們卻興沖沖地把它當做一件表達我們信仰的首飾來佩戴——我們還不如戴上斷頭台或電椅。

「但這就是我所做的，」我感覺到祂在說，「我從死亡中創造生命。我把醜陋和無望的東西變成美麗和希望的圖景。」

大約在這個時候，另一段經文不斷在我腦海中出現，是詩篇27篇13-14節：「我若不信在活人之地得見耶和華的恩惠 ， 就早已喪膽了 。要等候耶和華！當壯膽 ，堅固你的心！我再說，要等候耶和華 ！」

當我們在天堂的這一邊時，總會有不公平或不正義的事情發生，我們的「為什麼」在一團糟中得不到回應。

但是，與其讓這些情況徹底壓垮我們，不如把這些碎片放在聖經的話語旁邊，在那裡我們會從上帝從新得力來度過新的一天。

 

 

祂陪我一起下到泥坑中

 

我坐在坑裡的時候，上帝也下來同我一起，並握住我的手，要我明白三件事：

首先，祂的旨意從未在天堂的這一邊受到阻撓。上帝向我顯明，祂常常會把壞的情況變成好的，把最壞的情形變成最美好的見證。

約瑟，被綁架並賣為奴隸，最終被投入監獄——上帝卻把他提升到一個有影響力的位置，並使用他來拯救以色列人民免於饑荒（ 創世記37-50章）。路得是摩押人又是寡婦，只能在田地里拾麥穗來養活自己和婆婆 （自己冒著遭受暴力和攻擊的危險）——上帝最後卻使她成為基督家譜的一部分。

約瑟和路得一定和我一樣，在某個時刻覺得自己被遺忘了，受到了不公的對待。

他們和我走過一樣艱難不堪的道路，這一事實給了我盼望。

 

其次，因著在我們前面等待我們永恆的榮耀，仇敵對我們的企圖就顯得無足輕重了。正如哥林多前書 15章55節告訴我們的那樣，「死啊，你得勝的權勢在哪裡？ 死啊，你的毒鉤在哪裡？」

 

第三，這些強烈的失落和悲傷情緒的存在可能會讓我們困惑，但它們卻更有力地表明了我們對耶穌基督信仰的真實性。

傳道書3章11節說，上帝把永生放在人的心裡。這就是為什麼死亡讓我們無法理解——我們本來就不應該死。

但罪對這個世界的影響使我們與被造的目的相悖。苦難和衝突深刻地證實了我們不是為這個世界而造的，顯明我們對天國的深深渴望。

在天堂的這一邊，萬物皆有定時（ 傳道書3章1-8節）——生、死、栽種、被拔出都有定時，但有一天這些都會過去。或者，就像作家提摩太·凱勒說的那樣，「所有悲傷的事情都會變得不再。」

 

 

哀悼和持續的痛苦

 

哀悼的過程很難。接下來的母親節讓我感到痛苦，並使我淚流滿面。當朋友們宣布懷孕的消息或者抱怨孕吐和肚子變大時，我很難為他們感到由衷地高興。有些時候人們（大多是無意地）會說這樣的話，「至少是在你懷孕初期……」，或者「一定是出了什麼問題，所以從某種程度上說，發生這種事不是壞事……」

但上帝是信實的。隨著時間的推移，我學會了不論別人怎麼評論都對他們寬容，並留有為他人高興的空間，即使我仍在這條充滿疑問和哀傷的道路上摸索前行。

在這段日子裡，我開始明白，我的信仰以及上帝醫治大能的本質意味著，我失去孩子的悲痛雖然深刻沉重，但也只是暫時的。

A.W. Tozer 曾寫道：「基督的復活教會我們的一件事是，我們絕不能相信表象。 沒有葉子的樹從它的外表會讓人覺得不會再有春天了——然而樹會再次開花。 信心就是可以接受失敗的表象，因為知道真正有信心的人是不會被打敗的。」

我失去了我的第一個孩子，但有一天，當基督再來或當我歸主時，我會在天堂見到Ta。我會知道Ta是男孩還是女孩，Ta是否繼承了跟我一樣的藍眼睛。

距離我第一個孩子的預產期將近一年後，我迎來了我的小女兒。

我對上帝和祂信實的理解，比放射科醫生告訴我我失去了我的孩子之前更深了。正如啟示錄12章11節所說：「我們必因羔羊的血和我們見證的道得勝。」

雖然這不是迄今為止我遇到的唯一一次試煉，也不是最糟糕的一次，但卻是我人生中第一個教會了我如何應對未來困難的大挑戰。

朋友，無論你今天正在經歷什麼，無論你經歷過什麼，無論未來會發生什麼——我向你保證，上帝對你的計劃永遠不會失敗。

我們並不總是需要知道我們禱告得不到回應的原因，但我們需要知道的是上帝是信實的。這樣，我們就明白，無論發生什麼，我們在祂手中都是安全的。

 

 

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音！www.ya-mi.org」

一個小生命的降生

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作者：M&Y    有聲播讀：佳音

 

此時此刻，寫下這些文字的時候，我的心裡充滿感恩。我懷中的寶寶正在香甜地安睡。是的，感謝主，在祂的賜福下，我擁有了一個健康可愛的寶寶。從不懷孕到生產，希望我的這段經歷可以安慰那些還處在備孕中的家庭，也盼望更多有相似經歷的弟兄姊妹可以因此得到力量和鼓勵。

我們的寶寶是在婚後第三年出生的，從備孕、懷孕到寶寶出生的整個過程中，我們蒙了上帝莫大的恩典。

剛剛結婚的時候，我和老公沉浸在二人世界裡，關於生孩子這件事那就順其自然吧，所以我們也沒有刻意地去備孕，認為一切都會水到渠成。但是理想很豐滿，現實很骨感。在婚後的一年半時間，寶寶遲遲未給我們信號，我們心裡不免開始有點慌了。難道我們有不孕不育的問題？

帶著這個疑慮，我和老公憂心忡忡地去醫院看了專家，各種繁瑣的檢查和化驗，醫生非常無情地表示，年齡因素已經導致我的卵巢功能呈現早衰跡象，懷孕會比同齡人要難上很多。同時，老公的精子活性也存在著問題。醫生建議我們先吃藥調整一段時間，看有沒有改善的可能，如果還是懷不上那就只能試管嬰兒。聽到專家的意見後，我們猶如五雷轟頂。而接下來一段時間整個家庭彷彿籠罩在陰霾之中，我和老公儘可能地避免這個話題，而醫生開的葯竟彷彿是我們最後的救命稻草。

 

「因為凡祈求的，就得著；尋找的，就尋見；叩門的，就給他開門。」（馬太福音7章8節）

就是這種壓抑到不能呼吸的環境里，我無意間看到其他姊妹生育的見證，彷彿雷擊般地幡然醒悟。我們苦苦尋求方法，直至漸漸地迷失自我，而本該依靠的卻被遺忘在腦後。

不知從什麼時候開始，我們忘記了禱告，忘記了讀經，我們的初心被世俗奪去了竟渾然不知。當夜，我和老公重新來到主的面前，同心合意地禱告祈求。我們彷彿沐浴在光中，之前的陰霾在光照下消散。是的，我們還沒有到絕境，哪怕在絕境，哈巴谷先知也說，我要因耶和華歡欣，因救我的上帝喜樂。（哈巴谷書3章18節）

 

「賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華。耶和華的名是應當稱頌的！」（約伯記1章21節）

在我們持續禱告一段時間後，我發現當月的月經沒來。懷著忐忑心情的我們再次去了醫院。抽血的結果顯示確實是懷孕了，不過hcg和孕酮的指標翻倍情況並不理想，需要持續監測。我們還是很高興，以為寶寶終於來了，我們也相信這是上帝賜給我們的寶寶，一定會安然度過難關。

然而，喜悅並沒有持續下去，大約半個月後我們去醫院複查，檢查結果無情地告訴我們，胎心消失了——我自然流產了。不知道怎麼回的家，我一度崩潰，眼淚止不住地流下，歇斯底里地嚎啕大哭。我不明白為什麼明明賜給我的寶寶又收回了，為什麼別人一結婚就會懷孕，為什麼別人懷孕看起來那麼輕鬆，為什麼這樣絕望的事情會發生在我身上，為什麼為什麼，我心中有好多的為什麼想問祂，但是整個世界在沉默。

感謝聖靈光照，在接下來的時間裡，我開始反思。是我什麼地方做的不合上帝的心意嗎？祂讓我看到自己的私心。以前禱告的時候，我冒出過把寶寶奉獻給主的想法，但是立刻被自己否決了，因為這條跟隨的路太辛苦、太艱難，我不捨得。然而，賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華；耶和華的名是應當稱頌的。祂連獨生愛子都賜給我們，我卻藏著私心跟主講條件，以為祂不知道我的想法，哪知祂照出了我心中的隱情。

 

而這個得了又失去的經歷，也讓我思考了很多。在失去寶寶的時候，我也曾有過抱怨，但是祂的恩典並沒有離開，我們與上帝的關係反而失而復得。我們曾如羊走迷，但是終被尋回。我和老公信心更加堅定了，心態也變得放鬆。我們相信主有祂的美意，也有最好的預備，無論祂給或不給，我們都願意降服。如果有了寶寶，我們也願意把寶寶交給祂，以後走服事祂的道路，因為這是好得無比的。

在寫下這篇見證時，我不由回想起在哭泣的時候，上帝彷彿輕聲對我們說：「你們準備好了嗎？」是的，沒有如此的經歷，怎麼能體會到上帝賜生命的偉大，還有作為父母的責任感；沒有如此的經歷，暴風驟雨面前，我們的信心會在哪裡呢？

流產後的幾個月內，由於B超檢查出宮腔積液和輸卵管積水，醫生懷疑宮腔還有殘留，我頻繁地進出醫院檢查。在幾個月的禱告後，B超複查終於沒有問題了。

身體恢復後，我繼續積極地備孕，但是我更知道要把這件事的主權交給主。我們禱告說，如果主賜給我們一個寶寶，我們就願意把他奉獻給上帝，也真心希望這個寶寶真的被上帝所使用。這時，我們禱告的心態跟之前完全不一樣，雖然或多或少還有些著急，但是心裡卻很篤定——主會給。

感謝主，在當年的年底，我們就查出來懷孕了。回想整個懷孕的過程，我們也經歷了一些困難，比如孕早期的先兆流產跡象、子宮動脈阻力高，孕中期做三維的時候發現寶寶心臟有一點無大礙的結構異常……回頭再看，這些小小的不順利就像一個個提醒，讓我們不會因為過於平順就遠離主。

孕晚期時，我常常會設想生產的過程，這種未知令我很迷茫和害怕。於是，在禱告時常常會背誦提摩太前書2章15節的經文：「然而，女人若常存信心、愛心，又聖潔自守，就必在生產上得救。」憑著信心，我相信我會在生產上得救，也就不再害怕了。寶寶降生那天比預產期提早了半個月，在我們沒有做好準備的時候，他就突然襲擊了。沒錯，這個世界多了一個健健康康的男寶寶。在舊約時代，以色列人要把頭生的歸給主，我們也願意把我們剛出生的寶寶獻給主。

 

 

尾聲

在整個備孕、流產、懷孕、生產的過程當中，我也認識了一些有相似經歷的姐妹或者是一直無法懷孕的姐妹，她們有的人因為宮外孕切除了輸卵管，也有的是因為胚胎髮育不良而導致流產，但是感謝主，她們依然是對主充滿了信心。到我寫下這篇見證的時候，這些姐妹中，有的孩子已經出生，有的已經懷孕了。就像聖經里主顧念撒母耳的媽媽——哈拿的苦情一樣，我們的主也顧念我們的需要，祂會在最適合的時間賜給我們祂認為好的。

有了寶寶之後的生活和單身、二人世界的生活真的是很不一樣，在本文的末尾，我想把兩節經文送給那些處在不同人生階段的姊妹們：

「沒有出嫁的，是為主的事掛慮，要身體、靈魂都聖潔；已經出嫁的，是為世上的事掛慮，想怎樣叫丈夫喜悅。」（哥林多前書 7章34節）

「艷麗是虛假的，美容是虛浮的，唯敬畏耶和華的婦女必得稱讚。」（箴言31章30節）

 

願主賜福看到這篇見證的家人！

 

 

 

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媽媽馬上60歲的時候，我才發現……

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作者：Radish       有聲播讀：郁青

 

趁著國慶假期早早就買好了回家的車票，家鄉四季溫暖，景色宜人，燒烤聞名全國，每年都吸引無數的遊客前去旅遊度假。可吸引我的永遠都不是這些，吸引我的是家鄉里最愛我的家人，我們彼此都迫切渴望在假期相見，那500公里的回家路程總是那麼遙遠，那麼漫長。

有一天晚飯後，我和媽媽去散步。我們手挽手聊著很多過去的事，大多數是關於她在幼年之時就已經失去的父親。媽媽幾乎沒有感受過父愛，因為她似乎連一個關於外公的故事都沒有。那時候她只有三四歲，又怎會有任何記憶呢？

 

 

我突然問道：「媽媽，您下個月就要過生日了，您今年多少歲了」？

是的，我真是一個不孝子。因為爸媽從來不過生日，所以我總是記不住他們什麼時候生日，只能記得分別是在每年的幾月份。我竟然都沒有給他們說過生日快樂……

媽媽平靜地說道：「63年出生，今年就滿59了」。

「什麼？？！！我一直都以為您才55歲！您咋就59了，明年就是60歲了！」我簡直驚訝極了。

「那您明年要過一個60大壽嗎？」

「不過。」

「也是，反正只要您不說，也沒有人知道您60歲了，看不出來，您永遠年輕！」

因為爸爸比媽媽小兩歲，所以我記錯了媽媽的年齡，也順帶記錯了爸爸的年齡。爸爸在幼年的時候失去了母親，所以他也沒有任何關於母親的記憶。

然而，從未得到過完整父愛的媽媽和完整母愛的爸爸，他們卻給了我最甜蜜的父愛母愛。他們沒有因為愛的缺失而在愛他人的時候顯得笨手笨腳，他們的愛是那麼熟練，那麼自然，那麼窩心。

 

 

這一次簡短的對話，讓我對父母充滿了慚愧和歉意，原來他們在我不經意間就真的老去了。我流連於這世間的浮華與虛假，卻沒有認真地去愛他們，關心他們。即使我連他們多少歲了都不知道，但卻絲毫不影響他們全心全意、用盡一生的力氣來愛我。我好想當面跟他們說一聲對不起，然而卻是無法開口。

我很快想到最近一段時間我「走迷了路」（詩篇119篇176節）。無數個夜晚，我內心的光景就如詩人所禱告：「我心渴想你的救恩，仰望你的應許。我因盼望你的應許眼睛失明，說：『你何時安慰我？』（詩篇119篇81-82節）

我只關注自己的抱怨，卻沒有發現我的眼目一直定睛在這個世界的虛假。而我經歷的每一個失敗都讓我想要奮起直追。我渴望人的愛、世界的繁榮、令人艷羨的眼光……我在這些當中流轉著、努力著，卻也空虛著，害怕著。

我的心趨向不義之財，罪中之樂，我如亡羊走迷了路，我不再羨慕祂的訓詞，我不再趨向祂的法度。

可是，主卻讓我看見父母那無條件不求回報的愛。他們在世界上沒有體會過完整的愛，可是主這愛的源頭卻充滿、澆灌他們，讓祂的愛借著他們陪我走過這人生的三十年。

主讓我看見，當祂遇到那個行淫時被拿的婦人時(約翰福音8章1-11節)，祂既沒有定婦人的罪，也沒有縱容她的罪行。在打發走那些控告者之後，主說:「 我也不定你的罪。去吧，從此不要再犯罪了！」（約翰福音8章11節）

新生活的開始必須有行為改變的果子，所以主告訴她：「去吧，從此不要再犯罪了！」。

 

 

在歷經怨恨和苦難，覺得自己屢屢陷入失敗的窘境之時，當我不再把主當作我生活的中心，不停止地犯罪之時，主卻沒有離棄我，那舍己和無條件的愛都沒有離開，慈愛的眼目仍然目不轉睛。

我要立即抽身，我不要深陷其中，我要離開生命中的「陷阱」。

「求你賜我悟性，我便遵守你的律法，且要一心遵守。

求你叫我遵行你的命令，因為這是我所喜樂的。

求你使我的心趨向你的法度，不趨向非義之財。

求你叫我轉眼不看虛假，又叫我在你的道中生活。

你向敬畏你的人所應許的話，求你向僕人堅定。

求你使我所怕的羞辱遠離我，因你的典章本為美。

我羨慕你的訓詞，求你使我在你的公義上生活。」

 

詩篇119篇34-40節

 

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音！www.ya-mi.org」